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 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいました。しかし、子供たちのためを思って離婚はせず、修復までとはいかないまでも一応夫婦の形をとって暮らしています。
 その後、たびたび主人からキスやSEXを求められたのですがどうしても受け入れることができません。主人は夫婦として必要なものだからとキスやSEXがしたい、愛情確認の一つだから、スキンシップの一つだからと言っています。自分でもどうして受け入れられないのかわかりません。主人を受け入れられるだけの心があるのか無いのかもわかりません。主人は私が拒否すると無関心を装ったり、何かに当たるような態度をとり、そのことが余計に私の心を固くさせます。主人からは、何回となくレスについて話をしようと切り出されましたが、とてもそんなことを話し合いで解決する気持ちになりません。SEXの話をすることも嫌になってしまいます。そんなときに離婚を切り出されたのですが、レスが離婚の理由になるのでしょうか。離婚になった場合、慰謝料や子供たちの親権はどうなるのでしょうか。
 主人は、「婚姻を継続しがたい重大な事由」だといって慰謝料の請求もするし、子供たちの親権も譲る気はないと言っています。子どもたちは主人になついています。どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

レスは離婚の理由になりますよね。



正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

正直、あなたが離婚を言われても仕方がないと
第三者的には見えますがいかがでしょうか。

子供のためにあなたは離婚したくないという。
でも仮面夫婦を演じれるほど人って器用なのかな・・・
旦那さんはそれが出来ないんだと思う。
夫婦として完璧なカップルって
最初っからないでしょう、きっと。
問題や間違いやいろんなことが出てきた時、
それでも何とか軌道修正に載せようと
お互いが努力していくものだと思う。
そしてこの努力がもう出来なくなった時は
破綻してるのではないかな。
本当に旦那さんがあなたにとって必要な人でないのか、
よくよく考えてみてください。
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この回答へのお礼

非常に優しい言葉遣いにもかかわらず、真摯な回答ありがとうございます。

>愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

自分の心の奥底には、こんな気持ちが燻っているのかもしれません。

>メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

そうですね、主人はそう受け取ったでしょう。
私の努力ですか…
努力の前に、主人に対する愛情を再確認しなくてはだめなのですね。

仮面夫婦、できればこんな夫婦にはなりたくありません、できません。
いくら子供たちのためとはいえ。
もう少し主人が自分にとって本当に必要な人間なのか、冷静になって考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/03/10 14:50

もう一度すいません…(^-^ゞ


旦那様に対する愛情はあるのでしょうか? 言葉が苦手でも、愛情があれば伝わる事もあるのではないでしょうか?
愛情もない、セックスもない生活なんて虚しいだけだし、私なら諦めて離婚したいです。
自分の気持ちを考えてみて、どうしても無理なら旦那様の人生の為にも結論を出してあげてほしいです。
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jun3667様は結局どうしたいんでしょうか?


「離婚はOKだが慰謝料は払いたくない」
それとも
「レスのまま夫婦を続けたい」
今ひとつわかりません。

いや、わからないことは別に悪いことではありません。
でも、答えを探す努力をする必要があるかと思います。
旦那様は「こうしたい」という意志は出しているのでそれにどう答えるか...。
わがままな、身勝手な答えでも良いと思います。
まずは自分自身がどうしたいかを搾り出してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、結局自分がどうしたいかによって自ずと答えは出てくるのでしょう。
答えを探し出す努力、それが一番の近道ですね。
自分の気持ちに正直になれるとしたら、
「離婚しても、子供たちと離れたくない…」
でしょうか。
我儘、身勝手な答えでしょうけれど。

お礼日時:2008/03/11 13:12

No.12です。

お礼有難う御座います。
私は夫婦としてもう一度、一からやり直したいんです。
それが、夫婦としては「無理!」と言われては、戻って来てくれても、愛する妻に家庭内で無視された状態では、別居している方がマシな様に思うんです。愛し過ぎていて辛いんです。
それまでの生活が本当に幸せいっぱいだったので、勿論夫婦生活もごく普通に(それ以上かも)ありましたし、何の疑いも無く、私自身は、こんなに幸せで良いのだろうか?と思っていたぐらいだったので、それが、総て芝居だったのか?と思うと辛過ぎて、別居するまでのわずか3ヶ月で私は18キロ痩せました。このまま死ぬか・・・みたいな状態でした。
もう、あのメール発覚からちょうど1年が経とうとしています。
又、あの頃の様に辛い気持ちが込み上げて来て、変な事を考えてばかりいます。情け無い男です。たかが、妻に裏切られたぐらいで・・・

