痔になりやすい生活習慣とは?

とんだ勘違い女(長文っぽい)

タイトルの通りとんだ…いや、とんでもない勘違い女が友人におります。
腐れ縁で付き合いは20年以上になるのですが、学生時代からイジメ?のような
事があり、よくある一ランク下のグループとツルむようになっておりました。

私は男で女性の世界はわからないので何が原因がわかりませんでしたが、
何かあったんだなぁ程度で友人として付き合ってきました。

学校卒業してからもちょくちょく遊んだりしていて、社会人になってからは
対でも遊ぶようになり突っ込んだ話もするようになりました。
その友人との会話で「ん?」と思うようような事が多々あるんです。
一応スペックは…

30代前半
おねぇ系(巻き髪)
スタイルはちょ~良い
顔面は私なりには中の下
決してキャピッてはない。落ち着いてる大人系でも良くしゃべる。

と結構男性ウケは良いです。でも彼氏が居ない。
出会いがない?そうでもなさそう。
考えてると、勘違いがひどい。
・コンパや友人との会話でお世辞でも「かわいい」と言われると本気に思う。
・職場のエロ親父に「何でも買ってやるから遊ぼう」と言われると一応断るが本当に何でも買ってもらえると思っている。<あんたは売れっ子ホステスか!
・家庭環境は並程度。公立中学、私立高校(下の上ランク)と決して高学歴とはいえない。のにも関わらず、
自分はお嬢様だと思い込んでいる。
・私と遊べるあんた達は幸せ者だと思いなさい。

等々言葉に出しませんが凄い言葉の端々に出ています。
沢山あるのですが文字数の関係でちょっとだけ紹介。

会話で私が最近、某探偵社のHPを良く見ていて、面白い記事なんかを話してて、
あたい「最近、探偵のHP見てるんやけど、探偵ってめちゃ面白そうやわぁ。一緒に探偵でもやろっか?」
友人「ああ、無理。だって私、オーラがるし」
あたい「ん?オーラ?あんた霊能力者かサイヤ人か?」
友人「良く言われんねん。他の人とは違うらしいねん」
あたい「ん?何が違うの?」
友人「大勢が居る中で私だけが目立つねん」
それ以上は突っ込めません。

そう、TPOができないんです。どこに行くにも白のスーツ?ドレス?見たいなで、
コートも白、普通にTバック、
場合によってはピンクのブーツに真ピンクのコート、そのまま出社。
そりゃ浮きますよ。オーラも出ますよ。夜の祇園なら溶け込めますが、
昼の社内や烏丸河原町ならサイヤ人並みにオーラもでますよ。
友人の結婚式でも花嫁と張れるぐらいのパーティードレスですから!!

以前にやんわり言ったことがあるんです。海外に行ったら外人にナンパされまくり
とか、会社や取引先のおじさんに良くモテルとかは我々とは違う感覚で話してる
だけで、本気ではないから真に受けたらあかんって。
そしたらフクれて怒る怒る。まあ、友人なので怒っても怖くないので怒らせておきますけど、
なんてったって、私の言ってる事が理解できない。
おそらく、女友達の中でも同じ感覚で話してるから友人をなくしていってると思うのですが…

ちょっと痛いところがあって無知なところもある。会話の節々で
友人「仕事で○○やってって言われてんけど、そんなやった事なかったんやん。
だから先輩に○○教えてって言ったら忙しいし後にしてって言われたんやん。
でも、課長が急いでって言うからがんばってやったら間違ってて、課長に怒られたんやんかぁ。
ムカついて、そんなん私習ってませんって言い返した。」

あたい「習ってないって、仕事やろ?習う?会社は学校と違うから自分で技術身につけな
あかんのとちゃうの?」
友人「ううん。知らんことは教えてもらわな分からんやん。そもそも、できない事押し付けたらあかんわ。」
あたい「んんんんん?何か違うぞぉ。先輩に聞いて教えてもらうのもいいけど、独学で
技術身につけんと後輩に抜かれるんとちゃうか?」
友人「考えてわからんかったら誰かにやってもらったらええねん。いっつもこれやってぇって言ったら
やってくれはるで」
あたい「あんた、もう30オーバーやろ。新卒のOLやったら通るかもしれんけど、普通の企業でそれが通るのか?」
友人「やってくれはるで。男の人とかなんか聞いたら何でも教えてくれはるで」
あたい「…あっそ…」

こんな凄い勘違い女を分からせる良い方法ありませんか?
他の友人との絡みがありますので、「突っ込んじまえ!」はNGで。

多数のご回答が期待され、全てお礼できないかもしれませんのであしからず。

A 回答 (12件中1~10件)

