「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私は、考え方の視野を広げたり、人として成長するためにも、いろんな人と出会って、話して、友達になりたいと考えています。人間的魅力のある人と仲良くなりたいと思うことは、ごく自然のことだと思います。

でも相手が異性の場合、なかなか周りはこういった考えを理解してくれないように感じます。相手やその周囲の人は、私に恋愛感情があるんじゃないかと考えるようです。
特に妻子持ちの男性の場合、誤解されたくないという思いがあり、周囲の目が気になるようです。そのためなかなか仲良くなれません。

ここで質問なのですが
・妻子持ちの男性は、女友達を作ることに抵抗がありますか?仲良くなりたいという女性がいた場合、どう思い、どう行動しますか?

・妻や彼女の立場だったら自分の夫や彼氏が女友達を作ることをどう思いますか?嫌だと感じますか?


たぶん私は自分のことしか考えていないのかもしれません。社会常識として、いくら自分に恋愛感情がなくても相手の立場やその周囲の人の気持ちを考え、行動するべきだと思います。しかし、いろんな人と出会って人間的に成長したいという思いが強くあります。
このような考えは、やはり理解されることは難しく、非常識なのでしょうか?

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A 回答 (8件)

>たぶん私は自分のことしか考えていないのかもしれません



・・・かもしれませんが、そういう前提にたって物を見直そうと思えるのは大人の姿勢かなと思いました。結婚して10数年目の妻側ですが、学校に行ってたりしたのでその関係の男女の友達がいます。今つきあいが一番ある人は、男性です。

自分の経験から、友達というのは男女限らず、「ぜひ話し合いましょうよ、友達になりましょうよ」なんて気合入れてスタートするものより、友達になる、ならないなんて考えてなかったけど、共通点が多いので、お互いが必要になって知らず知らずのうちに助け合うことが重なって、縁が途切れずにきた・・・ という自然発生的なもののほうが長持ちする気がするのです。特に異性の友達には顕著にその傾向があるような。

私の長年の友達も、ほかに同級生は沢山いたのに、細かい専攻や、やりたいことが一致して、遠方ではなく会える距離で、ギブ&テイクがちょうど成り立つ人は彼しかいない・・・ ほかにもいたんだけど、時間とともに淘汰されて残ったという感じです。
共通項も多いし、人工的に続けた縁でもないので、幼友達みたいですよ。互いの親戚や家族とも電話で話したことがあります。これも不自然に「家族ぐるみ」に持っていったのではなく、流れと必要性でそうなったんです。最近は会うより電話のやりとりのほうが多く、夫に「うるさいからあっちで喋って」と言われない限りは、夫の横で話してたりします。

同性ですと、時事ネタなどなくとも、相手の生き方を見させてもらうだけでも大いに参考になりますよね。特に女性の場合。職業は違っても、生理とか体調の悩みとか、結婚や育児やお姑さんとの問題とか、彼やパートナーとの問題など。異性なら異性の運んでくれる情報が刺激になる!というのも確かにありますが・・・・ 短期間はそうかもしれませんが、異性の考え方といっても、中途半端なつきあいじゃ、理解も中途半端ですし、自分のパートナーと質の高いコミュニケーションをとったほうがよほど身に付きます。恋愛相談も、初歩的なものならヒントになるでしょうが、深いものになると結局、自分のパートナーと、友達の男性は別の人間ですから、あまり参考にならなかったです。

1ヶ月に1度くらいの接触なら、長い間持つかもしれませんが、頻繁に会ってますと、前述したように、同性に比べたら共通項は少ないですので、逆にそれを補ってあまりあるほどのほかの共通項、ギブ&テイクできる条件がないと、だんだんネタ切れになってくるんですよ。すると人によっては「お互いの異性の部分」に興味がいってしまう・・・という形になりやすいです。。

