教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

元上司と短い不倫関係にありました。
今はもうそのような関係ではありません、上司と部下としていい関係を築いています。
ただ私の気持ちはそう簡単には終われず、まだ彼のことを想っている部分があります。

先日一人で休日出勤をしていた時に、彼が子供を連れて様子を見に来ました。
(彼が会社に来る必要は全くありません。)

私は、お客さんが来ているかもしれないのに会社に子供を連れてくるというのがまず許せず
そして、元不倫相手のところにわざわざ子供を会わせにくるというデリカシーのなさに呆れ果て
またこういうことをするのは今回が初めてではないので、今後もされたら困ると思い
感情のままに「仕事中にお子さん連れてこないで下さい!仕事する気が萎えます!」
と怒りのメールを送りつけてしまいました。

でも今は反省しています。あまりに一方的な物言いだったので。
彼がとても大切にしている子どもを侮辱したと思われているかもしれません。
彼も怒っているようで、それから気まずい雰囲気が漂っています。

好きな人の子供なんて見たくない。私の気持ちを知っていてなんでわざわざ連れて来るのか。
私の怒りはそこなのですが、彼は全然気づいてないと思います。

・元不倫相手のところにわざわざ子供を連れてくるのはデリカシーがないと思いますか?
みなさんが私の立場だったら怒りますか?

・もう終わった関係なら、そんなことに目くじらを立てる権利はないのでしょうか?

・男性は、元不倫相手が自分の子どもを見たくないという気持ちを理解できますか?

また彼は単に私が「自分の仕事中に子供が来たら邪魔だ」という意味で怒っているのだと思っているようです。
この気まずさを取り除くために、きちんと怒った理由を伝え直した方がよいでしょうか?

お恥ずかしい質問ですが、参考にさせて頂ければと思います。
宜しくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (9件)

あなたが正しいと思います。


普通に考えても、必要もないのに子供を連れてくる上司は、非常識です。
不倫の是非はおいておくとして、彼はあなたに対する気持ちが全く無いのでしょう。
もし、僅かでもあれば、子供など絶対に連れてきませんね。
というか、好きだった相手には見せたくないはずですがね~。終わったとかそんなことは関係ないです。
そういった意味では、あなたは単なる遊びにしか思えません。

酷いことを行くようですが、男として最低な人間です。
あなたの心の傷口に塩を塗るようなもんです。
おもやりの欠片もないですね。

なので、そんな相手は忘れた方が良いです。あなたには決してプラスにはなりません。
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この回答へのお礼

早速の返事ありがとうございました。
少しでも同感して頂けて救われる思いです。

確かに彼にとっては単なる遊びなのは承知の上でした。
仕事上でも人の気持ちを思いやれる部分を尊敬していたので
遊びでも最低限のマナーを心得ているのだと期待していたのですが。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:31

ticoticoさん kokiyukiです。


早々のお礼ありがとうございます。
>他の人はどうかな?こんな風に思うのは私だけかな?というのを確認したくて質問させていただきました。

ごめんなさい。回答の主旨からかけはなれた回答でしたね。
すみません。
その回答には、同じ立場を経験された方でないと
わからないので パス!です。

お礼にあった質問に答えますね。
私の場合ですが

まず子供をだしにするような行動をとった主人にたいして
腹が立つというか情けなく思います。

で浮気でなら一生私を騙しとうせ!!
私の巧みなる尋問にも負けず
嘘をつきとおしてほしいです。

不倫なら相手のことをちゃんと考えて
普通の恋愛のような別れがくるならいいけど
(別に嫁が原因でもなくやはり性格や価値観の不一致で起こる別れ)
本当は、離婚する勇気もないのに 夫婦喧嘩や両親のことで
家庭がギクシャクしてるときに魔が差したとかいう
一瞬の自分の身勝手な気持ちから起こる不倫は
許せないです。
本当に離婚したい!!という誠実な気持ちで何もかも覚悟を決めた上で
始めてほしい恋愛です。
結局は、自分だけの身勝手な逃げの恋愛は、
彼女も家庭にいる嫁・子供にも迷惑をかけるからです。

私は、W不倫のようなお互い割り切って
どちらかの家庭をつぶすつもりもない
不倫ならよくは、なくても 秩序を守ってありか。。とも
考えるけど。。

男の身勝手な嘘から始まる不倫は許せない。
独身女性は、私が思うにゲームでない限り
最初から好き好んで不倫しようなんて思って恋愛してるのでは
ないと思います。

ticoticoさんの考えと違ってたらごめんなさいね。。
私も好きな人の愛の結晶をみせられるのは
きっといい気は、しないと思いますよ。

上司のした行動の非常識どうとは、わかりませんが
一度は、好きだった人のことは、やはり大切に思うべきだと
思います。

早く 笑える日がくることを祈っています。
つらいでしょうが がんばってください。
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この回答へのお礼

