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 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいました。しかし、子供たちのためを思って離婚はせず、修復までとはいかないまでも一応夫婦の形をとって暮らしています。
 その後、たびたび主人からキスやSEXを求められたのですがどうしても受け入れることができません。主人は夫婦として必要なものだからとキスやSEXがしたい、愛情確認の一つだから、スキンシップの一つだからと言っています。自分でもどうして受け入れられないのかわかりません。主人を受け入れられるだけの心があるのか無いのかもわかりません。主人は私が拒否すると無関心を装ったり、何かに当たるような態度をとり、そのことが余計に私の心を固くさせます。主人からは、何回となくレスについて話をしようと切り出されましたが、とてもそんなことを話し合いで解決する気持ちになりません。SEXの話をすることも嫌になってしまいます。そんなときに離婚を切り出されたのですが、レスが離婚の理由になるのでしょうか。離婚になった場合、慰謝料や子供たちの親権はどうなるのでしょうか。
 主人は、「婚姻を継続しがたい重大な事由」だといって慰謝料の請求もするし、子供たちの親権も譲る気はないと言っています。子どもたちは主人になついています。どうかよろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

レスは離婚の理由になりますよね。



正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

正直、あなたが離婚を言われても仕方がないと
第三者的には見えますがいかがでしょうか。

子供のためにあなたは離婚したくないという。
でも仮面夫婦を演じれるほど人って器用なのかな・・・
旦那さんはそれが出来ないんだと思う。
夫婦として完璧なカップルって
最初っからないでしょう、きっと。
問題や間違いやいろんなことが出てきた時、
それでも何とか軌道修正に載せようと
お互いが努力していくものだと思う。
そしてこの努力がもう出来なくなった時は
破綻してるのではないかな。
本当に旦那さんがあなたにとって必要な人でないのか、
よくよく考えてみてください。
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この回答へのお礼

非常に優しい言葉遣いにもかかわらず、真摯な回答ありがとうございます。

>愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

自分の心の奥底には、こんな気持ちが燻っているのかもしれません。

>メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

そうですね、主人はそう受け取ったでしょう。
私の努力ですか…
努力の前に、主人に対する愛情を再確認しなくてはだめなのですね。

仮面夫婦、できればこんな夫婦にはなりたくありません、できません。
いくら子供たちのためとはいえ。
もう少し主人が自分にとって本当に必要な人間なのか、冷静になって考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/03/10 14:50

もう一度すいません…(^-^ゞ


旦那様に対する愛情はあるのでしょうか? 言葉が苦手でも、愛情があれば伝わる事もあるのではないでしょうか?
愛情もない、セックスもない生活なんて虚しいだけだし、私なら諦めて離婚したいです。
自分の気持ちを考えてみて、どうしても無理なら旦那様の人生の為にも結論を出してあげてほしいです。
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jun3667様は結局どうしたいんでしょうか?


「離婚はOKだが慰謝料は払いたくない」
それとも
「レスのまま夫婦を続けたい」
今ひとつわかりません。

いや、わからないことは別に悪いことではありません。
でも、答えを探す努力をする必要があるかと思います。
旦那様は「こうしたい」という意志は出しているのでそれにどう答えるか...。
わがままな、身勝手な答えでも良いと思います。
まずは自分自身がどうしたいかを搾り出してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、結局自分がどうしたいかによって自ずと答えは出てくるのでしょう。
答えを探し出す努力、それが一番の近道ですね。
自分の気持ちに正直になれるとしたら、
「離婚しても、子供たちと離れたくない…」
でしょうか。
我儘、身勝手な答えでしょうけれど。

