死産から二人目妊娠　義理両親への報告のタイミング

Question

前回、7ヶ月で一人目を死産しました。
死産したとき、夫婦二人で過ごしたかったので、出産・火葬と
全部落ち着いてから、義理両親に報告したら、
「大事なことをなぜ報告しない？」とキレられました。
といっても、報告した後、別に何かしてもらったわけではありませんでした。

その後、悲しんでいる私の元に義母が現れて
「子供が居ないのに、お乳が出るんだね」
「女に生まれたんだから、子供産まなきゃ」「親に感謝しなさいよ」など
言われて余計傷つき、それからはお付き合いを控えさせてもらっていました。

去年、義理弟に子供が生まれ、初孫と言うことで長年働いていたパ－トを
義理母は辞め、弟の近所の食堂パ－トに転職し、仲良くしているようで
こちらにも電話もかかってこなくなりました。

本題なのですが、今、二人目を妊娠中なのですが、旦那に
「いつ報告する？」と聞かれたので、「出産ギリギリか、産まれて落ち着いてから、連絡したらダメ？」というと、複雑な顔をされました。

正直、またダメかもしれないし、安定期過ぎての死産だったので
今回、かなり慎重に思っています。
また、子供が亡くなってもこれといって、心を支えてもらったわけでもなく
子供の存在も「流産でしょ？」という扱いだったので、母親として悔しい気持ちもあります。

みなさんだったら、いつ頃報告しますか？
一人目の扱いが悔しくて仕方なかったのですが、生まれてくる子供を思うと
親らしくない考えなのかなとも思えて、悩んでいます・・・

tantantan323 · Accepted Answer

お辛い経験をされましたね。
質問者さまが火葬まで報告をされなかったお気持ちはわかります。
自分だったらと考えたら、多分死産と知った時点でパニックで、誰に何を報告すべきか判断できなくなってしまうと思います。
頼みの綱はご主人ですが、ご主人もやはり日々お腹で成長するわが子を心待ちにしていたことを思うと、少なからずパニック状態になられていたのだと思います。

そして勝手な想像ですが、結局最後まで連絡をしなかったのは、ご主人もまた、お義母様があまりにも孫を楽しみにしていたあまり傷ついている質問者さまご夫婦に無神経な言葉を投げかけかねない雰囲気を感じられたのかも、と思いました。
そのときの状況を考えれば、報告が遅れたことはいいことではなかったにせよ、お二人の心を守るためにはやむをえなかったのかもしれないと思います。

そして今回は、そのご主人が冷静に考えて早めに報告したいと思われたわけです。
出産までは交流は控えていただくという条件で、ご主人から安定期にはいったら報告だけでもしていただいてはいかがでしょう。
報告せずにいろいろ悩まれながら１０ヶ月を過ごすよりは、質問者さまにとっても精神衛生上いいのではないでしょうか？

最後になりますが、私の義母は主人と下の兄弟の間に７ヶ月で死産を経験しているそうですが、下の兄弟はちゃんと元気に生まれてとても優しい人に成長していますよ！
勇気を出してくださいね。

noname#53250 · Answer

No.7です。
お礼を拝見しました。
様々なお辛いご事情があったのですね。
随分前ですが、私が出産した際に生まれた子どもは生死の境をさまよい2ヶ月ほど入院しました。
幸いにも助かり無事に成長しましたが、子どもより先に退院した私はパニック状態でした。
そんな私に義母は、
「なぜ、退院したのに電話一本しないのか」と激怒しました。
質問者様のお辛さとは比較できませんが、ふとそんなことを思い出しました。
私も随分長い期間、義母と疎遠な状態が続きましたが、今は仲良くやっております。

>本当は、普通に仲良くしたいのです・・・

質問者様にこのようなお気持ちが有るのなら、いつか仲良くできるようになりますとも。
私のような我が侭でどうしようもない人間でもできたのですから。
「時（とき）」が解決してくれることもありますし・・・
どうぞお体とお心を大切にされてください。
度々失礼しました。

noname#53250 · Answer

ご主人が複雑な顔をされたのは、
「出産ギリギリか、産まれて落ち着いてから、連絡したらダメ？」
こうおっしゃったからだと思います。
もう少し早めに安定期に入ったらおっしゃってはいかがでしょうか。

