教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

いつもお世話になっております。
現在私、彼ともに28歳、交際6年目です。
(お互い正社員・貯金は別々に有りです)

昔から彼には結婚願望が無く、私は願望が強かったので
先日私の誕生日を境に結婚(というか、この先自分と結婚する気はあるのか無いのか等)を
ちゃんと話し合いたい、その答えによってはけじめをつけたいと
彼に伝えて有りました。

それで彼なりに一生懸命考えた答えは、
・「結婚する気はぜんぜんなかったけれど、お前となら考えてもいいと思えるようになってきた」

・「別れるか、別れないか、イエスかノーかの両極端だったらイエス」

・「でも、半年とか1年とかすぐにではなく、もうちょっとこれからの生活を考えて
貯金などをしてからまだ一緒にいれば、自然にそうなりたい」

と、言われました。


今までの彼の性格からしたら大進歩なのですが、いまいち
「うまくごまかされたような?」感が抜けません…

結局は、何か行動を起こすわけでもなく、結婚する相手も
まだ私ではないかもしれないと不安感。


結局は、婚約者と言うわけでもなく、今までどおりな感じが
してならないのですが、こういう時期って私は何を起こしたら
いいのでしょうか??(汗

お互いの親に会ったりとかもまだ1度もありませんし、
彼に伝えたところ、「それは最後の仕上げだから」と言われてしまいました…(^^;

じゃぁ、お互いに1つ貯金口座を作って、月決められた額を入金…
というのも薦めたのですが、別れたときに面倒くさいと言う事で却下
されてしまいました…
(この時点で別れたら…という言葉が出ちゃうのも??って感じがしました…)


とりあえず、貯金、そのほかにこの微妙な時期に何かできる事が
あったら教えてください。

宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

26歳女性です。



私も今彼ともめているのでいたく共感しながら読んでしまいました~…。
彼は「結婚しよう」って言ってくれているのですが、結局言ったことに満足しちゃって、それから一向に具体的なアクションを起こそうとはせず。
だらだらと時間だけが流れていきます…。

私はもともと結婚に対する漠然とした希望感とかアコガレはない方なんですが、彼とは遠距離でこれを一刻も早く解決したいという気持ちがあり、「するって言ったんなら早くしてよ!!」とやきもき・いらいらしています。女から結婚を催促するって構図が嫌いだったのに、非常に不本意です。
もう何度も「催促したくないけど、もう待つのは限界」と伝えていたのに「わかった」「よし、これからがんばるぞ!」なんて言って、
また時間だけが経過していくばかり。

とうとう先日私がキレて、今音信不通状態にしています。
この状態になって初めてあわて出したようですが、結局ここで許すと
また口だけで何も行動しないことが目に見えているので、
本当に自分からアクションを起こすまでは一切連絡をしないことにしました。

質問者様も「どうせ付いてきてくれるだろう」という安心感を与えてしまっているのかもしれないので、自信がないなら別れることも視野に入れるからはっきり言って欲しい、と詰め寄ってしまったらどうですか。
結婚ってやっぱりどっちかが無理に迫るものでもないし、
お互いが同じモチベーションで進んでいかないと難しいので。

私は自分ばかりいろいろ調べたり問い合わせたりしていて、むなしくなりました。二人の結婚を一人で進めるのは虚しいし意味がないです。
優柔不断で頼りない彼、本当に困りますよね。
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何をすればいいかって、フツーに「プロポーズ」じゃダメなんでしょうか



何が何でも絶対男性からプロポーズして欲しい!
それが結婚の絶対必須条件!という事なら、参考にならずすいません

でも、結婚したいなら「しよう」でいいと思うんです
(「させよう」と考えるから難しいし、いやらしいんですよ)
事のデカさは違うけど、基本「告白」と同じですよ
親に会ったり、貯金とかは、相手にOKを貰ってからで私もいいと思います

打診とか話し合いもいいですが、まずはどちらかがプロポーズしなければ始まらないのでは?
(断られたらまたアタックすればいいだけですよ)
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こんにちは!


