これからの季節に親子でハイキング! >>

既婚男性や彼女のいる方に答えてほしいです。
女性でも何か別の角度からお答えしてくれれば歓迎です。

私は30♀既婚です。
156センチで小柄で華奢だったのですが、今の旦那さんと同棲し始めた頃から、彼の食生活(甘いもの、ジャンクフード、外食が好き)に合わせているうちに8キロ位太りました。(言い訳っぽいけどホント。それまでは食べることに興味がなく痩せていた)
いざ彼が地方転勤になったのに乗っかって、2年前入籍しました。
私は入籍だけでよかったのに、旦那が長男だったこともあって、両親が絶対に披露宴をするべきだと主張。
入籍後結婚式を挙げました。(実は入籍にも、私が3歳年上だったことがあり、少し反対されました)
相手の家族に恥ずかしい思いをさせないように、ドレスを着るのにどれだけダイエットしたことか・・・前の40キロ台に戻すまで、マイクロダイエット始め過酷なダイエットをしました。
それで、結婚式の後体調が悪くなり、生理も遅れ勝ちになり、リバウンドで今58キロあります。ぽっちゃりっていうか小デブです。
急に太ったのでそこら中に妊娠線が。
皮膚もぼこぼこで、冷えて体が重くだるいんです。

旦那さんは、ふたりでいるとき、やさしいしエッチも多いので、まだ魅力を感じてくれていると思いますが、外出はなるべく人目のつかないところに行きます。もともと買い物とか町中をうろつくのが大好きな人のに・・・。
小さな街なので、週末外出すると会社の人に会うこともしばしば。
たぶん奥さんがぽっちゃりだと恥ずかしいんだろうなと思ってなさけないです。
私も、太ってから洋服は入らないし、なんとなくお洒落がおっくうで手を抜いています。それが一番悪いのかも。

旦那は東京育ちのせいかけっこう女性社員に人気があって、「奥さんの写真が見たい」と頼まれると、結婚式の頃や、付き合い始めの社メを見せているみたいです。
「東京の人だからきれいなんだろうね」と言われるそうです。
実際写りの良いやつしか見せてないんだと思うんですけど。

私に向かっては1日に1度以上かわいいと言います。
愛情もホンモノだと思います。
付き合い立ての頃は、見せびらかしたいらしくていろんな友達に紹介されました。けど、今は・・・奥さんも同伴の飲み会などがあっても決して私に声はかけない始末。

体調も良くないし、生理が止まり勝ちなので無茶なダイエットが出来ないのにどうしよう・・・自信もなくなるし・・・。
旦那はやさしいので、かわいいと言ってるだけかも。
ビリーズブートキャンプを買ってきたり、半身浴に付き合ったり、アイスを買う時も私にはヨーグルトを買ったり、痩せてほしいという願望は見え見えです。
でもあんたと会う前は痩せてたんだよー、結婚式のリバウンドで太りやすくなったんだよーと思うと少し腹立たしくもあります。
旦那自身が痩せ形で全然太らないタイプで、家族みんなそうなので私の気持ちがわからないのかも。旦那の実家に帰省しても、お肉があるから座布団が入らないわねーといわれる始末で、本当にムカつきます。

長文になりましたが、どうしたらいいんでしょうか。
嫁が太って外に連れ出すのが恥ずかしい方とか、いますか?
(産後太りとか)

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A 回答 (21件中1~10件)

そんなに悔しい思いをしているなら、痩せれば良いと思いますが。



冷えで体が重くだるいのは運動不足のせいだと思いますよ。
食事制限だけで痩せられるのは一時だけです。

文章を読む限り、そんなに優しい旦那様が居るのですから
少しは汗水流す努力をしてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

冷えで体が重くだるいのは運動不足のせいだと思いますよ。
→そうなんですよね・・・
妊娠初期だけど、なるべく体に負担のかからない方法を見つけます。
前回流産したんですけど、たぶん冷えている私のせいです。

