人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

長文失礼します。どうして良いのか、
客観的にはどうなのか判断して頂きたく書かせて頂きます。
(稚拙な文ですがご理解を)

私には付き合って1年半になる彼女がいます。
私は23歳で社会人1年目、相手は20歳の大学2回生です。
4回生の時に向こうから付き合って欲しいと言われ
関係が始まりました。

恥ずかしながら私は、かなり我が儘です。
にも拘らず彼女は良く付いてきてくれました。
明るくて、頭良くて、社交的で、家事はこなせて、私の友人に遭遇した時にも気を使い、良く立ててくれる年下とは思えない自慢の彼女でした。当然惹かれ好きだと思うようになりました。

彼女はある時突然泣いて自分の過去について話してきました。
過去に顔見知りの男に無理矢理…

私と知り合う前の事だから無力で当然と言うのに『ごめんね』と言う
彼女を見て、忘れさせてやるのが自分の役目なんだって思いが芽生えました。
そこからそのようなニュアンスの単語等、間接的に思い出すような事は
徹底して行わないようにしました。
出来るだけ一緒にいる時間を長く持つようにしました。

それでも相変わらず他人にも『絶対王政だ』って言う位の俺様みたいな付き合い方でした。
向こうも笑って楽しんでいるって今思うと勝手に思い込んでいただけ
かも知れませんが。

私が社会人になり初めは研修で遠距離恋愛になると確定した時、彼女にプロポーズしました。そこからご両親に会い、彼女が卒業したら結婚したい旨を伝えました。

それから私がいざ社会人になり、いつもみたいな付き合いが出来ると思いましたが週末のみフリーという状況になりました。

徐々に忙しさも増し、休日もたまに出なくてはならなくなり、平日も帰宅したら寝るだけ、みたいな感じになりました。

それでも彼女は週末をとても楽しみにしており
約束も無く私の実家で会うというのが当たり前みたいになりました。
約束していた時もそうでない時も私は酷い事に、朝から来ている彼女に対して昼まで寝てたり、夕飯食ったらそのまま寝てしまっていたりして
送り迎えもろくにしない時が続きました。

そこから我慢が爆発し喧嘩に。

向こうの言い分としては
・今まで我が儘言ってきたんだから取り合えずやりたい事は全部したい
・友人とオールで遊んだり、一人で海外にも行きたい
・その上で付き合うなら構わない。

と俺の守りたい心配(社会人になってだいぶ相手に希薄してると思わせてましたでしょうが)を真っ向からフル無視の要求をしてきました。

私からは
・今後は『守ってる』って事に抜けが無いようにする。
・友人(女の子)と遊ぶ、誰かの家で何人かで語り明かすだのは
 女の子のグループから外れてしまう事になってしまう可能性があるから基本的には許可してきた。
・海外に関しては私の長期休暇に合わせて行けば良い。
 長期休暇まで待てないと言うのなら付き合う前提で先に社会人になる事を承諾しているのと矛盾する。
・やりたい事に関しては話してくれたら俺の心配するラインを超えるもの/超えないものを判断してからでも構わないのではないか。
・それでも私がしてきたから、ただ単純にしたいというのは今度はこちらが我慢する事になり、いずれまた喧嘩になるから基本的には許す方向で話を聞く

と言う回答をしました。

その後会って話した時に、感情的故なのか本心なのか彼女から『生理的に無理』という言葉を受けました。

その瞬間、不完全とは言え、何の為にお前の過去を拭うように守ってきたか、どれだけ俺が惹かれていてお前もそれに答えてくるような言動繰り返していたと言う事実に矛盾するという事から来る怒りが爆発し、手を出してしまいました。

そこから連絡しませんでした。ただ、理由問わず手を出した事は謝罪する必要があると思い、本人にはメールで(会えない為それしか無理)、更には両親に会い謝罪と自分が思っている事(父親は過去の事実を知らない為その事は言えませんでしたが)を告げました。
その時は『今後は出さないで欲しいが思ってくれているが故の行動だね』と仰って頂きました。

最近は調子良い時は会おうと言ってきたりします。しかし肝心な事は平行線です。

今後はちゃんと守ってるってのを彼女をないがしろにしない事で分かってもらうってのを前提に
向こうが学生の時にしておきたい事を、過去の事実から彼女が1人になる/他の男と一緒になる事を避けるように判断する事は私のエゴなのでしょうか?
私の心配をよそにやりたい事やらせておくのが彼女の為なのでしょうか?

過去の事実について誰にも話せない為踏み込んだ事だ言えませんでしたが1人で判断するには限界です。
ご意見、ご判断宜しくお願い致します。

A 回答 (8件)

bartenderMさんの言う「彼女を守る」はbartenderMさんのエゴだと思います。



本当に何かあったときにすぐに彼女の元へ駆けつけられますか?
仕事中でも、出張中でも、深夜でも。
これから先ずっと。スーパーマンのように。

「100%できる(やる)」んだったらいいと思いますよ。

海外に行かなくたって普段の生活の中で予想もつかない危険なことなんて、
ニュースを見てるとたくさんあると思いませんか。

彼女もあなたと同じ1人の人間で、大人なんですから、やりたいことをやりたいでしょう。
1人で行動したりするということは、過去のトラウマから囚われなくなってきた証拠かもしれません。
応援してあげましょうよ。

友人とオールで遊んだりぐらいかわいいじゃないですか。(若いんだし)
「何かあったらすぐ電話しろよ」と言えるくらいの度量はないですか?

