『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

こんにちは。
私には同い年のいとこがいます。
同い年でお互い女ですので、生まれたときから一緒に遊んだりしていました。
しかし、私はいとこのことが大嫌いです。
彼女は独裁的?な性格で、全てにおいて周りを巻き込んで有言実行する子供でした。
子供なのでしょうがないのかもしれませんが、あまりにも「遠慮」を知らない子供でした。
本当に書ききれないほど嫌な思い出ばかりです。
私は昔から内向的な性格で、嫌なことを嫌と言えない子供でした。
なのでストレス発散に使われていたのかもしれません。
しまいには、いとこが家に来るということを聞いただけで動悸がするよ
うになっていました。
本当に真逆の性格と言えます。

その後しばらく会わないうちにいとこも成長して内面的にだいぶマシになっていました。
先日、じゃあ遊ぼうかということになり、大まかに日にちを決めたんですが、そのまま一日ほどほったらかしにしてしまい、電話が掛かってきました。
「どこ行く?どこでもいいけど。」と言われたので、私が案を出すと、「どんなとこ?」と終始怒り口調&ぶっきらぼうな語り口でした。
もちろん私がほったらかしたのが悪いんですが、私は無意識にいとこを避けてしまう体質になっていました。
何年経とうと私の中の「嫌い」というものが消えることはなく、いとこを見るときにどうしても「嫌い」というフィルターにかけて見てしまうのです。
友達に言われても冗談にしかとらないだろうな~というような事を言われても無駄に腹が立ちます。
しかし、数少ない親戚という関係上、切ってはいけない縁があると思うのです。
最近は頻繁に連絡が来るようになりました。
でも正直会いたくないのです。
縁を切りたいとは言いません。どなたか上手な付き合い方や過去は関係なく付き合える方法を教えてくださいm(_ _)m

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A 回答 (6件)

私はあなたよりかなり年上ですが,子供の頃からあなたとほとんど同じ悩みを抱いています。


「若い頃にこうしておけばよかった」という反省なども込めて対策を書きますので,
参考になりそうなところは参考にしてください。

私の従姉妹の場合は私がどれだけ従姉妹のワガママのために時間的や経済的に犠牲になっても,
自分は私のために何ひとつしようとはしませんでした。
あなたの従姉妹が同じとは限りませんが,そういう人とはできるだけ距離を置くのが一番だと思います。

・私もそうですが,あなたも安易に人の悪口や批判を言わないタイプではないでしょうか。
美徳ではありますが,時につけこまれます。困らされているという事は周囲にアピールしましょう。
叔母さんに電話をかけて「用事があるから従姉妹の誘いを断ったんだけど,話が通じてない気がする。
叔母さんからも断って置いてください」と礼儀正しくチクる。
・携帯はもちろん,ナンバーディスプレイを使って固定電話にも出ない。実家なら居留守を使う。
・「かけ直して」という伝言が入っていても掛けない。怒ってきても改めない。
・うっかり接触してしまって粘られたらとりあえず承諾し,後でメールや伝言で断り,
その後の連絡は一切無視する。
・「実の家族以上に従姉妹に尽くす気はない」と家族や親戚に自分の価値観をはっきり言う。
・従姉妹の生活より自分の生活が大事だとはっきりさせる。
・家族がなかなか協力してくれない場合,人生に関わる被害を訴える。
うちの家族は冷淡なほうでしたが「親戚づきあいで受験勉強ができない…」と口にした途端,手を打ってくれました。
・【重要】嫌いな従姉妹以外の親戚づきあいは丁寧すぎるくらいにしておく。
・【重要】嫌いな従姉妹とも,冠婚葬祭の時だけはちゃんと接する。
その後は再び嵐のようにつきまとってくるが,日常生活では元のように絶対に構わない。

あなたの人生はあなたのものです。しっかり守ってください。

この回答への補足

私の従姉妹も、私が何かをあげても、私に何かをくれることはありませんでした。
まあ貰っても嬉しくないですけど。もしくれるとしてもそのプレゼントには何らかの悪意が込められています。

>私もそうですが,あなたも安易に人の悪口や批判を言わないタイプではないでしょうか。

従姉妹から近場の人(家族や親戚)には言いませんね。遠く手の及ばなそうな人たちに小出しに愚痴を言っています。
なので、親戚の人たちはこんなこと夢にも思ってないかもしれませんね。
チクってもいいんですが、正直叔母さんはあてになりません。というか、私が言うのもどうかと思いますが、育て方に問題有りだと思います。叔母さん叔父さんはいい人なのに娘だけが・・・。なんてことがあるんだったら別ですけど。