たびたびの回答、ありがとうございます。
ご主人さまがいらっしゃる方にとって、不倫とはとても許しがたいテーマですよね。
それなのに、こんなに丁寧に答えていただいてありがとうございます。

彼は本当に家庭を大切にする人でした。家族との時間をないがしろにして私と過ごす時間なんて作ったことはありませんでした。
だから私も不倫に対して罪悪感とかはありませんでした。
それだけ割り切ってたのに、こんなことで目くじらたてるなんて私の方がマナー違反なのかも知れませんね。

彼のことはとても好きだし、尊敬しているし
これからも彼と同じ職場で働けることを大変嬉しく思います。
でも自分の人生を無駄にしないよう、新しい道をちゃんと歩いていきますね。

お礼日時:2008/03/10 19:28

もし同じ気持ちになっても、意地でも、そんなメールは送りません。


もう別れた、それも不倫が清算できた。自分にとっては喜ばしい事
ですから、子連れで会社に来る元不倫相手を見て
“終わって正解だった~”と自己確認する良い機会ではあります。
別れた男にデリカシーとか期待してません
だから、別れたんだな~私って正解♪なら思います。
別れた男に期待しても仕方ないですしね。

いつまでも引きずってモヤモヤするなら会社を辞めます。
上司と自分だけって感じの会社じゃ、プライベート持ち込む人もいますよ。
ココに質問立てて聞きたくなるなんて、、、ストレスなんですね。。。
早く彼を捨て去ってスッキリ出来ると良いですね
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この回答へのお礼

そうですね。終わったことを喜ぶべきですね。

小さい会社で、仕事相手が彼しかいないという状況なので
無視できないのがツライです。
新しい土地での就職なので、友達もおらず彼だけの世界に陥ってるんですよね。
他に同僚でもいればグチをこぼして終われるんですけど。

でもせっかく手に入れた仕事、そんなことで簡単には手放せません。
世界を広げて心機一転頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 15:45

ticoticoさんbこんにちは!


まず申し訳ないのですが 私は、不倫経験もなく、片思いだとしても
妻子あるひとに思いを寄せたことがないので
ticoticoさんの気持は わからないのですが
もし私の主人がticoticoさんの上司であり
子供を連れていった立場で主人の気持ちを
シュミレーションしてみました。

まず悪い見方
貴女が自分に気持あるのは、わかっていて
まっなんで会社に行ったかは、知らないが自分の中では
何かあって会社に行くことにするとする。
貴女が休日出勤してるのは、知ってるのですよね?
もし貴女に何か言われたら困るので
貴女に困ったセリフを言わせないために子供を連れて行った。

いい見方
お休みなのに頑張ってお仕事してるお姉ちゃんがいるんだよ~
みたいに子供を連れて行き
子供に貴女を見せる。
たとえば 綺麗なお姉ちゃんだね~とか子供に
貴女を認めさせたいとか。。
言えないけどあの綺麗なお姉ちゃんは、パパのことが好きなんだよ♪
って ちょっと心で自慢したいみたいな。

男ってかなり子供っぽいから。。

よくわかりませんが たぶんそんな考えるほど深い意味を
もってした行動ではないと思います。

男は単純なんで 女みたいに 試したり、裏をかいたりという
ややこしい小細工は、あんましないと思うので。。

たぶん貴女がそこまで(ここで質問するほど)の理由は
持ち合わせてないように思えます。

アドバイスにならなくてすみません。
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この回答へのお礼

kokiyukimamaさん、こんにちは。
丁寧な回等ありがとうございます。

彼は本当に何も考えてないですし、私への気持ちはもうないと思います。
どちらかというと、kokiyukimamaさんが私の立場だったら
不倫相手に対して嫌な気持ちになりますか?ということをお聞きしたいです。
私は下にも書きましたが、彼と奥様の愛の結晶をわざわざ見たいとは思いません。
他の人はどうかな?こんな風に思うのは私だけかな?というのを確認したくて質問させていただきました。

真剣に考えて頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 15:30

会社がどんな会社なのか解かりませんが、職場に子供を連れて来ること自体、笑い話です。

(爆)

しかも休日でしょ?

