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以前からセフレの彼のことでご相談に乗っていただいております。
http://questionbox.msn.co.jp/qa3548270.html
http://questionbox.msn.co.jp/qa3695885.html
その節は皆様、ご回答有難うございました。

今回の相談はタイトル通り、セフレの彼が「離婚しようと思ってる」と云っております。
前回のご相談にもありましたように、彼は私との恋愛関係を望んでおり、私が断る姿勢でいたところ、諦めてくれ、セフレの関係に戻っております。(彼が本気なら別れるつもりでした)
今回の彼の言い分では私というセフレを持つことにより奥様への愛情が無くなっていた事、これ以上夫婦生活を続けることに何の意味も為さなくなったことに気付き、別れたいとの事だそうです。
ただ、別れた後、私にも離婚を望むことはない、今までどおりの関係を続けてくれればそれで良い、と云われております。
私自身は彼に「夫婦のことだから私は何も言うつもりは無い。止める気も、勧める気も」ということを伝えております。
正直、夫婦の争いに巻き込まれたくはないのですが、こんな私って勝手でしょうか?
やはりこの夫婦の離婚原因は私なのでしょうか。
幸い、お互いのプライベートで知っていることは年齢とメアドだけで、名前すらハンドルネームのみでその他の事は何一つ知り得ません。
なので、私自身にも責任が伴うのであればこのまま音信不通にして切れてしまったほうがいいのかと悩んでおります。
私自身は彼が離婚しようとしまいと、二人の関係に何の影響も及ぼさないのですが、このまま続けていくのはどうなのでしょうか。
私は彼にとってただのセフレで良く、それ以上もそれ以下も望んでません。
それは、今は彼も同じだと思います。
私はただのきっかけであって、私がいなくても別れる夫婦だったのか。
そうではなくやはり、私の存在がこの夫婦を別れさせることになるのか。
彼の奥様に対して、やはり私は極悪な女なのでしょうか。
割り切りの関係として出会い、お互い納得してのつきあいです。
お互いの家庭を壊す気は毛頭なくこんなことになって困惑してます。

私の取るべき行動をご助言、お願いいたします。

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A 回答 (7件)

こんにちは(^。

^)

浮気相手やセフレに落ち着くにはMENSPOKKYさんみたいなドライな考え方ができないと辛いですよね。それができなくて悩んでる相談多いですよね。

>私の取るべき行動をご助言、お願いいたします。

以前の質問も拝見しました。
嫌味で言ってるんじゃないので誤解しないでほしいんですが、MENSPOKKYさんのような考え方のできる女性、浮気相手を求める男性にはWELCOMEだと思いますヨ。
だから、今回セフレの男性が離婚するかもしれないということについても、貴方は今までどおりの姿勢を貫けばいいのでは?

>割り切りの関係として出会い、お互い納得してのつきあいです。
>お互いの家庭を壊す気は毛頭なくこんなことになって困惑してます。

こういうスタンスならば、正直離婚騒動に巻き込まれるのは勘弁してほしいんじゃないですか??
現に彼があなたに恋愛感情を抱いてるんじゃないかということでそれすらもうっとおしいって思ってたんですよね?

ならば、彼が離婚しようとしまいとわたしには関係ないんだとダンマリを貫くしかないでしょうし、むしろ彼の離婚が成立するまで、あなたから連絡は取らないほうがいいのではないでしょうか?
そして、彼がシングルに戻って貴方にアプローチしてきたとしたら、それもわずらわしいんですよね?もしもわずらわしいのなら、

>私自身は彼が離婚しようとしまいと、二人の関係に何の影響も及ぼさないのですが、このまま続けていくのはどうなのでしょうか。

貴方はその気(恋愛感情)はないのに、彼は違うということになってしまうので、そのときはこの関係を続けるのはおやめになったほうがいいでしょう?前からずっと仰ってるじゃない?

彼と奥さんの夫婦仲がギクシャクしたのは貴方の存在があったかどうかはわかりません。
でも、貴方とそういう関係になっていなくても既に夫婦関係が破綻していたのなら、これから先奥さんが貴方の存在を知ってしまって貴方に疑いの目を向けたら、ということも起こりえることなので、危ない橋を渡らないためにも、貴方は一旦この彼との関係はお休み、またはいっそのことおやめになったほうがいいのではないですか?こういう事態になったら

>彼の奥様に対して、やはり私は極悪な女なのでしょうか。

ということにもなるし、あなたのご主人に対してもあなたは極悪な女になっちゃいますよね?

