はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は先月36歳になりました。8年くらい付き合っている人がいてお互い結婚したい時期もあったのだけれど、色々障害があ って結婚できませんでした。あまりに結婚したくて、教会で結婚式もふたりきりで挙げたけれど法律的には結婚していません。
彼はこのままずっと一緒にいたいといいます。でも、私としてはこのまま独身でずっと彼のそばに居られるか自信がありません。
自分が結婚したい気持ちになってくれるまで待って欲しいという彼を私はいつまで待てばいいのか、とても悩んでいます。
ご意見お願いします。

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A 回答 (9件)

NO2です。



再びの回答になってしまいますが、その彼、本当には愛してくれてないと思いますよ~。

「離婚したら会えなくなるのがイヤ」って、結婚しないでいたら明日にでも別れて会えなくなるかもしれないのに?
まったく意味のいないいいわけだと思います。

彼が離婚経験によって結婚を恐れているとすれば、それは会えなくなることを恐れているというより、「結婚すると離婚することになったとき、慰謝料とかめんどっちーし損だな」という恐れだと思います。
離婚してから半年とかじゃないんでしょう?
なら、ていのいいいいわけですよ。

みんな、「この人を手放したくない」と思ったからプロポーズして、籍を入れるんですよ。
そうしないっていうのは、べつに明日いなくなってもいい相手だっていうだけ。
いないよりはいたほうがいいっていう程度の。

ちょっと厳しい言い方しましたが、これが現実だと思います。

「思ってるほど愛されていないんだ」という現実を見つめない限り、彼と別れるにしろ続けるにしろ、きちんとした結論が出せないんじゃないかと思って書き込みました。
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この回答へのお礼

そうですね。。。厳しい言い方だとは思いません。
現実を諭していただいて感謝しております。本当に相談する相手もいなくて、ここに質問させていただきました。
大切に思われていなくて、一緒にいても虚しいだけですよね。
結婚してもらえるほど愛されていないってことですよね。
別れる方向で考えようと思います。ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/06 21:48

金銭的にはクリアーしてるのですか?



あなたが、障害を突破することは出来ないのですか?

あなた、自身が。
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この回答へのお礼

金銭的な問題はないのですが。
私自身が障害を乗り越えるという発想がなかったので、ちょっと
目からウロコでした。
私にとっての障害は、結婚したいという気持ち、だとか、愛されているかどうか不安になる気持ち、なのかもしれません。

お礼日時:2008/04/10 05:20

知人の中年の女性が二人きりで結婚式をあげましたが、バツ一同士で入籍はまだでした。


同居もしようとは言ってましたが、とりあえず別居のままでした。
男性から連絡が無くなったので、心配になり、会社に問い合わせたら、
事故で無くなったとのことでした。
保険も書き換えてなかったし、入籍もしてなかったので、
男性のお葬式も彼女が出す事が出来ませんでした。財産も、すべて、前の子供さんにいきました。
もう一人は女性で、結婚する事になっていましたが、入籍前に急死してしまいました。マンションも財産も彼にあげるって遺言書を書いていましたが、
入籍していなかったので、彼は放棄しました。
たかが、紙切れ一枚、されどその重さは、大きいですよ。

8年も付き合っても結婚しないって言う事は、これからもしないかも。
私なら、次の人に行きます。
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この回答へのお礼

そうですね。私は気が長過ぎるのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/07 20:37

こういうのは、正直、自分が質問者さんと同じ身になってみないと・・・自分だったらどうするというのも正確な答えはしにくいですよね。

私は20代半ばで、それまであまり結婚のこと考えたことなかったのに、申し込まれたら何となく良さげ・・というノリで結婚し、現在10数年目になる女性です。

結婚って、したことある人はその経験から、したことない人はその目線で考えますんで、私は自分の「結婚した経験」から回答してみますね。はっきりしない彼ですよね。私も「結婚だけが愛とは限らない」はアリかもしれないと思いますが、大好きな相手が望んでることに対し、そんな消極的な逃げ方を自分で無責任と思わないのだろうか?というポイントがひっかかります。絶対しない、今はしたくない、先のことなんかわからん!ならまだマシですけどね、ハッキリしているので、あなたにも考える余地を与えてるわけですから。もうちょっと待って・・・では、あなたに不利すぎます。

