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私は少しおかしい女なのでしょうか?

自分のことがよくわからなくなってきたので教えてください。

結婚して、10年ほどです。子供もいます。
私は実母からの虐待など、問題ある家庭に育ったため、早く家を出て自分の居場所が欲しいと思い、家出し、今の主人と結婚しました。
主人のことがすごく好きだったわけでもなく、ただ「一緒にいると安心するから」という理由でした。ただ自分の居場所が欲しかったのです。

結婚後子供にも恵まれ、普通に暮らしてはいますが、時折いいようのない寂しさに襲われます。
女友達がいればいいのでしょうが、女性恐怖症なので、友達になることができません。

うまく言えませんが、半年~1年ほど前から、「人のぬくもりが欲しい」と切実に感じはじめ、孤独でどうにかなりそうでした。
寂しさに耐えかねて半年ほど前に出会い系を始めてからはまってしまい、この半年でたぶん5~6人の男性とセックスをしました。
変な人もいれば、いい人もいました。
でもこんなこと、してはいけないことですよね・・・
わかってはいますが、私はそういう付き合いでしか、人から優しくしてもらえません。
カラダ目当ての男たちだとは思いますが、会っているときは優しくしてくれるので一時的ですが心が癒されるのでやめられません。

出会い系で出会った男達は、だいたいが「メールくれたの君だけ。あと業者ばかりだった」といいます。
それを聞いて、「私は珍しい女なんだなあ」と思います。
女性とほとんど話さないのでわからないのですが、一般的な女性はやはりこんなことしてないものなのでしょうか?

私も普段は普通の奥さん(のフリ)しています。
中身はもしかしたらちょっと変かもと思うので、少なくとも髪型や服装等、見た目は普通より堅い感じにするよう心がけてます。

でもやはりこんなことしてる私は、どこか頭か心がおかしいのかな、病んでるのかなと思うことがあります。
不倫している人の話はときどき聞きますが、私のようにいろんな男と寝ている主婦の話はあまり聞きません。(私が知らないだけかもしれませんが)
私が特殊なのでしょうか?変なのでしょうか?
それともよくある話で気にすることないのでしょうか?
もし変なら心療内科とか行ったら少しは治るのでしょうか?
単に変な女、男にとっては便利な女ということで、存在意義あるかもしれないので、自分の生活が破綻しない範囲なら、これはこれでいいのでしょうか?

私は自分の意見があまりないタイプで流されやすいです。
最近なんだか頭がよく働かずいろんなことが良くわからなくなってしまったような気がします。

自分が変なのか、別に変でないのか、よくいるタイプなのかわからないです。文章もわかりにくくてすみません。

よかったらアドバイスください。

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A 回答 (14件中1~10件)

まず最初に、自分をそんなに追い詰めないでほしいと言いたいです。



あなたのことを別におかしいとは思いません。性交渉の低年齢化は寂しさをまぎらわせるために人肌の温もりを求めることが原因らしいので、それに似て今のあなたはただひたすら寂しいだけなのでしょう。

問題なのは、単に人肌の温もりを求めるならば、その相手は夫でいいはずでしょう。そうならないのは何故です? 夫が自分のことをちゃんと見てくれているか、自分の話をちゃんと聞いてくれているか、なおざりでないか、そういう愛情の確信みたいなものがないのでは? あるいは夫はあなたがかつて虐待を受けていたことを知らないのでしょうか。知っていても、今の夫にはその苦痛を分かってくれる余裕がない、とか。

いずれにせよ、あなたが困ったときに、助けになってくれるのはあなたの家族ですから、『フリをしている』とか言わずにあなたのことを分かってもらう努力(具体的に何すればいいかと聞かれたら困りますが…)をしてください。
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「実母からの虐待」ということをわざわざ書くあたりに、質問者の甘えが感じられます。


たしかに、虐待は許されざる行為ですが、虐待の被害者だからといって道徳に反する行動が許されるかのような勘違いは是正されるべきです。

虐待をしたのは貴方の実母であって、責任を取るのは実母であり、虐待に関与していないご主人を裏切ったり、傷つけたりする事まで許容されるかのような考えに発展しつつあるのは、結局はアマエに過ぎません。

