ネットが遅くてイライラしてない!?

長文になりますが、お付き合いいただければ幸いです。

2年前に、主人の父が死去、1年前に、私達は結婚しました。
義父が死去してから結婚するまでの1年間は義母・主人・犬(室外犬・キャバリア・メス・11歳?)の生活でした。
犬の世話は主に義父が、義父が死去してからは義母が世話をしていました。

義母は、私達の結婚を機に、遠方に住む義姉家族と暮らし始めました。
私達は、主人の実家に住まなかった為、主人の実家は家を売却することになりました。

犬は、私達が引き取ることになりました。
義母と主人の間でどのような話し合いがあったのかは不明ですが、
主人からお願いされた時、私は飼うことを承諾しました。
本当は義母に飼ってもらいたかったのですが、遠方まで連れていくのは大変かなと思ったことと、
犬は大変人懐こく、私にも懐いており、
また、基本的に吠えた声を聞いたことがなく、おとなしい犬だったことから飼いやすいと思ったからです。

独身時、私は実家暮らしで、実家では猫を2匹飼っていました。
しかし、元々アトピー(血液検査で動物アレルギー反応あり)の私は、
猫と離れて暮らしたことにより、「動物」に対する免疫が低下し、犬や実家の猫を触ったらアレルギーがでるようになりました。
自然と犬の世話は全て主人に任せる形になり、主人も了承していました。

主人は、犬に対して「マメ」ではありませんでした。
1日2回の餌は与えますが、面倒な時は1日1回になったり、餌を与える時も置くだけでついでに遊んだりはしません。
また、散歩も週1で(義父・義母には毎日連れて行ってもらっていました)
庭には何日分ものウンチが放置されたままでした。
ウンチを取ろうと屈んだら犬が飛びついてくるので私はとっていません。

犬は、環境が変わり、また散歩に連れて行ってもらえない・遊んでもらえないストレスから
持病だった皮膚病が悪化し、また、肥満気味になってきました。
(皮膚病について病院を何度も変えましたが効果はありませんでした)
一日に何度も、痒い時にものすごく大きな声で鳴きます。
また、無駄吠えも増えました。
私はその声にストレスに感じるようになりました。
その声に夜中に何度も起こされ、近所の方へのご迷惑も気になるようになりました。

昨夏に、主人に溜めていた気持ちを伝えました。
「ずっとストレスがたまっている。犬がこうなったのは私達のせい。犬は私達に飼われて幸せだとは思えない。
一度、引き取ったのに飼い犬失格だと思われてもいいから義母に飼ってもらうようお願いしてみないか?」と。
主人は、「これからは散歩も週3~4回は行く。シャンプーも月1する。ウンチも取る。だから家で飼い続けたい。
もし、○○(私)がどうしても飼えないと言うのなら、保健所に連れて行く」と言いました。

私は、殺して欲しいなんてこれっぽっちも思っていません。
犬の幸せを考えても、私達の現状を考えても、
このまま私達に飼われるよりは、義母のところの方がいいんじゃないかと思っただけでした。
主人の言葉は私に対する脅迫に感じました。
結局、義母に言うことはなくなり、飼い続けることになりました。
その際、「もし私がもう限界だと感じたら、××(主人)に許可なく私から義母に引き取ってもらうようお願いするから」と言ったら、

主人は了解しました。
きっと、私はそんなことしないと思ったから了承したんだと思います。

それから主人は約束したことは守っていません。
今冬も寒いからと散歩は2週間に1度に、シャンプーも3ヶ月していません。

昨秋に、義母+義姉家族が家に来た時、犬を見て「太ったね」と言ったので、
私がアレルギーが出るようになってしまって世話が出来なくなったこと、
主人も散歩は週1しか連れて行っていない為、ストレスと運動不足で太ってきた現状を話しました。
その際は、引き取って欲しいと言えませんでした。
義母は、「もし痴呆が出たりしたら、遠慮なく言ってね。うちが引き取るから」
義兄は、「子ども達にも犬を飼うことで命の大切さを教えられるかもしれないね」と言いました。

数ヶ月経ちましたが、やっぱり義母にお願いしようと思っています。
引き取ってもらえるかは分かりませんが、家族で検討だけでもしてほしいのです。
一度引き取った以上、義母に引き取ってもらうようお願いするのはダメでしょうか?

