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変な質問ですみません。

今週病院に行こうと思っていますが、怖くて心の準備が必要なので教えてください。誰にも相談できないので・・・

結婚して主人と子供がおりますが、愛人とも付き合っています。

言い訳になりますが、主人が私と子供をほったらかしで育児をまったく手伝わず逃げ回り友達と遊んでばかりいたため夫婦仲が急速に悪くなりました。
加えて主人の年収も低いため、私が働こうとしましたが主人に妨害され仕事をやめさせられてしまい困っていました。

そんなとき縁あって私はある男性の愛人となりました。
主人には秘密で、愛人から少しお小遣いをもらい生活の足しにしながら、結婚生活も営んでいます。(離婚を考えたこともありますが子供がいるので子供のために我慢して暮らしてきました)
普通のかたには理解しがたい状況だと思います。(すみません)

先日どうも妊娠の兆候を感じました。
今まで主人の子を結婚してすぐ二人続けて産んでいますが、そのときの妊娠初期の状況にとても似ているのです。

主人にも、愛人にも、いつも避妊してくれるように頼んでいたのですが、うやむやにされ、お恥ずかしい話ですが、いつも無理やりされてしまっていました。

そういうわけで子供が主人の子か愛人の子かわかりません。
まだ病院で確認したわけではありませんが、まず間違いなく妊娠していると思います(出産経験があるのでわかります)

生まれてくる子供と主人には悪いと思いますが、主人の子として育てるのが一番いいと考えています。

その場合、愛人には一応報告した方が良いのでしょうか?
その辺がよくわかりません。でも奥様にはとても悪いことをしていると思うのでもし知れたら大変だと思います。

生まれてきてみて、子供がB型なら主人の子、もし子供がO型なら愛人の子である確立と主人の子である確立と半々です。
私は0型、主人はB型(母がAで父がBなので主人はOB型)、愛人はO型です。

子供を育てるのはお金がかかるのでその点でも心配です。
主人の稼ぎは少なめです。
もし愛人の子なら(主人に内緒でDNA鑑定などして)愛人から養育費の援助をしてもらうことは可能でしょうか?
余計なことして奥様に知れると大変なことになるし、奥様にも悪いので愛人には一切言わず別れて内緒で産んだ方がよいのかなという気もしますが・・・
その辺どうなのでしょうか?

また生まれてくる子供には主人が父親だと嘘をつきとおそうと思っていますが、この考え方は間違っているのでしょうか?

悪いこと、不道徳なことをしているのはわかっています。反省しています。ご批判はいろいろあるかと思いますが、できればご遠慮願います。

自業自得とはいえ真剣に悩んでいますので、ご回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

そんな事、ここで質問したり人に聞かなければ


分からない事ですか?どう考えたって答えは一つ。
家庭のためにも、子供のためにも今後のためにもetc…
ご主人との子供と信じて産む に限ると思いますが?

愛人の子として養育費?ほんっと何言ってるんですか?
自分が楽して楽しんで生きていく事ばかり考えてるって感じですね。
ご主人だって、稼ぎが少なめで子供にお金がかかるのは分かっていて
避妊をしなかったわけですから、協力してやっていく義務があります。
愛人に言う必要がありますかね…
いずれ、関係者の口から子供にだって知れる事でしょうし、その前に
きっとご主人の耳に入る事でしょうね。

>愛人には一切言わず別れて内緒で産んだ方がよいのかなという気も
 しますが・・・
(A;;´Д`)ゞハァ~・・・気もするんじゃなくて、一番いいですね。それが。

調べたりもせずに、ご主人のお子さんとして産んで育てて下さい。
不道徳な事をしたと分かっているのであれば、償いましょう。
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生まれてくる子供は夫婦間の子で愛人には関係ないものと考えてください。

そうしないと関係者全員が不幸になります。
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確かに大きな問題ですねでも、あなたはどうしたいんですか?