自分を客観的に理解する能力に欠けているのでしょう。



何らかの人格障害があるのは間違いないでしょうね。

たぶん、迷惑こうむっている人は、いると思います。迷惑こうむったから、人が離れていくのです。

2:8の原理の2割の側の人です。箸にも棒にもかかりません。

変わる為には、自分で打開する意志を持たない限り、不可能です。

己を理解でいない=反省しても分析不可能。 ゆえに成長不可能。

真面目に、投薬治療とカウンセリングが必要かと思います。アダルトチルドレンともちょっと違う感じですから。でも、本人に自覚がないとすれば、治療しようと思わないでしょうね。

これらの状況を鑑みると、深く関らない事ですね。

あなたは苦になっていないようだから、ウマが合うのだと思うのです。

彼女にとっては、大事な「親友」でしょうから、あなたが、表面的な関係に留めていても、彼女は、「信頼出来る関係」と思ってくれるので、重く考えなくてもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おおお、皆様と全く違うご意見参考になります。
いわゆる病気と言うお考えですね。
>迷惑こうむっている人は、いると思います。
いるでしょうね。極論でいえば友人だったら切る事もできますが、
業務で携わっている方々は大変迷惑だと思います。少なくとも、私の同僚、部下には
絶対欲しくないですね。

>本人に自覚がないとすれば、治療しようと思わないでしょうね。
そうですよ。自分が一番かわいい。自分ができないことは人にやらせる♪
ですから自分が甘えてることすら気づいてません。

>あなたは苦になっていないようだから、ウマが合うのだと思うのです。
いわゆるガキの頃からの付き合いなので、苦になるって言まではありませんが、
年々、「んんんん?」という回数が多くなっているのでちょっと心配と「ムッ」とするだけです。
何か、人の価値は「お金」と「地位」で決まると考え、自分もその「お金」と「地位」を
あやかろうとしか考えていない考え方が甘いんだぞと教えたいんですよ。
人に頼る生き方もあるのかも知れませんが、自分自身が頼る人間がいなくて
自分の力で生きてきたと言うところからその「甘え」のようなものがハナに付くのですよね。

>彼女は、「信頼出来る関係」と思ってくれるので
そうだと思います。だから好き勝手言っても怒らないと思ってるのだと思います。
以前は言っている事をスルーしていたのですが、最近、反応するようになったので、
おかしな事言い出して私が「ん?おまえそんな考え方してるの?」と聞き返すようになったら
友人もあっヤベっみたいな顔するようになっております。
だからおかしなこと言ってるとは分かってると思っているようですが、
根がそんなだから言葉だけ注意しても行動や言葉の節々に出てしまうんですよね。

貴重なご意見、参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/03/27 10:34

mopoyapoyaです。

早速のお礼、ありがとうございました。
でも、もう少しだけ。
口が悪くなるかもしれませんが、悪しからず。

「スペック」というか、確かに「どんな人なのかな?」と気にはなりますが、「スペック」という表現は控えたほうがいいのではないのかな? と思い、”「スペック」として、自分の容姿などを言われるのはあまり良い気分がしない"と書かせていただきました。
もちろん、その人の性格や容姿などは気になります。でも、「特徴」や「キャラクター」など、「スペック」以外の言葉を選んでもらいたいなァというのが、本音です。
(やっぱり「スペック」というと、機械のほうを想像してしまうので。人間に使うのは、あんまり印象が良くないと思います。)

また、人格障害についても、軽い・重いは素人が判断できるものでは無いですよね? 専門家でも見極めが難しいそうですよ。
その気があっても、「重い」とか簡単に口にするのは、控えたほうが無難だと思います。

その人の経歴が「エリート」だろうが「庶民的」だろうが、結局人の人柄って、経歴で全て決まるわけではないですよね?
質問者さん自身、とても「経歴」に拘っているようにお見受けしますが、いかがでしょうか?
結局、帰国子女だろうと、日本生まれの日本育ちだろうと、親が富豪であろうと無かろうと、その人はその人でしょう?
いわゆる「庶民」だから、エリートと同じことをしてはいけないなんて決まりはないわけですから。
確かにムッとしますが、「こいつは、(気持ちだけ)エリート」と割り切ることはできませんか? その女性を「庶民」として見ているから、ムッとするんだと思います。
それに、「エリート」でもムッとすることをする方もいらっしゃいます。でもそれは、「エリートだから」で許されるものではないですよね?
逆に「庶民」でも、「庶民」とは思えないものを持っている方もいらっしゃいます。
結局、「エリート」とか「庶民」なんてくくりは、無駄なものだと思いますよ(個人的には)。