今となっては主人も私も動物(特に犬)を飼ってはいけなかったんだと認識しています。
自己中心的で動物をなんだと思っているんだと思われるのは承知なので、
どんなに厳しいご意見でも回答お待ちしております。

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



jeunefilleさんの心配と心労が文面から溢れ出ていて心配しました。
本当に大変でしたね。

批判覚悟であったり責任論も覚悟しておられるようですが、確かに引き受けた以上は責任が生じたにしろ、jeunefilleさんはjeunefilleさんの精一杯でキャバを心配していて心を砕いていることは十分分かります。

自分で引き受けたご主人が犬の面倒をみない・犬を省みない・(奥さんのアレルギー体調面も含め)十分なケアや愛情を注がれないのは、そのワンちゃんの不幸でしたが、不幸中の幸いといえるのは、jeunefilleさんが「ワンちゃんをどうにかしてあげなくちゃという気持ち」を持ってくれていることでしょう。

焦りや不安があるでしょうが、とりあえず落ち着いて。

とりあえず手厳しい言い方になりますが、今後犬の件に関してご主人に頼れることはないでしょう。ただ気分を害すると世話にも影響が出かねるので、日ごろの世話に感謝の言葉をそえつつ、時折それとなく「ちょっと(肥満・皮膚病)やっぱり具合よくなさそうだね。」「私ももう少し面倒みてあげられればなぁ」と少し気を害さない程度に犬の様子を心配しているようにすれば旦那さんも、今のままでいいと甘んじる気持ちを安定させずにおければいいのですが。

「保健所」発言はあくまでも想像ですが、ご主人のほとんど意地で言った発言なのではないでしょうか。「自分だってそれなりに頑張ってやってる。母から預かったのは自分の責任だ。それがダメだっていうなら―」といった気持ちが言わせたような気が、勝手な想像ですが、します。
本人も保健所に連れて行くことはしないと思います。ただ、犬が死ぬまではこのままの状況で良いとは思っていそうです。
そういう風に犬を飼っている人は実際かなり多いのですが、犬のQOR(一生の質)を思えば幸せとはいえませんね。
jeunefilleさんの考えは間違っていません。

義理のお母さんの発言。
お母さんは犬と暮らしている時は、ご主人の面倒みている以上の犬の世話をしていましたか?ちゃんと可愛がって、犬もその時は持病も今ほどではなかったんですよね?息子さんに面倒を頼んだのは、押し付けたというよりは移動の苦労を考えて仕方なく・・といった感じだったのでしょうか。

憶測して考えていくと、
「痴呆が出たら・・・」の発言は「めったなことがない限りは面倒みない」という意味で言った訳でなく、「面倒なことが起きるのなら私が全部抱えるから、その点で遠慮はしないで言ってほしい」と言いたかった様な気がしました。

正直に義理のお母さんに連絡されてみては?
上で仰られた通り、ストレスで持病が悪化していること・昔ほど満足に面倒をみてあげられないこと・満足に可愛がってやれていないこと・痒がって苦しんでいること・ワンちゃんにも義母さんにも、なにより(※この言い回しが重要!)忙しい中それでも面倒を見ようとしてくれている夫にも申し分けない気持ち、だということを伝え。本人(夫)にこの内容は内緒にしてほしいのだが、話しの中で保健所が出てきたこともありそうはさせたくない。
彼のやってきてくれた気持ちを害さずに、ワンちゃんに今より良い環境を与えてあげたい。

というjeufilleさんの正直な気持ちを義母に伝えてみてはいかがでしょう。
あなたの上文しかり、気持ちを酌んでくれるのではないでようか。

それでも、もし義母の環境が結局は引きうけに積極的でなかった場合はまた新しい方法(犬の面倒やQORをこれから何とか高めていくor遠くの親戚より近くの他人、保護団体や・犬の現状を踏まえて了承してくれる里親を捜すetc)を考えなければなりませんが、それは追々結果次第ですよね。

とりあえず、あせらず義母に「相談」程度に暗に伝えてみてはどうでしょう。
この件に関して、夫の協力を得られず孤独に感じるかもしれませんが、このお悩みを読んでjeufilleさんとワンちゃんを心配している人達はこんなに、それ以上にもっといますよ。
ひとりじゃありません。jeufilleさんが既に頑張ってるのも分かります。
大丈夫です。
良い方向に進むことを、私も応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義母に話す際、iwatemusume様のお言葉をお借りしたいと思います。

