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こんにちは。

結婚して5年程たちます、31歳主婦です。

きちんと屋根も冷暖房も付いた家に住み、お風呂もあって、
家具や電化製品も一通りそろっていて、
「物質的には豊かだな~」と実感しています。

しかし、主人は出張が多く、
帰宅しても疲れてすぐ寝てしまったり、
「(私の事に)興味無い」と言ったり、
心の通う会話もないので、
私はいつも一人ぼっちの気分です。

私はパートに出たり、たまに友達と会ったり、外で誰かと交流しても、
結局、家では一人ぼっちの気分は変わりません。

孤独な生活に疲れてしまい、
今、私は体調がよくなく、元気がありません。
主人はその状況がわからないそうで
私の体調が悪くご飯を作れない時でも、
「ご飯作らないならお金(生活費)返して」と言われ、
心が苦しいです。
(主人は体調に関係なく働いているから、
 元気がなくてご飯を作れないなんて甘ったれた事は成立しないと言う考えで、確かにそうなのですが・・・)

結婚してから義両親に会えば会う程、
義母の空回りな言動が気になります。
義母は一見、ニコニコ喋っているのですが、
どうも誰とも噛み合っておらず、ひとりでずっと喋っています。
義父は一人で違う事(手帳やPDAや書類を眺める・誰かと電話している等)をしていて、義母の言動には無反応(フォローがない)なのです。
義父も仕事が多忙で殆ど帰宅せず、義母はいつも家にひとりだそうです。

最初は、
「喋らない義父と喋る義母とで、夫婦のバランスが取れているのかな?」と思っていたのですが、
最近は、
妻に無関心な義父の態度が、主人の態度に似ていて、
ひょっとして、義母は何十年も私みたいに空しい日々を送っているうちに、
空しすぎて、ひとりで誰とも噛み合わないまま、ぺらぺら喋るようになり、
「あの様な態度になってしまったのではないか?」と思うようになりました。


主人は、私の誕生日に高価な物をくれる時があるのですが、
しかし、申し訳ないことに、
私は普段そういった服装ではないので、
(私はお金がないので、美容院も年に1~2回しか行かない・良い服を買えない)
逆に、良い物をプレゼントされても、空しくて空しくて仕方ないです。
それを身に付ける時もないですし、
自分の服とのバランスも取れないので、
主人が「物」を見て買っているだけで、
   「私」を見て買ったのではないと思ってしまうのです。

「似合うと思ってセレクトしたの?」と聞くと、
「全然(そう言うつもりじゃない)」と言う回答。意味がわかりません。

選ぶ前に「欲しいものある?」と聞いてくれたら、会話になるのに・・・


毎日、本当に空しくて溜まりません。
物質的に恵まれているかも知れませんが、孤独です。

それをいくら主人に説明しても、
主人は「は?」と言った感じで、
全くわかってくれません。
離婚も視野に入れて話しましたが、主人は「何で?」と言います。

もっと色々と話をしたいのですが、
主人は「お前の孤独に興味ない」と。
外でいくら友達に会っても、よりどころがなく孤独・・・


主人を見ていると義父を見ているような気がしてきて、
自分の将来が(私達夫婦の形、私の感じる空しさは一生変わらない気がして)怖いです。


この予感は当たっているのでしょうか?

主人に「義母みたいになりそうで、怖い」と言ったら、
気分を害するでしょうか?

主婦は、往々にして、こんなに空しいものなのでしょうか?


宜しく、お願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

人にはそれぞれ愛されてるな~と感じる「愛の言語」が違います。


基本的には「ほめ言葉」「時間の共有」「サービス行為」「プレゼント」「ボディタッチ」

あなたの愛の言語は「時間の共有」で
旦那さまの愛の言語は「プレゼント」みたいですね。

参考URL:http://item.rakuten.co.jp/book/4511163/
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私も質問者様のように


主人の実家の両親の関係はちょっと違うな・・・と思っていました。

義父は とにかく ガミガミ母を叱り
気に入らなければ 店屋でもご飯屋でも 
苦虫を 噛み潰した顔になり
文句たれてばっかりで
家族は黙って聞いている・・・と言う感じでした。

主人はガミガみいうほど
度胸がないので そとで ストレス発散と称し
飲み屋のねーちゃんとバカ騒ぎのすきな人です。
ただ 父親から受けていた抑圧された体験がこたえたらしく 子供を殴りそうになっても 我慢している様子でした。
だから そとで 遊ぶのだそうです。