ちなみに大学受験の夏、祖母の家では、人の気も知らないですぐ隣で誰かとベラベラ喋りかなりうるさかったです。
その時初めて不満を言ったと思いますが、少し反省してその内また大きな声でしゃべり始めます。
おかげでその夏は全く勉強できませんでした。
従姉妹は専門だったので、ほぼ進路が決まったようなもので、すごく上から目線で、私やりたいことあるから!や、大学行ってやりたいこと見付かるの?などなど、本当に殴ってやろうかとまで思いました。

なんか愚痴ばっかりになってしまいましたが(^^;)
すごく具体的な案まで出していただいてありがとうございました。
やっぱり疎遠が一番なんですね。正直同じ様な悩みを抱えている方がいるとは思いませんでした。
最近、たまには会うか。と軽い気持で約束して当日になってものすごく後悔することばかりです。
もうこれからは断り続けます。自分の人生ですもんね。

補足日時:2008/04/01 20:37
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他の方もおっしゃられていますが、無理に付き合う事は無いと思います。


深い付き合いをする友人が少ないから、接触してくるのかも知れませんね。
無理に付き合う事は無いし、従姉妹の事を考える事は止めた方がいいと思います。
質問を読んでると、limpideさんが目を△にしたような
怒ったような表情が伺えます。
あんまり一人の人をずっと考えて行くと、limpideさんまで意地悪な性格になってしまいますよ?

今度誘われた時は、
「具体的に行きたい場所が見つかった時に連絡ください」
と言っておく事です。
それで、興味があったら一緒に行けばいいだけの事です。
それから、従姉妹と具体的に行きたい場所が無い限りは誘わない事。
断られたとしても、それはお互い様の事ですよ。

何も従姉妹と付き合う人がいないからって、limpideさんが責任を持って
付き合ってあげる事はありません。

この回答への補足

実は昨日従姉妹と映画を見てきました。
でも、友達と遊ぶときのようなワクワク感が無いっていうか・・・。
唯一のワクワクはレストランで頼んだものが来た時くらいでしょうか。

>今度誘われた時は、
「具体的に行きたい場所が見つかった時に連絡ください」
と言っておく事です。
それで、興味があったら一緒に行けばいいだけの事です。

それがいいかもしれないです。
ちなみに私から誘うことはまず無いです。
前に一度だけ誘ったことがあるんですがかなり後悔しました。

補足日時:2008/03/26 19:51
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性格が違うのに無理をして我慢をする必要はないと思います。

嫌いな人を好きになろうという努力ほど、不毛なことはありません。ずるいやり方かもしれませんが向こうから切ってもらったらどうですか。
それは相手の嫌がることを言ったり、するというのではなく、ただ、ひたすら、相手に関心を持たないで表面上だけ、礼儀正しくすれば良いんです。相手の話に相槌を打つのを止めてただ、黙っているとか上の空を装うとか。要するに、つまんない人だなあって思ってくれたら初めのうちはワルクチいわれるかもしれませんが、時間がたてば去っていってくれるはずです。去ると言っても関係が壊れるようなあからさまな壊し方をしなければ良いんだと思います。
質問者さんの場合、人目を気にしておられませんか。まわりの人がどう思うかなってことを気にしたら凄く、生き難くなると思います。義理や強制で嫌いな人を好きになることは不可能です。苦しむ必要なんてないって思います。

この回答への補足

本文には書いてないんですけど、私には姉がいまして、昔から従姉妹と姉の趣味や感受性はピッタリと合ってるんですよね(^^;)
人生や恋愛の話などなど、話し始めると私なんか蚊帳の外というかんじで、もう最強タッグです。
なので、たぶん私が冷たくしたりしていると、従姉妹は姉に相談すると思います。その内しわ寄せがやってきます。
もちろん姉も従姉妹の性格を少しは理解していると思いますが、本性の本性を見ているのは私だけだと思います。
あの二人だけで遊んでくれたらそれはそれは嬉しいことなんですが、姉は少し年が離れていて、もう家を出ているのでいつも遊ぶという訳にもいかないんです。

>質問者さんの場合、人目を気にしておられませんか。

してるんでしょうか。。。この場合のまわりとは親戚や家族の事ですよね。
表向きには仲のいい二人組なのでをれを覆すということはちょっと勇気がいります。

補足日時:2008/03/26 19:31
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従姉妹ってそんなに親密にしないといけないものでもないんじゃないかな。

