ずっと好きな人がいたんです。でも、妻子持ちで私とは不倫関係でした。
だから、私も割り切ろうと思って、2番目に好きだった人と結婚しました。
ところが、その彼が奥さんと離婚したんです。今は、立場が逆転して私は
旦那に隠れて彼と逢っています。「なんで、結婚したんだろう?」と後悔ばかり
しています。旦那と離婚する勇気もなく、でも段々理性が効かなくなってきたんです。好きだという感情が、止められなくなってきたんです。どうしたいいでしょか?

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A 回答 (6件)

チョッと変化球。


アナタが「離婚する勇気」がもてない理由を、
ご自身でちゃんと理解されてらっしゃいますか!?
自分が「不幸な境遇」だと思うと、人間どうしてもドラマチックに自分を追い込んでしまいます。
一回肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。
「なんでもえやん。ありあり。」て。
好きなもんは好きでしゃあないですよ。とりあえず自分の気持ちを全部肯定してみたらいかがでしょうか。
その次に理性で考える。
客観的に。難しいですけどね。
リスクは何か。どちらが自分の幸せをつかめるか。結婚した時の自分の決意はなんだったか・・・などなど。
「だめだ!!」と思うと、多分留まる事を知らずに突っ走ってしまうでしょう?
例えば本当に旦那さんの方を100%失う事は、自分にとってなんとも無い事なのでしょうか。
1番目の彼となら、もう迷う事無く、一生添い遂げられるのでしょうか。
「やっぱり旦那と別れなければ良かった」とは絶対に思わない自信がありますか?
「できなかった事」への後悔は、未消化のままずっと残ってしまいます。
今回で、それは痛感されてらっしゃいますよね?
この際、心いくまで、現状を維持したまま、彼への気持ちを完全燃焼させてみてはいかがでしょう。
極論ですけれどね。勿論旦那さんの方から結果を出されてしまう可能性も背負わないといけませんが。
「同じ事」を繰り返さないように、自分の為だけに、まず考えてみてはいかがでしょうか。
あまりいいアドバイスではありませんが・・・。頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。いろいろな意見を頂戴しました。
「あなたは間違っている」とか、「自分勝手だ」とか、「冷静に考えて」などなど。私は、自分で分かっているんです。勝手なことも、どうすることもできないことも・・・。ただ、誰にも言えなくて(同じ職場の人なんです、彼は)ウジウジ
考えてばかりいる自分に、喝を入れてくれる人を探していただけかも知れない。
彼も好きだけど、離婚をする勇気が無い時点で、別れなくてはいけないことも
分かっていたんです。
冷静に考えるきっかけをつくって下さって、感謝しています。

お礼日時:2001/02/10 16:03

まだ、多少の理性があるのであれば、子供のこと相手の状況(子供、金銭、結婚について)もう一度よくかんがえてみては?旦那と離婚できないのはなぜ?子供のこと?世間体?金銭?彼はなぜ離婚したの?仮に彼と結婚したらうまくいく自信はありますか?彼はあなたとの結婚はのぞんでいますか?状況がよくわからないので、適当なことは言えないですが・・ 家庭と恋愛は切り離して考えてみては?旦那には悪いですけど・・もともと、裏切っている訳だし。

それとも、家庭を捨て彼の方にとびこみますか?その勇気がありますか?
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1才7カ月の男の子のママです。


率直に感じた事はまず勝手だなーと思ってしまいました。いきなりごめんなさいね、、、。
でも、前回も今回も自分の気持ちではなく相手のせいにしているように思えます。
彼は妻子持ちだったからとか、ダンナは2番目だったからとか、、、どちらにもとても失礼だと思いますよ。
結局最後の決断はあなた自信で決めてきたことでしょう?誰かにおしつけられてしてきた事ではないはずです。私には大切な家庭があるので本当はこういう言い方はしたくありませんが女性としては、本当に心から彼を好きだったのなら妻子があったってその人と一緒になればよかったじゃないですか?それをしなかったということは結局その程度の気持ちだったんですよ。
今だってすごくずるい。自分は傷つかないようにしてる。好きという気持ちはそんなに簡単にコントロールできるものではないと思います。本当にあなたにとって大切な人は誰ですか、、、?隣にいて当たり前、一緒にいるのがいつもの事、ダンナさんのことそう思っていませんか?ダンナさんのせいにしながらこの先ずっとずーっと一緒にいるのはダンナさんに対して失礼です、これからだって色んな事があった時きっとあなたはダンナさんのせいにしてしまうと思います。それだったらきっぱり離婚してその彼の所へ行った方がいいと思います。
私は誰かの犠牲の上になりたっている幸せなんて本当の幸せではないと思います。
どんな選択をするにしても後悔のないように、あなた自信の気持ちをよく考えて結果をだしてくださいね。
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正解は無いでしょうね。