jun3667さん、お願いです!何とかご主人の気持ちも理解する努力をして貰えませんか?その為の話し合いを沢山して貰えませんか?心からお願いします。
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この回答へのお礼

ino-man様、何度もありがとうございます。
夫婦としては無理でも、家族として、父親母親としてっていうのは我儘なのでしょうか。
>愛し過ぎて辛い…
それほどまで愛されている奥様はうらやましいです。
でも、それがかえって奥様の負担にはなっていないのでしょうか?
主人にも過去に遡って当たりようのない怒りや悲しみが感じられます。
気持ちを理解する努力ですか…
心の奥からの叫びのようなアドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/03/11 10:49

40代既婚男です。


jun3667さんと同じ事を妻にされた者です。
妻の様子がおかしい事に気付き、携帯を見てしまいました。
jun3667さんも私の妻もきっと最初はほんの些細な挨拶程度のメールだったと思います。でも、メールだからこそ、自分を作れるし、相談ごとって特に異性間それも既婚者同士となれば、男はもしかしたら・・・と思いますよ。次第にメールの内容もエスカレートして行っていると思います。
私の妻もメールを見た時はとても意味深なメール内容でした。おまけに沢山のハートやキスマークがお互い飛び交ってましたよ。これだけで、私は普通じゃないと疑いました。だって、相談にハートやキスは必要ないですよ。
ご主人の気持ち良~~く解ります。
私も妻からその場で、離婚してと言われました。私からしたら、完全に逆切れとしか思えませんでした。
jun3667さんもきっと、私の携帯を勝手に見た!プライバイシーの侵害だ!私を信用して無い!疑った!と思ったんではありませんか?
私の妻も終始、やましい事はしていない!と言ってましたが、旦那の気持ちを裏切るのは、やましく無いんでしょうか?旦那への裏切りとは思わないのでしょうか?
私は、たまたま気付いたから、メールだけだったのかも知れません。そのまま気付かなければ、どうなっていたのか?と思っています。
実際、その後妻に、その事を問い詰めたら、私が気付かなければ、そうなってたかもね!何て言われてしまいました。
それから、3ヶ月間喧嘩状態が続き、結局、妻は愛する子供達を置いて出て行きました。別居8ヶ月です。
私は修復を望んでいますが、妻はjun3667さん同様、子供の為なら戻っても良いが、妻としては・・・無理!と言われています。それなら、戻って来なくても私には何ら今の生活と変わらないので、拒否しています。
離婚かも知れません。その時は、ご主人同様、親権も譲るつもりはありません。慰謝料も請求もしますよ。相手にも。

セックスレスは十分離婚事由になり得ます。
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この回答へのお礼

おはようございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
そうですか、やはり男性の立場からすると主人の気持ちと共感するのですね。
夫婦間のプライバシーって必要なんでしょうか。
相手の行動に不信感を感じ、プライバシー領域まで踏み込む→相手からの信頼感が感じられない→余計に不信感を感じる
と負のスパイラルに陥っているようですが…
ino-man様も家族、父親としてだけでなく、やはり夫婦としての再構築を望んでいらっしゃっているのがよくわかります。
>拒否しています
なぜ、受け入れてもらえないのでしょうか。

お礼日時:2008/03/11 08:34

No,6と9です。


子供達は敏感です。うちも私が一番辛い時、特に上の5歳の子にはよく泣かれてましたし、夫の2泊の社員旅行ですら、いつ帰ってくる?と泣かれました…不安にさせていたのだと思います(泣)
夫は元々仕事が忙しいと子育てに協力はあまりなかったのですが、今回の事があってからは積極的に子供達と接し、あまりなついてなかった下の2歳男の子がすっかりパパっ子です(~_~;) 私の夫は、育児も家事も以前とは違い、積極的にしてくれますが、私はそれでも不安なのです。うちは何度も話合いましたが、応えるまでには至っていません。 夫にとっては、たかがセックスでしょうが、私にとってはされどセックスです。実際セックスがしたい!と思ってる訳ではなく、愛されてるという確かな実感がほしいのです。拒否される度に心が固まってきているのが自分でも解ります。どんなに子育てや家事をしてくれても、虚しさを埋められない自分がいるのです…。
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この回答へのお礼