近年、虐待に関する研究が進んだ結果、「虐待を受けた者は他人を傷つけても許される」かのような風潮が蔓延し、OKWaveでも被虐待者を許すような発言が多いのであえて書かせていただきます。


虐待を受けたからと言って、他人に迷惑をかけても良いと言う免罪符にはなりません
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再び、回答させていただきます。

正確な情報が得られませんので、お礼の中で言われていた内容に基づき、憶測しながら、答えたいと思います。最後に

<好きでやってるわけではなくやむにやまれずやっていることなので、どちらとも言えません

といわれてますよね。レス夫婦でもなく、日常生活に埋没してしまう、という悔恨のような、虚無感のような感情もない。ただ、

<真っ暗闇の寒風吹きすさぶ中に一人きりポツンと立っているような・・・そんな不安感と寂しさに襲われて耐え難く、いてもたってもいられなくなるというか

と感じてしまう…。
自分自身で何故なのか。どうしてこうなるのか。そして、感情の赴くところは安心感を得たい。という願望。
それによって男の人肌を求めてしまう。
そして行為のあとは罪悪感と不安感が新たに鬱積(うっせき)していく。それに対し、又、男の人肌を求めてしまう。この繰り返し…。
こんな感じかもしれませんね。

印象として、質問者さんは愛情に飢えているんじゃないでしょうか。未成年期、お母さんから虐待を受けていた。と言われていますし、ご主人との結婚も“ただ一緒にいると安心するから”という理由だったようですし。
なんだか失われた10代、あるいは青春期を取り戻したい。だけれども、もう取り戻せない年代であり、環境である。こういった過去を猛烈に修正して取り戻したい欲求の発露が、悪い形で男を求める行為になっているのではないでしょうか。

私は、質問者さんの場合、愛情が満たされれば、真っ暗闇の寒風吹きすさぶ中に一人きりポツンと立っているような感情ではなくなると思います。
一番身近な存在は御主人でしょう。そして次に、あなたのいわれるとおり、女友達がくるんだと思います。私が、前の回答で

<女友達がいればいいのでしょうが、女性恐怖症なので、友達になることができません。

と言うことに対し、ここに問題はありませんか。とお尋ねしたのはこういったことを確認したかったからです。この女友達、意外と重要で人によってはご主人よりも身近な場合もあります。

又、ご主人との愛情の確認が取れず、悩んでる人の十中八九はセックスレスです。が、質問者さんの場合レスではない。となると、あとはご主人に対する信頼感がもてるのかどうか。ということと、もう一つは、ときめけるか。ということかもしれません。
おそらく、恋愛感情をあまり抱かずに結婚した為、男性に対し、ときめいてみたい願望が今湧き出ているのかもしれません。

<私が特殊なのでしょうか?変なのでしょうか?
<それともよくある話で気にすることないのでしょうか?
<もし変なら心療内科とか行ったら少しは治るのでしょうか?

悩まれてますね。心中お察しします。これが、不特定の男性との関係が伴っていないんであれば、ここまで悩んでないと思います。不貞と言われる行為を自分がしてしまっていることに対する裏付けが欲しいんでしょうね。

私は、男ですが不貞行為は働きません。今後まだ人生長いですから、断定はできませんが、そういう自分になるよう自分を仕向けています。
ご主人に対する愛情の問題。女友達をめぐる自分自身の問題。過去に対する自分自身を見つめ対決する問題。

質問者さんの今の苦悩の解決のポイントは、おそらく愛情です。
誰からどう愛情を注いでもらうか。これが、最大の関心事です。ですが、愛情を注いでもらう。簡単のようで至難です。どうやったら注いでもらえるようになるか。難事中の難事ですが、自分が自分を取り巻く人々に愛情を注いでいくしかありません。自分が愛情を注いでいけば、必ず、相手も注いでくれるようになります。ただ、これには忍耐も必要ですし、精神力も必要です。人間修行のようなものですから。時間も当然かかる場合もあります。

しかしともあれ、失われた青春時代の愛情を今この時、埋めるしかない。その精神闘争をして、やりぬく。その心に解決の曙光が差し込むはずです。

先ず、ご主人との関係を見つめ、愛情を持っていく努力をしましょう。そして、女友達をつくる努力をしましょう。お母さんと話していく努力をしてみましょう。そうして自分だけの小さな世界だけでなく、外へ向かって自分の世界を広げる努力。この努力をすることで、おそらく出会いサイトとは無縁になっている自分に気付くような気がします。