あなたは彼に対して恋愛感情ないんですよね?
だったら、面倒のない他の男性をセフレに見つけることも考えてもいいんじゃないかな?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
以前の相談ごとにも目を通していただけたようで感謝いたします。

彼の離婚に対して口を挟むつもりはありません。
夫婦のことは私にはわかりませんから。
また、彼の離婚が成立したあとに彼が私にアプローチしてくることも無いと思います。
私のスタンスは伝えてありますから。
まかり間違って彼がセフレ以上のことを私に求めてくるのであればお別れします。
ただ、今回のことが無ければ本当に私には過ぎた相手でした。
彼以外のセフレを作ることも考えないことはないですが、またイチから関係を築き上げていくのが正直、煩わしいです。
随分と勝手な意見を申し上げますが私が彼を切れないほんとの理由はそこにあるような気がします。
離婚騒動に巻き込まれるのはご免こうむりたいのが正直な気持ちですがこのまま私だけが無傷でいられそうにもないですね。
奥様が慰謝料をお望みであればそこは応えていくつもりです。
その後の彼との関係についてはこれから考えていきたいと思います。

お礼日時:2008/03/10 13:25

No.3です。


お返事読みました。

>私の家庭を壊したところで彼には何のメリットもないと思います。
そう思われるのでしたら、思うままに行動されればいいんじゃないですかね?

お互いが、同じように割り切った考えをお持ちならなら、彼が離婚しようが、今までと何も変わらないはずです。

ここで質問される事もないでしょう。

セフレと割り切っているわりには、その彼に御執心な事が、私には理解できませんが。。。
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勝手だと思います。


質問者様は自身が悪いことをしているという自覚が無さすぎでは?いろんな方を裏切っていると思いますよ。もちろんお相手の方も同様ですが。

慰謝料請求という制裁がないとそういう意識が芽生えないのでしょうか。。。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

自覚ですか。
突き詰めれば仰るとおり無いのかもしれません。
割り切りの関係は誰にも迷惑をかけることが無いと信じておりましたから。
今回のような騒動になり、私に責任の一端があるのでしたら慰謝料請求に応じる覚悟はあります。
それを制裁とは考えておりませんのでやはり、意識としては最低なのかもしれませんね・・・。

お礼日時:2008/03/10 13:30

貴方は好きな様に解釈していれば良いでしょう!



彼の奥さんは、「ハイそうですか?」と普通は納得しないでしょう。探偵を雇って貴方を探し出す可能性は十分にあります。そして、慰謝料請求・・・と言うパターンでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

彼が私の存在を離婚事由にあげるかどうかは解りませんが奥様が私に対して慰謝料請求を求めるならば応じるつもりではおります。
私のできる誠意の見せ方はそれしかありません。

お礼日時:2008/03/10 13:11

連絡を絶ったほうが良いと思います。


彼が本当に離婚して、独身男性にもどれば、
あなたの家庭を壊しにかかる事は目に見えています。

連絡先などはわからないとはいっても、探せないわけでもないでしょうから、もう遅いかも知れませんが・・・。

セフレと割り切っているのでしたら、さっさと別れて
もっと割り切った関係のできる別のセフレを探せばよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>あなたの家庭を壊しにかかる事は目に見えています。

うーん、それは無いと思うのですが、私の考えは甘いでしょうか?
私の家庭を壊したところで彼には何のメリットもないと思います。
私にしてみても彼の離婚は私に何のメリットもないのと同じように。
セフレと割り切っているからこその考えなのですが、そこが違うのでしょうか。

お礼日時:2008/03/10 13:08

自分が考えているように、他人は考えません。

あなた一人が割り切っても、他人はそれを納得する必要などどこにもないのです。また、あなたは他人を真に理解することはないし、他人もあなたを真に理解することはないでしょう。あなたがコントロールできると信じていたことは実は全く根拠もないことで、事態は暴走し始めたわけです。恐ろしや。

>それは、今は彼も同じだと思います。
わかりません。
>私はただのきっかけであって、私がいなくても別れる夫婦だったのか。
わかりません。
>そうではなくやはり、私の存在がこの夫婦を別れさせることになるのか。
そう思います。
>彼の奥様に対して、やはり私は極悪な女なのでしょうか。
そう思います。

また、その男性はそもそもセフレに向いていないタイプの性格を持ち合わせている気配もあります。相手の家庭云々以前にあなた自身が面倒ごとに巻き込まない様お気をつけください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

あなたがコントロールできると信じていたことは実は全く根拠もないことで、事態は暴走し始めたわけです。恐ろしや。

まったく、仰る通りです。
まさか彼が離婚を考えてるなど、夢にも思っていませんでした。
私の存在が離婚のきっかけであり、奥様に対して極悪であるならばもう遅いでしょうが彼との関係を絶ちたいと思います。

お礼日時:2008/03/10 13:03

双方、現状で結婚していらっしゃると言う事ですよね。



どちらかが、ドジふんで裁判沙汰にならない事。
相手の方が離婚された場合、貴女のメイワクになるような行為を
しない方で、尚且つ貴女も絶対に、離婚なさらないのであれば。
悩む必要も無いような気がします。
*彼の奥様に対して、やはり私は極悪な女なのでしょうか。*
↑の考え方と行動が矛盾していらっしゃるようなので?不思議。

