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よろしくおねがいします。先日、結婚4年目の夫から「お前が理解できない、もう無理」と言われました。修復は可能かどうかご意見をお願いします。
いきさつですが・・・2歳の子供を妊娠してからずっとセックスレスです。夫が拒否していました。これまでも何度か不満をぶつけたことはありましたが、私の感情がたかぶって、「寂しい、仕事で疲れているのかもしれないけどそれだけではないの?理由をおしえて」と詰め寄ったところ、

夫はすごく嫌そうな顔をして「申し訳ないとは思うけどしたくない。」と。さらに理由を問うとずーっとだまりこくったまま。
「セックスレスでっていうより、そうやって話し合いができないことで離婚を考えてしまう」「私を気遣って理由を言わないのか、自分でもよくわからなくて言葉にできないのかどちらなのかだけでもおしえてほしい」と言ったところ、
「わからないけど、したくない」と。

さらに、「実家にしょっちゅう電話してぐちを言う君と普段の君があまりにもちがうから理解できない。裏表がありすぎる」と言われました。

確かに私は子供が生まれてから、「夫はねてばっかりで、ぜんぜん役に立たない」「寝てばっかりで、よわっちい」みたいに電話で母親にぐちっていました。夫に2-3回きかれたことがあります。
夫の前では、そこまでの汚い言葉で夫を批判したことはなかったです。

私のぐちる姿を見て私を女とみられなくなったのでしょう。
今後気をつけるつもりですが、修復は可能でしょうか?

ちなみに・・私が感情をぶつけた次の日、夫は朝早い大変な仕事をかかえていました。
また、次の日の朝は今までと同じように穏やかに挨拶してでていきました。

ご意見よろしくおねがいします。

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A 回答 (17件中1~10件)

なんだか私と似ているなぁと読んでいて思った(違ったらごめんなさい)ので回答させて頂きます。



私の主人はとても温厚ですごく優しい人です。
喧嘩をしても、次の日の朝になると何事もなかったように普通に話してきます。
でもあんまり自分の意見をはっきり言わないタイプなので、
私が感情をぶつけても聞いているだけの事が多く結局話し合いには
ならず、次の日になかった事にされてしまう事が多く
物事をはっきりさせたい私はいつも不満に思っていました。

実はうちは半年くらい前までは、かなりのセックスレス(半年に1度あるかないか)
でした。私はエッチがしたいというよりは
心の充実?!愛されてるという実感がほしく、してほしかったのですが、
今日はもう遅いから。明日ね。と何度か断られ(次の日もない)
イライラがつのり、それで喧嘩になったり、話したくもなくなったり
かなりの悪循環でした。

でも自分もそれではいけないと思い色々考え、気づいた事は
私が強くなりすぎた(主人に横柄な態度)事が原因だなと
気づき、いつも優しく接するように心掛けました。
最初は久しぶりでかなりやりにくかったけど、
言葉よりも態度でしめす事から始めました。

そうしたら主人も色々話してくれるようになって、
他にも気になっていたという事を話してくれました。

私の実家が近いので、よく遊びに行っていたのですが、
私は実家なので気が大きくなっていたのか、知らず知らずのうちに
主人の事を馬鹿にしたような態度をとっていました。
主人はかなりそれを引きずっていたようです。
でももし逆ならすごく嫌だなとすごく反省しました。

それから、親には絶対に主人の嫌なところは言わず、いい事だけを
話すようにしました。
すると、主人も家にきやすくなり、今はとてもいい関係です。

男性は特に傷つきやすく繊細だと思うので、他の人に悪口を言われているのってすごくプライドも傷つくと思います。
ご主人のように優しい方なら多分思っている事は半分も言わないと
思います。でも爆発してからでは遅いと思うので、
早く修復すべきだと思います。

でも、愚痴は言いたくもなるときもあると思います。
言うときは絶対にご主人がいない場所、
愚痴を言った後に、『でも、こんないい所もあるんだよね』
といい所を1つ言うだけで、自分の気持ちもはれるし
ご主人に優しくもなれると思います。

でも一番いいのは思ったときに気持ちをぶつけること。
はやく仲良しになれることを願っています。
長々とすみませんでした。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。うちも私の実家の方が近いし子供が生まれてからは母も孫の顔見たさにしょっちゅうきてくれるので、回答者様と似ています。妻の方が横柄な態度をとっていては夫だって嫌ですよね。
私は、子育てと仕事で疲れ、夫への恋愛感情がなくなり、横柄な態度になっていました。でも今回、夫はまだ許してくれてはいませんが少しはやりなおそうという気持ちがあるのか、出張のお土産を持ってきました。こんな人は滅多にいない、大切にしなければと思いました。
回答者様は修復できたのですね。とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/03/28 10:19