とはいえ、いきなり自分一人で挑戦も、なかなかやり辛いのも事実でしょうから、ここでご主人に協力してもらってはどうでしょう。男性関係のところだけ抜いて、残りの“真っ暗闇の寒風吹きすさぶ中に一人きりポツンと立っているような・・・そんな不安感と寂しさに襲われて耐え難く、いてもたってもいられなくなるというか・・・そんな強烈な焦りと不安に襲われる”心情をご主人に吐露(とろ)し、解決したい気持ちを訴えましょう。多分、協力してくれるんじゃないでしょうか。真剣な気持ちが伝われば。

結論として、質問者さんは変ではない。が、よくいるタイプなでもない。しかし、似た人は、多くはないかもしれないけれども、いるんじゃないでしょうか。本当は自分なりの人生哲学を持てればいいんでしょうが。具体的行動としては、ご主人、母親、子供に対し、愛情を持って接し、尽くす努力をしてみること。そして、(女)友達を先ずは一人、つくること。ご主人といいコミュニケーションをとり、質問者さんの精神的サポートが得られるようにすること。当面こういったことにチャレンジしてください。

ともあれ、今の状況は決して幸福の軌道に乗っているとは思えませんので、幸せの軌道に修正されることを願っています。
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私は男ですが、質問者さんの心情が分かるような気がします。

ただ、

<女友達がいればいいのでしょうが、女性恐怖症なので、友達になることができません。

と言われているのですが、ここに問題はありませんか。

年齢のことが書かれていないので、はっきり分かりませんが、20代後半の方でしょうか。女性の性愛は30代後半から40代が全盛です。もし、20代、30代前半の方が質問者さんであるとすれば、年を重ねるにつれて深みにはまっていくと考えられます。

<半年~1年ほど前から、「人のぬくもりが欲しい」と切実に感じはじめ、孤独でどうにかなりそうでした。

本来、人間は一人では生きてはいきません。心身ともに満たされた生活を求めるものです。失礼ですがセックスレスなのでしょうか。それとも、明確な評価のない日常生活に埋没してしまう、という悔恨のような、虚無感のような感情なのでしょうか。

<私は自分の意見があまりないタイプで流されやすいです。
最近なんだか頭がよく働かずいろんなことが良くわからなくなってしまったような気がします。

質問者さんのようなタイプが一般的か否かは、本当のところは分かりません。ですが、風俗で客をとる仕事をしている女性には多いかもしれませんね。AV女優とか。デリヘル嬢とか。

いづれにしても、質問者さんが質問されている話の流れを見ていくと、堕ちていってる。ような気がします。今の生活が破綻しなければいいんですが。その道のプロ、またはセミプロなんかに出会った日には…。心配です。

今の世の中、自分が変なのか、別に変でないのか、よくいるタイプなのかわからないのが現状です。自分のセックスのことは、理性で明確に自覚するのは難しいかもしれませんね。そういった行動に移る前に、立ち止まることが必要なのでは。ですが、そんなことは百も承知でしょうし。私は悩まれているところに救いをに感じます。

<私は少しおかしい女なのでしょうか?

おかしいでしょうか。おかしくないでしょうか。と問われれば、おかしくないでしょうね。現に質問者さんは存在するわけですし、他にもいるはずです。ただ、幸せって何だろう。とは思います。夜な夜な男を漁りに行くようなものでしょう?あるいは日中かもしれませんが、不特定な男に抱かれるわけでしょう?

