１２年間別居中の妻と正式離婚して恋人との結婚を決意した矢先に・・・

５０代の友人から「僕はどちらを選択すれば？」と相談されました。

性格の不一致で１２年前に奥さんと別居した彼。
最初の６年間は彼女の居所が解っており、ふたりの息子さんの養育費を送金していました。
７年目のある日、彼女は「以後の送金はどこそこへ」との通知を残して息子と共に蒸発。
彼は下の息子さんが大学を卒業するまで、指定されたところへ毎月振り込んで来たそうです。

そしてそういう義務も無事終了し、その後彼には新しい異性の友達もできました。
彼女と再婚する為に正式離婚しようとしていた矢先のこと、突然奥さんが訪れ、
現在住んでいるアパートを出て行かなくてはならない状況になって困っているとのこと。
そしてムシのイイ話だが、彼が良ければやり直したいと申し出たのだそうです。
彼はちょっとした映画を見るだけで涙をこぼすような繊細な人で、
今では愛情など全然感じない彼女ですが、泣きついて来られると無下に断れない、と言います。
また、このことを今の恋人に話すと、多分恋人は去って行くだろうとも申します。

「僕はどちらを選択したらいんだろう。苦渋の選択を迫られてる」と、
普段は陽気な彼なんですが、ホトホト困っているようです。
相談された私も返答に窮してしまいます。皆さんなら彼にどうアドバイスしてあげますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： denchu 回答日時： 2002/10/22 18:47

結婚もしてない者ですが・・。

どうすれば？っていうか、どうしたいのでしょうか？

私だったら、読んだ限りでは、何も迷うことなく自分の幸せを大切にしたら？と言いますけれど。

繊細とか別問題だと思います。
そこで「自分がいなければ妻は・・・」とか思うのは私は単なるうぬぼれだと思います。どうしても良心がとがめるとでも言うのなら、少々の資金援助くらいでしょうか。でも、大学卒業した息子がいるのであれば就職してるのでは？どうしてそんなに生活に貧してしまってるのでしょう？

あくまで今の恋人を大切にすると思います。だって、
再婚しようと思うほどの想いがある相手にめぐり合ったんですよね？
お金のためにすがって来た人に一生をささげる事は、私には想像できません。
そこで奥さんを助ければ、恋人が深く傷つくという事も考えてるのでしょうか？

この回答へのお礼

早速のご回答を有難うございました。
＞どうすれば？っていうか、どうしたいのでしょうか？
そうですよね。私も彼の本当の気持ちや希望次第だと思うんです。
＞「自分がいなければ妻は・・・」とか思うのは私は単なるうぬぼれだと思います。
うぬぼれ・・・そう言われてみるとそうかもしれません。
彼がいなくても１２年間生活して来れた奥さんなんだから、
今になって「困っている」と言っても何とかなりそうに思うんですけどね。

＞どうしても良心がとがめるとでも言うのなら、少々の資金援助くらいでしょうか。
なるほど、多少の援助を差し伸べるという方法もありますよね。
でも、居所も告げずに姿を消しておいて突然現れた奥さんに、
今更援助する義務はないと思えるんですよね。
私だったら口惜しくて１円の援助も断りたいくらいなんですが、
彼はそう簡単には割り切れないようで、優しい性格だからなのかなぁ。

＞大学卒業した息子がいるのであれば就職してるのでは？どうしてそんなに生活に貧してしまってるのでしょう？
私もそれを疑問に思います。息子がふたりもいながら、
母親が困るような状態になってるなんて不思議ですよね。
＞再婚しようと思うほどの想いがある相手にめぐり合ったんですよね？
お金のためにすがって来た人に一生をささげる事は、私には想像できません。
これはいいアドバイスだと思いました。
既に５０代の彼ですから、若人のようにはきはきした年月はもうそんなにないと思うんです。
それだからこそ自分がどうしたいのか、それを前面に押し出してもいいですよね。
奥さんに遠慮する必要なんてないですよね。

とても参考になるアドバイスを有難うございました。

お礼日時：2002/10/22 20:37

No.3 回答者： kanoyu 回答日時： 2002/10/23 22:28

とてもご友人は優しい方のようですね・・・。

優しいと知っているからこそ、前の奥様はkyoko-fanfunさんのご友人のもとへ戻れないかと考えたのでしょう。

わたしも優しい人は好きです。
主人もとても優しい人ですし、優しいというのがたまらない魅力でもあります。
だけど、優しいだけではダメなんです。
優しいだけでは奥様のためにも、ご友人自身のためにもよくない事だと思うんです。
奥様がご友人のもとに戻る気になったのは、困っての事なのでしょう・・・だけど、ここで望む通りに救いの手を差し伸べたとしたら、いつでも助けてくれるって勘違いをするんじゃないですか？
優しい人だから、いざという時は泣きつけばなんとかしてくれる・・・そう考えるようになるんじゃないでしょうか。

kyoko-fanfunさんのご友人は、奥様をほっておけないと言う意味で悩んでいるのでしょう？
奥様の望む通り、やり直したいと考えるほど好きなのでしょうか？
好き、嫌いだけではたしかに結婚はできないし生活もできません・・・だったら、やり直すという行為だってそう簡単には決断できないものだって思うんです。
ご友人にはもう一度、奥様のためにどういう態度で接するべきかを考え直す時間が必要かと思います。
優しさばかりが助け手だとは思いません。