本来ならば、批判される立場ではありますが親身な回答、本当にありがとうございます。
うちの場合、上の6歳の子は私を拒絶するような態度をとり、下の3歳の子はすぐに捻くれて泣き出します。やっぱり、私達夫婦の関係を感じ取っているのでしょうか。主人はバツ1ですが子煩悩で、家事育児とも積極的にこなしてくれます。
本当なら、私が感謝の気持ちを伝えればよいのでしょうが、もともと口数が少なくうまく伝えることができません。きっと、感謝の気持ちを言葉なり態度(セックス)で伝えれば、夫婦関係は良い方向に向かっていくのかもしれませんが…
私にとってはたかが(?)セックスです。しかし、主人にとっては本能のおもむくままのセックスではなく、愛し愛されていると実感するためのセックスなのでしょうが、やはり辛いのです。

お礼日時:2008/03/10 15:59

No.6です。

お礼読ませて頂きました。
子供は、両親が揃ってる事よりも幸せかどうかだと思いますよ。一緒にいたって、笑顔も愛情もない環境で子供が幸せになれるとは思えません。
私は子供達の事ももちろんですが、私も夫を愛し、夫も愛してる(本心は解りませんが)と言ったので、修復しようと思ったのです。質問者様は旦那様に愛情が少しでも残っていて離婚したくないのであれば、質問者様から歩みよる努力が必要ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

何度も回答をいただきありがとうございます。
子供にとっての幸せって…
夫婦の基礎がしっかり築かれていることなんでしょうね。
子供にだけ一歩的に愛情を注ぐだけでは、ダメなんでしょうか?
今、子供たちとの関わりが薄くなってきています。子供たちは、私のことが本心から嫌いではないのでしょうが、私を拒否するような態度を見せます。
それがより一層自分だけが一人ぽっち…疎外感で胸が詰まりそうです。
子供は見ていないようでも感じているのでしょうね。
主人に対する愛情、歩み寄りの努力、色々考えさせられます。

お礼日時:2008/03/10 14:35

#5です。



>夫婦間でのセックスは「義務」なのでしょうか?

とのご質問ですが、
「夫婦というものは,性交を互いにする義務がある」と明らかに判決文に書かれた判決がたくさん出ています。
少なくとも法的には、夫婦間のセックスは「義務」であることは、過去の判例・判決文などからも明らかです。

もちろん、人間ですから、義務だからどんな時でも絶対に応じろという考え方は間違っています。状況に応じて拒否することもあるのは当然ですし、司法もそれは否定していません。
しかし、夫婦なのにずっと拒否し続けるというのもまた間違っている(それなら夫婦関係を解消すべき)とも思いますし、法的にもそうなっています。

参考までに書き添えますと、病気のために睾丸切除手術を受けた夫の性交不能の事例で、「夫婦の性生活が婚姻の基本となるべき重要事項」として離婚を認めた判決があります(最高裁判決)。つまり病気が原因で身体的に性交ができないのであったとしても、とにかく性交不能でありそれを配偶者が許容できない場合は離婚理由になるというのが法的な判断です。
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この回答へのお礼

度重なる回答、ありがとうございます。
そうですか、「義務」ですか。
そうすると、拒否することが「権利」というわけですね。
やはり、夫婦は法律で縛られているのですね。

お礼日時:2008/03/10 14:26

※さまざまな体験から書きます。

短文に書くので読解ください。

(1)どのような動物でもSEXで繋がっています。(動物の場合は発情期間が過ぎれば繋がりは無い動物もいます。)人間は感情の動物だから理性によって行動します。

(2)貴女は主人の不満を誰に相談しましたか?弾みかも知れないけれど、先に離婚しいてくださいと言ったのは誰ですか?

(3)子供の事が頭をよぎり思いとどまり、ギクシャクした気持ちで夫婦をしているが受け入れられない。

(4)(1)(2)(3)の事からキス・SEXを求められても貴女の心は外にあります。受け入れられる訳がありません。(人間は感情の動物だから主人はキス等からムードをつくりインサートをします。)

(5)主人は限界を感じ離婚話を出した。貴女は理性が働き自分の立場を援護します。慰謝料・子供の親権・育児拠出金(手当て)等を考えます。
これは人間としての感情と理性がそうさせるのです。

(6)貴女が最初に離婚話を出したのだから主人は子供は守る。その代わりその代償は俺にくれと言っているのです。

(7)馬鹿な事を書きますが、大きな声で言うと削除されるのを覚悟で書いてみます。売春婦は愛情がなくてもSEXはします。子供が可愛いなら覚悟も必要と思いますが、あくまでも貴女の次第です。

(8)おそらく生涯ギクシャクします。それともお金のめどを作って離婚するか、その後も貴女に幸福が来るかどうか?何かの時子供を思い後悔したり、もしかして良いパトロンがいれば悠々自適な生活ができるか?

