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いつもお世話になっております。
現在私、彼ともに28歳、交際6年目です。
(お互い正社員・貯金は別々に有りです)

昔から彼には結婚願望が無く、私は願望が強かったので
先日私の誕生日を境に結婚(というか、この先自分と結婚する気はあるのか無いのか等)を
ちゃんと話し合いたい、その答えによってはけじめをつけたいと
彼に伝えて有りました。

それで彼なりに一生懸命考えた答えは、
・「結婚する気はぜんぜんなかったけれど、お前となら考えてもいいと思えるようになってきた」

・「別れるか、別れないか、イエスかノーかの両極端だったらイエス」

・「でも、半年とか1年とかすぐにではなく、もうちょっとこれからの生活を考えて
貯金などをしてからまだ一緒にいれば、自然にそうなりたい」

と、言われました。


今までの彼の性格からしたら大進歩なのですが、いまいち
「うまくごまかされたような?」感が抜けません…

結局は、何か行動を起こすわけでもなく、結婚する相手も
まだ私ではないかもしれないと不安感。


結局は、婚約者と言うわけでもなく、今までどおりな感じが
してならないのですが、こういう時期って私は何を起こしたら
いいのでしょうか??(汗

お互いの親に会ったりとかもまだ1度もありませんし、
彼に伝えたところ、「それは最後の仕上げだから」と言われてしまいました…(^^;

じゃぁ、お互いに1つ貯金口座を作って、月決められた額を入金…
というのも薦めたのですが、別れたときに面倒くさいと言う事で却下
されてしまいました…
(この時点で別れたら…という言葉が出ちゃうのも??って感じがしました…)


とりあえず、貯金、そのほかにこの微妙な時期に何かできる事が
あったら教えてください。

宜しくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

26歳女性です。



私も今彼ともめているのでいたく共感しながら読んでしまいました~…。
彼は「結婚しよう」って言ってくれているのですが、結局言ったことに満足しちゃって、それから一向に具体的なアクションを起こそうとはせず。
だらだらと時間だけが流れていきます…。

私はもともと結婚に対する漠然とした希望感とかアコガレはない方なんですが、彼とは遠距離でこれを一刻も早く解決したいという気持ちがあり、「するって言ったんなら早くしてよ!!」とやきもき・いらいらしています。女から結婚を催促するって構図が嫌いだったのに、非常に不本意です。
もう何度も「催促したくないけど、もう待つのは限界」と伝えていたのに「わかった」「よし、これからがんばるぞ!」なんて言って、
また時間だけが経過していくばかり。

とうとう先日私がキレて、今音信不通状態にしています。
この状態になって初めてあわて出したようですが、結局ここで許すと
また口だけで何も行動しないことが目に見えているので、
本当に自分からアクションを起こすまでは一切連絡をしないことにしました。

質問者様も「どうせ付いてきてくれるだろう」という安心感を与えてしまっているのかもしれないので、自信がないなら別れることも視野に入れるからはっきり言って欲しい、と詰め寄ってしまったらどうですか。
結婚ってやっぱりどっちかが無理に迫るものでもないし、
お互いが同じモチベーションで進んでいかないと難しいので。

私は自分ばかりいろいろ調べたり問い合わせたりしていて、むなしくなりました。二人の結婚を一人で進めるのは虚しいし意味がないです。
優柔不断で頼りない彼、本当に困りますよね。
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何をすればいいかって、フツーに「プロポーズ」じゃダメなんでしょうか



何が何でも絶対男性からプロポーズして欲しい!
それが結婚の絶対必須条件!という事なら、参考にならずすいません

でも、結婚したいなら「しよう」でいいと思うんです
(「させよう」と考えるから難しいし、いやらしいんですよ)
事のデカさは違うけど、基本「告白」と同じですよ
親に会ったり、貯金とかは、相手にOKを貰ってからで私もいいと思います

打診とか話し合いもいいですが、まずはどちらかがプロポーズしなければ始まらないのでは?
(断られたらまたアタックすればいいだけですよ)
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こんにちは!


ん~結婚願望のない彼氏さんですがまだ前向きではないような気がします。
男と女では付き合いそのものも違うような気がします。女の人は付き合いの
延長線上に「結婚」がある(夢見る)ような感じで、男の人の場合は付き合ってる
「今」が大事って感じがします。
私と場合ですと今の主人とは37歳から付き合いましたが、年齢も年齢だから
最初から「結婚を考えた」付き合いじゃなきゃお付き合い出来ないと話しました。
これを受け入れた主人でしたが1年半のらりくらりでした(^^;)
私も40歳近づいて焦りもあり、誕生日が来る2ヶ月前までにその気が無かったら
好きでも別れるって期限を切りました。
ひどい女かもしれませんね・・・でも子供を産める年齢を考えたら、未来の見えない付き合いは
苦しかったのであえて言いました。その後彼は真面目に考えてくれて期限よりも前に
プロポーズしてくれて先月入籍しました!