確かに皆さんがおっしゃるように、火葬が終わるまで報告しなかったのは質問者様が悪いと思います。

>「子供が居ないのに、お乳が出るんだね」
>「女に生まれたんだから、子供産まなきゃ」「親に感謝しなさいよ」など言われて

だからと言って、これらの言葉は酷すぎます。あまりにも残酷です。
実際に子どもを産んで育てた人の言葉とは到底思えません。
これが、お子さんを亡くされて失意のどん底にいる質問者様にかける言葉でしょうか。
「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありますが、嫁と姑の仲だからこそ尚更、配慮が必要なはずです。
悔しいお気持ちお察しします。

>みなさんだったら、いつ頃報告しますか？

私だったら、安定期に入ったら一応連絡はします。一応です。
でも、それから産まれるまでは放っておいてもらいます。
質問者様のお心とお体のために、これ以上負担がかかないように安心して出産されるためにも、ここはご主人に相談して、お願いされてはいかがでしょうか。
まず第一は、お姑さんとの関係よりも、生まれてくるお子さんの命です。
お姑さんとの関係は、お子さんが無事に生まれてから考えたら良いではありませんか。
どうせ死ぬまで縁は切れないのですから、焦る必要はありませんよ。
（40代前半既婚女性、子ども有りの者でした）

nene42 · Answer

４０代既婚者です。
お嫁さんの立場も姑の立場もわかる身です。

前回の一件は平等に見ても質問者さん夫婦がいけなかったと思いますよ。
深い悲しみ、夫婦で見送りたかった、その気持ちはわからないでもないですが、報告はするべきでした。
質問者さんができなくても、ご主人が一言報告するべきでした。
報告したうえで、ひっそりとしたい、と言えば理解してくれたはずです。

もし、質問者さんが自分の娘で、前回の一件を事後報告してきたなら…
まず娘の悲しみに同じように悲しくなるし、労りの言葉をかけたいです。
ですが、姑の仕打ちはもっともだと感じます。
娘はなんて非礼なことをしたんだろうと心苦しいです。
「こんなこと言われた」「何もしてくれない」と愚痴るなら
「それはしかたないよ、あなた達が先に義両親の好意を裏切ったんだもの」
とさとすでしょう。
「何もしてくれないというが、何もさせなかったのはあなた達でしょ。
大事な孫が亡くなったのに、何も知らされず、最後のお別れもさせず、手をあわせる機会も与えす、一緒に涙することもさせなかったんでしょ？」
と。

実親としては、前回の怒りが簡単におさまるものではないと感じます。
今後義両親が自分の娘を可愛がってくれるのかどうか、ものすごく不安に感じます。
次に孫ができたとしても、他の孫と同じように可愛がってくれるのかも心配です。
きっと息子夫婦に遠慮して、心置きなく可愛がることを躊躇されるかもしれません。
誰だって好意をもった人に裏切られれば
「私のこの気持ちがわからないなんて、もう何もしてあげない」
と、思うでしょう。義両親だって同じでしょう。
あなた達をささえようとした手を払いのけられたのだと思っているでしょうから、いくら嫁の身体を心配しても、孫を可愛がりたくても素直にそれができなくて、逆にイヤミな言葉をはいてしまうかもしれません。

そうならないよう、きっと娘には自分達のした非礼を気づかせ、詫びさせると思います。

今回の妊娠も、できるなら早めに報告するようすすめるでしょう。
他の誰かに知られる前の１番にです。
噂で耳にしてしまえば、またもや「息子夫婦に私たちは必要ないのね」と誤解してしまうでしょうから。
そして報告の時に、前回の非礼をきちんと詫びるよう言います。
悲しみのあまり、義両親の気持ちまで考えることができなかったこと。
悪気もなく無知だったこと、誠意をもって謝るよう言います。