最悪、多少の金銭面での援助はする覚悟は必要かとも思いますが、奥様ときちんと話し合うべきだと思います。
再婚をと考えはじめた事で、やっと新しい道に一歩踏み出す事に前向きになれたんです。
ご友人が本当に大事にしなきゃいけないのは、どっちの道なのでしょうね？
もう一度考えてみてほしいなって思います。

たいしたアドバイスはできませんが、少しでも役に立てればと思います。

この回答へのお礼

ご回答を有難うございました。
「優しいだけではだめ」・・・そうですよねぇ。
未婚女性に配偶者の条件を尋ねると、大抵の方が「優しい人」であることを条件に挙げますが、
優しさも必要ですけど、それだけでは良くないですよね。

＞ご友人にはもう一度、奥様のためにどういう態度で接するべきかを考え直す時間が必要かと思います。
優しさばかりが助け手だとは思いません。
そうですよね。優しいところに付け込まれてる節が見え隠れしてますもの。

＞再婚をと考えはじめた事で、やっと新しい道に一歩踏み出す事に前向きになれたんです。
ご友人が本当に大事にしなきゃいけないのは、どっちの道なのでしょうね？
もう一度考えてみてほしいなって思います。
これはいい言葉を頂きました。今後の人生で自分に必要なのはどちらなのか、
その為には割り切らなければならないこともあるのではないかということを、
友人には真剣に考えて貰おうと思います。

お礼日時：2002/10/24 21:14

No.2 回答者： akabee 回答日時： 2002/10/22 19:43

経験者です。

まず、彼の再婚予定の彼女の年齢はおいくつですか？
もし彼女が、彼との子を望んでいて、彼女が３０代中ば以上の年齢ならば
早急に決断しないといけませんね、

もし彼女がまだ若い、あるいは、もう子供は考えなくて良いならば
少しその話を保留にしてみる事をお奨めします。

つきあって間もない１～２年位の頃は結婚話で盛り上がるものですし
相手選びに一度半分失敗しているのだから（失礼）冷静になって付き合いが
おちついてからでも遅くはないのでは？
それから、素行の怪しい奥さんの事も、少し冷静に見る必要があると思います


それまでは、奥さんに少しの援助をしつつ、奥さんの出方をしばらく冷静になって
観察した方が良いです、

それにお子さんの事を思えば、簡単にまたくっついて又離れるなんて事を
スル位なら、このままの方がお子さんの為だと思うので
（離婚家庭に育った友人論）
きちんと決心がつくまで、どちらとも一緒になる事はやめた方が良いです。

もし彼女が若いのに、しかも別居している状態なのにのかかわらず
1～2年待てないのだったら彼女の愛情を疑った方が良いです。
ただ嫉妬しているだけで、離婚したら一気にさめるかもしれませんよ。

彼女が若くないのだったら何となく仕方ないかもしれませんね
女性には男性とちがって期限があるからです。

結婚って凄い決断なんですから、今から結婚しようという相手には、自分のすべてを話して、ダメになる物なら
それはそれで、縁がなかったと思った方が良いでしょう

この回答へのお礼

早速のご回答を有難うございました。
恋人の年齢は奇しくも奥さんと同じなのだそうです。だから４０代の終わりくらいなのかな？
彼女にも既に成人した娘と息子がいますし、これからふたりの間の子どもをということは無理でしょう。
彼女が夫と離婚したのか、あるいは死別したのかは聞いてないので知らないのですが。

これは私の推測ですが、お互いに伴侶がいなくてはこの先の人生が寂しいから
というので再婚をと考えたのではないかと思います。ということで、
＞もう子供は考えなくて良いならば少しその話を保留にしてみる事をお奨めします。
ということになるのでしょうか。

＞素行の怪しい奥さんの事も、少し冷静に見る必要があると思います
これは確かに私もそう思います。アパートを追い出されそうになったから援助
＝やり直したい、と言って来てるみたいで不信感が拭えません。
でないと、
＞簡単にまたくっついて又離れるなんて事をスル位なら、このままの方がお子さんの為だと思うので（中略）
きちんと決心がつくまで、どちらとも一緒になる事はやめた方が良いです。
そうですよね、一時的な同情心から奥さんとやり直したところで、
ピエロみたいになってしまっては愚かですものね。

＞結婚って凄い決断なんですから、今から結婚しようという相手には、自分のすべてを話して、ダメになる物なら
それはそれで、縁がなかったと思った方が良いでしょう
そういうことかもしれません。
彼はこれら一連のことを彼女に話したら彼女が身を引くのではと恐れてもいるようですが、
彼女が身を引いてしまったなら、縁がなかったということなのかもしれません。
適切なアドバイスを有難うございました。

お礼日時：2002/10/22 20:59