でも私はただ「結婚」したかった訳でもなく、「子供」が欲しかった訳でもなく
「この人とずっと一緒にいたい」と心から思ったので「結婚」しました。
念願の「子供」はまだです・・・授かり物ですので待ちます・・・!
御質問者様は彼氏さんが好きですか?「彼」と結婚したいですか?
もしかして「結婚」にこだわり過ぎてるだけではありませんか?
もしそうなら「外」に目を向けるのも手ですよ!やってみたい事や別の出会いが
あるかもしれません!!外に目を向けてるあなたに彼氏さんが焦るかもしれませんよ!
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前向きになったかは微妙なところかもしれませんね。


アドバイスは他の回答者様がたくさんしてくださっているので、体験談でも。

わたしとダンナの場合↓
お付き合い当初からダンナは「結婚は絶対しないよ」と宣言。
理由は親の不仲で結婚に良いイメージがない、自由な時間が減るのが嫌、子どもが嫌い、経済的不安に陥りそう・・・実にたくさんの理由を並べて断固拒否状態でした。
お付き合いして1年をすぎたころから友人が結婚をしだし、「俺もあと1年で30歳か、出会いもそんなにないよな・・・」と年齢を感じはじめたようで態度が軟化。
それからプロポーズされ、半年後に結婚しました。
子どもは嫌いと言っておりましたが自分の子どもにはメロメロで、もうすぐ2児のパパです。
わたしは結婚願望がとても強かったのですが、猛アプローチはしませんでした。
ダンナとは年が離れているので「私はまだ若いから~焦らなくてもいいわぁ、まだ出会いもありそうだし♪(強がりです^^;)」なんて逆にいってたぐらいでした。

ダンナの親友Aくんと彼女Bさんの場合↓
AくんとBさんはお付き合いして10年で結婚問題がもとで決別しました。
Bさんは結婚したい、でもAくんは「自然にそう思えるようになったら、経済的に自信がもてるようになったら」と明確な答えはいつも出していませんでした。
そんな相談を持ちかけられてから2~3年がたった頃、Bさんは転職をしてAくんの側から離れました。(もう別れるという意味で)
Aくんは「別れたくない」とは言いつつも結婚に関してはハッキリした答えは出さず・・・
それから1年、Bさんは新しい職場の人とできちゃった結婚。
Aくんは大きなショックを受けていましたが、時はすでに遅し。
Bさんは「なんであんなにAにこだわっていたのかな~」なんて言っておりました。


AくんとBさんの相談をうけている時に思ったのですが、押してもダメな時ってどう押してもダメなんですよね・・・
プッシュしまくるだけが手じゃない、とでも言いましょうか。

女性は結婚だけでなく出産も気がかりなところなので、焦る気持ちはわかります。
わたしも結婚して2年はできずに焦りました。
結婚だけなら何歳でもいいのですが、出産にはリミットがありますからね。

あれこれ手をつくされたようでしたら、別の方向(新しい恋)に目を向けるもアリでは。
どうしても彼が良くて気長に待っていられる余裕があれば、待っているのも手かと思いますが待った先の答えはわかりませんね・・・
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この時期にできることとしては、「あんまりがんばらないこと」だと思います。


あまり結婚に向けてがんばると、のらくらな彼氏に対して憎しみがわいてくると思いますから。
そうなると色々厳しいので、がんばらないで彼にも優しくしてあげるのがいいと思いますよ。

あと、「結婚できないならできないでいい」と覚悟を決めて、自分の仕事とか趣味とか人間関係を充実させること。
「結婚こそ幸せ」という価値観を手放す努力をすること。

基本的に言って、彼は結婚したくないと言っているのだから、「結婚をしたい」なら離れるのが間違いない相手です。
それでも自分が一緒にいたくて一緒にいるのだから、「結婚」を相手に押しつけるのは、きびしいようだけど傲慢なんだと思いますよ。

「結婚できたらもうけもん」と思いつつ、適宜彼に結婚をせっつきながら、基本的には結婚をあきらめておくのがいいかと思います。

「結婚か彼」という究極の二択で、質問者さんは結婚でなく彼を選んだみたいですから、自分自身が結婚にこだわらないようになるのが大事じゃないでしょうか?
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私は、いったん、彼の前で「結婚」を口にするのは一切やめたらいいと思います。


そして彼と結婚するということも、付き合い続けたとしても、いったん、あきらめたほうがいいと思います。

なぜこう思うかというと、「結婚したいの!」と押されると、男性というものは逃げたくなってしまうと思うのです。

もちろん結婚願望は持ち続けていいと思いますが、それを「いつか結婚できたらいいな」「いつか私は幸せな結婚をする、いつかかわいい赤ちゃんを大好きなだんな様と一緒に育てる」と心の中で思う位にするのです。期限を切ったり、あせったりすると、周りが見えなくなると思うのです。
私には、あなたが、彼と長い間つきあってきた…彼がその気に少しなってきたかも…と、状況と、彼の言動に振り回されて、実際の彼の性格(のらりくらり、自分が大事)という彼の見たくないところに目をつぶってしまっているような気がするのです。本当に結婚して、彼のようなタイプとうまくやっていくには、これしきのことでくじけてはいけないと思うのです。そんな彼の場合は、あなたが主導権を握れるような関係にならないと、ゆくゆくずっと問題を抱えることになると思います。

・彼以外のことに目を向ける、自分を磨く
 …こどもができてからの生き方を考えたり、
  彼じゃない人と結婚する場合のことも考えてみる

・彼に「結婚してもらう」という意識を捨てる
 …結婚してあげてもいいけどあなたがこんなんじゃ私は嫌、
  私がもったいない、と口に出してはいわなくてもプライドを取り戻すのです