そして
bartenderMさんの言い分が前に付き合っていた人とそっくりだったので。
ただ、ひどい喧嘩をしても手を出されたことは1度もありませんが。
(女性に手を出すのは最低な男だ、と言ってたし)
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私は質問者様と同年代の女性ですが、


『友人とオールで遊んだり、一人で海外にも行きたい』
というのは彼氏の許可が必要なものなのでしょうか?
私なら、親以外に禁止や制限をされたら、
「あなたの許可をもらう必要はない」
と言ってしまう気がします・・・。

過去に彼女さんが受けた傷はとても大きいと思います。
でも、傷のない人生を送ることもまた難しいのではないでしょうか。
私の周りにも(私自身も)恋愛絡みの、暴力・病気・金銭問題・体の問題など、いろいろな経験をしてきた人がたくさんいます。
でも、そこから這い上がって、それを経験にして、次の生活を始めなければならないんです。

「守ってあげる」と言っても四六時中側にいられるわけではないですよね。
言葉が悪くて申し訳ないですが、彼女さんを残して、今彼女さんを守っている質問者様やご両親などが、先に逝ってしまうこともあるかもしれません。
彼女さんが心配であるなら、温室の中で守っていくより、1人で生きていける強さを育ててあげる方が、最終的には彼女さんのためになるのではないでしょうか。
つらい経験があっても、彼女さんは周囲に好かれるような素敵な人間になっているようですし、決して誰かがつきっきりで看病しなければならないような弱い状態ではないと思います。

自分が守らなければダメな弱い存在であった彼女さんが、強くなって自分の力だけで自由に羽ばたきたがっていることに対して、質問者様の心のどこかに、寂しさや焦りがあるのかもしれませんね。
今は彼女さんの自由に羽ばたかせてあげた方がいいと思います。
そしていずれ、守る・守られるだった関係から、対等に認め合える関係にシフトしていくことができれば、また関係を再開することができるのではないでしょうか。
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愛しかた、手法が間違ってるんですよ。


あなた、自分のやりたい方法でやってるだけじゃないですか。

人間の本当の幸せってなに?
誰かを本当に「守る」ってどういうこと?
そういうことを根本的に考えたことがありますか?
あなたはあなたで一生懸命考えたのかもしれないけど、
自分の見えてる狭い範囲のみで成立する底の浅い考えです。
人ひとりを愛するには全然足りないです。

過去の辛い経験についてですが、
本当にあなたが四六時中気にかけてやらないといけないような状態なら、
まずカウンセリング等を受けさせるのが
「守る」ってことじゃないんですか。

あなたの「守る」ってのがほんとにわからないです。

>そこからそのようなニュアンスの単語等、間接的に思い出すような事は
徹底して行わないようにしました。

ただの知り合いにだってそれくらいの気遣いはするもんじゃないですか?

>過去の事実から彼女が1人になる/他の男と一緒になる事を避けるように

これからの人生でこういう状況が何百回あるんですか?
その全てにあなたは立ち会えるの?
立ち会えない時は「会うな」っていうの?不可能ですよね。
これから何百回もある状況を、今だけ「禁止」してなんの意味があるの?

>私と知り合う前の事だから無力で当然

知り合う前も後も彼女はすごく強いですよ。
だって彼女は誰からも好かれるし、引き立ててくれる人だってたくさん
いるでしょう?困った時に助けてくれる友達もいるでしょう?
頭がいいなら就職したらきっと仕事だってできるでしょう?
一人で海外に行きたいなんて、行動的で好奇心が強くて
サバイバル能力もあるわけでしょう?

彼女を「無力な存在」にしておきたいのはあなたのエゴなんじゃないですか?
そうしたら、あなたの「存在価値」が生まれるから。
そうしたら、あなたは彼女にとって「必要な人」になって立場が安泰だから。
でも、人を愛するってそんな簡単なこと?

彼女、まだ若いじゃないですか。これからいろんなことを吸収して
どんどん成長していく途中段階でしょ?
いろんな人に会って、いろんな経験をして、そして自分の可能性を
いっぱい試して、素敵な女性になるんじゃないかな?
彼女をひとりの人間として、最高に輝かせてあげることを望み、
サポートするのが本当の愛なんじゃないかな?
あなたのしてることは、それと逆のことじゃないですか?
行動を制限して、経験するチャンスを奪って。
そんなことをする人を愛せるでしょうか?