(9)慰謝料相場は一般人で二百万円以上又は年収の1/3位と思ってください。それは支払う方も生活があるからです。 参考にしてください。
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この回答へのお礼

短い文章の中に強烈かつ的確な回答、ありがとうございました。
taisetsu様がおっしゃる(1)~(4)にすべて凝縮されているのでは…と我にかえりました。
人間って本能の部分と理性の部分、難しいですね。
また、男と女、体でつながっていたい性別なのか心でつながっていたいのか…
いつか主人を受け入れられるよう努力(レス解消は努力するものなのか疑問ですが)してみたいです。ただ、主人の臨界点がいつくるか不安ですが。

お礼日時:2008/03/10 13:31

私は女性ですが、旦那様の気持ちよく解ります。


うちは夫に浮気(うちの場合は完全な浮気ですけど)をされ、現在は修復中ですけど、質問者様と男女逆(私が求め、夫が拒否)の状態です。
確かに、キスやセックスだけが愛情表現だけではないのは解ります。何もなく幸せだと思えてた頃なら、全くそんな事考えた事もありませんでしたが(元々少なかったですが)、急に不安になりました。拒否=愛がないと思ってしまうのです。私も同じように拒否され、長く続くようであれば、離婚も視野にいれています。私も夫に言いましたが、愛がないなら別れる方がお互いの為、子供達の為にもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
逆の立場とはいえ、同性の方からのご意見、身を切られる思いです。
>拒否=愛がないと思ってしまうのです
きっと、主人も同じ考えなのでしょう。
夫婦として愛の不足のために子供たちを犠牲にすることが、正しいのか否か頭をよぎってしまいます。
自分を犠牲(主人を受け入れる)にして子供たちを幸せにするのか、自分が幸せ(離婚する)になって子供たちを幸せにするのか…

お礼日時:2008/03/10 13:17

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Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Qセックスレス離婚

結婚5年目の夫婦(私は夫)です。
お見合いで結婚しましたが、
婚前関係はなしでした。結婚してから、
セックスを求めましたが、今日は生理だとか、
体調が悪いとかいって、3回くらいはぐらかされ、
こんどははぐらかされないようにラブホテルにいく
約束をしましたが、当日にまた体調が悪いといわれ、
断られました。
結婚3ヶ月目に、このままだと離婚したいということを
つげ、妻が嫌々ながら肉体関係を持ちましたが、
カンジダになってしまいました。
しかし、病院にいって検査をしてもらいましたが、
自分は感染しておらず、シロでした。
それから、もう4年と9ヶ月セックスレスです。
妻はセックスレスが離婚の理由となることを知っている
ので、拒否はしないと口ではいっているのですが、
態度で嫌々なので、無理強いはしたくないです。
ですが、このままセックスレスで一生を終えるのは
いやですし、離婚裁判になっても100万以上の慰謝料
を取られるなら、このままでもいいと思っています。
ちなみにもちろん子供はいません。
そこで質問です。


(1)このまま結婚を続けたほうがいいのでしょうか?
(2)離婚するとしても、妻は離婚はしたくないようですので、
 調停になりそうです。その場合は慰謝料はどのくらい
 払わなければいけないでしょうか?
(3)関係を修復する努力を続けるべきでしょうか?
 また、そのときはどうすればよいでしょうか?