お好きなように、とも言いにくい。
既に大切な人達と深く関わっているからです。

貴女を深く愛している今のご主人を深く激しく傷つけて別れて、やっと好きな人と一緒になったところで、日常生活なんてかなり退屈な物ですから、たちまちお互い飽きてしまって、又不倫に走ってしまう、なんて事もありふれた話です。

凄く凄く好きだった人と一緒になれなかったけれど、今の夫婦関係を大事にしていくといずれ子供もできて、一生懸命家庭を育てていく内に自分がすごく愛されている存在であることに気づき、それが幸せだったことに気づく、なんてのも良くある話。

勿論それぞれ逆のケースだってあります。

人の間に生きているのが人間です。
貴女と周りの人のそれぞれの幸せを等しく同じ価値で考えられるようになること。
その上で最良の生き方を探しましょう。
大体一番好きな人が良かったのなら2番目の人と結婚しなければ良かったじゃありませんか。
不倫の立場を続ける道もあったのに2番目の人と結婚したのは貴女の選択なのですから、いづれにしても貴女には選択した責任があります。

「だって好きなんだもん」などと我が儘で許される問題ではないのですから、大人として貴女の人生を考えましょう。
正解はあります。
貴女と、貴女に関わる人々が最大限に幸せになることです。
そのために貴女が主体性を持ってどうコントロールしていくかが鍵になります。
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ハッキリ言って困ったものです。


あなたが”割り切って”2番目に好きな人と結婚したと言いますが、それは割り切ってないですよね??、一番目に好きな人の状況によって気持ちが変わるような中途半端な気持ちでは、あなたの旦那さんが可哀相です。
旦那さんの事が嫌になったならともかく、一番目に好きな人の事を思いながら「なんで結婚したんだろう?」と後悔している・・・そんな自分が許せますか?

とは言え・・・あなたがその中途半端な気持ちのままではどちらにせよ旦那さんが可哀相ですし、あなたも救われないでしょう。
あなたが自分の気持ちを大事にしたいのであれば、旦那さんと離婚して一番好きな人と一緒になるのもひとつの手ではあります。しかし、あなたは本当にそれで幸せになりますか?
今の旦那さんに対するあなたの愛情がどのくらいのものかはわかりませんが、あなたが「理性がきかない」などというもののせいにして旦那さんをないがしろにしてそれであなたは良いのですか?

あなたが今の感情のまま突っ走ることで、あなたの欲望は手に入れられても、心の満足、幸せは得られないと思います。もう一度冷静になって考えてみて下さい。
あなたは今昔彼と付き合ってた頃の感情をなぞっているだけだと思います。こういう場合、きっとあなたは彼が一番好きなんだと自分に言い聞かせて・・・今の自分の感情を肯定するために、旦那さんの存在を無意識に否定しているのではないですか?

キツイ言い方ですが、このまま旦那さんと別れて彼と一緒になったとしても、あなたは旦那さんのことで後悔するのが目に見えるようです。
まずは彼と会うことを止め、今一度自分の生き方を見つめ直してみてはどうでしょうか。
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その様子ではまだご主人には知られてないですね?


理性がきかないなどと言ってないでさっさと別れるべきです。

2番目に好きな人がいて割り切ったとはいえ結婚まででき、しかも離婚する意思がない。不倫の彼とは障害があったから燃えていただけじゃないですか?本当に好きだったのなら2番目とか3番目とかできないでしょう。不倫の彼とは今でも人目を忍ぶ仲で障害があって燃えているって感じに見えますよ。ご主人は多分不倫の彼とはまったく違うタイプで穏やかな関係の方でdayan-atさんは物足りないのではないですか?

>「なんで、結婚したんだろう?」と後悔ばかりしています
でも、その結婚を選んだのはdayan-atさんでしょう。そこまで後悔していて不倫の彼がそんなに好きならさっさとご主人とわかれてやり直す事もできる。でもそれをしないのはただ勇気がないだけですか?本当は不倫に疲れてご主人との穏やかな関係に安らぎがあったのではないですか?

童話の青い鳥って恋愛に似ていると思うんです。どこかにもっといい人がいるんじゃないか、私の幸せはここではないのではないかと探すけど結局は身近なところに青い鳥はいた。童話はこれでハッピーエンド。でも実際は探している間に青い鳥は逃げるかもしれないんですよ。

2番目と思っていてもきっとdayan-atさんの青い鳥はご主人ですよ。
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