あなたの上司って事もあり、あなたに気を使っての事でしょうが。。。。。


あなたに対しての忠告は、 『不倫相手』 『上司』 っていうのは同一人物でしょうが、立場を弁えると、別人だと解釈するべきです。


あなたの意思とは関係なく、立場上を理解すべきです。

上司も、職場に子供を上げるなど、社会見学以外ではやってはいけない事のように思えます。

公私混合 ってやつです。(笑)

どちらにしても、所詮は不倫です。

その事自体が、道理ではないのですから、変なルールを作る必要性など無いと思います。

だから、あなたの不満に思う気持ち。疑問。
全て却下すべき思考です。
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この回答へのお礼

うちの会社の従業員は彼と私だけのようなもので
彼が実質社長のようなものです。なので好き勝手が許されるのかもしれませんが
やはり会社に子どもを連れてくるってありえないですよね。。

>『不倫相手』 『上司』 っていうのは同一人物でしょうが、立場を弁えると、別人だと解釈するべきです。

それは本当にそうですね。そのけじめがつけられなくていつも後悔してしまうのです。
グチを言えるような同僚もおらず、いつも1対1で向かいあってしまうので。

おっしゃるとおりだと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:46

感情に流された見方ですね


上司も“子供を見せに”ではなく
“あなたを見に”来ていたかも知れません
子どもと出かけるという口実で
家から出てきて会いに来たのかも知れません

>元不倫相手が自分の子どもを見たくないという気持ち
残念ながら自分は理解できません
好きな人の子どもなら好きになれるはずです
その子どもも好きな人の一部分です
もし、奥さんと別れてあなたと再婚した時
連れ子としてきたらあなたは憎くて子どもをいじめるのですか?
そんな感情を持たれる方とは自分は再婚したいとは思わないです
あなたは大事なものを好きな人に見せたいとは思いませんか?
見たくないと思うのは
あなたの想いがその程度だったんです
その彼だけが好きで憧れただけで関係を持ったんです
愛ではなかったんです

“かわいいお子さんですね、また連れてきてください”
と言えればいい

上司の方が職場には長くいるはずですから
子どもが来るのに相応しいかどうかはわかるはずです
それでも連れて来た理由を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

なるほど、そういう考えもあったのですね。
参考になりました。
子供は奥さんとの愛の結晶ですから、
離婚したとか、死別したなら別ですが、
家庭が上手くいっている以上、その幸せの証を見たいとは思いません。
でも、大事なものを好きな人に見せたいという気持ちでそうしてくれたのであれば
それは嬉しい限りですね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:41

不倫自体デリカシーがないんだから今更そんなことを言う権利はないと思いますよ?



本当に子供が邪魔で仕事に集中できなくて怒るならまだしも。

怒りの9割は無神経な彼に対してなんだろうから。

なぜ気を使わなきゃいけない?
ましてや不倫相手。 

デリカシーがないのなんてお互い様に思いますけど。
自分だけはデリカシーがあるなんて思わない方がいいですよ。
悪い事したんだから苦しむのは当然。
嫌ならそんなことしなきゃよかったのに。
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この回答へのお礼

不倫というのがテーマなだけに
こういう回答が来るのは覚悟していました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:38

一人きりで会いに来る方がデリカシー無いと思います。


終わった関係の相手に変に期待をさせては男として最低です。
部下が出勤しているから少し様子を見に来た上司、というだけの行動ではないですか?
彼にとってはもうすっかり終わった関係として割り切れているように感じました。


>もう終わった関係なら、そんなことに目くじらを立てる権利はないのでしょうか?

権利があるか無いかというそういう問題ではないと思います。
相手の行動の意味を考えないようにした方がいいですよ。そして目くじら立てることなくあまり相手にしないことです。
相手の行動の意味を考えていては恋している状態と同じですよ。
新しい恋を迎え入れる為にも質問者さんも「処理済み」の箱に書類を入れる気持ちで彼のことは終わらせましょう。
彼のこと考えて悩む時間の方が勿体ない!


>この気まずさを取り除くために、きちんと怒った理由を伝え直した方がよいでしょうか?
このままの方がいいと思います。まだ好きだから余計にやめて欲しいということを伝えても相手が困るだけだと思うし、今度は違った気まずさが残ると思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに権利というのはおかしな発言でした。
>相手の行動の意味を考えていては恋している状態と同じですよ。
確かにそうですね。
今後何かあってもそう考えてできるだけ考えないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:37

デリカシーなんてものを考える余地も無いほど、彼にとって、


あなたは終わった存在であり、気遣う必要もない遊びの相手だったのでしょうね。
全く酷いお話です。
ただ、言ってる事は正しくても、感情的過ぎるメールは関心しません。
彼と同じ土俵に下りてしまっているからです。
もっとプライドを持ちましょう。
そんな男の為に、自分を落とすような行為は避けましょう。
もう彼には仕事以外の場面で関わる事はオススメしません。
説明したところで、彼は理解できるほど思いやりのある人だとは思えないし、
説明すればあなたに気持ちがまだあるということがバレて、
そこにつけ込んでくることさえ考えられます。
彼よりも一段上がって、ゆとりのある対応を(最初はフリだけでも)
していきましょう。
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この回答へのお礼

本当にメールの件は反省しています。
彼と同じ土俵に立ってはだめだというのは本当にそう思いました。
ゆとりのある対応をするフリをして
本当に心にゆとりが産まれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 13:34

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