私は、男性のほうが女性よりも弱いと思います。
もしよかったら古い本ですが「結婚するとき必ず読む本」酒井 美意子 (著) という本を読んでみてください。
男性の心理とその対処方法を知ることはきっとプラスになると思います。
がんばってください☆
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うまくごまかされちゃいましたね…。



主人の友人(男性)に同じような状況の方がいます。
もうそろそろ彼女に愛想をつかされるのではと主人と話しています。
主人の友人は、30代前半です。
30代になったからといって、結婚を考えるものでもないのだなぁと思いました。
失ってからじゃないと気付かないんだろうな、とも…。
(その時はもう遅いんですけどね)

>お互いの親に会ったりとかもまだ1度もありませんし、
彼に伝えたところ、「それは最後の仕上げだから」と言われてしまいました…(^^;

結婚の意志があるのなら、結婚が決まってからでなくても挨拶した方がいいような気がします。
「娘さんと真面目にお付き合いさせていただいています」みたいな感じで。
いきなり「娘さんをください!」より、ある程度面識があり、しかも事前に挨拶をしている方が好印象ですしね^^
それをしない(したがらない)というのは、まだまだ結婚する意志がないように思えますね…。

さて、今の時期にできること…わたしなりに考えてみました。

・貯金
・他のお婿さん候補を探してみる

婚約しているわけでもありませんし、先延ばしにし続ける彼のようですから、厳しいようですが他に目を向けてみるのもいいと思います。
出産を諦めきれるのなら、彼を待ちつづけてもいいのでしょうが…(女性には出産年齢がありますからね)、やはり出産を考えるとなると、結婚を考えてくれる人の方が交際相手に相応しいと考えます。

どうか、ご自分の幸せをつかんでください。
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数年前の自分を見ているようです。

。。

私は30歳で10年付き合った彼と結婚して今2年目の32歳です。

私の主人も質問者様の彼と同じで20代は結婚する気ゼロ状態でした。
私は25歳を過ぎた頃から結婚願望が強くなり、
友達の結婚や出産の話を聞いてはブルーになり、
彼に『早く結婚したいのにぃーー』とグチグチと喧嘩を吹っかけて
揉めることが何度となくありました(笑)
そんな時は
『私はただ結婚がしたいのか、この人と結婚したいのか。。。』
を良く考えてました。
ただ結婚がしたいなら・・・早いうちに次の人を見つけなきゃ!となるんですが、
この人と。。。となると、辛いけど待つしかないんですよね。

私の場合は、付き合って早々に2人で貯金をしてたので、
その点では安心してましたが。。。
でも、その貯金で車を買ったり、彼はやりたい放題でしたよ(爆)
まさに、収入に見合わない高級車です!

女性は年齢的に焦る時期が必ずあるけど、男性はないんです。
むしろ、「結婚してる友達は遊べなくてかわいそう」と
結婚にマイナスのイメージしか持たなくなってくるんですよね。
このままダラダラいくと困るので、やはり『30歳には結婚したい』とか
何かしら質問者様の意思をきちんと伝えた方がいいと思います。
すべてを彼のペースにしてしまうのはちょっと不安ですね。

私も『30歳で結婚したい』とずっと言ってて、
『こんなところで結婚式をしたい』とか『こんなドレスが着たい』とか
彼の機嫌が良さそうなときに、少しずつ、そしてしつこく(笑)
言い続けて、30歳の誕生日前に無理矢理(?)式場の見学に行って
日取りを決めちゃいましたwww

でも、この手の男性は結婚できたとしても、今度は子供の問題が
出てきますよ!
まさに今の私の状態です(爆)
私は年齢的なこともあり、すぐにでも子供が欲しいのに、
主人はまだ。。。と消極的。
これも、『35歳までにはどうしても産みたい』と私の意志は
きちんと伝え、後は主人の気持ちが『子供が欲しい』に傾くように
日々少しずつ洗脳していますwww
あまりしつこく言うと余計嫌がられるので要注意です!


結婚相手を彼に決めるなら、少しは彼の意見を尊重するのも大切ですが
全てを彼に合わせる必要はないと思います。
質問者様の意見もきちんと彼に話して、尊重してもらいましょう。
そして、ある程度の期限を決めたら、後はその時に備えて
独身時代にしか出来ないことを思いっきり楽しみましょう♪
スポーツクラブに入会したり、エステに通ったり、旅行に行ったり
結婚して子供を産んだらなかなか出来ないので、
今のうちに楽しんだ方がいいですよ☆ 
実際に私は独身生活を思いっきり満喫しました!!
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なんとなく予防接種のような、まあ受けても受けなくてもいいけど、どうせなら受けとこうか、それでも今すぐ必要というわけじゃないし、後でもいいかな。


という感じがしますね。本気ではない。でもいずれ通る道なのかな。という程度でしょうか。

あせりさえしなければ近くは無い未来に結婚はできるかもしれませんね・・。ただそういう意識の相手と結婚後、様々なものを共有して生きていくということが可能でしょうか?今も、個人が大切だと思っているからこそ、のらりくらりなのでしょうし。

