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この年になって 本当に自分でも嫌なんですが
度々 本当に すみません。
新婚時代に同居した為 舅に言われた嫌味の数々が
忘れられず トラウマになってしまっています。
今でも主人が長男と言うだけで 都合の良い事ばかりを言われ
なのに私達が 食べる物に困っていても知らない顔です。
私が 入院しても電話もして来ない人なんですが←自分の娘は勿論
飛んで行ってました)
それと 可笑しいですか↓
(私 あの人達が死んでも葬式行かないつもりです)
(名前を名乗っているのも反吐が出るんです)
どうやったら自分の中から 抹殺できるのか
分かりません。自分の思った事を 相手の事を考えずに
発言するので 自分では悪いと思っていません。
主人にとっては 腐っても親に変わりなく 今後 自分からの切り離し方を
考えています。ついつい主人に 愚痴を言ってしまう自分も嫌で溜まりません。早く死んでくれたら良いのにと本心で思っています。
同じ様な方居ますか?
また どのように切り離して考えてるのかを
教えて下さい。中傷は 勘弁して下さい。

gooドクター

A 回答 (7件)

こんにちは。

 私も同じ長男の嫁で、同居はしてないですが結婚当初からありとあらゆる嫌味・嫌がらせを受けてきました。

今は旦那の転勤で遠方にいるので前ほど顔を見なくてすむようになりましたが、私の人生の中で一番無用な人間です。

もちろん旦那は親の味方なので、私は旦那に愚痴を言ったことはありません。 何故なら「無駄」だからです。 言ったところで反論されるだけなので何も言わないできています。

しかし質問者様と同じように過去に言われたことが忘れられず、身体を壊すんじゃないかと思うぐらいストレスが溜まっています。

時々一人でいて過去に言われたことを思い出し大きな声で「死ね~!!」と口に出して叫んでいる自分がいます。近所にも多分聞こえてますね・・・。

病院には行っていないのですが、多分精神的に何か病んでいると思います。 

この手で殺してやりたいぐらいですよ。だけどそんなゴミの為に自分の人生を台無しにしたくないし子供のことを考えてしません。

だけど死ぬときは、生まれてきたことを後悔するぐらい苦しんで死んでほしいです。 それが私の一番の願いです。

正直切り離して考えるのは中々難しいですね。 唯一、別居であるという点で顔を見なくてすむ!! というぐらいですかね・・・。

もし将来的に「長男なんだから面倒を見て」なんて言ってきたら絶対拒否しますね。 法律上長男だから面倒をみるというのはありません。
親の面倒は実子がみる事にが義務づけられています。 だから私は一切面倒なんてみません。

それが気に入らないなら取るもん取って離婚します。

質問者様は将来なんといわれているのでしょうか?

嫁・姑は永遠の問題です。 が、私は断固闘いますよ。 だれがゴミの面倒なんか見るものか!! 

私は早くさっさと逝ってくれるのを指折り数えてまってます。 
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この回答へのお礼

こんばんは。御回答ありがとうございます。
gintarosu様の 文面を読ませて頂き 理解できる部分が
多々あります。私は 今は別居していますが 当時の事が原因で
あれ以降 睡眠薬が手放せなくなりました。
安定剤もです。家の主人は 反論はしないのですが、
所詮は 心で庇っているのだと思います。gintarosu様が 仰る様に
無駄ですよね。私は この事が原因で 主人とも一度 離婚した事もあります。その時も私の意見なんか聞く事も無かったです。
それどころか住宅ローンが沢山残っている家を折半しろ、、と言いました。
ローンが残る家が 財産にもならない事も 知らないゴミです。

>時々一人でいて過去に言われたことを思い出し大きな声で「死ね~!!」と口に出して叫んでいる自分がいます

分かりすぎます!昨日 トイレで 私も 同じ事を叫びました。
でも考えるほど 馬鹿馬鹿しい事なんですよね。こんな人の為に、、
私も 今後は 自分の意志も キチンと発言して行こうと思います。
将来は 私は 同居なんてしませんし、主人が万一 同居云々と言ったら
gintarosu様と同様 離婚します。私は 自分の親の面倒見たいと
主人には伝えていますが。。
こんな人の為に 精神的に 神経使うの勿体無いですよね!
gintarosu様も ご自身大切にして下さい!
ありがとうございました!頑張ります!

お礼日時:2008/03/11 18:33

私も、以前の夫と結婚していたとき、義母と同居してました。


お気持ちはお察しします。

自分で悪いと思っていないということは、相手はきっと質問者様:あなたがこんなに不快な思いをしているのを知らないのでは?
そう思うと、余計に腹が立ってきますね。
相手に自分が不快な思いをしていることを伝えられれば、少しは気が晴れるのかもしれませんが、難しいですね。
そして質問者様には、この件以上に深刻な問題が起きてないのでは?
他にもっと深刻な問題があれば、考えている時間はないのでは?