旦那の子で育てる気なら愛人には言わない方がいいと思います
なおさらDNAなんて、ありえない…
そんなことを考えるのは旦那の子として育てようと思ってる人が考えることじゃない。
愛人に話して、相手の家庭にバレるのも嫌って書いてましたが、慰謝料とか養育費とか愛人からもらおうとする時点、相手の家庭を崩すことになると思います。
旦那と愛人どっちが好きなんですか?
子供の為に離婚できないというのも自分が一人でやっていけないと思っているからじゃないですか?
自分のことばかり言ってると思う。
旦那がいるのに愛人作ったりする気持ちはわかりますが…
自分の為なのに、子供ためとか、愛人の家庭を崩したくないとか…
いいわけが嫌ですね
こうなった以上、旦那の子と思って育てるか、愛人の子と思って育てるか決めた方がいいと思う
決めた以上は、きっぱり別れた方がいい
自分がしたいようにして、今になってるんだから産もうとしてる子の為にも!
そのかわり、決めたら、その子は決めた相手の子と決めて育ててください
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仮に愛人さんの子供だとして、血液型はご主人の子供と違うとなるのでしょうか?簡単に言いますと愛人さんの子供でもご主人の子供として、産むのが良い方法と思います。



血液型関係は無知でわかりませんが、あなたの血液型で生まれれば、ご主人の子供と言えるのではないでしょうか?

本題ですが、愛人さんには妊娠の話はしないのが良いです。理由は悲しむ人が多すぎるからです。あなたの、お子さん、愛人さんのご家族、両親などです。もちろん、ご主人やご主人の身内も同様です。

低収入は、言い訳です!!授かった事を低収入でごまかすのは、いただけませんよ!! 

あとは、愛人さんの事を好きなら、ご主人と性行為をするのは理解し難いです。避妊せずに性行為をするのはどうかと思います。
かまってくれないのに?性行為をご主人とするのは愛人さんを裏切っていますよ!

結論を言いますと、愛人さんとはもう会わない事が良いです。辛いお気持ちはわかりますが、会うと妊娠の事やこれからの事などで色々と問題になりますよ!
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離婚せずに愛人からの養育費なんて・・・


いくらご主人の稼ぎが少ないからと言っても図々しすぎやしませんか?

質問者さまがO型でご主人がBO型であれば、O型の子も生まれます。
ですので、O型であれば、どちらかの子供かわからないですね。
でも、本当に「子どものため」というのなら、これを機にどちらかと
縁を切るのが筋だと思いますが。
一生の十字架を抱える覚悟で、その判断はご自身で下して下さい。
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愛人には愛人の子


ご主人にはご主人の子
と説明されるのが一番だと思います。

愛人の方がご主人と関係を持っていると思えば
不快に思われ援助もなくなってしまうかもしれませんし。
援助してくれていても養育費を正式な手続きで
請求するのは難しいと思いますので
その方の誠意にかかってくると思います。

どちらにもばれずに
健康な赤ちゃんを産んで
愛情いっぱいに大切に育ててあげてくださいね。
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はぁ、、なんでどちらの子か分からないような子を妊娠するような状況を作ったのでしょう、、、


避妊は男性だけの責任ではないですよ!

それで、産まない選択肢はないのですね?
だったら、「ご主人の子」として産み育てるしかないです。
幸い、血液型も「ありえない血液型」になることはないですし。
愛人には何も言わずに即刻別れましょう。
愛人から養育費の援助なんて、甘いことを考えるのはやめて。
誰にも何も言わず、ご主人の子だとご自身も思い込むしかないですよ。
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批判はせずにお答えします。



>>また生まれてくる子供には主人が父親だと嘘をつきとおそうと思っていますが、この考え方は間違っているのでしょうか?
生まれてきたお子さんと旦那さんの目の前で一生嘘を突き通すという事は、かなりの忍耐が必要かと思われます。葛藤は一生ついて回ると思います。いつかどこかでポロリと口に出す可能性は決して0ではないでしょう。

>>奥様にも悪いので愛人には一切言わず別れて内緒で産んだ方がよいのかなという気もしますが・・・
気付かれてないとは言え、もうすでに相手方の奥様に悪い事をしているので、愛人さんには援助以前に可能性が半々とはいえ報告するべきかと思います。

なんにせよ、覚悟はしておいたほうがいいです。
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Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
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その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
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相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
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Q妻子持ちの彼の子を妊娠しています