義母の「痴呆がでたら」発言ですが、確かに私達は共働きで、私はアレルギーで世話が出来なくて、主人は交代勤務の12時間労働なので、
犬が痴呆になってしまうと、世話がいっそう難しくなります。
「痴呆がでたら引き取って」って、
まるで親の面倒を見れない人が老人ホームに任せるみたいでそんな容易に出来るわけがないと思っていたのですが、
今は私や主人の気持ちよりも、犬の幸せを最優先させたいと思います。

なにより、義母は犬の面倒をちゃんと見ていました。
だから、引き取ってもらえるって信じています。

主人は犬の世話の話をすると機嫌が悪くなります。
面倒を見ていないことを自覚しているからだと思います。
なのに手放そうとしない。
私からではなく、義母から「引き取る」って主人に言ってもらえると助かります。

お礼日時:2008/03/22 18:31

ここは、ワンちゃんの幸せのために


あなたが悪者になってください。

ご主人の意地に、奥様もワンちゃんも
つきあっていたら、誰一人、幸せではないですよね。
とにかく、明日、一番に義母にご連絡して、
事情を話して、引き取ってもらってください。
そうすれば、大好きな人と暮らせるワンちゃんは幸せ、
大きな問題が解決して、あなたも楽に、
ご主人も、文句も言いながらも、犬の世話や犬の話題から
解放されて、ほっとすると思いますよ。

大事な家族を置いて行った義母、やす請け合いしたご主人、
それを了承してしまった奥様、みんなに責任があると
思いますが、ここは、ワンちゃんの為に
「お義母さま、ごめんなさい」とお電話くださいね。

ワンちゃんの、一生は十数年で、一年は人間の7~8年に
相当します、短い人生の一年一年を、人間の事情や意地で
振り回されるのはかわいそうです。わんちゃんに愛情を
持てないなら、早く、大人の事情から解放してあげてください。
死なない程度に飼われているのと、愛情いっぱいに飼われて
いるのでは大違いです、面倒を見られないなら、ぜひ、
あなたが、救ってあげてください。
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はじめまして。


私はワンちゃんのためにも、できるだけ早く、お義母様にお聞きになることが大切だと思います。
あなたのご主人は意地を張っていらっしゃるようですが、できないものを「するする」といっても、何もかわらないでしょう。
ワンちゃんが可愛そうだとお思いのようですから、何をためらわれているのでしょう?
基本的にはお義母様のワンちゃんだったわけでしょう?お義父様が飼われていたにせよ、彼女もきっといっしょに面倒を見られていとのですよね。
意地やつまらない見栄で、ご主人はうんといわないのかもしれませんが、
約束を守らなかったわけですし、あなたがそんなにご主人のことを怖がらなくてもいいのではないですか?
何を言っても彼には責任を取って面倒を見れないわけですから。
意地や見栄でくるしむワンちゃんの方が可愛そうです。
もし、お義母さまが、渋るようなことがあれば、そのときにまた次の手を考えればいいのではないですか?
そうでないと、次に進めませんよ。
もし、ご主人が文句を言われたら、このページを見てもらえばよいと思います。
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お義母様に相談なさるのが一番かと思います。


「もう限界です、引き取ってください」という言い方ではなく、
「現状をなんとか改善したい、どうしたらよいと思いますか?」と
相談を持ちかけてみてはどうでしょう?
案外あっさり引き取ると言って下さるかもしれませんよ。
お義母様も引き取りたいと思っていたのに
旦那様がどうしても欲しいと言ったのかもしれませんし、
旦那様の方はそう言ってしまった手前、意地になっているとか。。
もし引き取れないと言われたら里親を探すなり
他の方法を考えることも出来るかと思いますが、
お義母様に相談もせずに勝手にそんなことをするなんて
現状では出来ないですよね。
引き取ってもらうのはお義母様に申し訳ないという気持ちがあるなら、
引き取ってもらうことになっても、例えば医療費を負担するとか、
出来るだけのことはさせて下さいと申し出てみるなどしてもいいかもしれません。
「金だけ出して大変なことはこちらに押し付けるのか!」と
思われないような状況なら、ですが。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「現状をなんとか改善したい、どうしたらよいと思いますか?」
kotasaku様のご提案のように、お願いではなく相談という形をとることにします。

主人が意地になっている。
私も思ったことがあります。
引き取るって言ったのに、結局途中で投げ出して義母にお願いすることが、
プライドが許さないのか、義母に申し訳ないと思っているのかな?と。