環境って恐いですよ。

お母さんは お金だけしか
信用していないような人です。

私も正直そういうところが出てきました。

義母が余りにお金に汚かったので・・・
これも自分を守る為だと思っています。

孤独は皆孤独です。絵に書いたような家庭は少ないと思います。
ただ 孤独を恐がっても仕方ないので
孤独でも 充実した人生を送るべきだと思います。

ひとりでいると さみし。
ふたりでいると なおさみし。

人生そんなモンです。
夫婦だからって何もかも共有できるわけでもないし。
夫さんから離れて精神的に自立することをお薦めします。
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>主人が「物」を見て買っているだけで、


   「私」を見て買ったのではないと思ってしまうのです。

この一文にシビれました。
sesamicの孤独感がじわんと伝わってきました。

「孤独」に興味がない人に「孤独」を訴えることほど、
孤独感が増す行為もないのでは??と心配になりました。
(おそらくご主人はあなたの孤独に興味がないのではなく、
「孤独」などという漠然としたものに興味がないか、
あるいは考える余裕がないのだと思いますよ。)

わたしは夫になんの不満もありませんが、
「孤独」について話しあえる相手ではありませんね。。。
と、いうか、「孤独っていったいなに?」くらいの人の方が
ともに暮らすにはよいと感じています。

わたしはわたしの孤独を、自分の世界でじっくり味わいたいです。
本を読んだり、講習会を受けたりして手がかりをもらいながら。
語らうのなら、
カウンセラーでも精神世界に興味のある友人でもよいですが、
「孤独」に意味と価値を見いだしている人とがいいです。
孤独について考えるなんてかなり無駄なことなので、
趣味みたいなものだと思わないと。。。って思うんです。

ところで、
ご主人に対する不満がとてもいっぱいあることは分かりましたが、
sesamicさんはご主人にどんなことをしてあげていますか?

10コもらっているのに、1コしか返さない人はまれです。
逆に、1コしかもらっていないのに、
10コくれる人もまた、まれだと思います。

してもらっていないことを数える前に、
していないことを数えてみてはどうでしょうか?
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あなたは旦那さんの気持ちはどれくらい分っているのですか。


社会に出たら「孤独」というよりも周りは「競争相手」しかいません。
しかも、自分が負けたら本人だけでなく家族も生きていけません。
それなのに疲れて帰ってきて、孤独がどうだの言われたり、
しょうもない話を聞かされたらだれだっていらいらします。

いつも癒してくれる「愛すべき妻」なのか、家に居て金を使うだけの「同居人」なのか、
自分が相手にとってどういう立場なのかを自問自答すべきでしょう。
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Q、この予感は当たっているのでしょうか?


A、このままでは、かなりの確率で当たります。

1、経済的困難。
2、夫婦の絆・会話不足。
3、社会的孤立。

この3つが専業主婦を襲うストレスの背景にある3大要因と言われています。

さて、妻の義父と義母もほとんど会話の無い夫婦でした。
ですから、義母は周辺の者をつかまえては不平・不満を述べるのが趣味みたいな老婆に。
80歳を過ぎてからは、襲い来る老いと病にますます不平・不満を述べるのが日課に。
そういうことで、息子や娘との同居でも色々と軋轢が多いので困っています。
昨秋からの私共との同居も案の定に破綻、三度、実家に送り返す算段になりました。
さてさて、実家で息子夫婦と上手くやれたらいいのですが・・・。

私は義母の言動を目の当たりにして、<夫婦の絆・会話不足>の後遺症の深刻さに驚いています。
そういうことで、<夫婦の絆・会話不足>では、老いて丸くなるのは実に困難だと実感しています。
老いて不平・不満を述べる老人になるのか否かは、正に、夫婦関係次第ではないでしょうか?
そういう意味では、<夫婦の絆・会話不足>は軽視できません。

医師が言ってましたが、「不平・不満老人は死の床についても最後まで不平・不満を述べる」。
医師が言ってましたが、「不平・不満老人にならない秘訣は、夫婦でたっぷり会話すること」。
医師が言ってましたが、「『ありがとうね』が日常の夫婦は、最後にも『ありがとう』と言う」。

さて、質問者は、まだまだ若いです。

>主婦は、往々にして、こんなに空しいものなのでしょうか?