妻あり子供ありの会社経営をしている男性と付き合って4年になり、彼の子を妊娠してしまいました。
彼は私と子供の面倒はみるから産んでもいいと言っていますが、今の私にはこの事実が他人事のようで頭がまわりません。
本妻、本妻の子、彼、愛人、愛人の子 いろんな立場の方の意見がききたいのです。
道はずれなことをしているのは重々承知です。

Aベストアンサー

はじめまして。
質問者様の中で、もう結論は出ているのかも知れませんが、何となく気になってしまって。
少し書かせてください。
私の旦那は会社経営者ですので、周りには同じ立場(経営者)の方が沢山います。
経営者にも勿論色々なタイプの方がいらっしゃると思いますが、私の周りの方は、けっこう遊び好きの方が多くて、行きつけのクラブ等には必ず彼女がいます。
私の知る彼らは、「浮気は男の甲斐性」くらいにしか思っていないようで、男同士で、何人女を囲っている、とか自慢し合っているのです。ようは、それだけ女を養う力量が俺にはあるんだ、と言いたいんでしょうね。
愛人の方が、子供を産んだケースもありましたよ。勿論愛人は愛人のままだし、子供を産んだからって籍にいれているわけでもありません。でも、養育費はたしか10万くらいを毎月支払っていると思います。
1人に10万って、ちょっと高いですよね?でも、彼らは、「それ」を自慢の種にするので2~3万ではダメなんです。
実際、また別の男性なのですが、
ある会合に私も同席していて、旦那の隣でその男性の話を聞いていたのですが(私はその方とは初対面)、段々と酒がまわってきて、実は自分にはもう15年近く愛人がいるんだと話だし、毎月その女に20万の生活費を渡しているんだと自慢気に言うんです。
結局、同じ経営者であるうちの旦那に対して、毎月20万を渡せるほど自分の会社は潤っている、と言いたいんだと思います。あと、自分は男として、甲斐性があるんだって言いたかったんだと・・。愛人の存在を彼の本妻は知っているらしく、「そろそろ(送金を)やめてもいいんじゃないの?」と言われたらしいですが、いや!俺は一度決めたことは最後までやるんだ!って(本妻には)言ってやったよ(と、また自慢げに・・)。でもそんな妻には感謝しているとも言っていました。

>彼は私と子供の面倒はみるから産んでもいいと言っていますが、
その彼も近い考えが、あると思いますよ。
自分の家族を捨ててあなたと一緒になるなんて考えはさらさらないはずだし、そして愛人も、この先あなた一人ではないはずです。女を付属品にくらいにしか思ってないのかと思うと腹が立ちます。。

私の知人にも、あなたと同じような人がいます。
相手はこれまた会社経営者で、6年くらい交際し、妊娠が発覚しました。彼女は本気で彼のことが好きだったし、その彼も「産んでもいい」と言ってくれたので迷わず産んだのですが(シングルマザーでも良いからと)、子供が5歳になる現在、彼は全く子供には会いにこないそうです。養育費だけは毎月きちんと支払ってくれているようで、彼女はそれを「私と子供のことを考えてくれているんだ」と勘違いし、今でも彼を好きだと言います。私は彼女を見ていて、哀れでなりません。
あなたにはそんな風になって欲しくないと純粋に思ったので、長々と書かせてもらいました。

はじめまして。
質問者様の中で、もう結論は出ているのかも知れませんが、何となく気になってしまって。
少し書かせてください。
私の旦那は会社経営者ですので、周りには同じ立場(経営者)の方が沢山います。
経営者にも勿論色々なタイプの方がいらっしゃると思いますが、私の周りの方は、けっこう遊び好きの方が多くて、行きつけのクラブ等には必ず彼女がいます。
私の知る彼らは、「浮気は男の甲斐性」くらいにしか思っていないようで、男同士で、何人女を囲っている、とか自慢し合っているのです。よう...続きを読む

Q主人の愛人に子供ができました。

主人は4年くらい前から不倫していました。
でも一度も認めたことがなく、性格の不一致を理由に
今年の春、私は家を追い出され別居することになりました。

8月に急に主人が現れ、泣きながら「実は愛人がいて、子供ができた」と告白されました。
私は離婚に踏み切れずにいましたが、これを機に離婚を決意しました。
しかし主人は愛人と別れて私とどうしてもやり直したいの
一点張りでした。