ん~結婚願望のない彼氏さんですがまだ前向きではないような気がします。
男と女では付き合いそのものも違うような気がします。女の人は付き合いの
延長線上に「結婚」がある(夢見る)ような感じで、男の人の場合は付き合ってる
「今」が大事って感じがします。
私と場合ですと今の主人とは37歳から付き合いましたが、年齢も年齢だから
最初から「結婚を考えた」付き合いじゃなきゃお付き合い出来ないと話しました。
これを受け入れた主人でしたが1年半のらりくらりでした(^^;)
私も40歳近づいて焦りもあり、誕生日が来る2ヶ月前までにその気が無かったら
好きでも別れるって期限を切りました。
ひどい女かもしれませんね・・・でも子供を産める年齢を考えたら、未来の見えない付き合いは
苦しかったのであえて言いました。その後彼は真面目に考えてくれて期限よりも前に
プロポーズしてくれて先月入籍しました!

でも私はただ「結婚」したかった訳でもなく、「子供」が欲しかった訳でもなく
「この人とずっと一緒にいたい」と心から思ったので「結婚」しました。
念願の「子供」はまだです・・・授かり物ですので待ちます・・・!
御質問者様は彼氏さんが好きですか?「彼」と結婚したいですか?
もしかして「結婚」にこだわり過ぎてるだけではありませんか?
もしそうなら「外」に目を向けるのも手ですよ!やってみたい事や別の出会いが
あるかもしれません!!外に目を向けてるあなたに彼氏さんが焦るかもしれませんよ!
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前向きになったかは微妙なところかもしれませんね。


アドバイスは他の回答者様がたくさんしてくださっているので、体験談でも。

わたしとダンナの場合↓
お付き合い当初からダンナは「結婚は絶対しないよ」と宣言。
理由は親の不仲で結婚に良いイメージがない、自由な時間が減るのが嫌、子どもが嫌い、経済的不安に陥りそう・・・実にたくさんの理由を並べて断固拒否状態でした。
お付き合いして1年をすぎたころから友人が結婚をしだし、「俺もあと1年で30歳か、出会いもそんなにないよな・・・」と年齢を感じはじめたようで態度が軟化。
それからプロポーズされ、半年後に結婚しました。
子どもは嫌いと言っておりましたが自分の子どもにはメロメロで、もうすぐ2児のパパです。
わたしは結婚願望がとても強かったのですが、猛アプローチはしませんでした。
ダンナとは年が離れているので「私はまだ若いから~焦らなくてもいいわぁ、まだ出会いもありそうだし♪(強がりです^^;)」なんて逆にいってたぐらいでした。

ダンナの親友Aくんと彼女Bさんの場合↓
AくんとBさんはお付き合いして10年で結婚問題がもとで決別しました。
Bさんは結婚したい、でもAくんは「自然にそう思えるようになったら、経済的に自信がもてるようになったら」と明確な答えはいつも出していませんでした。
そんな相談を持ちかけられてから2~3年がたった頃、Bさんは転職をしてAくんの側から離れました。(もう別れるという意味で)
Aくんは「別れたくない」とは言いつつも結婚に関してはハッキリした答えは出さず・・・
それから1年、Bさんは新しい職場の人とできちゃった結婚。
Aくんは大きなショックを受けていましたが、時はすでに遅し。
Bさんは「なんであんなにAにこだわっていたのかな~」なんて言っておりました。


AくんとBさんの相談をうけている時に思ったのですが、押してもダメな時ってどう押してもダメなんですよね・・・
プッシュしまくるだけが手じゃない、とでも言いましょうか。

女性は結婚だけでなく出産も気がかりなところなので、焦る気持ちはわかります。
わたしも結婚して2年はできずに焦りました。
結婚だけなら何歳でもいいのですが、出産にはリミットがありますからね。

あれこれ手をつくされたようでしたら、別の方向(新しい恋)に目を向けるもアリでは。
どうしても彼が良くて気長に待っていられる余裕があれば、待っているのも手かと思いますが待った先の答えはわかりませんね・・・
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この時期にできることとしては、「あんまりがんばらないこと」だと思います。


あまり結婚に向けてがんばると、のらくらな彼氏に対して憎しみがわいてくると思いますから。
そうなると色々厳しいので、がんばらないで彼にも優しくしてあげるのがいいと思いますよ。

あと、「結婚できないならできないでいい」と覚悟を決めて、自分の仕事とか趣味とか人間関係を充実させること。
「結婚こそ幸せ」という価値観を手放す努力をすること。

基本的に言って、彼は結婚したくないと言っているのだから、「結婚をしたい」なら離れるのが間違いない相手です。
それでも自分が一緒にいたくて一緒にいるのだから、「結婚」を相手に押しつけるのは、きびしいようだけど傲慢なんだと思いますよ。