他に深刻な問題がない場合、質問者様は、もっと人生を楽しんだほうがお得ではないでしょうか?
ご旅行でも良いし、趣味に打ち込んでみてはいかがでしょうか?
長いようで短い人生ですよ。
こんな不快なことに打ち込む時間をもっとご自分のために使われたほうがいいと思います。

私は、離婚後、趣味の旅行を満喫してます。
現在は、今の夫と結婚しておりますが、かなり自由にしています。
別居されているのですから、自由になさってはいかがでしょうか?
そして、心の中で「あっかんべー、私はこんなに楽しい思いをしている!」と叫んでください!
笑って生きるも、泣いて生きるも同じ「一生」ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

おはようございます。御回答ありがとうございます。
他の不快な出来事は 最終的な 尾ひれが舅、姑にたどり着きます。
今でもです。でも本当に 無駄ですよね。
こんな人の為に 神経使うなんて、、
分かっているんですが 自分でも忘れたいのに 忘れられません。
舅も姑も 私の気持ちなんて知る由も無いと思います。
とにかくデリカシーが無い人ですから、、
>笑って生きるも、泣いて生きるも同じ「一生」ではないでしょうか?
そうですね。ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/12 10:24

大変ですね。


私も長男の嫁として1年弱同居しましたが、お互い我慢できず別居。その後5年して、私は嫁じゃなくなりました。
今は心の底から自由です。
質問者様も今にこれ以上ないほど自由になれますよ。
回答者さんが書いたように、舅の言動を良いほうにみなして、心を楽にしましょう。入院先に押しかけられなくて良かったですよ。
所詮、他人ですから。
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この回答へのお礼

こんばんは。ありがとうございます。
私 一度 離婚した時に 本当に楽だったんです。
可笑しな言い方ですが、柵が無くなって 安眠できました。
結局は 復縁したのですが 今は 復縁するんでは無かったと言うより
主人とは 籍を入れずに そのまま付き合っていた方が
良かったと思います。
結婚って 本当に 厄介ですね。
所詮 他人です。本当に つくづく思います。
自分の親が 一番良いです。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/11 19:14

40代既婚男です。


別居は出来ないのでしょうか?
私も結婚当初から同居です。
私のオヤジ(76歳)も言いたい事は頭で考えてから、言うタイプでは無いので、そのままストレートに口に何でも言います。言い放ちます。後は知らん顔です。
jajamaru20の義父の様に、嫌味は言わないですが、とにかく思った事は即口にします。だから、誰とでも喧嘩します。
若い時は、警察から893まで、誰でもお構い無しです。
近所の方とも大喧嘩しました。電車の中でも、年寄り(自分もですが)が立って若い人が狸寝入りをしていると、足を蹴飛ばしに行きます。ヤマンバギャルが化粧していると、お前の本当の顔はどこにあるんだ!そんなに塗りたくって!と言い放ちます。その内、グサッ!と刺されると思います。
私と妻が夫婦喧嘩(妻の不倫疑惑)していたら(3ヶ月)、私が仕事で家に居ない間に、オヤジが妻に暴言を吐き、妻は翌日、娘達をおいて実家に帰ってしまいました。既に8ヶ月が経ちました。
私はその日から、毎晩親子喧嘩です。「テメェ人の嫁に何て事を言いやがる!テメェの嫁じゃねぇんだぞ!」とオヤジは「俺は何も言って無い!俺は、出て行くなら、何度も何度も荷物を取りに戻って来るなよ!」と行っただけだ!と、妻からは、とても口に出して言える言葉じゃ無かった!と言われました。もう、オヤジとは口も聞きません。疲れるだけです。正直、jajamaru20さん同様、早くお迎えが来ないものかと思っています。

jajamaru20さん、ご主人に協力して貰って別居した方が良いですよ!
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この回答へのお礼

こんばんは!ありがとうございます。
今は別居です。
私 回答を頂いて 感じたのですが
ino-man様の様に 主人が庇ってくれてたら
ここまで心に シコリが出来なかったかも知れないなぁ、、と。
主人は 私が 嫌味を言われていても
一言も庇ってくれる事は無かったです。
私は 偉そうで申し訳ないです!出て行かれた奥様の傷が 分かります。
言った方は 忘れても 言われた方は一生の傷になるんですよね。
ino-man様の お父様なので お迎えは何ですが、、
奥様 早く戻って来られると良いですね。
私も この事が原因で一度 離婚しているので どれだけ嫌かが
分かります。でもino-man様 全力で庇ってあげて下さいね。
私たち嫁は 主人だけを頼りに 嫌な 同居もするのです。
その部分を 家の主人も もっと理解してくれてたらと思います。
庇ってくれてたらとも思いました。
色々 ありがとうございます!