お礼日時:2008/03/11 13:12

No.12です。

お礼有難う御座います。
私は夫婦としてもう一度、一からやり直したいんです。
それが、夫婦としては「無理!」と言われては、戻って来てくれても、愛する妻に家庭内で無視された状態では、別居している方がマシな様に思うんです。愛し過ぎていて辛いんです。
それまでの生活が本当に幸せいっぱいだったので、勿論夫婦生活もごく普通に(それ以上かも)ありましたし、何の疑いも無く、私自身は、こんなに幸せで良いのだろうか?と思っていたぐらいだったので、それが、総て芝居だったのか?と思うと辛過ぎて、別居するまでのわずか3ヶ月で私は18キロ痩せました。このまま死ぬか・・・みたいな状態でした。
もう、あのメール発覚からちょうど1年が経とうとしています。
又、あの頃の様に辛い気持ちが込み上げて来て、変な事を考えてばかりいます。情け無い男です。たかが、妻に裏切られたぐらいで・・・

jun3667さん、お願いです!何とかご主人の気持ちも理解する努力をして貰えませんか?その為の話し合いを沢山して貰えませんか?心からお願いします。
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この回答へのお礼

ino-man様、何度もありがとうございます。
夫婦としては無理でも、家族として、父親母親としてっていうのは我儘なのでしょうか。
>愛し過ぎて辛い…
それほどまで愛されている奥様はうらやましいです。
でも、それがかえって奥様の負担にはなっていないのでしょうか?
主人にも過去に遡って当たりようのない怒りや悲しみが感じられます。
気持ちを理解する努力ですか…
心の奥からの叫びのようなアドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/03/11 10:49

40代既婚男です。


jun3667さんと同じ事を妻にされた者です。
妻の様子がおかしい事に気付き、携帯を見てしまいました。
jun3667さんも私の妻もきっと最初はほんの些細な挨拶程度のメールだったと思います。でも、メールだからこそ、自分を作れるし、相談ごとって特に異性間それも既婚者同士となれば、男はもしかしたら・・・と思いますよ。次第にメールの内容もエスカレートして行っていると思います。
私の妻もメールを見た時はとても意味深なメール内容でした。おまけに沢山のハートやキスマークがお互い飛び交ってましたよ。これだけで、私は普通じゃないと疑いました。だって、相談にハートやキスは必要ないですよ。
ご主人の気持ち良~~く解ります。
私も妻からその場で、離婚してと言われました。私からしたら、完全に逆切れとしか思えませんでした。
jun3667さんもきっと、私の携帯を勝手に見た!プライバイシーの侵害だ!私を信用して無い!疑った!と思ったんではありませんか?
私の妻も終始、やましい事はしていない!と言ってましたが、旦那の気持ちを裏切るのは、やましく無いんでしょうか?旦那への裏切りとは思わないのでしょうか?
私は、たまたま気付いたから、メールだけだったのかも知れません。そのまま気付かなければ、どうなっていたのか?と思っています。
実際、その後妻に、その事を問い詰めたら、私が気付かなければ、そうなってたかもね!何て言われてしまいました。
それから、3ヶ月間喧嘩状態が続き、結局、妻は愛する子供達を置いて出て行きました。別居8ヶ月です。
私は修復を望んでいますが、妻はjun3667さん同様、子供の為なら戻っても良いが、妻としては・・・無理!と言われています。それなら、戻って来なくても私には何ら今の生活と変わらないので、拒否しています。
離婚かも知れません。その時は、ご主人同様、親権も譲るつもりはありません。慰謝料も請求もしますよ。相手にも。

セックスレスは十分離婚事由になり得ます。
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この回答へのお礼

おはようございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
そうですか、やはり男性の立場からすると主人の気持ちと共感するのですね。
夫婦間のプライバシーって必要なんでしょうか。
相手の行動に不信感を感じ、プライバシー領域まで踏み込む→相手からの信頼感が感じられない→余計に不信感を感じる
と負のスパイラルに陥っているようですが…
ino-man様も家族、父親としてだけでなく、やはり夫婦としての再構築を望んでいらっしゃっているのがよくわかります。
>拒否しています
なぜ、受け入れてもらえないのでしょうか。