産後は太るって言うし、今のうちに汗水流します・・・。

お礼日時:2008/04/04 13:41

二人で楽しんで「痩せれば」いいのに・・・。



ひとりだけ「苦」じゃ、なんにもできない。
夫婦は「二人三脚」。

奥さんがデブったから、恥ずかしいなんて言っているようじゃ「子供と一緒」

散歩でも何でもいいから、いっしょにね。

「一人のダイエット」なんて、うまくいかないよ。

あるがまま、ありのままを受け入れてほしいな、ご主人には。
あんたが、惚れた「奥さんの心」が曲がっちゃうよ。このままじゃ。

うちの、奥様も「見た目は変わった」けど、「心まで、変わってはいない」です。
ありのままで、素直にいてくれる妻が大好きです。(惚気・・・です。ごめんなさい。)
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僕の彼女もぽっちゃりです。


ちなみに貴方と付き合いだしてから
幸せ太りしたとの事です。
女性として交友関係でも太った言い訳が欲しいのだろうし
まあいいやくらいにしか思ってませんけど
確かに付き合いたての時は、そこまで太ってませんでしたが、
本音は、太った言い訳にされた気がして
あまりいい気分にはなりません。
その気持ちは彼女にはいっていませんが、
旦那さんも僕と同じ気分になってるかも知れませんよ。

ちなみに太っているからといって気にはならないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
うちの旦那さんとまったく似たような考えですね。
>本音は、太った言い訳にされた気がして
あまりいい気分にはなりません。

上記、そうかもなーって思いました・・・でも本当に彼と会うまで体重に悩んだことがなかったので。
>旦那さんも僕と同じ気分になってるかも知れませんよ。
そうだと思います。
すごくそうだと思う。男の人っぽい考え方ですよね。

私自身は、多少太っていることは、それほど辛くないんです。
べつにころころしてていいかな、糖尿とか、健康を害さない程度なら・・・ただ旦那さんがお洒落でかっこいいので、つれて歩くのに恥ずかしい女なのかといつも落ち込むだけ。旦那が好きなブランドの服が入らないので落ち込むだけ。

>ちなみに太っているからといって気にはならないと思います。
そうかも。
旦那さんは、付き合い当時ちゃんとおしゃれしてた私が自慢だったわけで、今手を抜いている私が、嫌なのかもしれないですね・・・

ご回答有り難うございました。

お礼日時:2008/04/04 13:48

30後半、女性です。



>彼の食生活(甘いもの、ジャンクフード、外食が好き)に合わせているうちに8キロ位太りました。
>(言い訳っぽいけどホント。それまでは食べることに興味がなく痩せていた)

わかりますー。
半年付き合ってる人がいるんですが、すごい大食漢。(ごはん大盛りの定食とラーメン、とか普通に食べる)
甘いものも大好き。でも力仕事のせいかぜんぜん太らないんです。(本当にうらやましい)
お酒も得意じゃない人なので一緒にいると晩御飯が普通の食事になり
それまでは私はお酒大好き(爆)、飲み始めたらあまり食べない人だったので
みるみる太りました。orz

この前も「ここのお肉どうにかしなさ~い」ってお腹をつままれました。orz
160cm53kgなので、体重的には健康の範囲内ですが、体型が…。orz


>生理が止まり勝ちなので無茶なダイエットが出来ないのにどうしよう・・

いやいや、生理に関係なく無茶なダイエットはダメですよ。
またリバウンドしますよ。
とりあえずやっぱり運動ですかね。
(でも、体調悪いのにビリーは無茶かと…)

体型を維持するためにも、日常生活の中でできる(続けられる)運動を
少しでも増やしてみたらどうですか?
歯を磨きながら骨盤体操とか。
冷え性でもあるようなので基礎代謝も悪いかもしれないですね。


>外出はなるべく人目のつかないところに行きます。

これは考えすぎだと思いますよ。

お互いがんばりましょう(^^;
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この回答へのお礼

いや、同感してくれるだけでなんか救われました(笑)