もし、あなたの行為が旦那さんに知られてしまったら、夫婦の信頼関係は総崩れしますね。私が、旦那さんの立場だったら、精神に支障をきたし、不安定になるかもしれません。が、旦那さん次第でしょうが。私だったら、別れることを前提に、人生の計画を再度立て直します。

質問者さんはこのことを辞めたいんですか。辞めたくないんですか。本音ではどうなんですか。そこのところで、話も違ってくるように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>失礼ですがセックスレスなのでしょうか。それとも、明確な評価のない日常生活に埋没してしまう、という悔恨のような、虚無感のような感情なのでしょうか。

セックスレスでもなく、日常生活に埋没してしまう悔恨とか虚無感とかとも違います。
心が寂しいんです。それも「なんとなく寂しい」というような生易しいものではありません。
例えて言えば、真っ暗闇の寒風吹きすさぶ中に一人きりポツンと立っているような・・・そんな不安感と寂しさに襲われて耐え難く、いてもたってもいられなくなるというか・・・そんな強烈な焦りと不安に襲われこのようなバカなことに走ってしまいます。

>その道のプロ、またはセミプロなんかに出会った日には…。心配です。

その道のプロとは何でしょうか?デリヘルの業者とかですか?

>質問者さんはこのことを辞めたいんですか。辞めたくないんですか。

好きでやってるわけではなくやむにやまれずやっていることなので、どちらとも言えません・・・

お礼日時:2008/03/12 01:50

近いものを感じました。


参考までに。

参考URL:http://okwave.jp/qa1537067.html
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この回答へのお礼

よい過去ログを教えてくださりありがとうございます。

確かに近いものがありました。良回答は何度も読み返し考えました。

お礼日時:2008/03/10 23:06

既婚女性です。



>女性とほとんど話さないのでわからないのですが、一般的な女性はやはりこんなことしてないものなのでしょうか?

しないですよ!これが一般的なら世も末です。
既婚者が出会い系をしている時点で大問題。
質問者さんの場合はその出会い系で出会った見ず知らずの男性に心の拠り所を求めているところにまず問題があるので治療を受けた方がいいと思います。

質問者さんの為を思って正直に申しますが、かなり変だと思います。
よくいるタイプとは思わないし、仮によくいるタイプなら間違ったことをしていてもいいとお思いなのですか?
虐待やいじめは間違っている事であり許されないことですよね。「許されないこと」は周りでしている人がいるかどうかで正当化されるものではないし、許されるものでもありません。世間一般でしているかどうかや人数は関係ありません。

>私は自分の意見があまりないタイプで流されやすいです。

わたしは質問者さんは流されやすいとは思いません。むしろ流されにくいと思います。
だって出会い系で出会って自分の欲望のままに突き進めるのですから。
意思が弱いんじゃなくて意思が強いんですよ。


>単に変な女、男にとっては便利な女ということで、存在意義あるかもしれないので、自分の生活が破綻しない範囲なら、これはこれでいいのでしょうか?

こういうやり方でのご自分のわがままは捨てた方がいいです。結婚して子供もいる母なのに自覚が無さ過ぎる。あなたと大事なお子さんのためにも治療を受けてください。お子さんが何かのきっかけであなたが出会い系をしていること、不特定の男性と関係をもっていることを知ることがこの先あったら、肉体的な虐待よりも深いダメージを心に与えると思います。

それとエイズ患者が爆発的に今日本で増えていることをご存知ですか?特に昨年、今年とものすごい勢いだそうです。そして先進国で増えているのは日本だけだそうです。
不特定多数の方とこのまま関係を持つ事を続けていつあなたも感染するかわかりませんよ。避妊していてもコンドームを信じ過ぎるのも危険です。

こんなことを続けていてはあなたもどんどん自分のことがどうでもよくなるでしょう。
存在意義?あなたは母ですよ?十分それだけで存在意義あります。
あなたはご両親に嫌な想いをさせられて育ったことで親はそれほど子供にとって存在価値がないと思っているかもしれない。
だけど子供って本当はとっても親に愛されたい存在ですよね。
質問者さんの心は虐待を受けていた子供時代から止まっている部分があるのでしょう。寂しさをぶつける相手や解消する方法を間違っています。

お子さんを通してご自分も成長してください。わたしも子供を通して自分も成長していけるよう心がけているところです。
最初から完璧な母親なんていません。子供と一緒に成長したらいいんです。
今の異常な状態はあなたを愛する子供さんの為にもやめるべきですよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます

補足日時:2008/03/10 22:42
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この回答へのお礼

ご質問ありがとうございます。

>質問者さんの場合はその出会い系で出会った見ず知らずの男性に心の拠り所を求めているところにまず問題があるので治療を受けた方がいいと思います。

そうなんですよね。見ず知らずの男性に心の拠り所を求めているんです。これは問題ですよね・・・
出会った人の中に、いつか心の拠り所になるような人が現れないか期待しているんです。
でもいつか出会えるのではないかという気もするのですが・・・わかりませんが・・