主婦の愚痴は往々にして、「勝手にしろ!」というニベもない夫の反応を引き出すものです。
この負のスパイラルから脱出するには、フォイエルバッハテーゼ11が一つの指針になります。

>哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。大事なのは世界を変えることであろうに。
(フォイエルバッハテーゼ11より)

「専業主婦の虚しさ、夫婦の絆・会話不足の行く末を解釈するのは評論家に任せよ!」
「大事なことは、夫婦の会話を取り戻し絆を作り上げていくことであろうに!」

平たく言えば、「愚痴るより変革せよ!」ということ。
会話なき夫婦の責任は、一方だけにある訳じゃないでしょう。
徐々にそういうスタイルを形成したのでしょう。
ならば、徐々に、そのスタイルを変革しるしかないです。
何時の日か「ありがとう」が互いの口から出る夫婦になることを目指して・・・。

頑張ってください。
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同じ主婦、お気持ちはすごく分かります。


でもね、

>「似合うと思ってセレクトしたの?」と聞くと、

これって無いよ~。せっかくプレゼントしてくれた人にこれはキツイ。
貴女はこんな感じの時が割りとあるのでしょうか。
それなら損してる。自分から温かさを遠ざけてると思います。
前はそうじゃなかった、という事だったにしても今現在こんな感じで接してしまったら良くなりようがないですよ。
気に入らないにしても「こんなに高価な素敵なものをくれて嬉しい!ありがとう!」と言ってみる。その上で「これに合う服も欲しいなあ。一緒に買い物行って欲しいなあ」と可愛く言う。
そういう可愛げっていうのか意識したことありますか?

会話や心を通わせてくれる旦那さんに(言葉悪いけれど)仕立て上げるのは貴女です。その心がけがあればちゃんと答えてくれそうな旦那さんだと思いますよ。
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すごく お辛いでしょうね。


私もあなたの気持ちが少しばかり わかるので胸が痛みます。

私は旦那と心が通わない時期がありました。
その時 友達と出かけたりすればいいとかパートに出たり、趣味に打ち込めとか言われたりしました。
でも 一番心通わせたい人と通じない寂しさって
何をやっても埋められないんですよね。
夫婦の意思疎通があって、ほかのものが楽しめるんですよね。

たとえが変だけど
パンがないならお菓子を食べればいい
じゃないけど お菓子でおかずは食べられない
パンにはパンの役割や価値があるというか・・・ね

その時期は ものすごく 孤独感を味わい離婚も考えました。離婚するつもりで
何もかも言いたいこと自分の気持ち すべて 出しました。
ようやく、少しずつわかってくれる様になり今に至ります。

義両親の影響はかなり大きいと思います。
両親の姿しか見本はないわけですし、それが当たり前だと思い込んでいても仕方のないことですからね。
うちの旦那も義理の父に似てます。もともとシャイなのもあるし、妻に対して何が愛情表現なのか、わからないんだと思います。

義母さんはそうやって 一人でしゃべることで 精神のバランスを取っているんだと思います。
読んでいて可哀そうになってしまいました。

旦那さんも仕事が忙しくて ストレスがたまっているのかもしれませんね。
私が不仲の時も 今思えばですが旦那はかなり言動がおかしかったので、少し精神的に参っていたのかも・・と思います。
そうすると ひとの気持ちに余裕がなくなったりすることはあるようです。
旦那さん本人が軽いうつということはないですか?
私も旦那がそうなのではないかと考えたりしたので。

出張先から電話やメールをくれるとかもないのでしょうか?
美容院や服はご自分のお金で買われるんですか?
旦那が働いてくるおかねは 夫婦のものですよ。
共有財産だった気がしますが。
お金を返せとかお前の孤独に関心はないとか
冷たいですよね。

誕生日に適当なプレゼント渡して あとは知らん顔より
プレゼントより 普段の会話のほうが欲しいですよね。
プレゼントは
これが欲しいと先に言わないと 男の人はわからない生き物です。
疎いんですよ・・男は。

このままだと
精神的に質問者様が駄目になってしまいそうです。
そうしたときも
NO.7さんのように 向き合ってくれればいいのですが、
果たしてそうできる人なのかどうか・・・
風邪ひいたときとか 態度はどうですか?

