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私は2人兄弟の長男で弟がいます。妻は一人っ子です。10年前に結婚して子供は6歳と8歳です。最初はアパートに5年住んで実家に入る予定でしたが一人目の子供が生まれた時に妻が里帰りを6ヶ月して子供は自分の実家の後継ぎにするといって私の実家に入らないと言い出して
私の母になんくせをつけて私の母は精神的にまいってしまい、亡くなりました。離婚を考えましたが弟が実家を継ぐ事になり、アパートで今も暮らしています。以下、箇条書きにします。

妻は毎日、昼間は実家にいて金、土、日と実家に子供を連れてとまりです。

私の実家の祖父には子供を会わせたがりません。

私が体を壊して入院しても、”大丈夫”の言葉もありません。

小ずかいは0円です。貯金はすべて妻の名義にされていて見せてくれません。

おはよう、ただいま、おかえり、いってきます、ありがとう、など私から言わないと妻からは一言もありません。

子供の学校の行事を私から聞かないと言いません。

妻は結婚前にストーカーぎみな所があったので別れようとしたら自殺未遂をしました。きれると手足をけいれんさせて狂ったようになります。

最近分かったのですが精神科医に通院暦がありました。

このような妻ですが自分の努力で変わってくれるでしょうか?
8年耐えて妻に話しかけて自分なりに努力をしましたが、どうしていいのか分からなくなりました。アドバイスをお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

妻を愛し嫁に貰ったのは


貴方です。いろんな一人っ子の中でも
自立してないので貴方が妻の心を
抱き寄せることです
親は寂しいからと娘に依存して自立の
足を引っ張っています。
子供たちの将来を考えると
お父さん の力 大きいです
今は6歳8歳だから 祖父母も扱いやすいでしょう
でも今のトラブルは子供があとで必ず結果出します
祖父母よりお父さんの責任になります
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一人っ子と長男が結婚すれば、後継ぎ問題は出てくると予想はしていなかったのでしょうか?



今の生活では、すべてが奥さんのペースですね。
奥さんに直接、自分の不満を伝えたことはありますか?
あなたが努力すれば、今の生活がキープされるだけです。
奥さんとじっくり話し合って、今後の生活を見直されてみてはどうですか?
大黒柱であるご主人が何も言えないのでは、家庭崩壊も
時間の問題かもしれませんね。
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私も一人っ子の妻と結婚しました。

そして妻の実家でマスオさんとして生活してきました。
そして先月から家を追い出され今は別居しています。
原因は私のDVでした。結果私が悪者になりましたがとても複雑な内情問題を抱えています。

私のコメントは参考にならないかもしれません。ですが、あなたの質問文を読んだとき人ごととは思えない気持ちになりました。

質問文だけで考えさせてもらうと、奥様とその家族はどうも他人の事を考える思いやりが欠けている人たちだと思います。
そういう人は、うわべでは人の意見を聞く態度を取りますが、必ずその後に自分の意見を押し通してきます。そして、ありもしない周りからの評価にとても敏感に気にします。
その人たちの価値基準は世間体に重きを置いているのではないでしょうか?

だからこそ、そのような辛い状況においても奥様やその家族のことを気にかける質問者様が不憫でなりません。

我慢の限界がとっくに過ぎていたのに、そのことに心の耳を傾けず自分の気持ちを抑え込もうとすることだけはしないでください。
時に人の中途半端な優しさが周りの人をそして自分さえも深く傷つけてしまいます。

ご友人や信頼のおける人へ相談して心の重荷を少しおろしてみてはいかがでしょうか。
ご自身の気持ちを言葉にして他人に伝えることで初めて見えてくる心があると思いますよ。

最後に、自分の立場をわきまえず数々のコメント、どうかお許し下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう。友人に相談してみます。楽になりたいです。