貯金はいいわけですね。さすがに0だとあれですが、目的のない貯金に上限はありませんよ。どこまでも貯めれます。

結婚したって男の人はほとんどかわりません。でも女の人は出産とかで大きな転換期を迎えますよね。ほとんどかわらないとはいっても制約が増えると感じる度合いが大きければ、今の恋人の関係のほうがはるかに気が楽なんだとおもいます。
面倒なことはできるかぎり先延ばしにしたいように見えます。


今の時期にできることは、
1、彼氏を信じて待ち続ける
2、半年程度の期限をきって、結論が出せないのなら別れると告げる
3、他の人ともお付き合いする。

3は浮気の勧めじゃないですが、2の決着がついたほうが良いと思えば2の後でしょうか。結論も明快なまだ一緒になるには難しい理由がないのに、のらりくらりされるようだと、諦めたほうがよいかもしれませんね・・。
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彼はまだ独身でいたいのが本音。


だから共通の貯金口座をつくるなんてとんでもないし(自分のお金が減る)
親に会うなんて、まだまだ先のことだし
だからといって、あなたのことは好きなので、別れるのはイヤ。

なんか勝手なひとだな~ って感じですけど、彼の気持ははっきりしてますよね。

「あなたのことは好きだけど結婚はぶっちゃけまだ早いんじゃない?」

というのが彼の本音です。

男の28なんてまだまだ遊びたい歳じゃないでしょうか?
せっかく貯金もたまって、あこがれの車を買えるかも!ってところなのに
結婚の為に貯金使うなんて…。てね。

しかし女性の28は、もう焦ってしまう頃。
このあたりの考え方のズレですよね。

彼は30過ぎたら「そろそろ結婚…」て言うと思いますよ。
それまで待てますか?
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Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

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 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
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Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
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かなり強い口調だったと記憶しています。
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もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
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ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
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poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
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Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む

Q結婚話をなかなか進めようとしない彼 (長文ですみません。)

私31歳、彼33歳です。結婚を前提に交際を始め、半年になります。

彼との結婚を真剣に考えており、1日でも早く結婚したいのですが、彼が結婚話をなかなか進めようとせず、悩んでいます。
出産年齢の限界や、周囲の友人の結婚話もあり、停滞した現状が辛くとても不安で焦っています。
進むにしても終わるにしても、早く白黒つけたいと思っており、彼に対してもそんな自分に対しても、いけないと思いつつイライラしてしまいます。
このまま何も進まないようでしたら、彼との別れを考えています。


彼も私との結婚を考えているようで、両親に会ってほしい・私の両親に会いたいと言っています。互いの家族は私達の交際を知っています。
けれど、具体的な話(入籍・結婚式、住む場所、生活など5W1H的な話)が全くできないのです。
デートや食事の時、楽しい話では盛り上がるのですが、結婚の話になると彼の口数が減り、いつもはぐらかされる感じです。「そろそろ話し合って具体的に決めていきたい」と私が言うと「焦らずじっくり進めよう」という答えが返ってきます。
普段の行動を見ると、彼は誠実で気が利くマメな性格だと思うのですが。

お互い健康で、比較的安定した職業に就き世間並の収入があり、仕事もそれほど忙しくなく、互いの家(両方パラサイト)と互いの会社が狭い圏内にあり、結婚を先延ばしにする理由は特に無いと思います。
彼が私の人間性を嫌いであれば、先延ばしせず早く別れて新しい相手を探すのが互いのためと思いますし。ただ遊びたいのであれば、若い子を選ぶでしょうし。

「今は仕事や趣味を充実させて、ゆっくり恋愛を楽しんだら?」という助言をよく聞きますが、現在私は趣味も楽しみ、仕事も安定し、資格も取り終え、「さあ次は結婚だ!」といった状態で参考になりません。


※ この状態で、「できちゃった婚」以外で具体的な話を早く進める良い方法はあるのでしょうか?
※ 私から結婚話を進めようとするのは良くないでしょうか?
※ 停滞状態が続くなら彼と別れ、お見合いや結婚相談所の利用も考えているのですが、いかがなものでしょうか?

既婚未婚・男女問わず、様々な方のご意見を伺えると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

私31歳、彼33歳です。結婚を前提に交際を始め、半年になります。

彼との結婚を真剣に考えており、1日でも早く結婚したいのですが、彼が結婚話をなかなか進めようとせず、悩んでいます。
出産年齢の限界や、周囲の友人の結婚話もあり、停滞した現状が辛くとても不安で焦っています。
進むにしても終わるにしても、早く白黒つけたいと思っており、彼に対してもそんな自分に対しても、いけないと思いつつイライラしてしまいます。
このまま何も進まないようでしたら、彼との別れを考えています。


彼も私と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

皆さんが回答している意見が
結構的を得ていると思います。

あなた様は「結婚式、披露宴」
とそれに続く「子作り」「子育て」がしたい
その気持ちが大きいようです。

それは年齢的なこともあって
当然なことだと思うのですが、
彼は果たしてどうでしょう。

結婚しても、数年は子どもはいいと思っているかもしれませんし
子どもを産み育てること自体を
人生の青写真に入れていないかもしれません。

結婚=子どものいる生活ではなく
まず夫婦二人の生活を
具体的に思い浮かべる作業を
少しずつしていくことです。

結婚後は、共働きか、専業主婦なのか、
扶養の範囲内で働くのか
休みの日の過ごし方、盆暮れの過ごし方
とりとめのない会話で
相手のビジョンを聞き、自分のビジョンを話す。
好きな食べ物、晩御飯を食べる時間は、
晩酌はするのか
お風呂は長風呂か、寝つきがいいほうか
整理整頓が好きか、ちらかっていても少しなら気にならないか