あなたが我慢してまで遊んだりしなくても・・・。
私にも周りの友人にも歳の近い同性の従姉妹がいないのであんまりわかりませんが、頻繁に会ってる人って結構少ないと思いますよ。彼女に友達がいないようなんであなたに誘いが来るんでしょうね。
とはいえ、会いたくない人と無理して会わなくてもいいですよ。
断っても「じゃあ何時ならいい?」っていうんなら「しばらく無理っぽいから落ち着いたらこっちから連絡する」っていったらどうですか?
会うときも事前に「○時から用があって×時までしか時間取れないよ」って言うとか。普通の人は察すると思うんですが・・・。

この回答への補足

>あなたが我慢してまで遊んだりしなくても・・・。

あんまりにも遊び相手が居ないのもなんか可哀相で・・・。
小学生の時叔母さんに、「○○(イトコ)の一番の友達は○○(私)ちゃんだからこれからも遊んでね。」
と親子共に満面の笑みで言われたことがあるんですが、この時から友達は少なかったってことですよね。

>「しばらく無理っぽいから落ち着いたらこっちから連絡する」

そう言った時もあるんですが、効果は一ヶ月くらいです(^^;)
「そろそろ落ち着いたー?」的な内容が送られてきます。
やっぱり普通は察するんですかね?

補足日時:2008/03/26 18:46
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>しかし、数少ない親戚という関係上、切ってはいけない縁があると思うのです。



いやー、その「縁」と、いやな相手でも我慢して会うのは同じじゃないと思いますよ。
親戚なのは切りようがない縁なので。

都合が悪かったり、会いたくない時は普通に断って良いと思います。
従姉妹どうしだからといって、頻繁に会って遊んだりはそうそうしていませんよ?一般的に。

ごめん、ちょっと行けない。
ごめん、無理。
忙しくて暇がない。
…なんでも断れるじゃないですか?
従姉妹なんですから、恋人や同僚、同級生じゃないんですから、断って不都合があるわけもありません。
従姉妹なんて年に何度、数年に何度とか、法事でしか会わないとか、会わないままで数年…ということもよくあります。
それでも血縁、親類なので、縁は切れません。

性格的に合わないで会いたくもないと思うなら、無理して会う必要はなーんにもありません。
普通に断って行くうちにだんだん距離を置いていけば?それは普通のことなので、なんにも後ろめたいことはないです。
嫌な相手に無理して会う必要はないです。

この回答への補足

わたし自身、遊べるお金が沢山あるわけではないので、
お金がない。や、最近ちょっと疲れ気味で。とか、忙しい。とかいろいろな理由をつけて断ったりするんですが、
じゃあ何時なら暇?とか、メールが来たら会う約束をするまで解放してくれません(>_<)

>従姉妹なんて年に何度、数年に何度とか、法事でしか会わないとか、会わないままで数年…ということもよくあります。
それでも血縁、親類なので、縁は切れません。

それがすっごく理想的です。出来るならそうしたいところなんですけど・・・。
「親戚」というよりは「友達」だと思われてるのかもしれませんね。
最近、いとこに友達が居るのかちょっと心配にすらなってきています。

補足日時:2008/03/24 13:57
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なんだろ


その従姉妹から連絡がくるって
従姉妹には友人は居ないのかな?
あなたは今でも嫌といえないのかな?
嫌なら嫌って言わないと
言ったほうが物事上手く行くと思うよ

この回答への補足

>従姉妹には友人は居ないのかな?

昔から引っ越しが多かったせいか、あんまり友達づきあいが上手では無かったみたいです。
あと、大学に入ってから一回友達について相談されたんですが、はっきりいって従姉妹の言い分は理解出来ませんでした。
私は未だに嫌と言えない性格です。。
気まずい空気にするのが恐くて言えません。

補足日時:2008/03/24 13:52
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Q私の人生で一番嫌いな人が従姉妹です。

こんばんは。題の通りなんですが従姉妹が大嫌いです。
私は基本的に嫌いな人を作らないんですが、た~まに嫌いな人が出来ます。今のところ3人くらいです。
しかしその中でダントツで嫌いなのが従姉妹です。
生まれた頃からの付き合いですが今までで従姉妹の事を好きだと思えた時期はありません。