有り難うございます。
他に真面目に答えてくれた方に申し訳ないくらい。
私って下らないかも・・・。

確かに基礎代謝悪いです。
あんまり食べないのに痩せない、動かないから冷える。
いろんな悪循環。

でも、いろいろ自己責任です。全部自分のせい。責任転嫁したくて、
旦那に認めてもらいたくて・・・。
お互いに頑張りましょうね。

女性の体は、ホルモンのバランスなどが崩れると悲惨でしょう?
女性がかよわいと主張したいわけじゃないけど、ダイエットが不幸を招く場合だってある・・・言い訳にしか聞こえない人はそれでいいんですが。
最近ビリーは激しいのでビデオでヨガしてます。
あとは、お散歩1時間とか。

以上。。。

お礼日時:2008/04/04 13:58

同い年の♀です。


私も30少し前から、生活は何も変わらないのに急に体重が
増えだし、腰周りに肉がぽってりとついて、体重も全然落ちなく
なってしまいました。

周りに聞くと、30近くなると基礎代謝が落ちてくるのだと
いうので、「あー年なんだな・・・」と寂しく納得。
でも、このままでは女性として寂しいし、基礎代謝をあげるように
頑張ってます。

体を冷やさないようにするのはもちろん、リンパマッサージ
をしたりして、体に水分を溜め込まないようにしてます。
お風呂から上がるときも、熱めのシャワーを腰の辺りや
背中の肩甲骨の真ん中辺りのツボにあてると、体全体の流れを
温めるというのでやってます。
(ほんとにぽかぽかしてきて温かいです。)

あと、ウォーキングですね。
改まってジャージに着替えて・・・というのは面倒なので、
通勤やお買い物のときは極力歩くようにしてます。
大またで大きく歩くと、腿の筋肉とお腹の筋肉にも効いて
効果が出やすいそうです。

そんなこんなしているうちに腰周りが少しすっきりしてきました。
私も食事制限とか、運動のダイエットは苦手ですが、これくらい
なら実践できてます。
ご参考までに・・・
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この回答へのお礼

リンパマッサージって自分で出来るんですね。
私、エステだけだと思ってました・・・。

たしかに、「年のせいにして」と言われますが、30越えてからこっちえらい太りやすくなり、20代との違いに愕然とします。
>でも、このままでは女性として寂しいし、基礎代謝をあげるように
頑張ってます。
ほんと、そうですよね。女として魅力低下するのが寂しい。

ウォーキングいいですよね。
通勤されてるんですね。兼業主婦、偉いです。お疲れです。
年取ってもきれいな芸能人(小泉今日子さんとか黒木瞳さんとか)すごいですよねー
あれが通常の努力で手に入ると、思われると、大変かも。

お礼日時:2008/04/04 14:06

質問の時点で、もうすべき事は自分でわかってらっしゃるのではないでしょうか?


太ってるから服が入らないってかかれてますが、
太ってても可愛い服はあるし、周りを見れば可愛らしい格好をされてる方は沢山いますよ。
芸能人の柳原可南子ちゃんとかでも、ぽっちゃりしてるけど可愛い服着てるし。。。

要は体調が悪いとかを理由にしているだけなんじゃないですか?
生理が不順なのは、太ってしまった事もあると思います。
心配であれば婦人科を受診されるといいと思います。

旦那様が同僚に結婚式や付き合ってる当時の写真を見せてるという事が悔しいのであれば
旦那様がダイエットアイテムを買ってきてくださるんだし、
一緒にダイエットでやせたらいいじゃないですか~。

最新のラブラブ写真を取り直しちゃいましょうよ☆彡
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この回答へのお礼