私は質問者さんよりちょっとだけ上くらいで、周りには離婚者も再婚済みの人もいます。1度目の結婚で大失敗しても、それをちゃんと糧にして、独身でも既婚でもより自分らしい人生を歩めている人は沢山います。

誤解の可能性もあるけど大胆に言わせてもらえば、彼こそ、結婚も離婚もしていながら、愛について学べなかった人ではないかと思います。仕方のない離婚や離別もありますが、彼の場合は理由は何にせよ、そこで多くを学べて今に生かせてない以上、「なるべくしてなった離婚」だと思います。

愛とは、傷つきたくない という逃げの思考で距離を置いて付き合うことでもないし、SEXやおしゃれなデートや会話をすることでもないと思います。自分以上に相手のことを思えなければ、何年付き合おうが、何回SEXしようが、愛とは言えないのでは。

ですから、結婚=愛 とはもちろん言い切れませんが、結婚をしなくても、この話し合いにおいて彼が「愛しているからつい、自分のことより相手のことを先に考えてしまう」 それゆえのものの言い方や接し方、動き方というのはいくらでもあると思います。が、どう考えても、それを彼はしていない。

理由は2つ考えられます。彼がまだそれに気づける段階ではないこと。何か離婚でトラウマになってるせいかもしれませんが、人生のネガティブ要素って、逃げてるだけなら必ず一生何度も追われます。それをわからずに逃げるしか能のない人と、「なぜ自分はこうも弱いのだろう」と苦しみながら向き合える人・・・・彼が今前者でしたら、気づきの遅い人ですし、下手すると一生逃げまくるタイプかもしれません。

もうひとつは、精神的にもともとの素質があまりないというか、辛口ですがあんまり成長の見込みのないレベルの低い方。「できない人」に、できないことを求めても仕方ないってことですね。

どちらにせよ、質問者さんの見極めと、決心が先にありきですね。短い付き合いでしたら「彼の今後に期待」「彼に寄り添ってみたら何かが見えるかも」ですが、長いだけに、彼と対峙するより前に、彼がこういう考えなら私はこうする、彼がこういったらこうするのだと、まずご自分の腹を決めたほうがいいと思います。「彼の様子を見てから」という時期は過ぎてます。これからも話し合いや説得はできますが、今の段階でまずケースごとの自分の方向性は決めておくこと。でないと質問者さんの立ち位置がフラフラして、相手の見極めも、話し合いをリードすることもできなくなります。がんばってください。
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この回答へのお礼

文章すべてとても納得してしまいました。どうしてそんなに分るのでしょう?ってくらい。客観的に見ていただいてとても有り難いです。
私は、8年前に出逢ったときから彼が運命の人だと思い、ずっといっしょにいました。彼も愛してくれていたと思っていました。でもふたりの間には色々あって。やっぱり乗り越えられなかったのだと思います。
彼が成長してくれることも望んでいたのですが、無理かもしれません。
人を本当に愛すことのできない人なのかもしれません。
一緒に過ごしてきて本当に楽しかった。今までの人生の中で一番輝いていた年月でした。でも、楽しいことイコール愛ではないんでしょうね。私は、愛を育んできたと思ってたんですけど、彼にとっては違っていたのかもしれません。私は別れるしかないんでしょうか?今日一日会わなかっただけで胸がはりさけそうに辛いです。
長々とすみませんでした。でも、やっぱり今、愛されてるって感じません。彼は自分の気持ちばかり大切にする人だったのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/04/07 20:30

別れを考えたらどうですか?