こんにちは。


沢山回答がついてるので、もう必要ないかも知れませんが、質問者さん夫婦って私の夫婦と似てるなって思って。
自分の意見が言えない口ベタな夫と、夫婦なら何でも言い合うのが正しいと思っている妻。
私もそう思ってました。でも私はさらにそれをこじらせてしまって、今では離婚の話し合いの真っ最中です。
離婚の話し合いをしてみて、こういう時に不満を持っていたんだって改めて知らされました。もっと普段から言ってくれていたらと思う部分もいっぱいあります。でも私が先に言ってしまうので、主人が言えなくなっていたのかなって思うところもあります。
何でも言い合えるのが夫婦と一見正論のように思いますが、もちろんそれが理想なのには違いありませんが、中には自分の思っていること口に出すのが苦手だったり、争いになりたくないから自分が我慢して済ませてしまおうと考える人もいます。
何でも言い合える中って、お互いが言いたいこと言うのではなく、お互いが「聞き上手」になることではないかなって今になって思います。

旦那さん、お土産買ってきてくれて良かったですね。まだ修復の余地ありのサインだと思います。
不満爆発→離婚話、となる前に、今出来る対応を間違えてはいけないと思います。あとセックスってコミュニケーションの一つの方法ですよね。さみしい気持ちが先行してしまってついつい自分の方がつらいって思ってしまいがちですが、会話などのコミュニケーションでご主人はセックスレスのレスされ側のような気持ちになってるかもしれません。
少し考えてみてください。

失敗した私が言うのもおこがましいですが、反面教師で私のようにならないためにも今の対応間違えないでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。おっしゃるように、何でも話せばいいって者でもないんですよね。私もこれに気づくのがもう少し早ければと思います。今後がんばりたいです。

お礼日時:2008/03/28 21:19

こんにちは。


質問者様はご立派だと思いました。
「お仕事をして、育児に家事」
書いてしまえば一行ですが、
私だったら、私だって癒されたいと思ってしまいそうです。

ネットゲームをして寝ている夫を、
そっとしておいてあげようと思いますって、
優しいです。本当に。

たまには、質問者様ご自身にもご褒美をあげてくださいね。

お土産を買って来てくださる優しいご主人との仲が
うまく修復出来ますように。
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この回答へのお礼

お優しいお言葉ありがとうございます。おっしゃるように、私も大変でした。それで余裕がなくなっていたのです。自分なりに息抜きしようと思います。

お礼日時:2008/03/28 21:18

旦那様のお気持ちすごく解ります。



あなたが電話でいう愚痴・・・・。
今まで悪い事だという意識はありましたか?

自分の事は棚に上げ、一方的に旦那様を責めたりはありませんでしたか?
旦那様の話を聞かず、話途中で言い返す事はなかったですか?

文面からだと僕の妻と感じが似ています。
あなたが旦那様の愚痴をいいたくなるように、旦那様にも不満は絶対にあります。旦那様が不満を口にしたとき、それを聞かず、逆に言い返したり、感情的にまくしたてたりしている様に感じられます。

旦那様はあなたの態度、言動、行動にたいしてかなり不満があり我慢しているはずです。きっとよく話を聞けば、あなたが普通に何気なくやっていることも、旦那様にとっては許せない事だったりします。

お互い不満をぶつけ合い、お互い否を認め、譲り合い、歩み寄る。
それがお互いできれば修復なんて簡単にできると思います。
離婚まで言い出すって事は、あなたに対して何言っても無駄と思っているのかもしれません。人は簡単には変われません。お互いそういう人だと思い受け入れる事も大切だと思います。

僕の場合、妻が自分の否を認めない為、離婚になりそうです。
質問者様には、僕と同じにならない様にして欲しいです。
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この回答へのお礼

参考になりました。私も奥様と似ているところがあるかも・・。私は今まで夫にこころから悪いと思っていませんでした。
私のほうがタイヘンなのに!と・・。
夫はあまり不満を口にしませんし、自分の気持ちを言ってくれません。回答者様のように、この回答のように話してくれれば、私は納得します。夫は黙ったまま、私はもっとまくしたてる・・悪循環でした。

でも、なぜだか今回は、私は心から夫にすまないと思っています。
態度を改めようと思います。
自分の気持ちを言わない夫、それは私の嫌いなところですが・・それも受け入れようと思います。
もう遅いかもしれません・・・。早く気がつけばよかったです。

お礼日時:2008/03/28 16:04

こんにちは。


既婚者(男です)
投稿を拝見し率直な意見ですが。
ご主人の気持ちがすごく判ります。
直接若しくは間接的に電話で自分の事を貶されたら誰でも嫌になります。
特に男はプライドが高い人間ですし、寛げるはずの家で妻は自分の事を
実家に愚痴を言っているそれも聞こえよがしに言われたら、誰でも
嫌になりますね。
相手の立場に立って思いやる気持ちが大切ですね。
今のご主人はあなたに対して心が落ち付く場所で無いから、
修復は直ぐには無理でしょうね。
まずはお互いに腹を割って話し合いをし、悪いところは改善する努力から始めてはどうですか?
自分から変わらなければ、相手も変わらないから。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。私もはじめて、夫の気持ちが心から理解できました。これまでは理解しようとしつつもどこかふにおちなかったのです。また、夫に対して恋愛感情がなく、努力しようという気持ちがいまひとつおきなかったのですが、今回、こんなけんかをしても帰りにお土産を買ってきてくれる夫を心から大切にしなければと思いました。
頑張ろうと思います。