お互い実家暮らしで
家事能力が低いであろう二人ですから(ごめんなさいね)
てんやわんやの新婚生活になるかもしれない。

そういう日々の何気ない生活の絵を
お互いに想像しあうこと。
それからが始まりです。

式や披露宴など
1日限りのイベントです。
その後の365日、24時間の
平凡な生活、人生こそが「結婚」なのです。

お互いが同じ家に住んで
同じものを食べ
同じことをして、時には別のことをしながら
同じ人生の道を歩いて行くことを
想像しあい、頭に映像として浮かべること。
それをくりかえし、くりかえしていき
「やっていけそうかな」と思い始めるものです。

例えば、2泊程度の旅行などに行って御覧なさい。
お互いの行動の癖や、思考の癖、
せっかちか、のんびり屋か
行動を24時間丸3日共にしてみて
不慣れな土地で行動すると
お互いの長所短所が見えてきます。

お互いが長所を尊び、短所を責めることなく
カバーしていけるなら
夫婦として一生共にしても
喧嘩や最悪離婚は、ないかもしれないです。

指定席をとった電車一本を待つ
それだけでも、分析が出来ます。

ギリギリになっても平気な人
ホームに15分前には立っておかないと気がすまない人。
こういう二人が夫婦になったら
毎日ケンカ。
そこでどちらかが「まあいいか」と譲れるか。です。

旅行先の部屋で
ベッドや寝具の使い方や
洗面所、風呂の使い方
これもお互いの生活の面が出ます。

食べ物の好みの違い
観光先で面白いと感じるところの違い
それが出来るだけ一致していたら
旅行しても楽しい夫婦ですが
お互い行きたい場所、食べたいものが違うと
生活の面でも食べ物の好みでぶつかります。

このように
時間の使い方、お金の使い方
好奇心の向く方向、
結婚観、人生観、家庭観
そういうものが
お互いどうなのか
それを見極める必要があるのです。

これは、彼を諦めて
結婚相談所で出会いをしても
同じです。

親の老後をどう考えているのか。
子どもは欲しいのか、作らないのか
「彼の持つ」人生の青写真と
あなた様の人生の青写真を
お互いに見せ合うことです。

それもないのに、入籍、新居、式披露宴の段取り
親に会う、いつどのようにどうするの?
まだまだ早いのではと彼は感じているのだと思います。

青写真が一致しない部分が多い。
どうしてもお互い譲れない部分がある。
(親の世話の事、子ども作る作らない、共働き専業など
根本的な部分)
それならば、ご縁が無かったということになります。

以上のことで
デキ婚とは
地図もない、目的地もお互い知らない
車にガソリンがあるかどうかも知らない
免許があるかどうかも知らない
所持金もお互いどうか知らない
それよりも、
お互い本当に信頼しているのかどうかも解っていない
そういう二人が
子どもを車に乗せて
「当ても無く走り出す」ことに等しいです。

出来るだけ避けた方がいいと思います。

また、お互いを知るため・・・と
同棲すると
ますます結婚から遠のきます。
それこそデキ婚でスタートになります。
同棲するなら、式披露宴の日取りが決まり、
引越しして住み始めて、一週間後の吉日に婚姻届を出す。
こういう流れなら、女性のリスクは低くなりますが。
だらだら同棲は
男性には美味しいばかりで
女性にとっていいことなど一つも無いです。

男性にとって最高なこととは
責任を取る必要のないSEXを、
いつでも出来る相手を確保する。
これが男の喜びですから。
これが同棲です。

デキ婚、長い同棲後の、結婚については
結果オーライで幸せになっているご夫婦は
星の数ほどありますが、
これはお互いの覚悟とたゆまぬ努力の賜物ですので。

私の経験としては
男性から請われて請われて
「結婚してくれなければ、俺の人生終わりだ!」
「一刻も早く一緒になりたい。でないと他の男に取られる!」
「他の男に取られたら、もう君のようなぴったりの人に
めぐり合えないと思う!」
それくらいの気持ちで結婚してもらうほうが
結婚後男性は「釣った魚だから大事にする」と思います。

「強く迫られて仕方なく」
「他にもっといい人がいると思ったけど、彼女の年齢の事を考えて。」
「まだ早いと思ったけど、せがまれて」
「まわりが責任取れというので」という流れで結婚すると
どうも男性は奥さんを大事にしないように感じます。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

皆さんが回答している意見が
結構的を得ていると思います。

あなた様は「結婚式、披露宴」
とそれに続く「子作り」「子育て」がしたい
その気持ちが大きいようです。

それは年齢的なこともあって
当然なことだと思うのですが、
彼は果たしてどうでしょう。

結婚しても、数年は子どもはいいと思っているかもしれませんし
子どもを産み育てること自体を
人生の青写真に入れていないかもしれません。

結婚=子どものいる生活ではなく
まず夫婦二人の生活...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q結婚に前向きじゃない彼

27歳(女)、社会人です。
付き合って丸4年経ち、5年目へと突入した同じ歳の彼がいます。
当初より結婚を前提としてお付き合いを始めたわたしたちですが、その彼が結婚に対してマイナスなイメージばかり持っていて、なかなか前向きに結婚を考えていないようなんです。