早く見切りをつけるのもいいとは思います。

障害が多すぎるのでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね、ご回答ありがとうございます。
私は愛してきたけど、彼は私の事を本当には愛していなかったのかもしれません。こんなんじゃ別れた方がいいのかもしれません。

お礼日時:2008/04/07 20:15

結婚式をあげて同居している事実があるなら、内縁関係ということで籍は入ってないが、法律的に夫婦として認められると思います。

今さら別れて新しい男と思っていても、自信もない年頃でしょう。そうは言っても不安な気持ちが拭えないのであれば、最終手段として子供を作るとか、何か起こらないと彼氏はこのままの無責任状態が居心地が良くて続ける事でしょう。彼氏の親に泣きつくとかどうでしょうか?自分の娘の悩みのようでひとごとと思えず、返事を書いてみました。私の文章があなたを傷つけないといいのですが・・・
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この回答へのお礼

傷つけないとなんて、とんでもないです。親身になっていただいてとても嬉しいです。
同居はしていないんですが、私が一人暮らしなので、彼は好きな時にきます。毎朝出勤前に6時くらいにきて2時間くらい私の部屋にいてくつろいでいますし、そばにいるのが居心地がいいみたいですね。
でも、それ イコール 愛されているわけではないのかもしれないって思います。
彼の親に泣きつく。。してみたいですけど、そういうことは彼は嫌がると思いますしね。なにかいい方法があるといいんですけど。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/04/06 21:32

私も結婚を待ってる状態の33歳です・・。

私も結婚したいですがやはり彼としか結婚は考えられないと思ってしまいますし、難しいですよね・・。私でしたら40歳くらいまで待つかもしれません・・。
だけど結婚して子どもも産みたいと思ってしまいます。でも他の人とじゃ嫌ですしね・・。だけど、ほんと将来のことを考えたらきついですよね。お悩みなおもわかります。私もそのことが一番の悩みです。
やはり結論を出すには話し合うしかないかなとは思いますが、それももうされていますよね、きっと・・。私も結婚するか別れるかってことも話したくらいなのに、いまだ先へ進みません。アドバイスにならなくてごめんなさい。お互い先へ一歩でも進みますようにと祈っております。
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この回答へのお礼

40歳くらいまで待ちますか。
ご意見ありがとうございます。話し合いはしているんですけど、正直結婚する、しないという話し合いはとても辛いです。傷つくばかりですから。
結婚しないなら別れる、と私が言うと、もう少し待って欲しいと言われて、いつまで?と聞くと、いついつまでといわれるのですが、それもまた延ばされます。
もう彼に誠意はないのか?ってやめたほうがいいのかなとも思います。
ご回答者さまも、よく彼を見極めてくださいね。私が言うのも説得力ありませんけど。でも、お互い今の彼と幸せになれるといいですね。ご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/06 21:26

私だったらですけど、明らかに結婚できない理由があるならともかく、別段理由がないのに結婚しようとしない彼って、本当には愛してくれていないように思うから(将来別れるってことを前提にしていると思う)、それに嫌気がさして別れるかな。



その状態いろいろ面倒だし、自分本位な彼のこと信用できないから。金銭的に援助を受けているとか明らかなメリットがあるんだったらいいですけど。

いい加減な気持ちの人と一緒にいるより、一人のほうがせいせいしてすっきりしますよ。

うん。やっぱり、金銭的にメリットがないんだったら、別れたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

金銭的にメリットは特にないんですけど、精神的には彼がいるだけでとても助けてもらっています。
でも、本当には愛されていないのかも、とこのごろ思います。それなら別れたほうがいいのかもしれませんね。
結婚イコール愛ではないと彼は言うのですが。。。
嫌気がさしそうにもなります。彼と話し合っていても堂々巡りで。
同性からのご回答にはとても共感できます。ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/06 21:18

子供とか欲しいですか?