義両親もわかってはくれるでしょう。
けど、一度閉ざした感情は別ですから、冷たい態度のままかもしれません。
その心をとかすのは、今後の質問者さん夫婦の働きかけ次第でしょう。

質問者さんには深く同情いたします。
姑さんからの痛い言葉、傷つきますよね。
同じ大人としても大人げないなと思いますよ。
でもね、それを言わせてしまったのは質問者さん夫婦なのですよ。
詫びるなんて考えられませんか？
でもね、知らぬこととはいえ、先に義両親を傷つけた、裏切ったのは自分達なのだということ、
どうか気づいてくださいね。

celery29 · Answer

お辛い経験でしたね…

義母さんも、もう少しかける言葉を考えて欲しいな…と思いました。


ただ、出産、火葬するまでどうして報告なさらなかったのでしょう？
死産と流産は違う…と考えるなら、やはり、もう少し早く伝えるべきだったのでは？と思います。
だって、身内がなくなって、お葬式が済んだ後にしらされるようなものではありませんか？

＞また、子供が亡くなってもこれといって、心を支えてもらったわけでもなく

すぐに報告もしなかった間柄なのに、支えて貰う事を期待しますか？？？
先に義母さんと距離を置いたのは、質問者様夫婦のような気がしますが…
お一人目の扱いをそうさせてしまったのは、それが全てだとは思いませんが、
ご夫婦の対応が、流産程度に思わせてしまったのではないでしょうか？

妊娠が分かったらすぐに…とは思いませんが、安定期に入ったらお知らせした方が、
良いように思いますし、生まれてから…なんて、、、
やはり、距離を置かれているのは質問者様のような気がします。
義母さんだって、前回の事を思えば、安定期だからって安心とは思っていないでしょうし、
もし、質問者様が義母さんの立場だったら、生まれてから知らされたらどうですか？
どんな事情があっても、非常識だと思いませんか？

maho-maho · Answer

お辛い経験をされましたね。
私は流産を経験しています。稽留流産だったのですがそれでもかなり辛かったです。死産だともっとお辛かったことだと思います。

さて、今後何を大切にしましょうか。
質問者様の気持ち、お義母様の気持ち、ご主人の気持ち、生まれてくる赤ちゃんが祝福されること…。

質問者様の気持ちはよくわかります。

お義母様の気持ちはどうでしょうか。
前回の出来事はお義母様にとっても、残念だったと思います。
長年勤めたパートをやめてもいいくらい、自分よりも孫と思える愛情のある方です（表現方法はともかく）。妊娠していることはご存知だったんですよね？　楽しみにしてたと思いますよ。街に出れば小さな赤ちゃんに目が行き、いっぱい抱っこしてあげたいな、あんな服を着せてあげたいな、と夢は広がっていたと思います。死産されたのも知らず、浮かれてたわけです。「どうしていってくれなかったの！？」と思うのも無理ないと思います。
妊娠されたこと自体を言っていなかったとしたら、もっと、なぜ？　普通は心拍確認、せめて安定期になったら言ってくれるものじゃないの？　私たちは必要のない存在？　孫に会わせるるつもりもなかったの？　とか根本的なところで怒るでしょう。何かをするとかそういうことではないと思いますよ。

お義母様に言われた言葉はとても傷ついたことと思います。義母からじゃないですけど、私も同じような事を言われたことがあるので、よくわかります。ほんと、つらくて泣きました。
ただ、質問者様が凄く傷ついている様子をお義母様は見ていないわけですよね。傷ついていて当然なのですが、見えていないと気持ちを思いやる前に自分の気持ちが前にでちゃうこともあるでしょう。それは質問者様がお義母様の気持ちに気が回らないように…。

私に酷いことを言った人は、口は悪いですけど、心配で言ってくれていて、私は今妊娠中なのですが、今、本当に喜んでくれています。どうでしょうか、お義母様も妊娠を知ったら喜んでくれるのではないですか？
台詞は許せないとしても、気持ちはありがたいものです。
台詞にこだわるより、その人の気持ちを重視したいと思います。