この旦那さんに 愛情というものをわかってもらうにしても 離婚にしても
相当な時間とエネルギーが必要だと思います。
どちらにしても その苦労を良好な関係にそそぐか
離婚に注ぐかは あなたの判断ですが。

どうしてこの人と結婚しようと思ったか
どうしても譲れない価値観が一致するかどうか
よかった時期があり、思いやりや 優しさを感じたことがあるか。
そのあたりも考えてみてください。

わかるだけに
心配で急いで文章を打ったので 支離滅裂でごめんなさいね。
少しでもリラックスできることをして 体に負担のないようにしてくださいね。
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既婚女性です。



>物質的に恵まれているかも知れませんが、孤独です。
>それをいくら主人に説明しても、
>主人は「は?」と言った感じで、
>全くわかってくれません。

質問者さんは喧嘩するほどご主人にぶつかったのでしょうか?
そこまでじゃないなら一度大げんかする覚悟で伝えてみてはいかがでしょうか?
いくら夫婦でも言わないとわからないことってたくさんありますよ。
一緒に住んでいるといろんな言葉が「言わないでも相手にはわかるだろう」って感じで消化されていることもあるもんです。

質問を読む限りなので違っていたら申し訳ないですが、どうもご主人に訴えても途中で諦めて伝えることをおやめになっているような気がしました。
とことん喧嘩になっても伝えてみてはいかがですか?
結婚して5年で一緒に話す時間がない上に興味を示さない夫だなんてもう定年を迎えた熟年カップルのようです。

ご主人は質問者さんを必要としているんでしょうか?
わたしはこんな状況に置かれたらまずそう感じます。
必要とされていない人と一生を共にするのは割り切れるならいいですが、割り切れない関係なら辛いだけだと思います。

そしてご主人は妻を幸せにしようという気があるのでしょうか?どんな夫婦でいたいと思っているのでしょう?聞いてみたいです。
ご主人は結婚生活に大事な思いやりを忘れている気がします。
ご飯を作れないから生活費を返せ、だなんて考えられません。

それとパートでお稼ぎになっている給料の半分は質問者さんのお小遣いにできないのでしょうか?
美容院へ年に1、2回ではおしゃれに気を使うのも大変じゃないですか?
女性としてご主人に意識してもらうためにもキレイでいることって大切だと思いますし、質問者さん自身にとっても気分転換にもなるし毎日鏡に向かってお化粧する時間も楽しくなると思うのですが。

休日はお二人で外出されないのですか?
二人で旅行を計画してみては?車で近隣の都道府県へ日帰りで温泉に入って帰ってくるというスケジュールでもいいと思います。
車の中なら二人だけの密室ですし嫌でも話せますよ^^

一度ご主人と本気でじっくりお話した方がいいと思います。
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こんにちは。


あなたのお気持ち、よくわかりますよ。
私も、今育児休暇中で、夫は夜勤で、昼も夜もほぼ1人で子育てしていて、外出もままならないし、息が詰まっています。
もう来週からですが、早く仕事が始まってくれ~と思っています。

気分が鬱鬱としたときには、「誰かの役に立つこと」「ありがとう、と言ってもらえる環境」に身を置くといいそうです。
心理療法でも、鬱の人に、ボランティアを薦めることがあります。
「ありがとう」そういってもらえることで、自分が認めてもらい、役に立てている、という気持ちになり、存在する意義を見出せるからです。
「夫にこそ言ってもらいたい」と思われるかもしれませんが、家族ではない「他人」だからこそ余計に感謝されるし、言いやすい、ということもあります。

私も、仕事上で「ありがとう」と言われることが結構あります。
仕事場では、今でこそ重宝されていますので、仕事は大変ですが、とてもやりがいを感じ、エネルギーをもらっています。

誰でもできる仕事内容のパートや、気を使いながらの友達づきあい、では不十分なのです。
介護や教育の分野でのボランティアなどがお勧めです。

ただ、家族で「ありがとう」ということも大切ですよね。それを過剰に期待してはいけませんが、
自分からいつも「ありがとう」と旦那様に言うようにして、「ありがとう」というのが当たり前の家庭にしてしまえば、
旦那さんからも「ありがとう」が出るかもしれませんね。

あと、アクセサリーを買ってもらったときは、それに似合う洋服もおねだりするんですよ。
「わぁ、すてき。ありがとう。今度はこれに似合う洋服がほしいなぁ。ねぇ、お願い」って、かわいらしくね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ボランティアですね。

お礼日時:2008/03/26 15:39

なんで別れないの?



旦那と一緒にいて楽しい?

ていうか、なんで結婚したの?
金目当て?ww
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚や別居を考えてはいます。
お金なんて我が家にはありません。

お礼日時:2008/03/26 15:37

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