もし産みたいのであれば、彼とは一緒にいても無理だと思います。

私ならば、32歳くらいまでに別れてますね。
だってこれから一生彼がいてくれる保障もないし、
40歳で、別れて欲しいなんてなったら、もう目もあてられません・・・。
自分の事を本気で好きなら、結婚してくれると思います。
結婚しないのは、あなたと一生一緒にいる自信がないからだと思います。
何かあったら別れることが出来る、まったく責任を持たなくていい楽な形・・・。
女性は不利ですよね。本当に。毎回このように男性に、待つだけ待たされる女性の悩みを見ると、本当に悲しくなります。

私の友人も同じ状態です。これで結婚しなかったら許せません。
結婚だけが人生じゃないですが、結婚願望ある人にとっては本当に切実ですよね。
結婚したい気持ちっていつやねん!もう離れた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。。。彼から別れて欲しいということはまずないと思います。でも、それだけに悩んでます。私が選択しないといけないのだと。
女性は不利だって思うんですけど、彼は結婚だけが愛の形なの?といいます。一度離婚しているので、私と結婚して離婚すると二度と会えなくなるのが嫌だそうです。
切実な気持ち分って頂いてありがとうございます。

お礼日時:2008/04/06 21:10

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Q彼氏に結婚を数年待ってと言われて数年後結婚できたか

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反対している両親を説得していきたい。
との答えでした。

彼氏は結婚が決まってから互いの両親に挨拶に行くという考え方なので、交際3年目でもお互いの親には会いに行った事がありません。
彼氏の親は私の職業で結婚を反対しているそうです。

上記について私の母親の意見は
・仕事をがむしゃらに頑張りたいのは結婚してもできる。彼氏の発言は親を説得できないただの言い訳だ。今結婚を決断できない人が2年経っても決断できる訳がない。
・彼氏の両親は私に会う前から職業に偏見を持っているのだから、2年で偏見がなくなる訳がない。
・2年経って今の彼氏と結婚できなかったら私が可哀そうだ。今別れるべきだ。
とのことです。

私も今まで彼氏と付き合ってきて、彼氏は親に反抗してきたと言っているが、無意識に親の思い通りに育ってきたんだなと感じています。そしてこの調子なら2年経っても親を説得できないだろうとも感じています。

彼氏との結婚の見込みがないなら、別れて次の恋に進もうと思いましたがそれもできませんでした。
実際に一度この内容の事で彼氏と距離を置きましたが、私が辛くなり1週間程度で連絡を取ってしまいました。
距離を置いた1週間で、彼氏との結婚は無理だけど、ここまで好きになった人は今までいないし、彼氏といるとこんなに幸せだなのだからいける所まで頑張ってみようと思い始めました。
いける所までというのは、もうすぐ彼氏が県外に転勤するのでそれが別れの時期と思っています。お互い結婚前の同棲は反対なので、結婚もなしに彼氏について行くという考えは浮かびませんでした。

現在はいずれ別れが来るのだから彼氏との幸せな時間を精一杯楽しもうと思い、実際楽しんでいるのに、1人になるといずれ別れるのにこんなに頑張る意味はあるのかと急に馬鹿らしくなったりと感情が不安定な状態です。

自分で出した選択なのに、今別れた方がいいのか、それとも2年待つべきなのかいまだに揺らいでしまいます。
彼と結婚したいなら2年待つべきだという意見もありますが、2年待っても結婚できる保証はありません。

実際に結婚を数年待ってと言われた方、待った結果はどうだったのでしょうか?
また客観的な立場から意見、アドバイスをお願いします。<(_ _)>

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反...続きを読む

Aベストアンサー

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問者様の側に立った話。

文面を読んだ限り思うこと。それは、質問者様はなんのために結婚したいのですか?