「結婚できたらもうけもん」と思いつつ、適宜彼に結婚をせっつきながら、基本的には結婚をあきらめておくのがいいかと思います。

「結婚か彼」という究極の二択で、質問者さんは結婚でなく彼を選んだみたいですから、自分自身が結婚にこだわらないようになるのが大事じゃないでしょうか?
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私は、いったん、彼の前で「結婚」を口にするのは一切やめたらいいと思います。


そして彼と結婚するということも、付き合い続けたとしても、いったん、あきらめたほうがいいと思います。

なぜこう思うかというと、「結婚したいの!」と押されると、男性というものは逃げたくなってしまうと思うのです。

もちろん結婚願望は持ち続けていいと思いますが、それを「いつか結婚できたらいいな」「いつか私は幸せな結婚をする、いつかかわいい赤ちゃんを大好きなだんな様と一緒に育てる」と心の中で思う位にするのです。期限を切ったり、あせったりすると、周りが見えなくなると思うのです。
私には、あなたが、彼と長い間つきあってきた…彼がその気に少しなってきたかも…と、状況と、彼の言動に振り回されて、実際の彼の性格(のらりくらり、自分が大事)という彼の見たくないところに目をつぶってしまっているような気がするのです。本当に結婚して、彼のようなタイプとうまくやっていくには、これしきのことでくじけてはいけないと思うのです。そんな彼の場合は、あなたが主導権を握れるような関係にならないと、ゆくゆくずっと問題を抱えることになると思います。

・彼以外のことに目を向ける、自分を磨く
 …こどもができてからの生き方を考えたり、
  彼じゃない人と結婚する場合のことも考えてみる

・彼に「結婚してもらう」という意識を捨てる
 …結婚してあげてもいいけどあなたがこんなんじゃ私は嫌、
  私がもったいない、と口に出してはいわなくてもプライドを取り戻すのです

私は、男性のほうが女性よりも弱いと思います。
もしよかったら古い本ですが「結婚するとき必ず読む本」酒井 美意子 (著) という本を読んでみてください。
男性の心理とその対処方法を知ることはきっとプラスになると思います。
がんばってください☆
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うまくごまかされちゃいましたね…。



主人の友人(男性)に同じような状況の方がいます。
もうそろそろ彼女に愛想をつかされるのではと主人と話しています。
主人の友人は、30代前半です。
30代になったからといって、結婚を考えるものでもないのだなぁと思いました。
失ってからじゃないと気付かないんだろうな、とも…。
(その時はもう遅いんですけどね)

>お互いの親に会ったりとかもまだ1度もありませんし、
彼に伝えたところ、「それは最後の仕上げだから」と言われてしまいました…(^^;

結婚の意志があるのなら、結婚が決まってからでなくても挨拶した方がいいような気がします。
「娘さんと真面目にお付き合いさせていただいています」みたいな感じで。
いきなり「娘さんをください!」より、ある程度面識があり、しかも事前に挨拶をしている方が好印象ですしね^^
それをしない(したがらない)というのは、まだまだ結婚する意志がないように思えますね…。

さて、今の時期にできること…わたしなりに考えてみました。

・貯金
・他のお婿さん候補を探してみる

婚約しているわけでもありませんし、先延ばしにし続ける彼のようですから、厳しいようですが他に目を向けてみるのもいいと思います。
出産を諦めきれるのなら、彼を待ちつづけてもいいのでしょうが…(女性には出産年齢がありますからね)、やはり出産を考えるとなると、結婚を考えてくれる人の方が交際相手に相応しいと考えます。

どうか、ご自分の幸せをつかんでください。
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数年前の自分を見ているようです。

。。

私は30歳で10年付き合った彼と結婚して今2年目の32歳です。

私の主人も質問者様の彼と同じで20代は結婚する気ゼロ状態でした。
私は25歳を過ぎた頃から結婚願望が強くなり、
友達の結婚や出産の話を聞いてはブルーになり、
彼に『早く結婚したいのにぃーー』とグチグチと喧嘩を吹っかけて
揉めることが何度となくありました(笑)
そんな時は
『私はただ結婚がしたいのか、この人と結婚したいのか。。。』
を良く考えてました。
ただ結婚がしたいなら・・・早いうちに次の人を見つけなきゃ!となるんですが、
この人と。。。となると、辛いけど待つしかないんですよね。

私の場合は、付き合って早々に2人で貯金をしてたので、
その点では安心してましたが。。。
でも、その貯金で車を買ったり、彼はやりたい放題でしたよ(爆)
まさに、収入に見合わない高級車です!