>最新のラブラブ写真を取り直しちゃいましょうよ☆彡

そうですね♪
そう思って頑張ろう。

ちなみに私も、柳原可南子ちゃん好きなんですよ。
太っててもかわいいじゃんと思うし、ぽっちゃりしてても身ぎれいにするってアリだなってすごく思う。

悪いけど、太って生理が不順ってことはない。
婦人科でちゃんと聞いてます。太るのはホルモンの乱れだと言われて、却ってご飯を食べるように指摘されました。

たしかに運動不足ではありますけど。

お礼日時:2008/04/04 14:17

40代既婚男性です。



妻が太っているということはありませんが、若い頃は確かにもう少し肉がありました。その頃でも、別に気になりませんでした。ご主人も気にしていないと思います。気にしていれば、もっとトゲのある言葉が飛び出していると思います。そして、私を外に出したがらないというのは、ご主人が気にならなくても、好奇の目で見られることは明かなので、あなたが傷つくかもしれないと配慮してのことだと思います。ご主人なりの優しさであって、あなたを恥ずかしいと思ってのことではないと思います。
ちなみに妻が言うには、結婚して我が家の食生活になったら自然に痩せたそうです。(まぁストレスかもしれませんが(苦笑))
ちなみに私は太っています。どうしてこの食事で太るの?と妻に言われますが、やっぱり食べる量と飲む量がダメなんですね、それに運動量。

妊娠しているとのことですから、無理はできません。そこで、お医者さんにカロリー相談をしながら、食生活の改善を図りましょう。そして若干の運動ですね。
一昨年私は少しだけダイエットをしましたが、1ヶ月ほどで7キロ減りました(まぁそれだけ太っているからですが)。ご飯は1杯だけにし、食前に寒天(1回20円くらい?)をお湯などに溶かして固めたものを食べました。栄養の吸収を阻害するためです。そしてできるだけ自転車で通勤しました。片道40分弱、15キロほどですから、それなりの運動量でした。勿論食べたいときにはもっと食べ、お酒も減らしませんでした。ただ、夜中に飲むときにはおつまみを止めました。元々アイスやジュース、チョコ、ケーキなどは制限していたので、そっちの方はそれほど気になりませんでした。
もちろん、リバウンドはありません。またそろそろダイエットをしようと考えています。

1キロ減らすには7000カロリーくらいは必要なので、そのあたりを計算しながら、食生活の傾向を見直してはいかがでしょうか?魚介類、野菜類中心で、薄味。食べ方も、野菜など食物繊維を先に食べるようにします(その意味もあって寒天を選びました)。間食は控え、その代わりに寒天を食べます。
こういった努力は、お子さんが生まれた後に、必ず役に立ちます。だから一石二鳥ですよ。それに、甘い物、外食好き、ジャンクフード好きは、子どもに真似されると困ります。そういった意味でも、頑張りましょう!
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この回答へのお礼

>
そして、私を外に出したがらないというのは、ご主人が気にならなくても、好奇の目で見られることは明かなので、あなたが傷つくかもしれないと配慮してのことだと思います。ご主人なりの優しさであって、あなたを恥ずかしいと思ってのことではないと思います。

ときどきそうかなあと思う瞬間もありました。
もともとやさしいので。
そういう考え方もあるし、もし本心はどっちっだとしても、結局私が自分にコンプレックスを抱いている限り、悪くとってしまうんですね。
自分で自分に胸を張れていたら、旦那の態度を勘ぐることもありませんね。
ちょっと前、主人の職場に同僚の太った不細工な奥さんが忘れ物を持って現れたらしく、「あんな嫁絶対恥ずかしい」と言っていました。主人はそういうタイプなので、ああ私もか・・・なんて思ったり。
寒天ダイエットは聞いたことがあります。本当に効くんだ・・・

食事には気をつけます。
アドバイス有り難うございます。1月で7キロはすごいですね。

ビリーズブートキャンプを2週間位やっていて調子がよくてハマっていたのですが、妊娠がわかってからこわくてやめています。

お礼日時:2008/04/04 17:01

・・・自分のことかと思いましたよ。



>嫁が太って外に連れ出すのが恥ずかしい
でもこれは無いですね。
むしろ出歩くほうが気にしてもらえますし。
それに年取ればお互い様ですから。

質問者の肥満の原因はストレスだと思います。
いっそ働きに出ると良いかもしれません。
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女性です。


厳しいことを言うかもしれませんが、よかったら聞いてくださいね。

あなたは、御自分自身やせる気があるのですか?
それとも、人に『太っている』と言われるのが嫌なだけなのですか?