従姉妹とは年も性別も私と同じですが、性格や趣味などが全く合っていません。
だからまず話が合いません。好きなものは必ず食い違うし、従姉妹は目立ちたがり、私は引っ込み思案です。
もちろん、人の性格・趣味なんて人それぞれなので、仲良くなるためにはお互いが歩み寄るという事が必要だと思うのですが、彼女は自分が好きなもの以外は否定してきます。

先日会ったときは、私が好きなアーティストの話になり、私が好きな歌手を答えると、
「あ~そいういうの聞くんだ~。あたしは聞かない。あの人頭イってるでしょ?」
と嫌悪な顔で言われました。しかも手を頭の所でくるくるしていました。
たとえ従姉妹でもこれがファンに言っていい言葉なんでしょうか??
さすがにこれにはキレかけました。
それに彼女は自分に結構な自信があるようで、会話の端々に自信過剰が出てきて正直かなり不快です。

従姉妹からは数ヶ月に一度くらい連絡が来るのですが極力会いたくないので年に一回くらいしか会わないようにしています。
しかし、年に一回でもその日が楽しかった思い出は無いです。
というか、会うたびに不愉快な事を言ってくるので、数日間怒りでもやもやしっぱなしです。
でもたぶんですが、彼女は私の気持ちに気付いていません。従姉妹には兄弟も居ないし昔から親友だと言われて来たので・・・。
なので、無意識な発言だとは思うのですが、あと2年くらい聞いていたらたとえ人前でも自分がキレそうです。

ウマが合わない人とは会わないのが鉄則だとは思うんですが、従姉妹という間柄年1くらいで必ず会わなければなりません。
何か言い方向に持って行けるような方法は無いでしょうか・・・?

こんばんは。題の通りなんですが従姉妹が大嫌いです。
私は基本的に嫌いな人を作らないんですが、た~まに嫌いな人が出来ます。今のところ3人くらいです。
しかしその中でダントツで嫌いなのが従姉妹です。
生まれた頃からの付き合いですが今までで従姉妹の事を好きだと思えた時期はありません。

従姉妹とは年も性別も私と同じですが、性格や趣味などが全く合っていません。
だからまず話が合いません。好きなものは必ず食い違うし、従姉妹は目立ちたがり、私は引っ込み思案です。
もちろん、人の性格・...続きを読む

Aベストアンサー

性格や趣味が違っても「合う」人とは合うものです。
そして、同意ばかりが「いい人」とも限りません。
ファンとしては好きなアーティストをけなされるのはムカつくかもしれませんが
それは言った方の言葉選びと態度は間違っているけど
会話のキャッチボールは投げ返されていて
そこでムカつかずに話を続けることは可能です。

質問文からすると
どういうわけか自然と出来てしまっている上下関係
(従姉妹が上)
が不満、という感じかなと思いました。
引っ込み思案ということなので
話をしていてやはり多く威圧的に喋る方が
上に立つ感じになるのでしょうね。

一年に一回なら
レッスンというか練習として
「苦手な人と楽しく話をする日」にしてみたらどうでしょうか。
話していて不快な人と楽しく話すのは
自分が相手の表情・思考を読まないといけないので
やりにくいですが為になることもあると思います。
そんなことあまりないことだろうし。
会話の主導権を握ることです。多く喋らずして。

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
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Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Qいとこ同士で結婚をされた方アドバイスお願いします。

自分には付き合って約2年になる彼女がいます。その彼女は自分のいとこです。約2年前に十数年ぶりに会うことがあって何度か出掛けているうちに付き合うことになりました。
その彼女と自分との間には、ちょっと前から結婚話もでていて結婚後の事をお互い楽しみにしていました。

■お互いの気持ちが冷めることなく高ぶっていった結果、彼女の中に現実として彼女自身の親(父親は事故で亡くなってしまいました。この父親が自分と繋がりのある伯父さんにあたります。)、兄弟(兄が二人)に
この特殊な結婚話を切り出す事ができるかという問題がでてきて、結論として彼女は親、兄弟にこのことを切り出す事ができないので別れるしかないかなという答えを泣きながら出していました。
自分としては、お互いが愛しあっているのにこのような理由で結婚をあきらめて別れるという事は納得できません。
今までいろいろな人と付き合ってきましたが、心の底から結婚したいという気持ちになった人は今の彼女だけです。身内の反対などの障害が高いのがわかっていてもどうしても一緒になりたいです。

いとこ同士で結婚することに成功した方アドバイス下さい。本当に辛いです。

本来2人でどのように身内に伝えるかを話し合った後に行動を起そうと考えていたのですが、このような状況になってしまったので、自分一人でまずは仲のいい従兄弟などの外から埋めていくなど行動をとってしまうことも手段の一つですかね。彼女に親、兄弟に切り出す気を出させるような何か方法があればベストなのですが・・