女性は年齢的に焦る時期が必ずあるけど、男性はないんです。
むしろ、「結婚してる友達は遊べなくてかわいそう」と
結婚にマイナスのイメージしか持たなくなってくるんですよね。
このままダラダラいくと困るので、やはり『30歳には結婚したい』とか
何かしら質問者様の意思をきちんと伝えた方がいいと思います。
すべてを彼のペースにしてしまうのはちょっと不安ですね。

私も『30歳で結婚したい』とずっと言ってて、
『こんなところで結婚式をしたい』とか『こんなドレスが着たい』とか
彼の機嫌が良さそうなときに、少しずつ、そしてしつこく(笑)
言い続けて、30歳の誕生日前に無理矢理(?)式場の見学に行って
日取りを決めちゃいましたwww

でも、この手の男性は結婚できたとしても、今度は子供の問題が
出てきますよ!
まさに今の私の状態です(爆)
私は年齢的なこともあり、すぐにでも子供が欲しいのに、
主人はまだ。。。と消極的。
これも、『35歳までにはどうしても産みたい』と私の意志は
きちんと伝え、後は主人の気持ちが『子供が欲しい』に傾くように
日々少しずつ洗脳していますwww
あまりしつこく言うと余計嫌がられるので要注意です!


結婚相手を彼に決めるなら、少しは彼の意見を尊重するのも大切ですが
全てを彼に合わせる必要はないと思います。
質問者様の意見もきちんと彼に話して、尊重してもらいましょう。
そして、ある程度の期限を決めたら、後はその時に備えて
独身時代にしか出来ないことを思いっきり楽しみましょう♪
スポーツクラブに入会したり、エステに通ったり、旅行に行ったり
結婚して子供を産んだらなかなか出来ないので、
今のうちに楽しんだ方がいいですよ☆ 
実際に私は独身生活を思いっきり満喫しました!!
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なんとなく予防接種のような、まあ受けても受けなくてもいいけど、どうせなら受けとこうか、それでも今すぐ必要というわけじゃないし、後でもいいかな。


という感じがしますね。本気ではない。でもいずれ通る道なのかな。という程度でしょうか。

あせりさえしなければ近くは無い未来に結婚はできるかもしれませんね・・。ただそういう意識の相手と結婚後、様々なものを共有して生きていくということが可能でしょうか?今も、個人が大切だと思っているからこそ、のらりくらりなのでしょうし。

貯金はいいわけですね。さすがに0だとあれですが、目的のない貯金に上限はありませんよ。どこまでも貯めれます。

結婚したって男の人はほとんどかわりません。でも女の人は出産とかで大きな転換期を迎えますよね。ほとんどかわらないとはいっても制約が増えると感じる度合いが大きければ、今の恋人の関係のほうがはるかに気が楽なんだとおもいます。
面倒なことはできるかぎり先延ばしにしたいように見えます。


今の時期にできることは、
1、彼氏を信じて待ち続ける
2、半年程度の期限をきって、結論が出せないのなら別れると告げる
3、他の人ともお付き合いする。

3は浮気の勧めじゃないですが、2の決着がついたほうが良いと思えば2の後でしょうか。結論も明快なまだ一緒になるには難しい理由がないのに、のらりくらりされるようだと、諦めたほうがよいかもしれませんね・・。
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彼はまだ独身でいたいのが本音。


だから共通の貯金口座をつくるなんてとんでもないし(自分のお金が減る)
親に会うなんて、まだまだ先のことだし
だからといって、あなたのことは好きなので、別れるのはイヤ。

なんか勝手なひとだな~ って感じですけど、彼の気持ははっきりしてますよね。

「あなたのことは好きだけど結婚はぶっちゃけまだ早いんじゃない?」

というのが彼の本音です。

男の28なんてまだまだ遊びたい歳じゃないでしょうか?
せっかく貯金もたまって、あこがれの車を買えるかも!ってところなのに
結婚の為に貯金使うなんて…。てね。

しかし女性の28は、もう焦ってしまう頃。
このあたりの考え方のズレですよね。

彼は30過ぎたら「そろそろ結婚…」て言うと思いますよ。
それまで待てますか?
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