ご主人の気持ちは？
失言があっても自分の親です。喜んで欲しいし、嬉しい気持ちを伝えたいでしょう。生まれてから報告では親を蚊帳の外に置いているようで、親をいらない人と言っているようでつらいと思いますよ。

さて、この状態で赤ちゃんが生まれてきて、もろ手を挙げて祝福されるでしょうか。嬉しいことにはかわりはないと思いますが、引っ掛かりを感じると思いますよ。

＞また、子供が亡くなってもこれといって、心を支えてもらったわけでもなく
支えて欲しいですか？

＞報告した後、別に何かしてもらったわけではありませんでした
何かして欲しいですか？

私なら夫から報告してもらい、「前回のこともあってナーバスになっているので何もせずそっとしておいて欲しい、何かあれば相談するから」と伝えてもらうと思います。
今後状況などは夫からマメに報告してもらえばいいのではないかと思います。

私は安定期まで夫の実家についてはほったらかしでした。
夫からは心拍確認後に報告と検診の度に連絡を入れてます。

＞子供の存在も「流産でしょ？」という扱いだったので、母親として悔しい気持ちもあります。
経験していないとわからない気持ちってあると思います。
説明や気持ちを話していないのに、わかれって言うのは酷だと思いますよ。

私はつわりが辛かったのですが、義母はつわりが全くなかったらしく、つわりのときのお手伝いを断ったことについて「？」がいっぱいのようです。「つわりは病気じゃないから」と言われちゃいましたし。
場合によっては病気よりつらいのですけど、励ましのつもりで言ってくれたんでしょうね。

タイミングが悪ければ何かをして欲しいということはもちろん、返事をすることさえ、つらいですし、逆にお手伝いに来てくれている義母にどんなに辛くても返事しなきゃと思うだけで気持ちが追い詰められてしまうのですが、そこは理解してもらえないですよね。感じ方は人によっても違いますしね。

安定期を越えて、車で30分ほどの夫の実家には検診の度に訪問して、毎回エコーの映像を見せに行ってます。
それでもつわりの時期にお手伝いはいらないからと断ったことについてまだわだかまりがあるようです。最近よく来てくれるからいいけど…と言われたり、赤ちゃんグッズを買いに行くのは誘って欲しかったとかいろいろと思いはあるようです。

でも生まれてから報告ではこんな愚痴程度ではすまないと思いますよ。
質問者様自身があとでもっと辛くなるんじゃないでしょうか。ずっと根にもたれる可能性がありますよ。

早めに報告はして、ご主人からマメに連絡してもらい、同時に壁になってもらいましょう。これなら質問者様もほとんどお義母様と話さなくても済むでしょうし、今後も付き合いやすくなるでしょうし、ご主人も嬉しく報告することができますし、お義母様も最悪の状態を逃れられます。そして何より、赤ちゃんはみんなから祝福されて生まれることができると思います。

私は今妊娠8ヶ月後半です。それでも無事生まれてくれるか心配です。赤ちゃんグッズを買うときも、グッズだけが残るようなことにならないようにと願いながらでした。質問者様の生まれるまで安心できないという気持ちはとてもよくわかります。
だけど、安定期ごろにはすでに親戚縁者には話が届いているようでした。
私の友人にさえ、水臭いと言われない様に機会があれば報告しています。
これで何かあったらとマイナス思考になりがちなんですが、考えないようにしています。