また、あなたか相手に配偶者やパートナーがいますと、その相手に不満を持たせずに付き合うのが最低条件になりますよね。よく既婚者で「何も悪いことしてないのに、ただ会うだけなのに何が悪い」と配偶者に開き直る人がいますが(私もそんな風だった時期もある)、それは自分勝手だと思います。監視カメラがついてるわけじゃないので、浮気してないかどうかも相手に証拠は見せられないのだから、心配してしまうのも仕方ないです。また、今してないとしても、無意識に期待しているかどうかという問題もあるわけです。若い同士ですと、異性への理解や読みも浅いから、相手がどういうつもりかの見極めも正確じゃありません、これは私にも経験があります。

恋愛や愛情のパートナーとは別である、とするならば、互いのパートナーに不満を持たせてはもう失格です。証拠の見せられないものを信じろと強制するのもおかしいですので、あくまで「もしよければ」という姿勢じゃないと。自分でパートナーを納得させられるだけの日頃の信頼関係、コミュニケーションのノウハウを持てて初めて、パートナーは「それならいいよ」と言ってくれるわけです。それがないのに「信じないほうが悪い」ではダメかと。また、それくらいができる人は、たいてい異性の友人の見極めや付き合い方もレベルが高いです。

ですから、経験が少ないうちは、失敗の数のほうが絶対多いでしょう。異性の友達が駄目 ではなくて、同性と友達になるのとまったく同じような手軽さや配慮で接している程度だと、思っていたような付き合いにはならず、問題をかかえることが多いと思います。

今の私は、夫との関係も安定&充実して、異性の友達との付き合いも共存させられてますが、もし神様があらたに1人友達を紹介してくれるなら、できたら同性がいいですね。話や興味の対象が合うことに、更に同じ女性として学べるというプラスアルファ分、お得ですから。

質問者さんは頭のよさそうな方ですから、異性とも同性とも質の高い交流は、目標として持つのはいいでしょうね。失敗も致し方ないでしょう。ただし、相手方のみ既婚者の場合は、あなたが未経験の部分を相手が抱えてるわけですので、より難易度は高いでしょう。また未経験ということは、万一うまくいかなかった場合、相手や配偶者に与えるダメージというのがいまひとつ掴みきれないし、責任のとり方も身についてないはずで、「そういうつもりじゃなかったのに」と誰かを傷つけてしまう可能性も大です。そういうことと「異性の友達を作って何がいけないの?」は別物ですので、自分の自由を追求する時は、それだけの力量がないとダメだということは、忘れないで下さい。
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この回答へのお礼

>未経験ということは、万一うまくいかなかった場合、相手や配偶者に与えるダメージというのがいまひとつ掴みきれないし、責任のとり方も身についてないはずで、「そういうつもりじゃなかったのに」と誰かを傷つけてしまう可能性も大です。そういうことと「異性の友達を作って何がいけないの?」は別物ですので、自分の自由を追求する時は、それだけの力量がないとダメだということは、忘れないで下さい。

ハッとさせられました。
dorce0000さんの回答を読み、深く考えさせられることがたくさんありました。本当にいろんなことに気付かせていただきました。
今回、この質問をさせていただき、多くの方に回答をよせていただいたことは私にとって大きな意味のあるものになりました。これも人としての成長につながったと思います。
dorce0000さん、皆さんありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 10:53

私は独身(バツイチ、41歳、女性)ですが、妻帯者の友人はたくさんいます。


友人というか、仲間ですね。恋愛感情は一切ナシです。

今回改めて、なぜ妻帯者の友人達とうまくお付き合いできているのか、を考えてみました。
次のようなことが自然にできているようです。
・夜に二人っきりでは会わない。
・飲食は基本的に割り勘。
・互いの家族についての話題にも全く抵抗がない。
(当然、家族ぐるみで会うことにも抵抗がない)

しかし、こられのことは、友人として付き合う前の条件ではなく、後からついてきたものです。

> しかし、いろんな人と出会って人間的に成長したいという思いが強くあります。

このお気持ちが「妻帯者の友人をつくること」「二人きりで食事くらいは・・・」に繋がるのがどうも腑に落ちません。


と言うわけで、No.5、No.6様の回答になんとなく頷けます。
質問者様の質問の真意は別のところにあるような気がしてならないのですが・・・。
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この回答へのお礼

もう一度自分の考え方を見直してみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 11:01

相手の奥さんとも仲良くなり家族ぐるみの付き合いになればよいのではないでしょうか?