それでも、どうしても「コイツは!!!!」と思うんであれば、腐れ縁などと言わずに、いくらでも縁を切る方法はあるはずです。
携帯を変えて、絶対会わないようにして、手紙は全部受け取り拒否にして……。それでも、しつこいようであれば、他にも手立てはあるでしょう?
それに、もう会わない・会いたくないのであれば、はっきりと「俺はお前にイライラしてる! お前のその性格をどうにかしてくれ!」と言ってみてはいかがでしょう? もう会わないんですから、相手のことを「直してあげよう」なんて心配は、ご無用です。

たしかに、とても親しみやすい文章ですね。質問者さんはきっと、ご友人もたくさんいらっしゃる、楽しい方なんだと思います。
でも、親しみやすさと「ちょっと失礼」は紙一重だと思いませんか?
もう30代であるのならば、尚更です。
回答をもらった後のお礼に、もう少し落ち着いた文面があれば、もっとステキな方なのになァ……と思いました。

本当ならば、個人的にお伝えすべき内容なのですが、この場を借りてお伝えします。ご気分を悪くされたのなら、本当にごめんなさい。

この回答への補足

なんだか私の人生相談になって本線から離れていってますので
質問は一旦締め切らせていただきます。
「言いたい事ばかり言って逃げるのか?」
みたいで回答ができっていない状態で締め切るのは心苦しいのですが、
私の考え方自体は間違っていないと言う事が皆様のご意見で分かりました。
友人とはしつこいようですが腐れ縁と言う事だけでなく、
一緒につらい事や楽しい事を共有しあった仲なので切る事はできません。
極力都度、睨みを利かせる(笑)と言う事で対処したいと思います。

皆様、親身になっていただきましてありがとうございました。
これに懲りずまた、相談すると思いますのまたくだらねー話聞いてください。

補足日時:2008/03/27 15:00
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この回答へのお礼

度々のご回答、ご指摘恐縮です。

「スペック」についてですが、質問内容を少しでも楽しみながら読んでもらえるように
表現したもので、「あたい」も同様です。
社会生活において常識的に又、日常的に使用している言葉とは異なる
ことはここを閲覧していただいている回答者様でしたら
容易に理解していただけるものと過信しておりエゴでした。
ご気分を害された方々にはお詫び申し上げます。

>質問者さん自身、とても「経歴」に拘っているようにお見受けしますが、いかがでしょうか?
高ピーな発言をするにも理由があると考えたがるのは当然だと思います。

失礼ながら西川史子先生を例に挙げさせていただくならば、
庶民から見れば「舐めたこと抜かしやがって」って思いませんか?
思われるからこそテレビなどでも発言をテロップを流してまで
強調させているのです。
特に結婚相手の年収が4000万円とかなんて西川先生でないと言えない
事でしょう。
しかし西川先生の経歴を見れば少なからずとも納得させられます。
整形外科医と言う地位、スキル、美に関してならミス日本に輝いた
という実績もあります。
それと同じような事を特に学歴、年収、人脈もない人間が言っていると
笑ってられない物があります。それが本件です。

では逆に中卒、仕事と言えば単純作業のフリーターを数ヶ月、
TPOもできない、TPOと言う言葉さえ知らない人間が、西川先生
と同じような事言ってそれが友人となればヘラヘラしてられません。

>親しみやすさと「ちょっと失礼」は紙一重だと思いませんか?
確かにおっしゃるとおりです。
これに関しては感性の違いによるものなので、万人受けする文章を作成
すると言うのはどんな立派な作家さんでも無理です。
たしかに、ここでの質問で人に物を聞いているのに小さな文字を入れる
方がおられます。あれはたしかにやりすぎだと思いますが、
堅苦しく改行せずに打ちまくる質問よりかは私のような文章の方が
読んでいただけると確信しております。
表現に関してはもっとボキャブラリを増やしたいと思っております。

お礼日時:2008/03/27 14:59

私の経験から


今なら理解できますが
業務に甘えがあったと反省しています。
報告すべき重大な事柄を会社に申告することなく業務に当たり、対応できずに「それがなにか!」ぐらいに思っていたんでしょうね。
本当に何も周りが見えてなかったと反省しています。
いまさらですが、深くお詫びしたいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>いまさらですが、深くお詫びしたいと思います。
いいですよ。過去は過去です許します。<っておいおい…