お願いします。

自分には付き合って約2年になる彼女がいます。その彼女は自分のいとこです。約2年前に十数年ぶりに会うことがあって何度か出掛けているうちに付き合うことになりました。
その彼女と自分との間には、ちょっと前から結婚話もでていて結婚後の事をお互い楽しみにしていました。

■お互いの気持ちが冷めることなく高ぶっていった結果、彼女の中に現実として彼女自身の親(父親は事故で亡くなってしまいました。この父親が自分と繋がりのある伯父さんにあたります。)、兄弟(兄が二人)に
この特殊な結婚話を切...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。

下に、いとこ同士で成功してる人、残念ながらわかれた人、とにかく感情的に嫌だ〈嫌悪感〉と議論を押しきる人、障害の発生率、
いろんな意見や データが紹介されています。

重いですが参考にいかがでしょうか。

まずは、2人が困難を乗り越えてでも、「この人でないと」という気持ちが一致してることが大事かと思いました。
そして、何か不都合があった時に、「いとここんだからでしょう」と言われても
ひるまない気持ちがあれば、乗り越えた人は沢山いるようです。
URL,中にはひどい意見もありますが、それはそれ、
よかったら参考にしてください。
万が一わかれても親戚としての付き合いは残るので、
その辺りは難しそうですね。

まずは彼女さんとの話し合いができると良いですね。

参考URL:http://www.babyname.jp/bbs/love/10231677100.htm

Q同い年で同性のいとこってどうなんでしょう

こんばんは。
2歳4ヶ月の娘がいます。娘には、いとこが2人います。主人の妹の子で、5歳の男の子と、1歳10ヶ月の女の子です。女の子のほうが、娘と同学年になります。

私自身は、いとこ達はみな年下で、随分年齢が離れていたうえ、遠くに住んでいて年に1~2回しか会えませんでしたので、いとこ同士で比べられたり張り合ったりという経験はありません。
しかし、学生の頃、友人が「母親と叔母さんがが、どちらの子供がよりレベルの高い大学に合格するかとか、いろいろ競って困る」という話を聞き、驚きました。
また、ある70代の女性が、やはり「孫2人が受験生で、嫁達が、ウチの子は志望校に一発で合格したとか張り合っている。自分にとってはどちらも可愛い孫なんだけど」とおっしゃっていました。
同い年でしかも同性となると、そうなってしまうんでしょうか?

今はまだ、6ヶ月の差が大きいですから、そんなに意識しませんが、それでも誰かが「○○(娘の名前)ちゃんは言葉が早いね」とか言うと、義妹は面白くなさそうです。
私は張り合う気持ちは全くないですし、義妹もそんなつもりはないようですが、やはり比べられたと感じたみたいで、不愉快だったのでしょう。
主人の両親も、どの子も同じように可愛がってくださるのですが、子供達が成長して6ヶ月の差がなくなったら、親のほうが意識しちゃったり、本人達が張り合ったりするのかな?なんていう不安もあります。
同い年で同性のいとこさんがいらっしゃるかた、ご意見いただきたいです。
また、母親として気をつけることなどありましたら、アドバイスお願いします。

こんばんは。
2歳4ヶ月の娘がいます。娘には、いとこが2人います。主人の妹の子で、5歳の男の子と、1歳10ヶ月の女の子です。女の子のほうが、娘と同学年になります。

私自身は、いとこ達はみな年下で、随分年齢が離れていたうえ、遠くに住んでいて年に1~2回しか会えませんでしたので、いとこ同士で比べられたり張り合ったりという経験はありません。
しかし、学生の頃、友人が「母親と叔母さんがが、どちらの子供がよりレベルの高い大学に合格するかとか、いろいろ競って困る」という話を聞き、驚...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
ご質問拝読いたしました。

私も同い年(私が5ヶ月早い)のいとこがいました。
父が長男、いとこの父親が次男です。
母といとこの母はヨメ同士ということで(子どもの私から見た限りでは)仲良かったと思います。

私は3人姉妹の長女、いとこは一人っ子でした。
家も近く、ちょくちょく遊びに来ていました。妹も歳が近かったので、4姉妹のように育っていたカンジでした。
しかし親同士が張り合っていなくても、親戚中が比べまわしたのは否定できません。
そしておそらく当事者である私といとこも少なからず意識はしていたと思います。