結婚5年目の夫婦(私は夫)です。
お見合いで結婚しましたが、
婚前関係はなしでした。結婚してから、
セックスを求めましたが、今日は生理だとか、
体調が悪いとかいって、3回くらいはぐらかされ、
こんどははぐらかされないようにラブホテルにいく
約束をしましたが、当日にまた体調が悪いといわれ、
断られました。
結婚3ヶ月目に、このままだと離婚したいということを
つげ、妻が嫌々ながら肉体関係を持ちましたが、
カンジダになってしまいました。
しかし、病院にいって検査をしてもらいましたが...続きを読む

Aベストアンサー

僭越ながらご意見を・・・

まずはあなたにとっての「幸せ」とは何ですか?
宗教的な表現ですが、その方面の話ではありません。

人それぞれ価値観が違うのは仕方がない事ですが、あなたにとっての
「幸せ」が、夫婦円満(夜の営みも含む)で明るく元気な子供に囲まれ
るようなモノであれば、今の状況が今後も続く可能性が高い事が「幸せ」
には決して結びつきませんよね。

離婚ありきでは決してありませんが、このままの状況はお互いに良いこ
とでは無いのは明白だと思いますので、時間を作ってなぜ拒むのかを問
いただす必要はあると思います。
#3の方が仰るようになんらかのトラウマがあるのかもしれません。
問題なのは、「したいけどできない」状態も「したくない状態」も同じ
セックスレスの原因として認識し、同等の問題として扱う事が前提とし
て必要であるという事です。

つまり、正当な理由が無く一方的に拒否し続けることは離婚の原因にな
りますので、奥様が拒む原因を突き止める事が先決なのです。
そして原因がなんらかの心理的な要因で、あなたの協力も含めて、改善
できる可能性が残されているのにも拘わらず、離婚という訳にもいきま
せん。

また、ご質問者さまのケースでは夫婦生活を正常に営む事が困難である
可能性が高い事を隠して婚姻したことや、奥様のほうが一方的に拒んで
いることなどを鑑みても、慰謝料は支払う必要はありません。
逆にあなたが慰謝料を請求出来るケースです。
離婚の原因が奥様側にあるからです。

追伸
カンジタは一般的に女性特有の感染症で、性行為などで男性にも感染す
ることはありますが、性交後に洗い流してしまうと殆ど感染→発症しま
せん。

僭越ながらご意見を・・・

まずはあなたにとっての「幸せ」とは何ですか?
宗教的な表現ですが、その方面の話ではありません。

人それぞれ価値観が違うのは仕方がない事ですが、あなたにとっての
「幸せ」が、夫婦円満(夜の営みも含む)で明るく元気な子供に囲まれ
るようなモノであれば、今の状況が今後も続く可能性が高い事が「幸せ」
には決して結びつきませんよね。

離婚ありきでは決してありませんが、このままの状況はお互いに良いこ
とでは無いのは明白だと思いますので、時間を作ってなぜ...続きを読む

Qべったりにうんざり

私(32)と約2年半同棲中の彼女(25)はいつも私にべったりです。これまでに何度かうんざりして「一人の時間や空間が欲しい」「疲れる」と伝えた事があります。その度に「愛されていない」という理解をされてしまい根本的な解決ができずに時間だけが過ぎてしまいました。仕事、将来の事など色々と考える時にベタベタとしてくる彼女がとても鬱陶しく感じられ、適当にあしらうとそれが彼女を更に寂しく感じさせてしまい、常にひどい喧嘩になり、今では最初の頃抱いていた彼女に対する気持ちがすっかり冷めてしましました。喧嘩が嫌な私は暫くは彼女に合わせベタベタを我慢してきたのですが、やはりそれがストレスになり、喧嘩になり、今私は軽いうつ状態になり仕事にもやる気が出ず、何に対して興味も沸かず生きていく事に面白さを感じなくなりました。男性の方々、いつもベッタリされるのは好きですか?鬱陶しくないですか? 女性の方々、いっつもベッタリしたいですか? してないと不安になりますか?私は彼女が好きなのですがベッタリが嫌いです。私は彼女にどんな提案をしたらいいのでしょうか?又は私が自分を見つめ直すべきでしょうか?乱文で大変申し訳ありませんがアドバイスをよろしくお願いします。

私(32)と約2年半同棲中の彼女(25)はいつも私にべったりです。これまでに何度かうんざりして「一人の時間や空間が欲しい」「疲れる」と伝えた事があります。その度に「愛されていない」という理解をされてしまい根本的な解決ができずに時間だけが過ぎてしまいました。仕事、将来の事など色々と考える時にベタベタとしてくる彼女がとても鬱陶しく感じられ、適当にあしらうとそれが彼女を更に寂しく感じさせてしまい、常にひどい喧嘩になり、今では最初の頃抱いていた彼女に対する気持ちがすっかり冷めてしましました...続きを読む