男性・女性、既婚・未婚、
みなさんの様々なご意見を聞かせていただきたく
質問させていただきました。

先日、「結婚式にお金を使いたくない。その後の生活のために貯めてるわけで、結婚式で無駄遣いしたくない」と言われました。

もちろん無駄遣いするつもりなんてないですし、わたし自身の貯金も2人の生活に使っていきたいと考え、ずっと貯めています。

普段から倹約家な彼なので、こういった発言について少しは覚悟していましたが、いざ本人から直接聞かされると、やはり凹んでしまいました…。

将来について話すことはちょくちょくあります。
「あんな家に住みたいね」、「こんな家具でそろえたいね」
「2人で住むなら、◯◯区が良さそうだよね」などなど。
けれど結婚についてはなかなか具体的な話が出てきません。

わたしの親戚には、式場関係の仕事に携わっている人がおり親族割引で少しお値打ちになります。「割引がある式場で選べば安くなるよ」と、さらっと彼には伝えたことがあります。

また、婚約指輪もなくて良いと彼には伝えました。
普段ファッションリングもつけないので、何十万という指輪はきっと彼には抵抗があるだろうと思ったので。
プロポーズの時にプレゼントしてもらえるなら、それはとても嬉しいのですが。

給料が安く、自分の趣味にもまだお金を使いたい、という理由でなかなか結婚を前向きに考えてもらえていない現状です。

今はまだ会社員として働いていますが、結婚してすぐ子供が欲しいので仕事は辞めたいです。でも彼からは「養っていけないので働いて欲しい」と言われています。
20代のうちに子供を産みたいと話していましたが、それももう難しくなりそうです。
今の会社では時短で働くことには難色を示され、また人間関係などの環境的にもストレスがとても多く残業もかなりあります。とても妊娠中に働いていたい環境ではありません…。

働きながら子供を授かった場合、辞める前提でも引き継ぎまでの期間等を考えると、つらい時期に劣悪環境にいて、いつも通りの通常勤務をしなければならないとなると、怖いです。

まわりはどんどん結婚・出産していき、交際期間がわたしよりも短い後輩たちも先に結婚していきます。

彼にとって、早く結婚したいと思ってもらえていない彼女なんだろうなと自己嫌悪です…。

みなさんはご自身の結婚の際、こういった問題はありましたでしょうか??
長文駄文失礼致しました。

27歳(女)、社会人です。
付き合って丸4年経ち、5年目へと突入した同じ歳の彼がいます。
当初より結婚を前提としてお付き合いを始めたわたしたちですが、その彼が結婚に対してマイナスなイメージばかり持っていて、なかなか前向きに結婚を考えていないようなんです。

男性・女性、既婚・未婚、
みなさんの様々なご意見を聞かせていただきたく
質問させていただきました。

先日、「結婚式にお金を使いたくない。その後の生活のために貯めてるわけで、結婚式で無駄遣いしたくない」と言われました。

もち...続きを読む

Aベストアンサー

♯8です。
お礼読みました。

最初に言いましたけどあなたたちは結婚観が違う人同士ですので、今後も食い違いは続くと思います。
恋愛と結婚は違うものなんです。
恋愛は4年続いたかもしれないけど、結婚となれば一生です。
あなたの文章を読んでいると不満だらけのようですので、きっと結婚してもその調子でいくんだろうと思われます。

彼が結婚する気になるまで待たなきゃいけないの、みたいなこと書かれていましたけど、それなら逆の立場で考えたらどうでしょうか?
彼からすれば、彼女が結婚したがってるから自分はまだしたくないけど今しなきゃいけないの?ではないでしょうか?

最初に言いましたけど、結婚はひとりじゃできません。
お互いの気持ちにズレがある以上できないんですよ。
少なくとも今じゃないのはわかると思います。
あと数年待てば彼と結婚できるかというとそれもわかりませんが(;´Д`)

27はまだ若いです。
社会人としてもまだ中途半端ですし、一家の主になるのもまだ早いですよ。
やりたいこともたくさんあると思います。
独身でないとできないこともたくさんあります。
それらをすべて我慢してまであなたと今結婚したくはないんでしょう。

あなたとの結婚生活〈自分のために使う時間、お金

ということなんでしょう。
今は高齢出産される方も多いですし、30歳過ぎたからといって妊娠不可能になるわけじゃないです。
悲観的になりすぎです。

彼と結婚したい、彼のこどもを授かりたいということであれば、彼が結婚する気になるのをいつまでかはわかりませんが待つしかないでしょう。
待って結婚してもらえる保証もないですけど。

でも今の時点でこれだけせっつくあなたですから、彼にとっては重いと思います。
今後もっと重い存在になるのも予想できます。
あなたはあなたでいつまでももらってくれない彼にいらだち、喧嘩が増え、30の大台に乗ったら「もう30になっちゃったじゃないの!どうしてくれるの!いつ結婚してくれるのよ!」とさらに腹が立ってくるでしょう。
そこまで待てるかわかりませんが。

「待ってあげてる」「待ってあげたのに」だんだんそうなるんです。
彼と結婚決まったとしても式も婚約指輪もナシでしょうね。
男はたいてい式は嫌がります。
結婚式をするにあたってカップルはたくさん喧嘩をします。
それで破談になるカップルも少なくないんです。
わたしも以前ウェディング関係の仕事をしていたので、多少詳しいです。