受験した高校、大学、結婚、出産・・・無責任に比べる人は確かにいます。
私の方が何かと早い(出来る)こともあり、またいとこの母(叔母)は早くに亡くなってしまっているために、
いとこは今までとても淋しい思いをしていただろと、私も今親になって初めて実感しています。

最近、1歳違いの姪っ子が生まれました。
同い年ではなくても、私は人間が出来てないので、多分この先いろいろなところできっと比べてしまうと思います。
他の子どもと比べてしまうのは、多かれ少なかれ仕方ないことなのだと思います。
でも、比べてしまってもそれを表に出さないようにするのが子どもを持つ親のルールだと私は思います。

たとえ自分の子どもの方が出来ても、決して相手を卑下したりしない。
たとえ自分の子どもの方が出来なくても、決して子どもを責めたりしない。

これが出来れば「張り合い」も「よきライバル」に変わるのではないかと思います。
全てにおいてパーフェクトの人間なんていませんよね?
お子さんが相手と自分を比べてしまっているとき、親はお子さんの他のよい点をきちんと教えて上げてください。
お子さんに自信を持たせてあげれば、つまらないことで意地を張ったりはしないようになると思います。
親として「他人を思いやる気持ち」をお子さんに伝え続ければ、きっとよい関係に好転すると思います。

・・・と自分に言い聞かせています。

大きな心で子育てしていけるといいですよね。
お互いに頑張りましょう。

こんにちわ。
ご質問拝読いたしました。

私も同い年(私が5ヶ月早い)のいとこがいました。
父が長男、いとこの父親が次男です。
母といとこの母はヨメ同士ということで(子どもの私から見た限りでは)仲良かったと思います。

私は3人姉妹の長女、いとこは一人っ子でした。
家も近く、ちょくちょく遊びに来ていました。妹も歳が近かったので、4姉妹のように育っていたカンジでした。
しかし親同士が張り合っていなくても、親戚中が比べまわしたのは否定できません。
そしておそらく当事者である私とい...続きを読む

Q従妹の事が好きなんです

初めまして。
カテゴリーが間違っていたら申し訳ありません。
ですが教えて下さい。
私は35歳の男です。
私には、現在31歳になる従妹(母の姉の子供)がおります。
彼女が学校を卒業して、就職の為に私の近所に越してきました。
それ以来、月に2,3回程度、食事や映画などに出掛けています。妹のように付き合ってきました。
私も30歳を過ぎ結婚を考える時、どうしても従妹の事が気になって仕方が無いのです。
でも、従妹なのだからと敢えてその気持ちから眼を背けてきました。
仲のいい女友達と何度か二人きりで出掛けたりもしましたが、恋愛感情にまで心が動きません。
この間、従妹と出掛けて時に「30歳過ぎたけど結婚はどうするの?」と聞いたところ「この人っていう人がいれば考えるけど・・・」との返事、そこで「じゃぁ、お互いの友達を集めて一緒に飲みに行こうか?」と言ってみると、「でも・・・○○(私の名前)さんみたいな人がいるの?」と聞かれてしまいました。
このことから私は、従妹は私のことを好きでいてくれてると思っているのですが、間違っているのでしょうか?
それと、好きでいてくれてるとして、従妹同士の結婚ってどうなんでしょう?血が濃すぎるため危険じゃないでしょうか?
また、従妹同士で結婚されている方がいらっしゃいましたらお話お伺いしたいです。宜しくお願いします。

初めまして。
カテゴリーが間違っていたら申し訳ありません。
ですが教えて下さい。
私は35歳の男です。
私には、現在31歳になる従妹(母の姉の子供)がおります。
彼女が学校を卒業して、就職の為に私の近所に越してきました。
それ以来、月に2,3回程度、食事や映画などに出掛けています。妹のように付き合ってきました。
私も30歳を過ぎ結婚を考える時、どうしても従妹の事が気になって仕方が無いのです。
でも、従妹なのだからと敢えてその気持ちから眼を背けてきました。
仲のいい女友達と...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫の妹(ようするに義妹)が従妹同士の結婚を親戚に薦められて、断った時の理由が下記の通りです。

・陰性の遺伝が表に出る確率があがる
 (遺伝的に問題のある子や脆弱な子の生まれる
 確率が跳ね上がります。田舎出身なら特に)

・結婚に問題が発生した場合、親族中を巻き込んで
 喧嘩になる可能性がある。
 (親同士の兄弟仲が悪くなる可能性がある)
 (他人同士なら親は兄弟喧嘩にはなりませんよね)