お礼日時:2008/03/11 08:34

No,6と9です。


子供達は敏感です。うちも私が一番辛い時、特に上の5歳の子にはよく泣かれてましたし、夫の2泊の社員旅行ですら、いつ帰ってくる?と泣かれました…不安にさせていたのだと思います(泣)
夫は元々仕事が忙しいと子育てに協力はあまりなかったのですが、今回の事があってからは積極的に子供達と接し、あまりなついてなかった下の2歳男の子がすっかりパパっ子です(~_~;) 私の夫は、育児も家事も以前とは違い、積極的にしてくれますが、私はそれでも不安なのです。うちは何度も話合いましたが、応えるまでには至っていません。 夫にとっては、たかがセックスでしょうが、私にとってはされどセックスです。実際セックスがしたい!と思ってる訳ではなく、愛されてるという確かな実感がほしいのです。拒否される度に心が固まってきているのが自分でも解ります。どんなに子育てや家事をしてくれても、虚しさを埋められない自分がいるのです…。
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この回答へのお礼

本来ならば、批判される立場ではありますが親身な回答、本当にありがとうございます。
うちの場合、上の6歳の子は私を拒絶するような態度をとり、下の3歳の子はすぐに捻くれて泣き出します。やっぱり、私達夫婦の関係を感じ取っているのでしょうか。主人はバツ1ですが子煩悩で、家事育児とも積極的にこなしてくれます。
本当なら、私が感謝の気持ちを伝えればよいのでしょうが、もともと口数が少なくうまく伝えることができません。きっと、感謝の気持ちを言葉なり態度(セックス)で伝えれば、夫婦関係は良い方向に向かっていくのかもしれませんが…
私にとってはたかが(?)セックスです。しかし、主人にとっては本能のおもむくままのセックスではなく、愛し愛されていると実感するためのセックスなのでしょうが、やはり辛いのです。

お礼日時:2008/03/10 15:59

No.6です。

お礼読ませて頂きました。
子供は、両親が揃ってる事よりも幸せかどうかだと思いますよ。一緒にいたって、笑顔も愛情もない環境で子供が幸せになれるとは思えません。
私は子供達の事ももちろんですが、私も夫を愛し、夫も愛してる(本心は解りませんが)と言ったので、修復しようと思ったのです。質問者様は旦那様に愛情が少しでも残っていて離婚したくないのであれば、質問者様から歩みよる努力が必要ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

何度も回答をいただきありがとうございます。
子供にとっての幸せって…
夫婦の基礎がしっかり築かれていることなんでしょうね。
子供にだけ一歩的に愛情を注ぐだけでは、ダメなんでしょうか?
今、子供たちとの関わりが薄くなってきています。子供たちは、私のことが本心から嫌いではないのでしょうが、私を拒否するような態度を見せます。
それがより一層自分だけが一人ぽっち…疎外感で胸が詰まりそうです。
子供は見ていないようでも感じているのでしょうね。
主人に対する愛情、歩み寄りの努力、色々考えさせられます。

お礼日時:2008/03/10 14:35

#5です。



>夫婦間でのセックスは「義務」なのでしょうか?

とのご質問ですが、
「夫婦というものは,性交を互いにする義務がある」と明らかに判決文に書かれた判決がたくさん出ています。
少なくとも法的には、夫婦間のセックスは「義務」であることは、過去の判例・判決文などからも明らかです。

もちろん、人間ですから、義務だからどんな時でも絶対に応じろという考え方は間違っています。状況に応じて拒否することもあるのは当然ですし、司法もそれは否定していません。
しかし、夫婦なのにずっと拒否し続けるというのもまた間違っている(それなら夫婦関係を解消すべき)とも思いますし、法的にもそうなっています。