社会的に表沙汰になった場合、金銭がからむ修羅場が充分予想
される(双方の相手にもよりますが)事を覚悟の上で、ご自由に
されればよろしいかと思います。

貴女や相手の方のご家族に100%全く影響が無いなら、第3者の
意見を求める問題では無いです。

これから、前向きに結婚を考えている年齢層の方も見ていらっしゃる
掲示板なので、大人の女性として別の板で相談されてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
双方に何の問題もなければ、私が奥様に対して罪悪感めいたものは持たなかったように思います。
今回の騒動で初めて奥様の存在を意識しました。
割り切りの関係=個の関係 との認識でしたのでお互いのバックボーンについて考えることはありませんでした。
彼の離婚について、私自身にはまったく、100%影響はありません。
でも相手にはそうではなさそうですね。
奥様が私の存在を知ることになったなら私の生活にも影響はないとは言ってられませんね。
もう少し様子を見て考えたいと思います。

お礼日時:2008/03/10 12:49

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やはり、現実を忘れたいと思っているみたいで、いつもお酒を飲んで記憶がなくなっています。
私も今は黙ってみていますが、度を越すと見切ろうと思います。
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Qセフレならセフレらしくしてよ

セフレなのにやさしい彼のこと、本気で好きになりそう。
私は彼女になれるのかな?

セフレの彼とは
一緒に映画に見に行ったり、お買い物に行ったり…
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Hした後は頭を撫でてから、やさしくキスしてくれるし
いやなことがあったときはHしないでずっと抱きしめてくれてたり…
朝までず~っと腕枕しててくれたり、
彼が好きな本、私が好きそうって言って貸してくれたり、
も~、とにかくやさしいんです。
すっごい大切にされてるって感じで…

セフレって彼が初めてなんですが
こんなにやさしいものなんですか?
もっと割り切った関係だと思ってたので
こっちも割り切っていこうって思ってたのに…

スキになりそうです。
でも、いくらやさしくても
最初にセフレって言われてるから
期待しないほうがいいのかな。

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非常にあいまいなセフレが目立ちます。

今は単に体だけの相手を指す言葉じゃ無くなってきてます。遊びにいくだけの本気じゃない相手。優しくするだけで責任感を感じる必要の無い相手・・・
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貴方に好きなときに優しくするだけです。
後の責任を全く取るつもりがありません。
つまり貴方が自分の事を好きになろうがどうだろうが関係無いのではと思えます。

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ならば貴方は割り切った存在であることを忘れちゃ駄目です。

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あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
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女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

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Qセフレに彼ができたと伝えてから

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ところが。
6月に、私の方にある出会いがあり、その男性はとても積極的で情熱的で、ストレートに押してきました。7月に付き合うことになりました。
8月に入り、セフレから何度もお誘いがあり出しました。それは私が何度も断ってたからでした。迷いに迷い、お互い大好きなカラオケには行こうと、セフレと会いました。カラオケを出た後、車内で、伝えました。「彼氏ができたから、Hはできない」と。セフレからどんな人かどんな付き合いか聞かれました。そして正直に答えました。セフレは、私に男がいても気にしないと言いました。いつも通り明るい感じでした。ただ、話した内容で今思い出すのは、セフレが「俺位のが丁度いいはず、絶対俺の方が面白いよ」「そいつ(彼氏)と俺の違いは何なの?」「もう最後かもしれないなぁ、俺より(Hが)よかったりしたら」などです。私が「今彼はすごく熱心に想ってくれてる、○○が私のことすきなら、今まで通りで」と言うとセフレ「まあまあ、ぼちぼちすきよ」と。お互い吹き出して、その後ホテルに行きましたが、私が気持ちがあまり入ってなかったです。別れ際も笑顔で「気をつけてね」と。今から一ヶ月前です。
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これが どこまで本当か わかりませんけど 彼ができたと知り もうエッチできないんだ、とか 俺より エッチがよかったら…
という焦りというか そういう感情があるようなのに この言葉は ん~ズルイ男だな~と思います。

付き合えない、という事情がある、ということは 今後も変わらないんでしょうから ずるずる こういうするズルイ男なんて きれいさっぱりすればいいのにな~というのが 私個人の意見ですが…

(1)わざと 時間をおいて 他に男を作ったことに お仕置きをしている。
 (付き合えない事情がある以上 そんな気持ちもつこと自体が 間違っていると思いますが)

(2)ほんとにセフレ、なら 誰と行為をしていようが 関係ない、のがセフレだと思います。
 所有物意識があったら セフレじゃないと思います。
 セックス以外には 様がないのがセフレですから 彼がいようと 旦那がいようと 自分と セックスさえしてくれればいい。と言うのが セフレだと思います。
 もし ヤキモチなど あるんであれば セフレじゃないと思います。
(4)見切られた。。。という気持ちになったのは 彼ができたから エッチはできない、と言われた彼の方だと思います。
 プライドが 高いのであれば 意地があり 連絡してこないのではないでしょうか。
(5)はい、それで離れたとしたら セフレだけの感情ではいのだと思います。
 彼ができたから エッチはできない、と言われた時の 彼の様子を 読む限り セフレ、と割り切れていない、と思います。
 ただ 期待を持たせられないし 将来の責任も とれないのは わかっているから 割り切っている、というふうに していたのだと思います。

女で 申し訳ないです…

>「まあまあ、ぼちぼちすきよ」

これが どこまで本当か わかりませんけど 彼ができたと知り もうエッチできないんだ、とか 俺より エッチがよかったら…
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