・離婚した場合でも、親戚づきあいのため、
 会いたくなくても会わなくてはならない。
 (他人同士ならキッパリ縁が切れるのですが)

ようは、他人同士なら最悪離婚となった場合でも縁を切れば終わりと言えますが、下手に親族同士だと、縁は切りたくても切れないし、親族内に不和の種を蒔いてしまうので、そんなリスクは負いたくないのだそうです。

私の周りでも離婚がとっても多いので、否定できませんでした。

でも、もう60歳代の夫婦ですが、親族でイトコ同士で結婚している人います。
一応お子さんもいます。
特に問題は無いようですが、二人いるお子さんのうち一人は20代で病死、もう一人は数年の行方不明の後、現在引きこもり中です。
これが遺伝的問題なのかどうかは判断できません。

私の夫の妹(ようするに義妹)が従妹同士の結婚を親戚に薦められて、断った時の理由が下記の通りです。

・陰性の遺伝が表に出る確率があがる
 (遺伝的に問題のある子や脆弱な子の生まれる
 確率が跳ね上がります。田舎出身なら特に)

・結婚に問題が発生した場合、親族中を巻き込んで
 喧嘩になる可能性がある。
 (親同士の兄弟仲が悪くなる可能性がある)
 (他人同士なら親は兄弟喧嘩にはなりませんよね)

・離婚した場合でも、親戚づきあいのため、
 会いたくなくても会わなくてはなら...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Qいとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことは、私の母方の叔父の子供達(娘、息子、両方私より年上)です。
最近親戚付き合いをあまりしたくないのか、疎遠になってきました。

このたび私の結婚式があるので招待状を出したところ、叔父経由で欠席の連絡がありました。
今までは親戚の結婚式といえば有無を言わず全員いとこまで出席が決まりでしたが、先日の他のいとこの結婚式よりこのいとこ2人とその家族は欠席しています。(お祝いもなかったそうです・・)
金銭的に厳しいとのことですが、従兄のほうはしょっちゅう旅行に行ったり土地を買ったりという話を聞きますので、欠席の連絡をもらった時は少しショックでした。
その2人の結婚式には私達全員もちろん参加しましたし、私の親は従兄の仲人をつとめたり従姉が家を購入する際は金銭を貸与(現在進行形)したので、不義理だと私の両親は怒っています。

年末には恒例で私の家に親戚全員集まりますがもちろん不参加、お年玉だけ叔父経由でもらっていますがお礼の一言ももらったことありません。
私としては式も来てほしかったし、いとこの子供達も可愛いからいつもお年玉をあげたり遊びにいったり、入学祝いをしたり・・していましたが、もしかしたらありがた迷惑なのかな?とも思いだしました。
これからどのように接していけばよいのでしょうか?会う機会はこれから葬式くらい?になりそうです。
このように、親戚づきあいで億劫に思っている方とかいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

いとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことは、私の母方の叔父の子供達(娘、息子、両方私より年上)です。
最近親戚付き合いをあまりしたくないのか、疎遠になってきました。

このたび私の結婚式があるので招待状を出したところ、叔父経由で欠席の連絡がありました。
今までは親戚の結婚式といえば有無を言わず全員いとこまで出席が決まりでしたが、先日の他のいとこの結婚式よりこのいとこ2人とその家族は欠席しています。(お祝いもなかったそうです・・)
金銭的に厳しいとのことですが、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。
従姉妹と言っても 線引きは必要だと思います。
結婚し世帯を構えれば 当然配偶者の親戚付き合いの方が 密度的には濃くなります。
自分の従姉妹は 親の兄妹の子供世代ですよね?
疎遠になりがち なのは仕方ない事だと思いますよ。

貴方の気持ちも 今迄の経緯で何となく言いたいのは分るのですが、従姉妹が家を購入するからって金銭を貸す事が既に間違ってますよ。
従姉妹に親が居ない、としても 家を買うのは自分達で住むのですから、何を言われ様が普通は断りますよ。

従姉妹繋がりも 全員が同じ状況だったり、対応できるとは限らないですから、恒例であっても不参加が居ても当たり前ですよ。
ありがた迷惑 と言うよりも、迷惑ではなく もぅ貰えるもの貰ったから関係は絶っても良いだろう的な 相手様の考え方もできてしまいます。
様々な考え方が出てしまいますので、ご結婚するのですから 新たな親戚付き合いをされた方が良いですよ。
私にも従姉妹は居ますが、父方の従姉妹とは12年は逢ってません。
母方の従姉妹とは 葬式の時くらいかな、、あとはメールはしてますが、一部の従姉妹だけですし。