>こんなことを続けていてはあなたもどんどん自分のことがどうでもよくなるでしょう。

そうです、最近どうでもよくなっています。自分が人形かロボットのように感じるというか・・・・感情が鈍くなっているのを自覚しています。

>存在意義?あなたは母ですよ?十分それだけで存在意義あります。

そうですか・・・・母からも同じことを言われたことあります。ちょっと複雑な思いです。

お礼日時:2008/03/10 22:06

貞操観念の問題ではないと思いますよ。


安心しないで下さい。
心が病んでいるのだと思いますので、専門の方から、カウンセリングを受けて下さい。

そして虐待を克服して下さい。

このような生き方は、寂しすぎますし、危険です。

質問者様が、とにかくセックスが好きなだけの女性なら、お好きにどうぞと思いますが、そうではないはずです。

本当の安住の場所を見つける方法を探しだしましょう。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

>虐待を克服して下さい。このような生き方は、寂しすぎますし、危険です。

虐待を克服って、できるものなのでしょうか?
確かに寂しさと危険は感じますが・・・

>質問者様が、とにかくセックスが好きなだけの女性なら、お好きにどうぞと思いますが、そうではないはずです。

そうなんです。ただセックスに逃げてるなんですよね。
わかってるんですけど・・・

お礼日時:2008/03/10 22:48

自己評価が低いですね。


虐待の影響だと思いますが「どうせ自分はこの程度の人間」「私なんて価値がない」
と思ったりしてませんか?

そしてその中で「安心感」を覚えていませんか?

ご主人とももっと深い部分で信頼関係を持ちたいんだけど、それが恐くて出来ない。
人から裏切られたりして傷つくのはもうごめんだ、という気持ちがありませんか。

やはり虐待のトラウマが影響してると思います。「ぬくもり」というのも男性の
ぬくもりではなく、実は「母親のぬくもり」を求めているのですから、これから
何百人と男性関係を持ったとしても、質問者様の心の満足感は得られないと思います。

そんな中でますます自己評価が低くなる。悪循環ですよね。

色んな男性に抱かれるより、お母さんに「辛かったね。お母さんが悪かったよ」と
抱きしめられた方が、質問者様は癒やされるはずです。

心療内科、というよりもやはりカウンセリングがいいと思います。
心の中を吐露していくと、自分でも気づかない「心の奥に眠らせていた自分」を
知ることが出来ます。そして自分と向き合って、自分を正しく評価できる人間に
なることです。

あなたを正しい方向に導くのは薬や治療ではなく、あなた自身の心の中の思いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>色んな男性に抱かれるより、お母さんに「辛かったね。お母さんが悪かったよ」と抱きしめられた方が、質問者様は癒やされるはずです。

確かにそうなんですが・・・実現不可能です。

その分、人に癒されたいと思っているのかもしれません。

お礼日時:2008/03/10 22:50

みんながみんな、というわけではないのですが、


幼少の頃に虐待を受けた人の典型的な心理パターンに当てはまる気がします。

昔受けた傷は、圧倒的に虐待をする大人の方が悪いのですが、
生きていくのに大人の庇護が必須の子供は、自分が悪い子だから、
虐待を受けるのだ、と勘違いします。
それが尾を引き、大人になっても「自分は足りない、じぶんなんて…」
等と言う、自己評価の低い人状態になってしまいがちです。

人に強く言われたら、押し切られる事が多くありませんか?
つい、誰かに金銭や体を差し出してしまいませんか?
実際質問の中にも、「そういう付き合いでしか優しくされません」
とありますよね。

「犠牲を払わないと、自分は認めてもらえない。
 自分そのものでは、人に認めてもらえるに値しない」

という、低い自己評価。
虐待を受けたことのある、そして本来まじめで素直な人に多く
起こりがちな、全く理不尽なパターンです。

そして、貴方ほどの傷は受けず、貴方ほどのことではないけれど、
例えば過去に付き合っている相手に浮気をされて
(これも一種の理不尽な精神虐待)臆病になり、
以降付き合う人にはつい下手に出てしまい、ろくでもない相手に
振り回される人とか良い様に使われてしまうパターンから抜け出せない、
という人は、かなりいるのではないでしょうか?
そのパターンの渦中にいる人、と言う意味では、
貴方だけが特別にそういう事態に晒されている、というわけではないと思います。

でも実際を見てください。
貴方と人生を共に仕様と覚悟を決め、子供さんをもうけ、
一緒に生活をしている旦那様がいらっしゃるじゃないですか。
もちろん夫婦ですから協力し合う部分はあり、あなたが旦那様に対して
行っている事柄もあると思いますが、そこはイーブンでしょう?