お礼日時:2008/04/05 21:13

一人っ子で分かる所があります、私の家族は既に他界し私一人になりました。


身寄りが居ない母親が存在時期は気になり電話で声を聞いたりしていても、病弱な親の声に異変で即実家に戻る事は嫌う家柄でしたので、なかなか行く事への躊躇もありました。
 奥さんが一人っ子は結婚段階で理解できて居た事なら、奥さん家に同居出来なかったのでしょうか。
 無理に、この時点で旦那側に住む事で相当な苦しみを思い悩んだと想像できるんですね。
 兄弟が居るなら、どちらかが継ぐそんな曖昧予定位で奥さんをフランクな状態に出来なかったか。
 凄く奥さんを責める文言を見ていると、書く自分も苦しんだ来ている分心情が掴めるんです。
 精神疾患を作る要因も環境ですし、総べてに奥さんを原因有りと言われている、そんな自分の過去と被る分気の毒で仕方ありません。
 だから修復をしたい、それなら責める自分をリベンジしない限り奥さんは心は開きません。
 実の親を孤独で暮させるそれが忍びがたい気持ちに何所までよい添えるか、それで実の親が死なせたんだと思う事を奥さんの性と思うなら、奥さんの立場などないでしょうね。
 一番信用するべき人を信用しないなら、行くつくところは離婚です。
 実家に自由に行く事を容認しないなら、修復は無理その物でしょうし、時間ばかり過ぎて行きます。
 奥さんを許す事は、自分も協調路線が出ないなら永遠に溝は埋まりません、如何ですか責める自分がいて修復は可能とどこまで認識されますか。
 私は自宅で苦しむ親を見捨てる事が出来ず、親にシフトがはいりましたその挙句は離婚でしたが・・・、
 

この回答への補足

妻が実家に行くことは容認しています。妻の両親は年間、360日、孫と会えて私の親は年間3日しか会えません。今は妻の実家に入るつもりで妻の両親に相談したら、世間の目もあるし、一度出した娘だから無理だといいます。そして妻の両親は近所で私の悪口を言っていて、8年で20回、8人から私の耳に入りました。私は妻の両親にも妻にもやさしく接しているつもりです。よろしくお願いします。

補足日時:2008/04/05 15:00
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心の病の奥様です。

ご自分けだの独特な世界に住んでおられるのです。
優しい質問者さまの神経が影響を受けて痛まないか物凄く心配です。こういう人がひとり居ると周りの人達が犠牲になります。精神病ではありませんが遠戚に人格障害と思われる人物がありましてやはり、皆、酷い目にあいました。お子さんにものの考え方などの認知のゆがみが植えつけられる恐れがあります。大変なことです。
奥様を精神科なりカウンセラーなりにつける方法はないでしょうか。そこで場合によっては症状が緩和されることもあると思います。家族だけの話を聞いてくれる診療内科もあると聞いてますので探してみてください。そこでまず貴方が家族相談という形ではなしを聞いてもらいに行き専門家の指示を仰いでください。

いずれにしましてもこれは奥様の性格ではなく症状なのだとお心にとめてこれからの行動をなさってください。少しでも良き方向に進めますよう、祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まず、今の気持ちが楽になりました。

お礼日時:2008/04/05 15:11

奥様はご実家で癒されて子供の


世話もして貰っているようです
本来ならご夫婦で乗り越える
問題に親を頼っているあたりが
依存した親子関係が否定
できません
病気の負い目から
娘を不憫に思う親心が逆効果です
婿取り でもどり ・・・?
家族依存症なら心の相談です。
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この回答へのお礼

孫が生まれてから、妻の両親は私をけぎらいするようになってまともな話が出来ません。まずは妻の心からですね。ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/05 15:16

離婚するか,貴方が一生耐えるのかどちらかです。

精神病ですから一生治癒することはありません。貴方はそれを覚悟で今後耐え続けなければなりません。できますか?私は耐えてきましたよ。25年間耐えました。最近やっと妻も通常の生活を送れるようになりました。貴方の意思次第です。貴方の人生なのですから貴方が決めてくださいね。
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この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございます。がんばります。

お礼日時:2008/04/05 15:17

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