そして、もっと言うとわたしもかつてのあなたのような時期を経験しているんです。
だからあなたの気持ちもよくわかるんですよ。
わたしの場合は26歳から31歳になるちょっと前まで付き合ってた人とそんな感じでした。
いつまで経っても結婚してくれず、「30歳の時点ではすでにこどもは1人いる状態が理想」なんて彼に言われましたけど、29になっても30になっても結婚してくれる様子はなかったです。

何度も話し合いをしましたし、別れたり戻ったりを繰り返したりしました。
最後のほうは、「この人とは結婚を見据えずに付き合っていこう。こどもは諦めよう。」そう思って付き合っていました。
大好きだから付き合ってましたし結婚もしたかったです。
でももう無理だとわかったので、31歳になる前にこちらからさよならしました。
いわゆる長すぎた春ですね。

あなたにそうなってほしくないと思ったんです。
だから、よく考えて。
彼じゃなくてもあなたを幸せにできる男はたくさんいます。
彼にこだわる必要もしがみつく必要もないんです。

ちなみにわたしは、その彼と別れた数年後出会った人とトントン拍子にスピード婚しました。
(授かり婚ではありません。)
あのときの彼を待っていたら今の幸せはなかったです。
あのとき別れたからこうして主人と出会えて結婚できました。

参考になればと思い、書かせていただきました。
長文失礼しました。

♯8です。
お礼読みました。

最初に言いましたけどあなたたちは結婚観が違う人同士ですので、今後も食い違いは続くと思います。
恋愛と結婚は違うものなんです。
恋愛は4年続いたかもしれないけど、結婚となれば一生です。
あなたの文章を読んでいると不満だらけのようですので、きっと結婚してもその調子でいくんだろうと思われます。

彼が結婚する気になるまで待たなきゃいけないの、みたいなこと書かれていましたけど、それなら逆の立場で考えたらどうでしょうか?
彼からすれば、彼女が結婚したがってるから...続きを読む

Q結婚を考えられないと言われて

2年間交際している人から「今、結婚は考えられない。将来のこともわからないから待ってくれとも言えないし、もう終わりにしよう」と言われてしまいました。
いつも、「いっしょに居ると楽だ」とか言っていたのに。
お互い今年30になるので、ついつい将来のことをどうしたいのかで喧嘩になったりしていました。
考える言われ、2週間後に出た答えがこれでした。
気持ちの整理がつきません。
同じ職場で、隠して付き合っていました。
嫌いではないし、いっしょに居ると楽で、ど~して???
もう、結婚をしたいと思わせることは出来ないでしょうけどなんかあったらおしえてください。私も待てない。
どんな気持ちでこの男は言ったのでしょう?

Aベストアンサー

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまったくわかって
ないんだな~思います。

お行儀よく、にこにこいい子にしていればいいと思っているのです。

違いますよね。

ある程度の年齢になると、人は何かを持ってないとついてこないと
思います。

具体的に言えば人脈です。

これから家庭をもって、自分の子供がより良い環境に入れさせるためには
人脈はかかせません。

別に僕の奥さんになる人にそんなものつくれとは言ってません。

でもそういう人たちと接する上で夫婦一緒のお付き合いとなるでしょう。

そのときにいいこにしてなくていいから

”きちんとやるべきことはやってほしいのです”

決して難しいことを要求しているわけではありません。

普通に社会人として自立した考えをもって仕事なり、その他の
ことに取り組んでいる人ならなんとなくわかることです。

そのこ、ちょっとした秘書やってるんだけど、友達にきいたら
なんだかどうでもいい仕事どんどん引き受けちゃって毎日終電なんだ
って。(今もそうです。)

ちゃんと仕事場で自分の領域を確保できない人が家庭のことまでできますか?
第一線でバリバリ働いているなら僕も家庭のことを手伝います。

でもどうでもいい仕事が理由で家のことできませんでは

   「そんなもん断れよ!!!!!!!!!!」

です。


専業主婦になるとしても、結局は人の付き合い方がわからないから
いろんな面で足引っ張られるとおもいます。

職場で人使い荒い女の人いるでしょ?でもその理由はわかってます。
そうでもしないと自分のことができなくなるもんね。
でも、対外あとできちんと気配りしてたりするよね。

人付き合い、これが大切だよね。

今の彼女見てると、普通のレベルになるのに10年かかるとおもいます。

その子が好きならいろいろ徐々に気づかせていこうと思いますが、
好きじゃないもん。ある程度で止めてます。

自分の将来結婚する人がいい子である必要はないとおもいます。

これが僕が今の彼女に結婚が見えない理由です。

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまっ...続きを読む

Q交際期間5、10年と長くから結婚された方いますか?