もし相手の男性と二人っきりで何かをしたいという考えがあるのなら、
それは潜在意識でその男性と男女の関係になりたいと望んでいるからでしょう。
友達なら二人っきりで会う必要などありません。
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この回答へのお礼

>相手の奥さんとも仲良くなり家族ぐるみの付き合いになればよいのではないでしょうか?

そうですね。それがベストだとは思うのですが、なかなか難しいです。
時間をかければ可能かとは思うのですが・・・

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 10:39

妻帯者と出掛ける際は二人きりにならずに複数で会うようにしないと誤解される心配はあります。


いくら自分たちに後ろめたい事がなかったとしても、常識を疑われるような行動は慎むべきだと思いますし、メールや電話などのやりとりだけでも十分ではないでしょうか。

それ以上近付きたい、どうしても二人きりになって食事をしたり話をしたいということでしたら、やはり恋愛感情を疑われても仕方がありません。

>いろんな人と出会って人間的に成長したいという思いが強くあります。

それは本当に友達になりたいということに繋がるのでしょうか?
同性なら友情でもいいかもしれませんが、異性のいろいろな人と出会って人間的に成長するなら恋愛でもいいのではないでしょうか。

男性の中には異性の友達はありえないという人もいますし、質問者様が恋愛感情をもっていなくても相手が恋愛感情を抱いたり友情に疑問を感じた時点ですでに友達としての関係は崩れていると思います。

また、どうしても二人きりじゃないと人間的に成長できない、というのでしたら、相手やその家族や周りの人の目を考えない行動をしていて人間的に成長できるものなのかどうかも疑問です。

友達だとしか思っていない、といういい訳をして、不倫の関係にはならずに既婚者の人とうまくつきあおうとしているのですよね。

相手が恋愛対象としてみていない場合なら友達として出掛ける事も可能かもしれませんが、いつどこでどちらかの心が変わるのかは分かりません。
友情と恋愛は紙一重の場合もあります。
客観的にみて友達から恋人または不倫の関係に発展する可能性が0では無い限り、妻や彼女の立場だったら、二人で食事に出掛ける事を快く送り出す人はほとんどいないと思います。

恋愛感情はないから、といって友達の旦那様と二人きりで堂々と食事に行けるでしょうか?
同じく、友達としかみていないからといって
自分と一回り以上も年の離れた男性と歩いていてばったり親に出会っても平気でしょうか。
それが出来ないのなら、他の既婚者についても同様なのではないかと思います。
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この回答へのお礼

二人っきりで会いたいというわけではなく、複数で会うというので良いんです。目的は話をすることであって二人で会うことではないので・・

本当にsun1212さんの言う通りだと思います。
納得させられるものがありました。
改めて自分の考え方を見直してみようと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 10:30

既婚者です



実は、貴方と同じような考えを持ってます
独身のころ、異性の友人といろいろな話でよく盛り上がり
自分の知らないことたくさん教えてもらったり
楽しかった、その記憶が抜けないのです。

結婚してからも、一時期、何組かの夫婦で、各家庭によく集まってた時期があるのですが、ご主人様たちと話す方が楽しかったです。時事について、正直奥様たちは興味が無いし関心が無いので話題も盛り上がりません。旦那様たちと、政治のこと、スポーツのこと話すと時間を忘れるほど楽しかったです。私はほとんど聞き役、質問する方で、私が質問したことに、だんなさんたちは自分の考えを語り合い、時には討論のようにもなったり・・・

