子離れできない母は自立した楽しい人生は無理？

Question

２０代既婚女です。
母が少しうっとうしく感じ、距離を置いてますが、
かわいそうかな？相手してあげないといけないかな？
と思いつつ、客観的に母はどういうタイプ・どういう人間か
教えてもらいたいのと、
どう接していくのがベストか、ご意見をお願いします。

両親について、父が亭主関白で母が我慢しているという家庭でした。
父は企業戦士、母は心の拠り所が「こども」私・兄でした。
母は体も弱かった為、かわいそうで、愛情もたっぷり注いでもらったしいつも寄り添っていてくれたので「かしこくていい子」を演じ切り母の
欲求を満たしてきたと思います。
私は早く死ぬし、孫の顔見ずに死ぬのかな？とが悲観的な言動が
多いです。いつもびくびくして、母を支えていかねばと思ってました。

そんな私もうつ病になったり、摂食障害になったりで、家庭が危うく
なりましたが、気がつくと何も出来ない大人になっていた為、家を
出て自立しようと何度もこころみました。
しかし、親が泣いて、連れ戻したり、母の病気が悪化して薬が増え、体調が悪いなどと母の具合が悪いのは私のせいで親不孝だと判断し、結局実家に戻ってました。

そんな私も結婚し、やっと自立できるな、がんばるぞ。
と喜んでいたのもつかの間、一週間に一度は帰省しないと不満げです。
あんたの料理はまずいだろうから、とおかずを運んできます。
私は働いているので助かるのですが・・・。ちょっと・・・。
旅行に行こうとすると、私も行きたいと、断れず。
それが喜びなら親孝行になるんだと、我慢してます。

兄は付き合ってる彼女がいますが、
料理が苦手なようで、結婚したら兄が不憫でかわいそうだといい、
実家に帰ってくる度に料理を振る舞い、おいしいと言ってもらい、
兄の溜まって持って帰ってくる洗濯物をして、満足そうです。

母は寂しいのでしょうか。依存症？子離れしてもらうのは難しいでしょうか。
1人だけ友達がいるが悪口ばかりいい、他人と交流を持とうと
しません。

catsfoot · Accepted Answer

親への感謝の気持ちは当然のように持つべきと思いますし、よくある典型的な子離れできない母親パターンでもあり珍しくはないでしょうが…
お母様は一生懸命いい母親であろうと努力した結果、最低の母になってしまっていますね。

そりゃあ虐待するようなひどい母親と比べたら「最低」とまでは言えないのは当然です。
でもお母様は完全に子供のお荷物になっています。
小さい頃からそういう母親に手なずけられて育ったあなたは「感謝しなければいけない」「親孝行しなければいけない」「お母さんのそばにいてあげなければいけない」と完全に洗脳されています。
本当に良い母親と言えるのは子供の巣立ちをしっかり見届けられる母親です。
お母様は弱すぎてそれができないのです。
言うまでもなく完全な依存症です。

あとはそれを受け入れ続けるか、何らかの対策を打って解決の道を探るか、ですね。
私も摂食障害の経験がありますが、ちょっと理由は違って、うちの母は依存症ではありません。
しかし摂食障害の治療で出会った友人の家庭環境はまさにあなたの家と同じでした。
彼女もその後結婚し、実家を二世帯住宅に建て替え、今は年老いた両親の世話と自分の子供の世話とで忙しそうで、見る度に痩せてやつれていく感じです。
それでも自分の家庭を作れたことで自立はできてるようです。
彼女に比べるともう一つ、あなたには自覚が足りないように思います。
もうお母様に振り回される事をやめようという自覚です。

一方、うちの夫の母、つまり私の義母もずいぶんと子離れできない人でした。
そのせいで大変に嫌な思い、つらい思いをしました。
彼女の干渉に耐えきれなくなったのは結婚して１８年も経った頃のこと。
夫に実質の義母との絶交を願い出て、何日も何日も語り合いケンカもした末に、しっかりと私の気持ちをわかってもらい、了承してもらいました。