お礼日時:2008/03/28 10:16

修復できるかどうかはわかりませんが、何事も言葉より行動ですよ。


白黒ハッキリさせたいのは分かりますが、言葉の上で解決しても、
実は心画解決できないということは多々あるものです。
旦那様がもし、奥様の悪口言う姿を聞いていやになったのであれば、
その事を自分で口に出して抗議するのも狭量なこと、と、そのこと自体が
苦痛でしょうしね…。

問いただすのではなく、旦那様が居心地の良い、そしてふれたいと思う
奥様になる事が一番の解決策だと思うのですがいかがでしょうか?
問い詰めるだけでは、ますます旦那様の居場所を狭めてしまうだけのようにしか思えません(^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私は話し合いが大事と思っていましたが、逆効果のようですし、よい妻になるよう行動で示そうと思います。

お礼日時:2008/03/27 17:48

こんにちは。


私も#5様と似た考えです。
夫婦間の愚痴を、夫のことをよく知っている身内に言うこと自体が考えられないです。
夫をよく知らない友人などには言いますけれど、でも「まったく旦那ってものは気が利かないんだから」などという一般論程度の愚痴しか言わないです。
不満はまず何をおいても本人にぶつけるべき(あるいは可能なら自分で消化するか)と思っていますので。

質問者さまのように身内に愚痴る方も珍しくはないのかもしれませんが、一方でありえないと考える人も大勢いるはずです。
ご主人が私タイプであれば、愚痴をきいてしまったら怒るとかよりショックで何も信じられなくなっていると思います。
ガーンと頭を殴られた感じでしょう。
だって「自分ではなく母親に愚痴った」=「自分より母親を近い身内と思っている」という夫婦関係の崩壊に近いものを感じたと思うからです。

信頼を取り戻したければ、母親に愚痴を言うのはきっぱりやめることだと思います。
ご主人より母親のほうが嫌なことを言いやすい相手というのは、その関係自体おかしいと思います。(私の感覚では)
そして、今後は直して欲しい不満はかならず直接本人に言うからとご主人に宣言されたほうがいいと思います。
>夫の前では、そこまでの汚い言葉で夫を批判したことはなかったです。
とありますが、むしろこうしたほうがはるかにマシだったと思います。
愚痴は、やはりご主人をよく知らない友人とか、このサイトなんかで晴らしてください。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。私も、母親に夫の愚痴を言うのはおかしいという感覚もわかります。私はまだ親離れできていないんですよね。今後はあらためようとおもいます。

お礼日時:2008/03/27 17:47

ご主人への不満をお母様に話したところを聞かれたのは、まずかったですね。


夫婦なんて、お互い育った環境が違うので、不満があるのは当然です。
でも、それを抱え込んでしまうのもストレスとなりますよね。
私もたまに主人の居ないところで母に主人に対する愚痴を言うことはありますよ。
でも、最後にはちゃんとフォローも入れています。うちの母もそうです。
きっと、ご主人もご主人なりに、pan0233さんに気を使っているかも知れませんよ。

後日、落ち着いて話し合われた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 15:47

No3の者です。



返答をありがとうございます。

返答を読んで、ちょっと自分の書いたことが見当違いというか、
トピ主さまがわたしの想像した方とは少し違うと感じました。
失礼な解釈があったように思います。失礼しました。

ご主人さまは少し感情の起伏が少ないというか、
表現するのが苦手というか、
ちょっと難しいタイプの方のようですね。。。

トピ主さまの愛情で少しずつでも
ご主人様が変わっていくといいですね。
アドバイスになっていませんが、
自分の勘違いが少し気になったので追記させていただきました。
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この回答へのお礼

2度もありがとうございました。参考になりました。がんばろうと思います。

お礼日時:2008/03/27 15:45

あくまでも個人的な意見ですが・・。


私なら実家へのぐち電話(しかもものすごく男性が傷つく内容)の時点でアウトかと・・・・。全然役に立たないなんて、聞いたらびっくりします。しかも2、3回もですか?それなら「しょっちゅう」と思われても仕方がないです。男の人のプライドって大切だと思うのです。
まず、そこを真剣に謝ってみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私が思う以上に夫は傷ついたのですね。反省します。言い訳になるかもしれませんが、うちの母が夫をそういうふうにかげで言っていたので、妻が夫を悪く言うのはあまり抵抗がなかったのかもしれません。

お礼日時:2008/03/27 15:44

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