離れて暮らしてやっと気付いたと。
その時点ではもう愛人が子供を堕ろすには間に合いませんでした。

認知をしないといけない事、養育費を払わないといけないことなどもあり、私はもう一緒にやっていく自信はないと言いました。

それでも変わるから、と言われ頑張ってみることにしました。
愛人とはもう別れてますが、お互い弁護士を通して話しあっているところです。

私は愛人に慰謝料を請求する気でいます。
その時に誓約書も書いていただきたいと思うのですが、
子供を認知する以上「今後会わない」「連絡をとらない」と
いうことを誓約書に書いてもらうことは無理なのでしょうか?
主人は一切会う気も、気持ちの上では認知する気もないようです。

自分たち(主人と愛人)がまいた種で、私は勝手に巻き込まれた感じです。
許せない気持ちはもちろんありますが、主人が今までになく私の為に
頑張ってくれるので、信じてみたいです。

でも。対愛人は別です。
誓約書について教えて下さい。宜しくお願いします。

主人は4年くらい前から不倫していました。
でも一度も認めたことがなく、性格の不一致を理由に
今年の春、私は家を追い出され別居することになりました。

8月に急に主人が現れ、泣きながら「実は愛人がいて、子供ができた」と告白されました。
私は離婚に踏み切れずにいましたが、これを機に離婚を決意しました。
しかし主人は愛人と別れて私とどうしてもやり直したいの
一点張りでした。

離れて暮らしてやっと気付いたと。
その時点ではもう愛人が子供を堕ろすには間に合いませんでした。

認知を...続きを読む

Aベストアンサー

他人が文章だけを見れば絶対に許せない!そんな男とは別れたほうがいい!と思いますが・・・
質問者さまにしたらそれでも好き・・・・

辛いですね。

好きって気持ちがある以上・・
結局どんなに最悪な男でも捨てられないんですね。

これからも一緒にいる道を選ぶには愛人を作って子供も作ったという現実を認め一緒に背負っていくしかないと思います。
これをなかったことにしたい!消してしまいたい!と思うかもしれないけど実際には存在するのでしかもご主人と愛人は切れてもご主人と愛人の子供は親子という血でつながってしまうのでキレようがないです。

でも大丈夫です。
子供は自分の親がどんな親なのかなんて結構幼いうちに判断つけます。
その愛人の方が子供に父親の存在をどう伝えどう育てるかにもよりますが大抵は会いたいなんて言ってくることはないと思います。
もしあるとしたら母親から愛情を受けず育った場合ですね。
その場合は顔も知らない父親に深い愛情を求めると思うので。
でも愛人がきちんと母子家庭でも子供に愛情を注いで育てたり再婚をして愛情を受けることができれば子供から会いたいと言うことはないでしょう。
私も主人も母子家庭で育ってますが父親に会いたいなんてことは思わないので。

でも実際にはどこかで存在して生きてることは消せないのでご主人とまたやり直すのであれば一度全てを受け入れ心から今回の出来事を許す必要があると思います。
その上でやり直すということが大事だと思います。

そしてまずは愛人への慰謝料請求ができることを相手に伝えます。
そして慰謝料請求の変わりに「今後は愛人と旦那は会わない」(愛人から連絡をしなければ会うことはないし旦那から連絡をしたら愛人はきっぱり断る)これを誓約書にして違反した場合には今回の慰謝料を支払ってもらうという誓約がいいかと思います。
愛人もこれから母子で育ててくのに慰謝料を払う余裕はないと思うので一番のクスリになると思います。
また子供自身が意思を持たない年齢の間に子供をダシにして会うのも禁止にしてもらえばいいです。
相手は不倫での妊娠なわけで避妊しないのには女性側にもある程度の罪はあります。
なので1人で育てる覚悟があってのことになるのですから。
(旦那さんが結婚しようとか言ってたらややこしいですが・・・)
いつかお子さんが自分の意思で会いたいと言った時にはあなたも一緒に行かれて少しの時間親子2人にさせるということでいいと思います。