と気づいてくれればいいんですけどね。
ただこの件に対して言いたいのは女を武器にしすぎ。
それを同性からみればきっと「ムカツク」以外に何もないと思うのですが。

お礼日時:2008/03/27 10:20

幸か不幸か騙された事無いんでしょうね


痛い目にあった事が無いのかな
もっともそんな女と関わりたく無いと思ってるかもしれません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>幸か不幸か騙された事無いんでしょうね
あると思いますよ。あまり人に自分に遭った事言いたがらないんですけど…
以前に友人と思ってた人から電話があって、(私も面識のある女性)
夜中にドライブに行こうと誘われて山中に連れて行かれて
急用できたから…と山中に放置された事があったらしい。
電話も持ってでなかったらしく、数時間掛けて自宅まで帰ったらしい。
おそらく、私たち友人のほかでもおかしな発言をして「天誅」をくだされたと思います。
しかし、本人は気づいていない…だからちょっと痛いんですよ。

でも、この事案、一歩まちがっていたら二次被害に遭っていたかもしれません。
ちょっとやりすぎ。

お礼日時:2008/03/27 10:14

何度読んでもどうもひっかかるのが


質問者様も30代なのに題が“長文っぽい”と表現したり自分を“あたい”と言ったりお友達のことを“スペック”とかいう書き方をしたり。。。
お友達もちょっとズレているとは思いますが質問者様もどこか勘違いなお方だとお見受けされても仕方ないような。。。

意外とお友達から質問者様を勘違い男と思われてもおかしくないととらえられますね。

どこか似た者同士とでもいいましょうか。お互い様とでもいいましょうか。
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この回答へのお礼

>意外とお友達から質問者様を勘違い男と思われてもおかしくないととらえられますね。
ありがとう。こころに響くお言葉でした。

お礼日時:2008/03/27 10:08

確かに、お話を聞いた限りでは、ちょっと不思議な雰囲気の方ですね。


ただ、勘違いは勘違いのまま、そっとしておいたほうが良いと思います。とりあえず、その女性のせいで、何か大きなトラブルに巻き込まれたりしていらっしゃらないようですし……。
もしも、「イライラする!!!」というのであれば、距離を置くという方法もあります。

ただし、女性としてみれば「スペック」として、自分の容姿などを言われるのはあまり良い気分がしないですね。
(基本的に、どんなに「え?」と思うような感じでも、人間は機械ではないですので。)
それに家庭環境や学校の事も、もう少しオブラートにくるんでおくほうが、無難だと思います。

そのうち、その女性の性格も変わると思いますよ。
30代なら、これから先に色々あるわけですから。
何も、質問者さんの家族になる方ではないわけですよね? 適度な距離で付きあっていれば良いと思いますよ。
どうしても嫌なら、縁を切っても差し支えないわけですしね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>「イライラする!!!」というのであれば、距離を置くという方法もあります。
そういわれても、腐れ縁で切れないんですよ。切れるものでしたらもう何年も前から切れてますって。
でも、最近特にひどいんですよ。以前より年の功だけ磨きがかかったみたいな。

>「スペック」として、自分の容姿などを言われるのはあまり良い気分がしないですね。
確かに。でも言い訳させていただくわけではありませんが、
スペックなしで質問を続けると「どんな女だぁ?」って気になりません?
少なくとも私はめっちゃ気になります。だからあえて記載させていただきました。
勘違い女。いわゆる高ピーともいわれる女の環境も大きく関係してると思います。
例えば、父親は外交官で本人は帰国子女。
慶○大学 法学部卒 司法試験一発合格 大手法律事務所勤務…みたいな輝かしい
経歴の持ち主だったら「そりゃ高ピーにもなるわな」でしょうけど、
我々と同じ庶民でエリートの方々と同じ感覚でいられれば「へ?あんた学校で俺と席となりで、
俺と同じ近所の汚いパン屋で買ったパン食ってなかったっけ?」ってなりませんか?

>30代なら、これから先に色々あるわけですから。
そう。そうなんですよ。今までなかったの?って言う事なんですよ。
これから先…まだまだ年月が必要でしょうね。

お礼日時:2008/03/27 10:06

a_lone_Beeさんはその方が大好きなのでしょうね。


幸せそうでいいじゃないですか?
常に鏡を裏返して
「この世で自分が大嫌い!私なんてこの世にいらないわ!」
っていう女性もいます。
(私の友人で、ほおっておけない人です)
周りまで明るくさせそうで楽しそうな友人ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>a_lone_Beeさんはその方が大好きなのでしょうね。
大好き…大好き…だいすきだぁ!!って何でやねん。

>「この世で自分が大嫌い!私なんてこの世にいらないわ!」
これはこれでほってけませんよね。chappy999さんの方が質問する必要あるのではないですか?