参考までに書き添えますと、病気のために睾丸切除手術を受けた夫の性交不能の事例で、「夫婦の性生活が婚姻の基本となるべき重要事項」として離婚を認めた判決があります(最高裁判決)。つまり病気が原因で身体的に性交ができないのであったとしても、とにかく性交不能でありそれを配偶者が許容できない場合は離婚理由になるというのが法的な判断です。
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この回答へのお礼

度重なる回答、ありがとうございます。
そうですか、「義務」ですか。
そうすると、拒否することが「権利」というわけですね。
やはり、夫婦は法律で縛られているのですね。

お礼日時:2008/03/10 14:26

※さまざまな体験から書きます。

短文に書くので読解ください。

(1)どのような動物でもSEXで繋がっています。(動物の場合は発情期間が過ぎれば繋がりは無い動物もいます。)人間は感情の動物だから理性によって行動します。

(2)貴女は主人の不満を誰に相談しましたか?弾みかも知れないけれど、先に離婚しいてくださいと言ったのは誰ですか?

(3)子供の事が頭をよぎり思いとどまり、ギクシャクした気持ちで夫婦をしているが受け入れられない。

(4)(1)(2)(3)の事からキス・SEXを求められても貴女の心は外にあります。受け入れられる訳がありません。(人間は感情の動物だから主人はキス等からムードをつくりインサートをします。)

(5)主人は限界を感じ離婚話を出した。貴女は理性が働き自分の立場を援護します。慰謝料・子供の親権・育児拠出金(手当て)等を考えます。
これは人間としての感情と理性がそうさせるのです。

(6)貴女が最初に離婚話を出したのだから主人は子供は守る。その代わりその代償は俺にくれと言っているのです。

(7)馬鹿な事を書きますが、大きな声で言うと削除されるのを覚悟で書いてみます。売春婦は愛情がなくてもSEXはします。子供が可愛いなら覚悟も必要と思いますが、あくまでも貴女の次第です。

(8)おそらく生涯ギクシャクします。それともお金のめどを作って離婚するか、その後も貴女に幸福が来るかどうか?何かの時子供を思い後悔したり、もしかして良いパトロンがいれば悠々自適な生活ができるか?

(9)慰謝料相場は一般人で二百万円以上又は年収の1/3位と思ってください。それは支払う方も生活があるからです。 参考にしてください。
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この回答へのお礼

短い文章の中に強烈かつ的確な回答、ありがとうございました。
taisetsu様がおっしゃる(1)~(4)にすべて凝縮されているのでは…と我にかえりました。
人間って本能の部分と理性の部分、難しいですね。
また、男と女、体でつながっていたい性別なのか心でつながっていたいのか…
いつか主人を受け入れられるよう努力(レス解消は努力するものなのか疑問ですが)してみたいです。ただ、主人の臨界点がいつくるか不安ですが。

お礼日時:2008/03/10 13:31

私は女性ですが、旦那様の気持ちよく解ります。


うちは夫に浮気(うちの場合は完全な浮気ですけど)をされ、現在は修復中ですけど、質問者様と男女逆(私が求め、夫が拒否)の状態です。
確かに、キスやセックスだけが愛情表現だけではないのは解ります。何もなく幸せだと思えてた頃なら、全くそんな事考えた事もありませんでしたが(元々少なかったですが)、急に不安になりました。拒否=愛がないと思ってしまうのです。私も同じように拒否され、長く続くようであれば、離婚も視野にいれています。私も夫に言いましたが、愛がないなら別れる方がお互いの為、子供達の為にもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
逆の立場とはいえ、同性の方からのご意見、身を切られる思いです。
>拒否=愛がないと思ってしまうのです
きっと、主人も同じ考えなのでしょう。
夫婦として愛の不足のために子供たちを犠牲にすることが、正しいのか否か頭をよぎってしまいます。
自分を犠牲(主人を受け入れる)にして子供たちを幸せにするのか、自分が幸せ(離婚する)になって子供たちを幸せにするのか…

お礼日時:2008/03/10 13:17

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