なので謝料請求はもらわないかわりに約束ができると考えてください。
もし納得いかないのであれば本来の慰謝料の一部を支払ってもらい残高で誓約させてもいいかもしれません。
詳しくは弁護士さんと・・。

あとは認知・養育費です。
これは先にも言ったとおり現実に起きてしまったことなのでやり直すなら受け入れるしかないです。
なので認知は当たり前と考えてください。
あなたが大好きな旦那のやったことの責任なのでやり直す限り旦那と一緒に受け入れるしかないです。
産まれる子供に罪はないので愛人のためではなく子供のためです。
また養育費ですが相手がいくら提示しようがあなたが生活に困らない範囲で払える額を提示でいいと思います。
2万円なら2万円。
これはあなたが許す旦那のやったことの罰金と思ってください。
20年間2万円はないものと考えればいいだけです。
大きな買い物でもしてしまったと思いましょう。
旦那さんの小遣いからさし引いたっていいですよね。
旦那の責任なのだから旦那が月2万円は別にバイトでもして稼いでくれたっていいんです。

あなたは何も悪くないけど許してやり直すかぎりこれらを背負うのは仕方がありません。

×1子供に養育費払ってる人と結婚したと思えばいいと思います。

ただ旦那さんは同じ事を他でまた繰り返すかも。
それでも信じてみようと思うのですから辛いと思いますが頑張ってください。

他人が文章だけを見れば絶対に許せない!そんな男とは別れたほうがいい!と思いますが・・・
質問者さまにしたらそれでも好き・・・・

辛いですね。

好きって気持ちがある以上・・
結局どんなに最悪な男でも捨てられないんですね。

これからも一緒にいる道を選ぶには愛人を作って子供も作ったという現実を認め一緒に背負っていくしかないと思います。
これをなかったことにしたい!消してしまいたい!と思うかもしれないけど実際には存在するのでしかもご主人と愛人は切れてもご主人と愛人の子供は親...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手の子どもを産むか悩んでいます

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で2年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
 最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわかりました。もちろん彼の子どもです。彼にこのことを伝えるとお前の判断に任せると言われ、俺は生んで欲しいと言われました。
13歳年上で役職に就いている為経済的なゆとりはあります。
一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。でもお前がそれでもいいと思えるなら産んで欲しいと言われました。自分勝手なのはわかっているけど、お前と子どもを俺が幸せにしたい、とも。
これまでは平日(月~木)に4~5時間に私の家で会うのと金曜日にちょっとした外食や外出をして私の家に泊まるという関係を続けてきました。週末は絶対会えません。これからもそれは変わらないと思います。
誰かの目を気にし、奥さんに見つからないようにする。
子どもを不倫関係に巻き添えにする、という形になると思います。
彼はただ、私との関係を壊したくない、それだけの思いかもしれません。私は貴方にそれほどの覚悟があるのなら、奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理、との答えです。でもできることなら何でもする、と彼は言います。産みたい気持ちはもちろんあります。大好きな人との子どもです。でも、生まれてくる子どもが幸せになれるか、不安です。
ただ子どもをもつという夢を、私でかなえようとしているのか、
彼の気持ちもわからなくなってきました。
混乱しているせいもあり、上手く説明ができていないと思いますが、みなさんならどうされますか?教えていただければ助かります。

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で2年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
 最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性の1つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに1つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください。
子供を一人で育てていくことがどれだけ大変なことか。
確かに、世の中には離婚して、女手一つで、子供を育てておられる
立派な女性もたくさんいるとは思います。

ただ、一方で、残念なことに、育てていけなくなって、また場合に
よっては、邪魔になって、わが子を殺してしまうような犯罪も
最近多くなっているようにも思います。

私が思うに、人間って短期間であるなら、相当大きな苦労にも
耐えられる生き物だと思います。しかし、その苦労が長期化し、
先が見えない、また一生続くような場合、それを耐えられるための
精神力というのは並大抵のことではないと思います。

