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現在29歳の女性です.
20歳位の頃から,ほぼ絶え間なく恋愛をしてきました.(短くて1年,長くて4年)
美人ではありませんが,社交的なので比較的モテると思います.
家庭の事情もあり,お見合いで結婚をしようと思っています.

今まで数人の方と会いましたが,
条件に合う方が結構年が上のせいもあると思いますが,
正直ピンときません.
多分,今まで付き合ってき人たちと比べてしまっているのだと思います.
(つまり,それなりにルックスがよく,それなりに話題豊富で,
それなりに女性の扱いがうまい人たちと
比べてしまっているのだと思います)

こんな言い方をすると不快に思われると思いますが,
今での「彼氏」を作ることは可能だと思いますが,
やはり結婚相手となると実家の事情もあり.お見合いしかないと思います.
ですが,私も若くはなく,お見合いの条件としてはさほどいいものはないと思います.
従って,夢のようなお見合い相手は現れないと解っています.

ですから,多くを求めてはいけないと思うのですが,
正直.あまりにもピンとこない相手としか会っていないので,
結婚できるのか不安になってきました.

私のような状況で,素敵な出会い(お見合い)をされた方いますか?

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A 回答 (5件)

よくわかります…が、


>それなりにルックスがよく,それなりに話題豊富で,
>それなりに女性の扱いがうまい人たちと
>比べてしまっているのだと思います
これは「恋愛相手」には最適ですが、これを基準に「いい結婚相手」を探してもいないと思います。
そういう「余裕ある男」に惹かれるのでしょうが、「結婚して自分を幸せにしてくれる基準」にはなりません。むしろ「自分がモテると自覚してるので浮気注意度の基準」ですかね。

29歳だし「結婚相手として」探したことがないのでピン!なんてこなくて当たり前だと思います。「恋愛相手」の基準で探すからピンとこないんですね。
「ピン!」なんかで一生の相手を見つけるのはやめた方がいいですよ。
ピンときたけど勘違いだった…なんてよくある話です。一生を決めるのに頼りにするものではありません。「ピンとくる」「トキメク」は「好みのオス」というところだけで反応してるだけです。
恋愛はそれでもいいですが、結婚は恋愛のような「気持ちの駆け引き」を楽しむものではなく、「生活そものも」「人生の基盤」なのでそれを意識して、それを二人で作っていけるしっかりとしたパートナーを考えて選んだほうが幸せになれます。
もちろん、恋愛以上に「愛し愛され」がないとできないでしょうから愛せる男というのは前提になってきます。夫婦は愛と信頼関係の上に成り立ちますからそれができない人は言語道断です。
しかし、
>それなりにルックスがよく,それなりに話題豊富で,
>それなりに女性の扱いがうまい人たちと
これは夫婦として一番一番重要な「信頼できる誠実な男であるか」の基準ではないので、これを求めていては「掘り出しモノ」な男がいても見落とすでしょうね。

まず、第一印象で惹かれた相手でなければ結婚して幸せになれないわけではありません。むしろ第一印象で一生の男を決めるなんてもったいないことはしないほうがいいです。
女性とつきあったことない、素の男の方が「好みの性格の男」に育てられる素質があって、そういう意味ではモテ男より格上で自分の都合のいい性格に化けます。
ルックスは正直、愛せればぶっ細工でもかわいく見えます。
私も昔は質問者様と一緒でした。男の基準も似た感じ。でもぶさいくな夫が世界一だと思えるのは、そんな基準で重要で、これが満たされていないと結婚なんてしたくない!と思えることが夫となら満たされるからです。顔なんて関係なくなりました。
私は昔からブラピファンです。「夫とブラピどっちがいい男か」と言われたら100万馬身差でブラピですが、「私の結婚に都合がよく、私が結婚後もいつも生き生きして充実した人生を送るのにそれを支えてくれるパートナーとしてふさわしい男は?」といったらブラピより断然夫です。
不細工で女性経験のないオタクな男でしたが、彼とでなければ結婚後幸せに感じなかったと思います。彼は初対面では当然NGでしたが、数回やりとりしてるうちにその性格のよさに気づきました。

自分の「結婚後の人生」を考えてみてはどうでしょう?
幸せは夫によってもたらされるのではなく、結婚後も今までと同じように自分で築いていくものです。夫の人生に寄り添って、自分で築きます。基盤と家での生活を合わせるだけです。
私は旦那のルックスがいいからってそれは自分の幸せとは関係ないことだと思います。ルックスがいいのが惹かれるのは当然ですが、「惹かれるか惹かれないか」を基準に考えると「幸せ」とは違うベクトルに進んでしまうものだと思いますよ。
「一緒にいれば幸せ~」よりもっと上の幸せを狙ってください。

29歳。私と同じ年です。私の周りでは去年あたりから結婚ラッシュです。私も去年結婚しました。
結婚して思ったことは、後悔はしていませんがもっと結婚前をゆっくりしたかったな、と思うことです。その時は「早く」と思っていましたが、今はもっと遅く32歳くらいでしてもよかったかなと思います。
じっくり色々考えて絶対に焦らず決めてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/31 21:35

質問者様のお見合いへの姿勢は実家のために結婚するみたいに見えるので、自分の好みやこだわりとズレて当然ですよね。


どちらも満たすのは難しいので、自分の中でも優先順位が実家のためなのか自分の充実のためなのかをはっきりさせないと解決はないと思います。

「実家のためにこの人を選んだけど、満たされないから恋は外で楽しむことにした。親の言うとおりにしたんだから、浮気くらい許してよね。」
という女性にはならないように、その点のみお気をつけ下さい…。
相手の男性が幸せを求める権利もあるので。
せっかく結婚したのに奥さんに愛されなかったら不幸ですよね。
結婚は自分だけのためにするものではなく、相手を幸せにするものと考えて臨んでくださいね。
幸せにしたいと思える人が現れたとき、結婚をしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/31 21:33

おっしゃることはよく分かります。


少しでも条件のいい相手に惹かれますよね。

でもね、たぶんあなたは結婚相談所のお見合いなどに類する
ものを利用されていると思いますが、あなたの基準ではあ
まりそういったひとは出てこないでしょう。結婚相談所は
もともと女性を捜すのが苦手な男性があつまるからです。

ただ結婚して幸せになれるかというのは、かえってそういう
ところでのほうが見つかります。結婚に対して、真剣に真摯
ですからね。
問題はあなたのほうにあるのではないかと。恋愛したいのか
結婚したいのか。その点をまずはっきり見定めるべきでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/31 21:34

キツい言い方ですが、いまのあなたは結婚そのものをしっかり考え見つめ直す事が先決では?過去はどうあれ、自分と(あなたの言われる)ご家族の幸せのためにどうすれば良いのかお考えになられたらいかがですか。

「正直、あまりにもピンとこない相手としか会っていない」と自分では思っていても、他の方から見ればお似合いとまでは言わずともまあこの二人なら問題ないかなと評価されるから席が設けられる訳です。ご自分の恋愛と異性に対する自信が過信にならないよう、焦らず奢らず進め素敵な伴侶と出逢うようになると良いですね。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/31 21:35

他の人には素敵な出会いがあったとしてもあなたに素敵な出会いがあるとは限りません。

貴方は貴方が考える貴方だけの道を歩むべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/31 21:36

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