もし、後者でしたら痩せる可能性はありません。

自分自身で、自分の食生活・体型・健康面を考え反省し、『痩せなくちゃ。』と危機感を持たなければ痩せることはできません。
御主人の愛情はたっぷり・・・だからこのままでいいや。・・・とお思いでいたら、やせる必要もないと思いますが。
やせる必要はありませんが、他の方も書かれているように、おしゃれ心は忘れないでくださいね。
ぽっちゃりした女の人でも、可愛くて素敵な方はたくさんいらっしゃいます。

でも、もし、本当にご自分の健康・御主人の気持ちを考えて『痩せたい』のならば、以下のことを実行してください。

・食事は『もうちょっと食べたいな。』というところでストップ。
・『おやつ』は絶対に食べない。
『アイスクリームの代わりにヨーグルト』なんていう工夫はとてもいいと思いますよ。
・1日最低一回は、ストレッチをしてください。
小学校のときに学校でやっていた、前屈・開脚前屈・膝を曲げての腹筋(ご自分のできる回数でいいですよ。)。
・お近くにダンススクールがあれば、『大人のためのバレエレッスン』がおすすめです。
なければ、特に行かなくてもいいですよ。
・歩く時は、背筋を伸ばして体を引き上げるようにして、背中とおなかを意識して歩く。(気がついたときだけ意識を持っていくだけで違います。)
・座っているときも、背筋は伸ばす。(姿勢が悪いと脂肪はおなかにたまってしまいます。)
・体重・体脂肪率は毎日計って記録につける。(励みにもなりますし、反省材料にもなります。)
・同じくスリーサイズも、最低2週間に一度記録をつける。
・自分の体型の愚痴は言わない。
・『痩せる』ことよりも『引き締める』ことを意識する。

どうですか? 簡単でしょ?
これを必ず毎日続けてください。
『毎日』ですよ!!

私もあなたぐらいの年齢から太り始めました。
30代って、体の曲がり角でもあるんですよね。
太っても、太り方が20代の頃とは違うところにお肉がついたりして・・・。
でも、上記のことをはじめて・・・。

その結果・・・
身長160センチ 体重45キロ(かつては54キロ)
体脂肪率19%~20%(かつては23%~25%)
バスト85 ウェスト57 ヒップ84
・・・10年間キープしています。
年齢は、あなたよりも一回り以上、上です。

毎日の積み重ねで太ってきたのなら、毎日の積み重ねで痩せることもできます。

やせようと思われてるのなら、参考にしていただければ嬉しいです。

とてもお優しい御主人とお見受けしました。
御主人の愛情も、いっぱい受けられてる御様子。
おしゃれして、御主人と一緒に楽しいショッピングに出かけられるよう太ってても、痩せてても、可愛い奥さんになってくださいね。
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この回答へのお礼

たしかに心から痩せようと思っていないのかもしれませんね。
主人は優しいです。
主人は痩せた方が良いというより、健康なのがいいと言っています。

今体中に凸凹があったり冷えたり家にいがちなので、そういうのが総合してブスになってるんでしょう。
体脂肪率低くていいですね。努力なさってるんですね。

お礼日時:2008/04/04 17:16

うちは私が太っても痩せてても だからイヤとは


言いませんが 太ったら私自身がイヤですね。
昔はスリムだったけれど ご主人とは体質が違って
質問者さんは食べれば太るわけですよね?

うちもそうです。だから私は相手に合わせては食べません。
これ以上食べたら太るって所は自分で分かるはずだから
やめればいいだけのことじゃないですか?
1日で8キロも太るわけじゃないんだから
そこまで行く前に気付かないほうが不思議なんですが・・・

無茶なダイエットが出来ないなら負担のかからない
ダイエットすればいいのに、人のせいにしたり
体調がどうのなんて言ってたら痩せられないと思いますよ。

私も40過ぎてほんとに基礎代謝の衰えは痛感してますが
160cm 47kgをキープしてます。
これって楽じゃないんですよ。
おまけに長年重力にも逆らってますから体重の維持だけ
じゃ意味がありません、体型もね。