お礼日時:2008/03/11 18:48

はて、前にも質問されたかただったかな。



>あの人達が死んでも葬式行かないつもりです

それはもったいないです。
ケケケ死にゃがった。ざまあみろ。。と
目はうつ伏せがちに、口元はひきつりがちに。。
生きてるうちにいろいろ言いたかったけど、
言うと自分の評価が下がるから言わなかっただけだよ。と
心でつぶやく分にはいいでしょう。

葬式に行くと、けっこうそんな人が一人や二人混じっているもんです。
よく見たら、外では談笑している人々がいたりして。。

それにしてもずいぶんと心の奥底まで浸透していますね。
人の気持ちも分からないつまらない人たちと同情こそすれ、
憎悪がつのるとなかなか辛いものがありそうです。
心の中に旦那の親が死ぬ日を勝手に作って、その日まで
あと1057日などとカウントダウンでもしますか。。
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この回答へのお礼

こんばんは。ありがとうございます。
>目はうつ伏せがちに、口元はひきつりがちに。。
そうですね(笑)
カウントダウンも 良さそうですね(笑)
>それにしてもずいぶんと心の奥底まで浸透していますね。
多分 その時に 我慢し過ぎたのだと思います。
忘れられない、、と言うのが一番 辛いですね。
自分でも 忘れられない自分が嫌なんですが、、
色々 ありがとうございます。
心が 少し 落ち着きました!!

お礼日時:2008/03/11 18:38

同居は、キツイですね。



今も、ですか?
私だったら、何が何でも別居します。

大丈夫ですよ、こっちの方が長生きします。
何言われても、病人の言葉だと思って、聞き流し、顔はにっこり、心の中では保険金と遺産をしっかりと、考えましょう。

入院しても、電話もしてこないとのことですが、私は、自分が入院した時には、義理母には知らせませんでした。お見舞いに来ていただくと、かえってこちらが気を使うので、伝えない方が良いと思ったのです。
自分の娘のときは、とんでいっても、
「こっちには来てくれなくてよかった・・・。」
と、思いましょう。

私は、相手が悪いと思っていない場合にも、はっきりと
「できることは致しますが、出来ないことは、仕方がありませんので、無理です。」
と言って、できるだけの用事はするものの、はっきりと意思を伝えるようにしています。
もともと、感覚は違う他人同士。
合うはずはありません。

いやいやながらも、姑と買い物に行った時、他人が(近くの商店の方など)お世辞で、「仲がいいんですね。」ということがありますが、その時は、
「ウチは、仲が悪いんですけどね、遺産をねらってるから、しかたないんですよ。」
と、冗談でかえすと、姑は困ったような顔をして、
「遺産なんて、ないんだよ。」
と行ってます。誰もあるなんて、思ってもいないのに。
こころで、「クソババア」と叫んでもよいので、顔はにこやかに、他の他人がみても、こちらに味方してくれますようにね。
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この回答へのお礼

こんにちは。早々にありがとうございます。
今は別居です。
>大丈夫ですよ、こっちの方が長生きします。
何言われても、病人の言葉だと思って、聞き流し、顔はにっこり、心の中では保険金と遺産をしっかりと、考えましょう。

本当に 励みになります(笑)
ハッキリ 発言するって大切ですよね。
私は 言ってやろう!って思っても 思いとどまってしまうんです。
変に 仏心だすから、ここまで シコリが残ったんですよね。
後悔しています。これからは私も 今更 何と思われても良いし
発言はして行こうと思います。
>、「クソババア」と叫んでもよいので、顔はにこやかに、他の他人がみても、こちらに味方してくれますようにね。

了解致しました!!

お礼日時:2008/03/11 17:47

 本当に大変な事なのだけど、私自身は体験していないので口先だけになりかねないので何とも言えないけど、私自身ではなく私の叔母も同じように、義母に嫌がらせの数々をされていました。


ある日我慢ができず、電話で今までどれだけ嫌な思いをしてきたか、これから義母がどうなろうと自分は面倒を見る気はないので、可愛い息子にでも面倒見てもらってくださいと言い放ちました。
当然、息子である主人にも自分の思いを告げて「あなたは血の繋がった親なんだから、今までどおり接すれば良いけど、申し訳ないけど私は実家に行くことも今後関わることもしたくない」と宣言し、今も実行していますよ。
旦那さんにとっては、良い嫁なので、気に入らないだろうけど。しぶしぶ受け入れて、今では実家に帰る時は叔母は買い物に、家に遊びに来るとなると、その日はうちに来て遊んでいます。
一度は謝ってきたけど、そういう人って都合のいい事はすぐ忘れるので、変に情は見せないほうがいいですね。
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この回答へのお礼

こんばんは。早々にありがとうございました。
>一度は謝ってきたけど、そういう人って都合のいい事はすぐ忘れるので、変に情は見せないほうがいいですね

これなんですよね。本当に 都合良く 忘れますよね。
感心します。私も キック言っていても 主人の親と言う所で
変に 自分が我慢して 口を噤んで来た結果で後悔しています。

私も一度 手紙で気持ちは伝えました。
主人にも キックでは無く 貴方は自分の親なので大切に
して下さい。私は 私の親を大切にします、、と伝えました。
今後は 私も これ以上の気持ちになるのも嫌なので
本当に行きたくなかったら お葬式にも 入院しても
行かないと思います。しかし忘れられなくなる前に 実行するべきだったと
後悔しています。これからでも遅くないですよね!
ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/11 17:43

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