周りまで明るくですか。会話してても「私には無理。だってオーラあるから」
なんて言われたら友人連中も会話止まりますからね。
で、誰かが「今、幽霊通った?」で元の会話に戻るみたいな(笑)

お礼日時:2008/03/27 09:53

「自分はトクベツ」と思っている人が何かに気付くタイミングがあるとしたら、自分がたいしたことないと厭でも気付かされてしまった瞬間か、あるいは人に埋もれて自分がまったく相手にされないという経験をしたとき。

そういう場を提供できるとよいですね。

可能なら、彼女の常識が通用しない場所に連れていって、大恥をかかせるとよいです。
しかも一度だと場所の問題や対応した人の問題だと勘違いなさるでしょうから、何度も何度も繰り返し、手を変え場所を変えて。

例)
・「偉い人」をエスコートさせる(仕込みが必要・・)
・同じ年代で本当に格好よく知的な女性グループの輪にぶちこむ
・クラシックやオペラなど、知的な場所に連れて行く
・公的な場で司会をさせる、仕切らせる
・高級ホテルのバーなどで放置する

因みに、上記の策が成功するかは運と仕込みの大変さがあるので、私だったら実行しません。痛い目を見るまで放置します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>可能なら、彼女の常識が通用しない場所に連れていって、大恥をかかせるとよいです。
>しかも一度だと場所の問題や対応した人の問題だと勘違いなさるでしょうから、
そーそー、そーなんですよ。ただ、それが何処で面通は?と言うところが私には分からない。
今までもそういう経験なかったのかが心配なんですよ。

以前にムカツクぐらいのエリートの友人(年下女性)と食事する機会があって、一緒に行ったんですが、
普通にだんまりでした。まず会話が違うので話に入れない。
かといってエリートなので彼女達を否定する事もできない。
なんてったって、エリートの友人連中は帰国子女なので会話が盛り上がると英語で話出すから。
でもそんなエリートの友人でも食券買うようなところで食事もしますし、
焼き魚定食も食べてました。
さすがにエリートの友人を社会勉強で大阪の西成に連れて行った時はカルチャーショック受けてましたが(笑)

どうしても同世代の友人で庶民でない知り合いはいないのでご教示いただいた
作戦はできそうにありませんが、その友人は初対面の男には要領かまして聞き上手になるんですよ。
自分の無知を逆に武器にして、
「今度、教えてくださいよぉ」みたいな。
「教えてくださいよぉ」と言われた男性は悪い気はしませんので、
「良し良し、かわいいな。今度教えてやろう」となるわけですよ。その時の
「かわいい奴だ」が彼女にとって「私はやっぱりかわいい」になるんですよ。
あと何年かしないとわかんないのかなぁ?

お礼日時:2008/03/27 09:49

スペックとか書くなよ。



>良い方法ありませんか?
無いです。

かわいそうな女だとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

スペック気になりません?私もよく質問閲覧しますが、
この手の質問は対象者のスペックがめちゃ気になるので書きました。

>無いです。
言い切らないでくださいよぉ
つい先日に結構ムカついたんですから。

>かわいそうな女だとは思います。
まあ、ある意味可愛そうなんですが…付き合いが長いのでそれでは済ましたくないんですよ。

お礼日時:2008/03/27 09:33

ごめんなさい。

私には類は友を呼ぶという言葉しか浮かびませんでしたw

本当に友達なら、そういうとこも変わってて面白いくらい思えると思うし、そうじゃないのならこんなこと考えながら友達でいる必要はないのでは?と思います。

相手を本気で心配しているワケではないのなら、性格を直してあげようなどと余計なお世話かと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>私には類は友を呼ぶという言葉しか浮かびませんでしたw
あらっ失礼な。私も同類ってことですか!そんな事ないと思うけどなぁ

>こんなこと考えながら友達でいる必要はないのでは?と思います。
友人でいる必要はありません。ありませんが、縁が切れないのが腐れ縁って事なんですよ。
本気で心配してますし、直してあげようとは思ってませんが、
自分の無知、無力さを理解させることで結果直るのかな?とかって考えてます。
言葉に謙虚さがないんですよ。その謙虚さがないので絶対損してると思うのです<思い込み?
喧嘩しても数週間後にはまた遊んでる。一緒にいるなら「ん?」と思わないようにしたいじゃないですか。

お礼日時:2008/03/27 09:29

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