はじめまして 二児の母です。
従姉妹と言っても 線引きは必要だと思います。
結婚し世帯を構えれば 当然配偶者の親戚付き合いの方が 密度的には濃くなります。
自分の従姉妹は 親の兄妹の子供世代ですよね?
疎遠になりがち なのは仕方ない事だと思いますよ。

貴方の気持ちも 今迄の経緯で何となく言いたいのは分るのですが、従姉妹が家を購入するからって金銭を貸す事が既に間違ってますよ。
従姉妹に親が居ない、としても 家を買うのは自分達で住むのですから、何を言われ様が普通は断りますよ。

従姉...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q従姉妹とSEXしたんだけど

従姉妹の年下の女の子とSEXしたんだけど、この後どうしたらいいですか?こういう関係ってどうおもいますか?

Aベストアンサー

<この後どうしたらいいですか>
この後どうするかは貴方が彼女の事を真剣に考えれるか否かだと思います。
真剣ならNO2の方が言うように結婚でしょ。

<こういう関係ってどうおもいますか>
本気なら問題ないと思いますよ。

Q従兄弟とホテルにいきました。

昔から下ネタも話せるような、仲の良い一つ年上のいとこに、友達のような後輩と1度と寝てしまったことを相談しました。寝たと言っても、最後までさせませんでした。その後日、いとこと何度か飲みに行ったある日、終電逃すまで飲んでしまい、翌日仕事なのにも関わらず、ホテルに行き、朝まで過ごしました。いとことホテルに行ったのは初めてでしたし、私の体を触りはしましたが、抵抗をしたのでそれだけでした。ただ、私にアレを触らせ、処理させることはしました。その後、しばらく経ちますが、何度か連絡は取ってるものの、なんとなく距離を感じてます。もう前のように飲みに行くことは、しないとおもいますか?私は彼をいとこと思ってますし、恋愛感情は全く抱いていません。ただ、少し心細く感じています。厳しい意見も、きちんと聞きたいと思ってます。

Aベストアンサー

> もう前のように飲みに行くことは、しないとおもいますか?

その夜のことをどう考えるかは、相手次第であって、
それを本人以外の他人が推測することはできないから、
参考になる返答は誰もできないでしょう。


ただ、「kinoko1236」さんが、また相手と飲みたければ、
「何時まで一緒に飲もうよ。何時になったら帰るから」と
最初から、しっかり断ったうえで、誘えばいいと思います。

帰宅時間をハッキリ伝えれば、
「本当に“飲むだけ”なんだな」と伝わるのでは?

事前にアラームなどをセットして、
どんな場合だろうと、絶対に「じゃあね」と帰ってくださいね。

いくら盛り上がったとしても、
「もうちょっといいかな」とか考えると、
またズルズルと望まない感じになりますし、
相手に余計なことを考えさせることになっちゃいます。



もし何回か、飲みを断られることが続いても、
「自分はあの夜のことを気にしていない」という意思や態度を伝えるためにも
5、6回は、辛抱強く(気軽な感じで)誘い続けてみては?

さすがに、5、6回も断られ続けたら
「ああ、もう相手は以前の、友達のように仲良くする気はないのだな」と
ハッキリわかりますし。


一方、もし飲みに行けたとして、
何度会っても、どうしても距離を感じる場合、
それは、相手の気持ちの問題で、
それをコントロールすることは基本できないと考えたほうがよいです。

「以前のように仲良くしたい」と
言葉で伝えたとしても
「そうだね」といって、簡単に元に戻るというものでもないですし。

まぁ、正直、時間が解決してくれると思いますので、
以前と同じように(ムリヤリにでも以前と同じような振る舞いをして)
相手と接し続けていけばいいと思いますよ。

> もう前のように飲みに行くことは、しないとおもいますか?

その夜のことをどう考えるかは、相手次第であって、
それを本人以外の他人が推測することはできないから、
参考になる返答は誰もできないでしょう。


ただ、「kinoko1236」さんが、また相手と飲みたければ、
「何時まで一緒に飲もうよ。何時になったら帰るから」と
最初から、しっかり断ったうえで、誘えばいいと思います。

帰宅時間をハッキリ伝えれば、
「本当に“飲むだけ”なんだな」と伝わるのでは?

事前にアラームなどをセットして、
どんな場...続きを読む


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