すると最初は悪態雑言を言っていた義母ですが、相手にしてもらえない事がわかると、少しずつ、少しずつ、自立していったのです。
つまり「親不孝ではないか？」という不安感からつい義母の言うままになってい事が、余計に義母をつけあがらせるだけだったのです。
「親不孝で結構」と割り切ってしまうと、義母の方もあきらめがついたのか、割り切りができたのか、だんだんに変わって行きました。
自分で趣味を見つけようとしたり友達と交わるようになったり、次第に外へ目を向けてくれるようになりました。
義母も食欲不振や不眠症、自殺願望など絶えない人で、私達を長年悩ませ続けていましたが、義父の他界、自身の病気という苦難を乗り越えた事もあって、別人のように強くなってくれました。

いかがですか？つき放す事も愛情のうちだとわかって頂けませんでしょうか？
お母様の病的と言える要求に応えているばかりでは誰も幸せになれませんよ。
お母様はあなた達の世話をする事で幸せの疑似体験をしているだけ。
本当に幸せなんかじゃないんです。

そしてお父様の力も必要です。お父様にも責任を自覚してもらわなければなりません。
今からでも夫婦関係をやり直してもらうしかありません。
大変に困難で、時間を要することですが、やり遂げる価値は十分にあります。
お母様にあなた達を束縛する権利はないのですよ。

anchan1 · Answer

>子離れできない母は自立した楽しい人生は無理？
辛口ですが　一言。
『出来ません』

依存し、心のよりどころとし
他の趣味や人間関係もあまりなく頼ってきたのだから
それはその対象の子供にはしがみつきますよね。
一種の依存症です。

子供も親もある程度自立して幸せだと思うのですが
通じないでしょう。
（そう思わない人はそれが幸せなので一概に言えません）

お兄様の場合、言葉が悪くて失礼ですが
スポイル、魔よけみたいになってしまい　伴侶ができないかもしれません。
>1人だけ友達がいるが悪口ばかり
↑
これは、友達ではなくて知人でしょう？
と　お母様に言ってみたら？

面倒の良さは私から離れないでメッセージで
私たちに依存して

あと、勝手に面倒を見てくれるならある程度はそれをやらせておくことです。
これは度が過ぎるぞと思ったら自分の思ってることを
ある程度　はっきり言ったらどうでしょう？

その際、
”私は不憫だから””そんな私にそんなこと言うのかい”を
おそらくこういった方は無意識の中で武器にしているので
それに負けないように。

相手に私は親不孝だ、酷い人間だと思わせて引き止めてしまうのが
無意識の策なので。

お母様のなさっていることは子不幸だと思うのですが。
辛口すみません。

noname#60564 · Answer

はじめまして、
貴女は、如何したいのですか、私から見ると、どちらも（親子共）離れたくないように見えますね、良いんじゃないんですか、今のままで、貴女は、父親のことは、書いていませんが、貴女は如何したいのでしょうかね。親が子供に対する愛情は、古今東西、程度の差はあれど、同じです。幕末に松下村塾で教えた、吉田松陰先生は　「親思う心に勝る親心」貴女は貴女や兄を思って貰う親が居る、ありがたいと思わないのですね、今の時代はそうなんですね。
情けない時代になってきました、貴女が子供に恵まれたら、ドンナ教育をするのでしょう。

gunto · Answer

たぶん、お母さんは
「私は誰よりも子供の面倒を見てきたわ。
それに可愛くて仕方ないのよ。
その何処が悪いのよ？他人よりも子供が第一よ。だって可愛くて
仕方ないんだもの」

って気持ちかも？

外で仕事したりもしてなかったりしたら
家族だけが全世界なんですよ。

それはそれとして
あなたは母親に愛されてるんだから
こんな幸せな子供はいないと思います。

世の中には虐待し放ったらかしの母親もいるのだから。
その子達は、どんなにか母親に構われたかったかと思います。
虐待のトラウマから又子供を虐待する連鎖に苦しめられるより
うるさいぐらい母親が構ってくれるのは、かえって幸せかもです＾＾