5年以上付き合って、結婚した人いますか?7年付き合っても結婚にならないなら、縁がない相手と思った方がいいと思いますか?周りはだいたい2、3年でみんな結婚していきました。私も30代前半になってしまい結婚を考えるようになりました。交際相手とも話をしましたが、今すぐは経済的に無理と…確かに経済的に大変になりますが、まだ一人の時間も欲しいんだと思います。彼は仕事があった日は疲れて、あまり会話もしたくない感じです。休みの日と違います。ダラダラ付き合うだけになりますか?7、10年付き合って結婚になった方のきっかけなど聞きたいです。意見も下さい。

Aベストアンサー

私は7年半の交際後、3年前に結婚しました。
私の友達は10年付き合って、結婚しましたよ。
ちなみにきっかけは、彼の部屋の更新が来たことでしょうか。苦笑
「この部屋を更新してもしょうがないしねぇ・・・もう少し広い所に引っ越そうか」と言う感じでした。

このまま、ダラダラとした付き合いをするか、しないかはご本人の気持ち次第だと思いますよ。
質問者様が今の彼と結婚したいと強く思っているのであれば、結婚に向けて、
自分だけでもいろいろな準備(お金や気持ちも含めて)をして行けばいいのではないでしょうか。
もし、ただ「結婚」がしたいのであれば、他の人を見つけた方がいいかもしれません。

ちなみにウチは、旦那の部屋があるので、一人になりたい時や趣味をする時は部屋にこもっています。
質問者様の彼は、一人暮らしですか?
一人暮らしだと、もしかしたら「一人がラク」と思ってしまってるのかもしれないですね。
彼の部屋を作ることを質問者様がイヤで無ければ、何かのついでに
「結婚後の彼の部屋」の話をしてみるのもいいかもしれません。

私の周りも付き合って、1~2年で結婚する人たちが多かったです。
すごく複雑な気持ちになることも多かったけど、今は「私たちはこれで良かったんだな」と思えます。
年齢的なことも含めて、いろいろ考えてしまう時期だと思いますが、
自分の気持ちを第一に、頑張って乗り超えてくださいね。

私は7年半の交際後、3年前に結婚しました。
私の友達は10年付き合って、結婚しましたよ。
ちなみにきっかけは、彼の部屋の更新が来たことでしょうか。苦笑
「この部屋を更新してもしょうがないしねぇ・・・もう少し広い所に引っ越そうか」と言う感じでした。

このまま、ダラダラとした付き合いをするか、しないかはご本人の気持ち次第だと思いますよ。
質問者様が今の彼と結婚したいと強く思っているのであれば、結婚に向けて、
自分だけでもいろいろな準備(お金や気持ちも含めて)をして行けばいい...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態になってしまっていました。

(申し訳ありません。具体的な意見をいただきたいので本来は、問題点を洗いざらい書きたいのですが、いくらインターネットで匿名な場といいつつも、相手が見たら分かってしまう可能性もありますし、具体的な説明は控えさせていただきたいです。)



つきあい始めて2年目に突入した頃から、平行線のまま結婚に進められない関係に不安を感じ始めたものの、問題を解決するために色々と試行錯誤を繰り返し始めました。

ある人から「少しずつ時間をかけて解決するしかない」というような案をもらい、自分も同じ考えだったので、その頃は時間で問題が解決することを期待していました。


しかし満2年がたとうとした頃にも、少しも問題は解決しそうになく、2人の関係も段々不満が目につく関係になってしまいました(普通のことだと思いますが)。


そしてこの冬で3年近くになり、正直自分でもこのままではいけないと、頭では分かっているのですが、情が移りすぎていて、どうして良いのか分からなくなってきています。


沢山の思い出や、彼女のおかげで好きになった事など、自分の一部分になってしまっていて、彼女がいなくなるのが怖いです。

きっと頭の良い人や、決断力のある人であれば「縁がなかった」と割り切れるのかもしれませんが、どうしたらいいのか分からないのです。


批判を覚悟で言うと「彼女と別れて、他の人を好きになる自信がない」状態なんだと思います。

身勝手な理屈だというのは分かっているのすが、どうしても「時間をかければ、きっと問題は解決できる」と期待していたこともあって、踏ん切りがつかないのです(性根があきらめが悪いんだと思います)。



結婚して家族(子供)は欲しいです。

でも誰とでも良いわけじゃなく、結婚に至るまでの恋愛関係は必要で、それがたとえお見合いがきっかけだったとしても同じだと思っています。

自分自身それほど惚れっぽい性格ではなく、どちらかと言うと相手と距離が縮まるのにすごく時間がかかる方です。

長くつきあって分かれた後、次に出会った人とスピード結婚された方なんかもよく聞きますが、どうしてそんなことができるのか不思議で仕方ありません。


最近どうして自分の人生はこんなに、スムーズにいかないんだろうとか、もしかしてこのまま一生独身なのかなとか、色々と考えるようになってきています。


同じような体験をされた方、意見を聞きたいです。

よろしくお願いいたします。

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れたかったです。
でも それができなくて残念ですが 別れたことは 後悔していません。
彼の要望で 辞めていた もう一つの仕事を復活しようと 今日面接です。
新しい生活も やっと落ち着いてきました。

もう少し 時間をかけてみるか、振り切って 新しい生活か、決める時期なのかもしれませんね。

ただ シンプルに考えて 結婚したら お互いが 許しあわないと成立しませんから それができるか、できないか、その 許し合いながら お互いが 譲歩しながら、を彼女も 同じく思ってくれないと 時間を変えても 無理かな、と思います。

私は バツイチです。
離婚まで 元夫の働かない、浪費に 悩まされて 無理に頑張り過ぎました。
もっと 早く 離婚したらもっと 早く楽になったのに、と思うので 質問者様は 後悔されないよう、応援しています。

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れ...続きを読む

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む


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