とりあえず、義母に現状を素直に話してみます。
主人には相談せずに。
これで私達の関係が悪化しても、犬がいい方向に進むのなら我慢しないといけないところですよね。

お礼日時:2008/03/22 18:23

jeunefille様



こんにちは。

私も、6歳の柴犬と、2匹の猫を飼っています。
猫と犬の違いはありますが、確かに犬はお世話が大変ですよね。

大変な状況にもかかわらず、いままで、本当によくお世話を続けてこられましたね。

ご苦労様でした。

この長文の文面を見る限り、心からの責任を感じて、今までお世話を続けてこられたんだなぁと、思います。

アレルギーのつらさは、持った人にしかわかりませんし、そもそも、アレルギーを承知で、動物を飼った人と、成り行きから面倒を見ることになった人とでは、おのずと、気持ちに差は出てきますよ。

どうか、ご自分をお責めにならないよう、また、このせいで、動物が嫌いだったんだなどと、どうぞ、おっしゃらないでくださいね。
たまたま、状況が悪かっただけだと思います。

自己中心的なかたでしたら、ここまで、耐えていらっしゃらなかったと思いますし、なにより、ご自身の決心のために、背中を押してもらいたくて、ここに相談をお載せになることもなかったでしょう^^

でも、お義母さまや、お義兄さまも、よろこんでお引き取りくださるんじゃないですか?
もしかしたら、むしろ、遠慮されていらっしゃるのかもしれませんよ。
「こんなに可愛い犬だもの。自分の都合で、いまさら勝手に引き取るなんていったら悪いかも・・。」
なんて。。^^

私なんかがこんなこと言わせていただくのは、差し出がましいですが、もっと、気を楽にお持ちになられても大丈夫だと思いますよ♪

お義兄さまも、そちらのご家庭でのお子様の情操教育のためにと思っていらっしゃるようですし、お義母さまも、比較的時間に余裕があられるようですし、わんちゃんにとっても、そちらのご家庭にとっても、もちろん、jeunefilleさまご夫妻にとっても、引き取っていただくのが、最善の方法でしょう^^

そうと心が決まれば、できるだけ早く、引き取っていただく手はずを整えられることをお勧めします^^

jeunefilleさまが心穏やかな毎日をお過ごしになられますよう、お祈りいたします^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ご自身の決心のために、背中を押してもらいたくて
そうです。
私は間違ったことをしようとしているのか、本当に義母に話してもいいのか、
主人に聞けないから、皆様のご意見が聞きたかった。
気持ちが固まりました。
本当に質問してよかったです。
皆様には感謝しています。

お礼日時:2008/03/22 18:17

すぐにでも今の現状をお義母さんに相談してあげてください。


一番かわいそうなのはなんの罪もないわんこです!
ご質問者様だけではなく、ご家族全員に責任があると思います。
なので、どうか皆さんで話し合ってあげて下さい。
物ではないのです。
痛いし辛いし悲しいし楽しいし嬉しいし、ちゃんと感情があるのです。
どうか、自分がされたら嫌なことはしないであげてください。
最後まで責任をもって、心からかわいがってあげれるように皆さんで相談してあげてください。
ご質問者様しかできないことです。
また、ご質問者様はそれができる方なのです。

わんことご質問者様ご家族の幸せを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

犬には罪はありませんね。
ただでさえ義父が亡くなって悲しんでいるはずなのに、
変わりに面倒をみてくれる人が私達だなんて。

>最後まで責任をもって
義母に話すことが、飼い主としての責任なんだと気づかされました。
私しか動く人はいません。

お礼日時:2008/03/22 18:14

No.4です。



jeunefileさんは、とても相手の気持ちを配慮するまじめな方なんですね。
律儀にお礼をつけていることからもわかります。
お義母さんの意向に沿うようにと、長いこと自分が我慢していると、
犬だけでなく自分にもストレスがたまってしまいます。

また、この件は、jeunefileさんが我慢すればすむ問題ではありません。
ワンちゃんの幸せやご近所への迷惑などがかかわってきます。

ご主人にも、お義母さんにも、思っていることを話すことは大事なことだと思います。
今まではお義母さんの言動からの憶測で、まだはっきりと言ってみたわけではありませんよね。
結果、万一、お義母さんの意に沿わず、一時的に関係がギクシャクしたとしてもいいではありませんか。
いつも相手の意に沿うようにすることなんてできません。