残念ながら、今はそういう環境に無いので、またあのようなことができないかなぁと考えたりします。

一対一のお付き合いと言うことではなく、グループで、と言うことなら
そういうことも可能だと思いますよ。

一度夫に異性の友達ってどう思うと聞いたところ
一対一はだめ、男は女が思ってるようなことばかりじゃすまなくなるからと言われました。
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この回答へのお礼

同じような考えを持っている方がいてうれしく思います。
性別、年齢、独身、既婚者、子どもの有無などによっても考え方が違っていたり、自分の知らないことをたくさん知っていたりするので自分の知らない世界を知ることができ、とても楽しいんですよね。
でもkokkochannさんの言うように一対一ではなくグループでお付き合いする方が良いのかなと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 09:28

友達としての関係って具体的にどんな付き合い方を言っておられるのでしょう?


タメ口で会話し、スキンシップをして笑いあい、内面にまで踏み込んだ深い付き合いで深刻な悩みも相談し合い、2人きりで食事や徹夜もあり、みたいな?
子供の頃、学生の頃の友達付き合いと、大人になってからのそれと、さらに結婚してからのそれは違ってきて当たり前と私は思います。
結婚したら、異性の友達とはやはりそれなりの線引きが必要です。
1対1で遠出したり旅行したり飲みに出たりという事「なしに」付き合いをするのが当然だと思いますし、そういうこと「なしに」できるのが大人の友達づきあいだと思います。
少なくとも周囲の目を気にしながら付き合うようなコトってどんなことですか?
2人きりで深夜会うとか?2人きりで遠出、お泊りとか?
既婚者の友達付き合いの形としては、おかしいと思います。そんなことしなくても人間的に成長する事はできるはず。
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この回答へのお礼

さすがに二人きりで遠出やお泊りなどは考えていませんが食事くらいはと・・・
私は今、大学生です。大学生にもなって常識がないと思われるかもしれませんが大人の友達づきあい、結婚後の友達づきあいをまだ理解できていないのかもしれません。考えが甘いのだと思います。
これから社会に出て、結婚したら気付くこともたくさんあるのかもしれません。
自分の考えを見直してみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 08:39

妻子持ちの男です。

あなたの考え方に参道しますが難しいこともあります。
そのような対象者がいたので、積極的に趣味の話題だけを会うたびに話しかけて自然に返答してもらっていましたが、先日は終始ソッポを向いたままで迷惑そうな返答をされました。
後日、気分を害させたことを謝りましたが、目を合わせることも怖くなり、挨拶さえできなくなりました。
このような状況になったとき、独身者同士や恋愛感情にある場合は言いたいことをぶつけられるが、単なる友人関係だとその辺を難しく感じました。
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この回答へのお礼

やはり難しいことなんですね。
自分の気持ちだけではうまくいきませんよね。
相手の立場、気持ちを考えて行動しようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 08:22

こんにちは。




> たぶん私は自分のことしか考えていないのかもしれません。社会常識として、いくら自分に恋愛感情がなくても相手の立場やその周囲の人の気持ちを考え、行動するべきだと思います。

全くその通りだと思います。
相手やその周囲が不快になることは控えるべきです。

> いろんな人と出会って人間的に成長したいという思いが強くあります。

色々な人に出会って成長するには、
別にその男性と友達関係にならなくても、恋愛関係にならなくても、
いくらでも成長できますよ。
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この回答へのお礼

>色々な人に出会って成長するには、
別にその男性と友達関係にならなくても、恋愛関係にならなくても、
いくらでも成長できますよ。

そうなのかもしれませんね。
自分の考え、行動を見直してみようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/02 08:17

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Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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それと蛇足ですが。
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#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
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ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

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メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

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Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
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けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

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特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

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でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
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