彼女も、あなたの情熱(方向間違ってるけど)は感じてるんだと思います。
あなたはイザっていう時、自分の身を挺してでも彼女を守るタイプでしょ?
たぶん、そういう男気みたいなところは信じてるんだと思う。
だから、今でも会いたい気持ちを持ってるんだと思います。
ただ、いつでも「イザ」っていう「緊急事態」じゃないから。
「日常」をともにするのは難しいと、彼女は訴えてるんじゃないかな?

あなたも、彼女ばっかり見て束縛してる場合じゃないです。
そんなことしたって、ぜーんぜん魅力的じゃない。
あなたもまだ若いんだから、いっぱい課題があるでしょう?
もっと自分を充実させないと、本気で彼女に愛想つかされますよ。
お互いにやるべきことは、まず自分のことを頑張る事。
その上で、相手が困ってる状況になったら、可能な限りサポートする。
そして、幸せな時間を共有する。幸せな時間を積み重ねて行く。
それが本当に長続きする関係じゃないですか。

彼女は一生ものの女なんでしょ?
だったら今みたいな視野の狭い子供っぽい愛し方じゃなくて、
一生ものの愛し方をしなさいな。
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質問者さんは彼女さんを愛していないと思います。


愛するって相手の幸せを願うことですから。
そして、質問者さんが言っている「守る」とは
ただの飼い殺しだと思います。
かごに入れておきながら愛情という餌を与えなかったため、
彼女はかごから出ることを選択しました。

どうか、自由にさせてあげてください。
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あなたは自分でも気づかないうちに彼女に対してデートDVを行っていた可能性があるかと思います。


http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1% …
精神的虐待と社会的隔離が該当しそうに思います。

とはいえこれはあくまで参考意見。
お二人の意見が平行線のようですから別れてしまえば簡単ですが、
もし続けたいのであるなら互いの歩みよりが必要となると思います。

また、彼女は過去のトラウマにより心的外傷を負っている可能性が高いです。
ぶっちゃけ、そのような女はめんどくさいです。
私なら心も体も健康な女性を探します。(なかなかいませんけど…)
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彼女がそのような方法で自分の事を守ってほしいといったのですか?


あなたが勝手に守ってやると決め、その方法を決めたのではないですか?

聞けば彼女さんのあなたへの接し方は献身的そのもの。
対して、あなたの態度には思いやりがあまり見受けられないのですが、
それはまぁ、それで彼女が良しとしていれば他人の知ったこっちゃありません。

が、友達といるのを「許可する」とか、あなたの基準がどうと囲うとか…
正直ゾッとしました。
私がそのような事を言われたら、生理的にも社会的にも倫理的にも受け付けません。
それが、彼女の過去を守るためのものであったとしても独りよがりでは意味が無い
ばかりか、逆に害でしかありません、

そもそも、彼女の問題は彼女が乗り越えていくしかないのです。
そのサポートとして、彼女が何かを求めてきた時にあなたがいてあげるのなら
それは心強いと思いますが、日ごろからそのような上から目線で制限されたのでは
たまらないし、あなたにそんな権限などないはずです。
挙句にあなたの「守ってやる」には、見返りを望む下心が見え隠れして、
純粋に彼女の力になりたいと思っているとは受け取れませんでした。

もちろん、彼女が常識や軌道を逸した無防備な行動を取ろうとしているのなら、
ガイドはしてあげるべきかもしれませんが、あなたがその基準を決めるのは、
いかがなものか問う感じです。文面の態度が、そのようなことを指導できる
立場にある人のものとは思えませんでした。

しかし、そう簡単に変えられるものでもないでしょうから、
今はしばらく距離を置いて、彼女の負担にならないで揚げてほしいと思います。
折角意を決してあなたに過去を告白したんだろうに、こんなことになってしまっては、
彼女の今後が心配です。
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・今まで我が儘言ってきたんだから取り合えずやりたい事は全部したい


・友人とオールで遊んだり、一人で海外にも行きたい

過去にどんなことがあったにせよ、彼女の要求はささやかなもののように私には思えます。
『俺の守りたい心配』が今の彼女にとっては刑務所の監獄のような息苦しさを覚えているのでしょう。

私は男ですが、そんな生活を一生送らなければならないと思うとゾッとします。
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こんばんは。

いろいろご事情があるとお察しします。
質問者様が一生懸命に彼女の過去を楽にしてあげようと努力なさっていたのに、彼女との気持ちのすれ違いがあったというか…
私が客観的に受けた印象は、お互いに求めすぎではないか?ということです。若さ故なのかもしれませんが、既婚の私からすると結婚とはそういうものではないような気がします。
私もまだまだ模索中ではありますが、「これだけしてあげたから、相手にもこれだけして欲しい(=見返り)」を求めないのが結婚なんです。
親子の愛情のような、無償の愛です。勿論日々の生活の中では、他人同士が一緒に生活をするわけですから、不満もあります。
でも求めすぎない…これに尽きるのではないかと思います。決して妥協や諦めではなく、そういうものを越えたところでの信頼関係という感じです。

本当に一生を共にしようとする相手ならば「生理的に無理」なんて言葉は発しません。苦言も申し上げましたが、少し距離を置いてみてください。
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