それにお義母さんが飼ってた犬ですもの、可愛くないはずはありませんし、
同居のお子さんたちもワンちゃんが来た方が喜ぶとおもいますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義母の言動からの憶測なので、確かに真意は不明です。
心のどこかで引き取ってもらえるって信じている自分がいます。
義母は、義父が亡くなってからもマメに面倒をみていました。
毎日の散歩(自身のウォーキングを兼ねて)、病院、餌など義母がしていました。
以前にも犬は何匹か飼っていて、亡くなってはまた飼っていたそうなので、
きっと義父も義母も犬が好きなんだと思います。

お礼日時:2008/03/22 18:11

こんにちわ。


大変な状況ですね。
でも、一番大変なのは、わんちゃんであると思います。
jeunefilleさんにもし責められるところがあるとしたら、わんちゃんをお義母さまに引き取っていただくことではなく、引き取って下さいと言えないこと自体ではないかと感じました。
もちろん、ご主人の手前、お義母さまに対して恥ずかしいという気持ちもあるかと思います。
けれどそれを乗り越えて(あえて汚名をきて)、わんちゃんを助けてあげてください。
わんちゃんを助けてあげられるのは、jeunefilleさんしかいないのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに犬の為にも、義母・主人に対して勇気を出さないといけませんね。
私が動かないと、現状は変わらない。
背中を押していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/22 18:07

こんにちは。



私は犬アレルギーがありますが、何よりも犬が大好きなので今も飼っています。もちろん世話も私が全部しています。
昔庭で大きな犬を飼っていた頃は、今よりももっとひどくて散歩に行けば喘息が出て呼吸困難になったり吐いたり、犬に舐められたり触ると発疹が出て痒くて掻き毟って傷だらけや出血などが日常でした。
それでも大好きだったんです。

犬アレルギーがひどかった散歩時、犬のリードは姉が持っていましたが私も少し離れたところを話ながら一緒に歩いていました。(排泄処理は私の担当で)
私の場合は抜けた毛を吸い込んでしまう事で喘息が出るようでしたので、マスクを着用するなど対策していました。接触する時も手袋や長袖の服を着て直接触れないようにしていました。
今もこの症状は変わらないのですが、犬によって症状が出る子と出ない子がいます。我が家の子に触っても出ないですが、姉が飼っている犬の2匹中1匹は触れませんし抜け毛の時期には喘息が出て近づけません。

質問者様はきっと優しい方ですし、動物が大好きな方と感じます。
アレルゲンを隔離すれば症状は出ませんが、平穏な生活だけではアレルギーは改善する事無くひどくなる一方です。
最初はご実家の猫ちゃんから、触れるように頑張ってみませんか?
また、一緒に散歩に行こう、などとご主人に声をかけてみてはどうでしょうか。
ご主人が散歩に行ってる間に庭のウンチを処理するとか、質問者様もさり気なく世話に協力していると感じれば、ご主人も少しは気持ちを改めるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
baby_blue様は本当に犬が大好きなんだと伝わりました。
主人が不在の日は餌をやったりしますが、やはり自ら触ろうという気持ちが沸かないので、
私はそこまで犬を愛することは出来ません。

今回、犬を飼って分かりました。
私は動物が好きなのではなく、実家の猫が好きなんだと。
それを動物好きと勘違いしていました。

また、犬は猫とは全然違うということも分かりました。
猫は吠えませんし、ご近所に迷惑をかけることもありません。
犬だって環境が変われば、性格も変わる。
こんな単純なことに気づけませんでした。

お礼日時:2008/03/22 08:53

自分も他の方と同様に、お義母様に引き取ってもらえるならそうした方が良いと思います。


ワンちゃんも高齢ですし、長距離の移動や環境を変えるのは今のうちだと思いますよ。
現状を考えても早めに判断された方がよろしいかと思います。

その際、ご主人が引き取った経緯をお義母様に尋ねられるなら、それを聞いた上で、できればご主人の面子をつぶさない形で引き取ってもらう方向で解決できれば良いですね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

皆さまの回答を読んで、早急に義母にお願いしようと気持ちは固まったのですが、
本当に主人に許可なく言っていいものか迷っています。
約束を守らなかったのは事実です。
しかし、少なからず犬に愛情を持っています。
(本当に愛情がなかったら、餌も散歩もウンチ取りも皆無のはずなので)
主人の気持ちが分かりません。

お礼日時:2008/03/22 08:46

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