バレエを習ってた娘から聞いたんですが 『バスや電車を待つ間、
スーパーの長い列を待つ間、とにかく立ってる時間は
かかとをつけてつま先を90度以上広げて立つこと。
そうするだけで背筋が伸びてお尻が引っ込むから、お腹に意識を
持って引き締めてるようにするだけで全然ちがうはず』
と言われ、実践しました。気がついたときは腹式呼吸もプラスします。
それで体重より体型が変わったような気がします。
なにより姿勢がいいと若くはつらつとして見えるみたいですよ。

食べ物を急激に減らしたり過激な運動するよりも
腹八分、適度な運動と緊張感。

今頑張ってやらないと40過ぎたらもっと大変ですよ。
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この回答へのお礼

>無茶なダイエットが出来ないなら負担のかからない
ダイエットすればいいのに、人のせいにしたり
体調がどうのなんて言ってたら痩せられないと思いますよ。

そうですね。本当にそうです。
私は妊娠中にダイエットすること自体が無茶かと思って書いたんです。
激しいダイエットという意味ではなく。
負担のかからないダイエットを探してみます。まずは、美意識をもつことですね。

ただ、体調と人のせいって言うのは、ありますよ・・・。
主人の職場や身内に恥ずかしくない女性でいたいという気持ちが強かったので・・・おそらく善意で回答してくださってるのだから、反論しても自分に返ってくるだけだけど、結婚式は急に決まったし、ドレスを着られるように無茶なダイエットをしました。結婚式なんてやりたくなかったのに。
生理の周期が45日に1回位になって、注射で生理を来させてました。
前回赤ちゃんがダメだったのも、そういうのもあって卵子が元気ないのかなあと思います。

そうこう思っているうちに、なんか主に主人に振り回されている自分に腹が立ってきて・・・愛しているけど、結局容姿のことで悩んでるのって、主人中心なんですね。
もっと自分のためにきれいでいることを目標にしていたら、ダラダラ太らなかったと思います。

160センチ47キロですか、羨ましいです。
私は、157センチですが、48キロ~50キロ位が一番体調も良いしすっきり見えました。それ位に戻りたいし、ぶよぶよなところをのぞけば戻れると信じてます。

お礼日時:2008/04/04 19:36

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タイトルどおりなのですが、産後体重が戻らないどころか体型が戻りません。
一人目の時はプラス13キロで出産し、産後1ヶ月で元の体重に戻り、ミルクでの育児でしたが、それからどんどん体重が減り、スタイルも以前よりよくなりました。
2人目を出産して36日なのですが、15キロ増えた体重は産後20日に9キロ戻ったところで停滞し、体型も醜いままです。ちなみに元々太っていたのですが、現在身長159センチで体重62キロです。
体重や体型は自分の管理不足だったのでこれ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、私は3人の子供をもつママです。5歳・3歳・10ヶ月の子供がいます。

私も出産を重ねるごとに体重の戻りが悪くなり、体重が戻っても体型が変わってしまいました。質問者様はお二人目という事ですが、一人目の時よりゆっくりとした時間で戻るというのは自然な事の様に思います。ましてやまだ産後1ヶ月ほどです。私は身長158cmで現在52kgの自称ぽっちゃりさんですが(自分で言うと恥ずかしいですね)3人目の出産後1ヶ月の時はあなたと同じく60kg台でした。それぞれの体質もありますので、戻るペースは様々でしょうが焦る事はないですよ。

それより気になるのは旦那様の言葉です。
出産は女性として誇れる事です。二人の愛の結晶が赤ちゃんであり、その赤ちゃんを命がけで出産したのですから、もっとあなたに労わりの言葉をかけてあげて欲しいと思いました。冗談であっても言ってはいけない言葉があります。私も以前主人に、体重が戻らなかったら離婚するぞ!と冗談でいわれた事があります。
でも、逆に“あっそう。じゃあ子供全員連れていくから、あなたはひとりぽっちで暮らしてね”と冷たく言い返しました。そして言われて傷ついた時はきちんと
その旨を伝えるよう努力しました。時には勇気がいるでしょうが、旦那様は自分の言った言葉であなたがどれほど傷ついたかわかっていないかもしれません。