妊娠してしまった事については、生まれてくる子供には何の罪も
ないと思います。その責任は貴方と相手の男性2人にあります。
しかし、それを言ったところで、妊娠してしまった事実は、どう
したって変えようないわけです。
「認知」や「養育費負担」という事も視野に入れる必要性はある
かも知れませんが、それは、出産した場合に、経済面で、貴方の
負担が軽減されるだけの事です。いずれにしても、出産した以上、
貴方が自分一人で育てていく事実には変わりません。
貴方が、自分のことだけでなく、生まれてくる命のことも考えて
決断しようと考えておられるなら、それはそれで尊い気持ちだと
は思いますが、世の中、様々な現実的な障害が目の前に立ちはだ
かった場合、自分の理想の「思い」だけではなかなか、切り抜け
てはいけないと思います。

結局、最終決断は質問者の貴方が、ご自分で下すことになるわけ
ですが、目先の感情だけでなく、10年後、20年後の自分の
人生をどうしたいのかという、先々の事も冷静になって決断され
ることを、切に祈念します。

40代の既婚男性の1つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに1つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください...続きを読む

Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

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Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q不倫相手の子供を妊娠しました。

はじめまして。
たくさん悩んだのですが
自分一人ではどうすればいいのかわからなくなり今回投稿しました。

わたしは20歳前半未婚です。
同じ職場の方と不倫してしまいました。
相手は既婚者です。

1年前から不倫関係になりました。性行為は会うたびにありました。
ですが避妊具をつけていました。
先月避妊具をつけて行為をしたのですが避妊具が破けていました。
まさかとはおもったのですが生理がこないので検査薬で調べると妊娠していました。

凄く好きな相手ですが何度も何度もこの関係を終わらせようと話し合いもしたのですが彼がどうしてもと言ってずるずると関係を続けて半年です。
あの時きっぱり別れておけばと後悔しても遅いのですが後悔しています。
ほんとに好きな相手なので産みたいのですが金銭的にも育てるのは厳しいと思っています。
中絶するか産むか迷っています。
このことは彼に言うべきなのでしょうか。
反応が怖くて中々言い出せません。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

Aベストアンサー

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。

 彼との話次第だけれど、
大半の不倫男と同じく妊娠させたことに誠実に向き合わないなら
どうすべきだろう。それでも貴女は彼を愛していると思うのだろう。
本当の男なら貴女との愛を貫くのがかっこよいけれど大抵は家庭が
大事、せめて生まれる子どもを法的に認知して貴女に養育費を払えば
良い方。現実は妻に知られないように貴女に中絶強要だろう。
 だから貴女はしっかり自分の考えをもっておき彼の都合に流されな
いようにする。男はこんな時でも自分のことしか考えない。貴女が
妊娠したと聞いた途端、もう無事に貴女と関係を断つことしか考えな
い。世の女性には男に言われるがまま中絶をくりかえしあげく「捨て」
られて泣き寝入りする例も聞く。
 男は自分は遊びの恋愛ごっこだから女も同じはずと思う。ごっこに
妊娠は眼中にない。

>わたしはどうしたらいい、
彼との話し合いで彼の不誠実さが見えたら未練を捨てよう。
大丈夫、今は彼をわすれられないと思っていても1ヶ月で
忘れる。中絶は母胎に心配だけど新しい人生を歩むにはしかた
ないかも。母子家庭で育てながら誠実な男を見つけても良い。

 もう一度、貴女が彼に未練をもつほど彼は貴女を想わない。
彼が「思って」いたのは妊娠しない貴女の体。面倒は嫌。
貴女は不誠実な男からとっとと逃げるべき。まっとうに
生きるべき。

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。
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Q私との子供が欲しいと言う既婚男性、私は独身です

私が大好きな男性は結婚しています。

辛口でも結構ですので、ご意見お願いいたします。

彼は奥さんとはずっと別居していて、子供が一人、
奥さんの方にいます。
子供とはたまに会っているようです。
よくある不倫の常套文句のようですが、これは本当です。

元々友人で、半年以上の彼の猛アプローチを受け、
どんどん惹かれてしまい、大好きになってしまいました。
彼は社交的で大人で魅力的ですごくモテる男性です。

お互い30代のいい大人なので、
私は彼の遊びであることは分かっているつもりです。
でも、彼は常に私がどのくらい覚悟があるかと
今後について言ってきます。
正直、覚悟の意味が分かりません…。