貴方が現在している事は、社会的・倫理的に推奨されることではないし、
ご家族を含め、誰よりあなた自身を傷つけ続けることには間違いないので、
やめたほうが良い事は、ご自身が十分分かっていることだと思います。
だからご質問をされてらっしゃる。

しかし、現状だけを責める言葉に惑わされないでください。
現状に到るまでには、原因があったのです。
そしてその原因は、貴方が望んだものではないのです。
全く理不尽に押し付けられたものなのです。
貴方の本質がふしだらなのではなく、理不尽な原因に理不尽に導かれた
結果でしかないのです。

そして幸いにも、その現状に疑問を感じていらっしゃる。
ということは…貴方の本質は、貴方が現在ある姿から、違った所にある、ということなのです。
これは喜ばしいことではないですか!

私はプロではないので、あくまで一般的な心理パターンを紹介するに過ぎません。
貴方をそのパターンから脱却させるためには、もうちょっと深く原因を探り、
経過を一つ一つ正しく認識しなおしながら、軌道修正していく必要があると思います。
そのためには、カウンセラーさんなどの力を借りることも有効だと思います。

ご自分に合うセラピストさんを探すのは時間がかかるかもしれませんが、
最近はネットや電話で広範囲な中から探すことも可能な時代。
必ずこれで治る!とはお約束できませんが、私は貴方のようなパターンの
方を数多く知っています。自分もまた、軽度ではありますが、
そのパターンをなぞるような経緯をもったことがありましたから、
質問文を見て、とても明確に問題の本質が見えたような気がしました。

質問をされたことが、貴方の本質を表しています。
今の状況から抜け出して、一般に正常とされる状態に戻りたい、と。
犠牲を払わなくても、自分は本来存在するだけで価値ある人間だということを
思い出したい、と。

ここまでくれば、問題は半分解決したようなものです。
大丈夫ですよ。本質が現状行っている通りの人間は、
自分に疑問を持ったりしませんから。
あなたは必ず、抜け出せますよ(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>そして幸いにも、その現状に疑問を感じていらっしゃる。
ということは…貴方の本質は、貴方が現在ある姿から、違った所にある、ということなのです。これは喜ばしいことではないですか!

なるほど・・・私の本質は別のところにある・・・そう言われればそうかもしれませんね。気づきませんでした。

>あなたは必ず、抜け出せますよ(^^)

抜け出せるでしょうか?
同じところをグルグル回っているような状況から抜け出したいとは思うのですが・・・

やはりセラピストさんとかカウンセラーとかに行かなきゃムリでしょうか?そういうの抵抗があってあまり気が進まないのですが・・・
ある日すごく良い男性に出会って癒される、とかはありえないでしょうか?

お礼日時:2008/03/10 22:55

御主人との結婚は「お見合い」みたいなもので気にする必要はないかと思います。

結婚して自分の居場所を確保することは当然の行為でしょう。金銭面で打算的に結婚している人もいますよ^^

ただ男性交遊に関しては「異常」です。
貴方のようなことをしている女性もいるかもしれませんが
いるとすれば、その女性も異常です。

愛情のない肉体関係で心が満たされることは決してありません。
貴方が本当に欲しているものは「体」ではなく「愛情」なんです。

カウンセリングを受けることをお勧めします。
母親からの虐待を克服して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>愛情のない肉体関係で心が満たされることは決してありません。
貴方が本当に欲しているものは「体」ではなく「愛情」なんです。

そうですね。カラダではなく愛情が欲しいのですが、カラダを提供することなく、ただの私を好きになってくれるとは思えないので・・・

お礼日時:2008/03/10 22:58

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