お互い元気な赤ちゃんが抱けるといいですね！

maa924 · Answer

７ヶ月もの間、お腹の中で大事に守ってきた赤ちゃんを失って本当に辛い想いをされたでしょう。そんな中でもお姑さんのその態度、許せませんよね！悔しい気持ちはよく分かります。しかし、私も皆さんと同じく、報告は早めのほうが良いかと思います。３～４ヶ月目に言うのが妥当ではないでしょうか？遅くなるとますます仲は悪化します。もし姑と顔をあわせたくなければ旦那様から「今はまだ不安定なときだから、安定期に入るまでそっとしておいてほしい」とかくらい姑に伝えてもらえばいかがでしょうか？

tazukoeiji · Answer

お辛い体験でしたね。でもまたこうして新しい命を授かった！！！

わが子を亡くした親ほど「深い悲しみを知っている」人はいないと思います。逆縁と言ってこの世でイチバン悲しい事です。

かける言葉が見つからなくてそんな辛口な事を吐いてしまった義母。もう忘れる努力をしてあげなさいな。お腹のお子さんのためにも。

そして報告は旦那さんの口から、安定期に入ったらすぐ報告していただきましょう。そしてみんなで「生まれてくる日を待ってるよ！」って思いましょうよ。

義理の関係は色々難しいけれど、その義母たちにとっても血のつながった子供さんですよ。あなたと義両親を結んでくれる　つなげてくれるお子さんです。

死産されたお子様も、本当はすぐにお知らせするのがよかったのですけど。（二人で過ごしたいお気持ちは充分理解できますが私も娘や息子の夫婦がもしも同じだったら　そりゃぁ悲しみを共有してあげられなかった悔しさ、わかりますもの。キレたなんてものじゃなく激怒に近いかも）

あなたと旦那様の子。でもやっぱり受け継がれている先祖、家族。あなた達の世代には少し難しいかもしれませんが。

今はとにかくお体タイセツになさってくださいね。

noname#128033 · Answer

お辛い心中お察し致します。

報告ですが、心拍確認して母子手帳を受け取りにいったら出産間近や妊娠後期と言わず今回は早めに報告しておいた方がいいと思います。
ご主人が複雑な顔をした、これが全てを物語っていると思うからです。
つまり出産間近で報告した場合、ご両親のとる行動や言ってくる言葉が想像つくのでしょう。息子さんですから親の事は詳しいですし。

次にデリカシーの無いことや酷いことを言われないようご主人に守ってもらえるようにしていたらいいと思いますよ。
相手は姑なんですからご主人に守ってもらうのが一番です。

早めに報告することで悪い方向へ行く事はないと思います。少なくとも後で報告するよりは。
前回が「大事なことをなぜ報告しない？」と怒っていたのですから二度目の妊娠も知らされなかったとなると余計に火に油を注ぐ結果となるのは明らかですよね。
怒っていたのを知っていながら報告しないのですから言葉が悪いですが確信犯としてお姑さんも捉える可能性があります。
死産なさったことで今回の妊娠に不安を抱くのは自然な感情だと思います。だけどどんな妊娠もいろんなリスクを抱えていますし、先のことは誰にもわかりません。不安はあるでしょうが、早めに報告した方がいいと思います。
ここは質問者さん親子の為にも円滑に物事が運ぶ方へ持って行った方がいいと思います。
誰だって腹のむしが収まらないことはありますよ。
だけどそこで立ち止まっていたら前進って難しいです。
お腹の子にストレスは良くないのでご主人に質問者さんの気持ちを話して守ってもらえるようにしていただいて下さいね。
応援しています。

それとわたしの周りの体験からして、死産や流産したお嫁さんに心がジーンとくる言葉をかけられる姑って少ないんじゃないかと思います。
ご主人だとしても配慮の欠けた言葉をかけてしまう人だっていますし。。。

生まれてくる赤ちゃんのためにも険悪な環境にするのではなく、ご主人と力を合わせてお姑さんも赤ちゃんも笑顔になるような関係にしていけるといいですね。もちろん質問者さんの笑顔があってこそですよ！

死産から二人目妊娠 義理両親への報告のタイミング

お辛い経験をされましたね。

No.7です。

ご主人が複雑な顔をされたのは、

４０代既婚者です。

お辛い経験でしたね…

お辛い経験をされましたね。

７ヶ月もの間、お腹の中で大事に守ってきた赤ちゃんを失って本当に辛い想いをされたでしょう。

お辛い体験でしたね。

お辛い心中お察し致します。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

死産から二人目妊娠　義理両親への報告のタイミング