愛され構われすぎたからこそ、質問者さんも今、充実した心で
幸せな結婚生活をしてるんじゃないかな～

ま、確かにあんまり依存されちゃうと鬱陶しいですよね？
でも、いまさらお母さんは変わりません。
だから何故こうなったか？とか考えても意味ないです。

お母さんがしてくれるのは、あなたの為とお母さんは思ってるだろうけど
実際はお母さん自身の生き甲斐の為であるって
彼女が内心は知ってると思う。
子供抜きの生き方なんて、想像もつかないんです。

ですからここは、あなたも結婚し家を離れたのだから
ひとつ、お母さんより「大人」になって余裕で見たらどうでしょうか？

ある意味、お母さんのほうが子供みたいじゃない？

あなたの一言でお母さんを喜ばす事が出来るなんて
素敵じゃない？

「今日、ご飯食べに行こうか～」とか
「いつもありがとうね～」とか。

無理する事はないし、そこは親子なんだからたまには喧嘩して
ご機嫌とるまでもなく、本当に鬱陶しい時は
「今、して欲しくないから」ってきちんと断るとか
あなたの中でけじめつけて、付き合えばいいと思います。

母と娘って絆強いから、これも強い逃れられない縁です＾＾

大きな気持ちで切り替えてみよう！

hikari7262 · Answer

父は企業戦士　母は寂しくて子供を拠りどころにした
不在な父　過剰な母　摂食障害の典型的なパターンです。
昔は依存症といえばアル中　タバコ　パチンコなど
お母様の場合　子離れできないのは　子供依存症のようです。
子供が自立してくれるのはありがたいけど　この寂しさを埋める
打ち込める何かが足りないのです。　　　親というのは一番ありがたい
存在でありながら苦しめもします。　どの親も子供に迷惑をかけたくないと思っているけど　ありがたいのは子供に頼らないで自立してくれる
精神的に強い親ですね。否定的な考えマイナスの自己イメージだから
寂しくて依存しています。　共依存で家族も巻き込まれます。
今ペットいますか？　提案ですが犬猫好きならアニマルテラピー
気がそちらに向いておすすめです。犬は見栄体裁もなく無条件に愛してくれるのでいやされると思います。犬依存症？

uedajiru · Answer

拝読しました。
危ういものを感じます。

結婚なさったんですね。よかった。
あなたに一番大事なのは新しい家族になりました。
それだけは忘れないで。

これまでの習慣でお母さんを優先してきたのですね。
でももうやめたほうがいいですよ。
親孝行といえば聞こえはいいけど、「ちょっと…」と思われるあなたの感覚は大切にしたほうがいいと思います。

そういう話は実際いくらでも聞きますし、よくある話だけど、
なんでお母さんが私の人生の最優先なの？と現時点で気づいてよかったですね。

やんわりと少しずつ離れていってください。
お母様は自覚がまったくないので、あなたが親離れしたほうが早い。
お母様のため、あなたのため、そして旦那さまのためです。

yukai1515 · Answer

親って　そんなものですよ。
うちの母は　趣味も人の10倍くらいやっていますが　それでも　私から　子離れできていません。

結局、　「有難う　お母さんの　お・か・げ」
というのを　ずーっと待っているのだと思います。

私は褒めたらそのまた10倍してくるとおもうので
滅多に言いません。

一番いけないのは　父が母をほったらかしにしていたからだ！
と内心思っています。

何か言ってきても　お父さんに頼んだら・・・といいます。はっきり言って冷たいです。

でも　私も　親離れができていないとこまるので・・・心を鬼にしています。

ご主人様を大切に・・・

madmax4 · Answer

そうでしょうね

ですが
あなたも子供が出来たときに
親のありがたみがわかりますよ

子離れできない母は自立した楽しい人生は無理？

親への感謝の気持ちは当然のように持つべきと思いますし、よくある典型的な子離れできない母親パターンでもあり珍しくはないでしょうが…

>子離れできない母は自立した楽しい人生は無理？

はじめまして、

たぶん、お母さんは

父は企業戦士 母は寂しくて子供を拠りどころにした

拝読しました。

親って そんなものですよ。

そうでしょうね

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親って　そんなものですよ。