育児は大変な事が多く、ストレスも溜まりがちです。
どうぞそんな時だからこそ、旦那様と気持ちを分かち合い、ぶつかったとしても乗り越える強さが御夫婦間で生まれる事を祈ります。あなたは醜くなんかないですよ。とても繊細な女性らしい方だと、勝手ながら文面から察しております。

お互い頑張りましょうね

初めまして、私は3人の子供をもつママです。5歳・3歳・10ヶ月の子供がいます。

私も出産を重ねるごとに体重の戻りが悪くなり、体重が戻っても体型が変わってしまいました。質問者様はお二人目という事ですが、一人目の時よりゆっくりとした時間で戻るというのは自然な事の様に思います。ましてやまだ産後1ヶ月ほどです。私は身長158cmで現在52kgの自称ぽっちゃりさんですが(自分で言うと恥ずかしいですね)3人目の出産後1ヶ月の時はあなたと同じく60kg台でした。それぞれの体質もありま...続きを読む

Qセックスレス 夫に出来ないと言われました

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。
夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。
外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。
人との接触が怖くなり、引きこもりました。(肥満になってからは余計です。)
家事もほとんど出来ず(自分の両親や妹に手伝ってもらいました)、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。(感謝しています。)
そういう生活の中で、こんな風に自分がなった(病気・肥満)のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。
それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて…と更に夫を責め続けてきました。
そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。
今の私の病状(うつ病)はやっと持ち直して来ました。
体重も一番ひどかった時を思えば15kg以上減りました。
でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが…恥ずかしいの一言です。

私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。
でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。
自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。

夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ6歳になります。
夫は元々淡白な方でした。
ほぼ6年間セックスレスです。
一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。
夫は無理矢理させられた感じです。

付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。
当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。
しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。
夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス=愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。

どうして出来ないのか…という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。
「家族になったから出来ない。」
「子供の母親だから出来ない。」
「性欲がない。」
セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。
「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの?」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。
悲しかったです。

今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。
息子に兄弟を作ってあげたくて(本人が欲しがっているので)、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。
結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。
いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。
その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。
理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉(私が彼をとても傷つける事も言いました)があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。
私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。
私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分5%未満に愛情が減ってしまったのだと思います。
夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。
そのために私と同居をしているのだと思います。
何となく話し合いがそんな感じで終わりました。

ある日、悪い考えが頭に浮かびました。
「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。
何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。
そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。
夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。
私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。
夫に履歴を見た事を言いました。
夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。
履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。

夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。
浮気はしないと言ってくれてはいます。
ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは?と思います。
夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて(壊れてて動きません)、今の家系の状況では出来ないです。
夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。
ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは?と女ながらに想像して思います。
再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。
私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。
私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。
一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。
夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。
夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。

もう6年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。
もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。
私が変われば(痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって)、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。
そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか?
人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。
たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。
マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。
大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。

今後の選択肢は3つ頭にあります。

(1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。
(2)別々の道を進む。
(3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。

子供の事はいつも頭の中にあります。
自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。
不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。
両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。(自分の経験から)
もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。
一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。

あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか?
触りたくもないという感じになりますか?
私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。
その事も知りたかったです。(女でわからないので)

こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。
感情のまま、素直な気持ちを書きました。
お叱りも覚悟しております。
アドバイスどうかよろしくお願い致します。
夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。(予定ですが)

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

ご病気は如何ですか?
良くなられていますか?
お大事になさって下さい。

私なら(3)を選ぶかな?
愛するって駆け引きなしの無償だと思うから・・・


キツい言い方になりますが申し訳ございません。

何度もご主人を愛していると仰っていますが
「私を愛して」しか伝わって来ませんでした。

それと『言い訳』です。
終始これですよ貴女。

私は可哀想!
私は被害者!
これではご主人の気持ちを読み取る受けとるなんて
無理でしょう?

先ずは『無』になって努力あるのみです。


失礼な言い方お許し下さい。

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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