彼から
「君を全部俺のものにしたい」
「俺は君が一番好き、大事。子供が欲しい」と言われました。

私は、不倫相手に子供ができるなんて、
離婚する気のない既婚男性には最も避けたいことなのでは?と
不思議に思いました。
彼曰く、後継ぎ問題で子供が欲しいそうです。
今、奥さんとの間に一人居るけれど、
後継ぎの関係でもう一人必要だそうです。
彼が別居していても離婚をしないのは、
後継ぎの件があったのだと分かりました。

普通に考えれば、奥さんともう一人作るのが
一番問題ないと思うのですが…。
彼は、奥さんとは無理、好きな人でないとHはできないと言います。
本当に子供が必要なだけなら、彼はモテるのでいくらでも相手はいます。
つい最近も言い寄られて断ってました。
一応、私が一番好きだからということみたいです。
彼曰く、浮気はしない、と。
世間一般的には、私が浮気なんですけどね。

私も彼が大好きなので、本音を言えば彼の子供は欲しいです。
ただ、もし本当に子供ができた場合、この後継ぎ問題で
子供はどうなるのでしょう?
私は後継ぎとかその辺がよく分かりません。
もちろん、どこまで本気で言ってるのかも分かりませんが。

正直言って、子供が欲しいから私が好きなのか?
子供が欲しいだけなら誰でもいいのではないか?
(でも、他の女性は断っていますし)
とか色々考えてしまいます。

皆様、分かりにくい文章で、内容的にご批判もあるかとは
思いますがお教え下さい。
よろしくお願いいたします。

私が大好きな男性は結婚しています。

辛口でも結構ですので、ご意見お願いいたします。

彼は奥さんとはずっと別居していて、子供が一人、
奥さんの方にいます。
子供とはたまに会っているようです。
よくある不倫の常套文句のようですが、これは本当です。

元々友人で、半年以上の彼の猛アプローチを受け、
どんどん惹かれてしまい、大好きになってしまいました。
彼は社交的で大人で魅力的ですごくモテる男性です。

お互い30代のいい大人なので、
私は彼の遊びであることは分かっているつもりです。
でも、...続きを読む

Aベストアンサー

キツイ事を言うようで、すいません。

私には他の方々と同じように、男性が身勝手すぎるようしか思えないですね。
本当にあたなの事を、大切に愛しているのならば・・・離婚してから
あなたに迎えにくるという覚悟が必要だし、待っていて欲しいと告げるべきです。
それが、あなたに対しての誠意だと思います。
不倫が決していいと思っているわけではありません。
ただ、あなたの立場を考えたらということです。
人を好きになる気持ちは、不倫であろうとなかろうと止められるものじゃないですものね。
あなたも、子供が欲しいとのことですが・・・・・命はおもちゃじゃありません。
本当に、その方でいいのでしょうか?
その生まれた子供に、あなたは出生の何もかもを告げられますか?
十字架を背負わせられますか?
きっと子供は、自分の出生の事を知ってしまったら愕然とするでしょうね。
そこまであなたは、子供に対しても責任をもてますか?
まして、へたをすると先方に子供をとられる可能性もありますよね?
あなたは、それで満足ですか?

もしかしたら、年齢的にあなたは焦りを感じたのかもしれないですが
これからだって、きっとあなたを愛してくれる人が現れると思いますよ。
自分をもっと、大切にしてください。
恋愛で、目を曇らせてしまってはいけません。
あなたのご両親も、悲しみますよ。

キツイ事を言うようで、すいません。

私には他の方々と同じように、男性が身勝手すぎるようしか思えないですね。
本当にあたなの事を、大切に愛しているのならば・・・離婚してから
あなたに迎えにくるという覚悟が必要だし、待っていて欲しいと告げるべきです。
それが、あなたに対しての誠意だと思います。
不倫が決していいと思っているわけではありません。
ただ、あなたの立場を考えたらということです。
人を好きになる気持ちは、不倫であろうとなかろうと止められるものじゃないですものね。
あなたも、子...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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