Aベストアンサー

読み直してみると誤字がありました。すいません。
最終的には僕のほうから別れを告げました。
別居してからも電話の回数が多く、「今何してるの?」が一日何度も続き、縛られている事がすごく苦痛に感じました。別れも中々受け入れてもらえず、相手を無視する形で何週間かすぎて、メールで「しつこくしてゴメンなさい。ちゃんとケジメをつけます」と入って来たことで別れる事となりました。
お互いの時間を持つという事は大切な事だと思います。浮気をしない事を絶対条件に自由な日を週に2日ほどもらうという提案はどうでしょうか?
お互いに自由な時間を過ごし後日その過ごし方について話をするっていうのは新鮮さを取り戻すって意味でもいいんじゃないかと思います。
愛する人がいて愛される人がいるっていうのは素晴らしいことだと思います。

Qセックス拒否症の妻

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と...続きを読む

Qセックスレスで離婚を考えています。

セックスレスで離婚を考えています。

夫(34)
私(27)
長女(4)
次女(2)

1年位前から、夫とSEXをするのが嫌で悩んでいました。

去年の年末位まで、嫌とは打ち明けられず、我慢してましたが、今年に入ってから、どうしてもSEXをするのが嫌で断っていたら(それでも、2週に1度はSEXしてました)夫がキレてしまって大喧嘩になり話し合って原因は何か考えました。

その原因と思うのが、一年前位にSEXの時、夫が玩具を使うと言い出して、嫌だと言ったら、怒り出して喧嘩になった事がありました。

その後も、1~2回使われましたが、またキレられるのが嫌で我慢しました。

その事がきっかけでSEXが嫌になったんじゃないかと思います。

その事を夫に話し、SEXが嫌って気持ちが戻るには時間がかかると思うから、待っててくれない?とお願いしました。

しかし、夫はいつまで待てばいいのか?その内愛情も冷めると言って話し合いは一方通行でした。
その後、求められては断って夫がイライラし、喧嘩になるというのが続き(その間、2週に1度はSEXします)、「情緒不安定になるしイライラしてお前を殴りそうになる、離婚を考えるしかないのか。お前は、離婚の事どう思ってるか」と言ってきました。

私は、正直に「少しは離婚を考えたりもする」と言ったら、自分が離婚という言葉を出したにも関わらず、俺が言ったのは嘘だと言い出しました。
私に離婚って言わせたかったんじゃないかと疑いたくなりました。

その時の話し合いでは、お互い歩み寄る努力をしようとなったのですが、どう努力したら気持ちが変わるのか未だに分からず昨日もキスすら嫌で喧嘩し、お前が離婚したいなら離婚だと言われました。

夫は、子供達を手離さないつもりのようです。

私も、子供達と離れるなんて考えられません。

親権を取るにはどうしたらいいのでしょうか。

因みに、夫は3日に一度の24時間勤務で、そんな中子供達を育てるなんて無理だと私は思っています。

気持ちを文にするのが苦手で、分かりずらい文面をお許しください。

セックスレスで離婚を考えています。

夫(34)
私(27)
長女(4)
次女(2)

1年位前から、夫とSEXをするのが嫌で悩んでいました。

去年の年末位まで、嫌とは打ち明けられず、我慢してましたが、今年に入ってから、どうしてもSEXをするのが嫌で断っていたら(それでも、2週に1度はSEXしてました)夫がキレてしまって大喧嘩になり話し合って原因は何か考えました。

その原因と思うのが、一年前位にSEXの時、夫が玩具を使うと言い出して、嫌だと言ったら、怒り出して喧嘩になった事がありました。

その後...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。
したくないセックスの強要、我慢して相手するのは
拷問に近いですから。
私も 玩具そのものが原因ではなく あなたが
ご主人を男としてみれなくなったこと、これが一番だと思います。
で、それはもう本能というか生理的に嫌がってるので 自分の気持ちを
コントロールしてどうなるものではないですね。
また、セックスに関しては
お互いが歩み寄って解決できるって問題ではないでしょう。
自然にあなたの気持ちが受け入れられるまで待つしかないんですが
それがいつなのか、もしくはもうそんな気持ちになることは
ないかもしれない。
ご主人に耐えていただくしかないとは思いますが
それが無理なんですよね?
まあ その年齢だときついですよね・・・

ここで話し合って 一時的に離婚を回避しても
ご主人の欲求不満が解決されなければまた同じことを
繰り返しになるでしょう。

お子さんが小さいですし あなたに職、もしくは
実家等の援助があれば
親権は母親がとれると思います。

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む


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