彼氏が結婚に踏み切れないから別れるの?
本気で彼と幸せな家庭を築こうとしている人のセリフとは思えません。。。

様々事情はあると思いますが、曲がりなりにも彼氏は努力表明しているのですよね。
それを信じられないから別れる?それでは彼氏があまりにもかわいそうな気がします。

結婚までの道のりを、彼一人に背負わせるつもり?
なぜ二人で手を取り合って前に進もうとしないの?

質問者様の仕事の件。相手の親から偏見を受けているとのこと。
どのような仕事かわかりませんが、仮に結婚を捨ててでもやめられない仕事であれば、
彼氏と一緒になって彼氏のお母さんに話すという質問者様の努力もあっていい
のではないのでしょうか?(結婚が決まるまで親に会わないという約束事を
覆すことになりますが、それもありなのでは?)

そこまで思えないなら、付き合いやめた方がいいと思います。

彼氏との結婚を考える前に、質問者様自身の、彼に対する思いを
もう一回見つめた方がいいのではないのでしょうか。

ちなみに、結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えも間違いだと思います。

結婚を急いで不幸になった人もいます。もちろんその逆も。

もっと本質的な、大事なことがある気がします。
彼氏もおそらくそれに気づいていません。。。
このまま仮に結婚できたとしても、いい家庭を築けるとは思えません。

今の正直な思いから、今後どうしていくのか、もう一度考えてみてください。

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問...続きを読む

Q2年結婚を待ってといわれました。待ちますか?

かなり真剣に悩んでいます。

現在私29、彼25。私はもうすぐ30になります。
彼と交際して2年以上経ちました。彼は就職して2年目です。貯金やらは多分ほとんどないと思います。遠距離恋愛中です。

最近少し私も焦り気味なのか、本当にこの人は私と結婚してくれるのかを考えるようになりました。
以前いきなり私に彼が
「どのくらい結婚を待てるの?」
と聞かれたので、
「待つのはいいけどそっちに呼んでくれる上で、一緒に住んで待てと言われるなら待つ」
とお互いに条件を突きつけました。

そして最近になって
「あと2年、こっちに来るのを待って」
と言われました。分かったとだけ告げ、今距離を置いてます。しばらく連絡をとるつもりはありません。
彼はただ、あと2年、自分が28になってからという数字にこだわっているだけ、2年を待たせる根拠は一切ありません。しかも最近は自分が趣味の都合でいろいろ忙しく動きたくてそこにお金がかかるから待たせるというわけみたいです。この2年間で何か動いてくれるのか全く保証はありません。
私は今は彼が好きです。でも2年間もなんの理由もなしに待つ気はありません。私は彼の行動を勝手だと思うからです。私には私の事情があり、彼には彼の事情があります。彼の理由は私の都合をまったく考えていない、かなり勝手だと思うんです。こんな彼のために私は待つべきですか?
皆さんならどうしますか?まだ彼は若いから仕方ないといえますか?教えてください。

かなり真剣に悩んでいます。

現在私29、彼25。私はもうすぐ30になります。
彼と交際して2年以上経ちました。彼は就職して2年目です。貯金やらは多分ほとんどないと思います。遠距離恋愛中です。

最近少し私も焦り気味なのか、本当にこの人は私と結婚してくれるのかを考えるようになりました。
以前いきなり私に彼が
「どのくらい結婚を待てるの?」
と聞かれたので、
「待つのはいいけどそっちに呼んでくれる上で、一緒に住んで待てと言われるなら待つ」
とお互いに条件を突きつけました。

そして最近になって
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Aベストアンサー

私なら、
結婚したいのなら別れる。
彼と一緒にいたいのなら待ちますね。

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!

Q彼女から結婚を考えさせて欲しいと言われた

長文失礼致します。
34歳男性です。
付き合って1年ちょっとになる29歳の彼女がいます。
自分実家、彼女独り暮らし、週の半分くらいを彼女の家で過ごしてます。
自分の中で今月末のドライブの際に、プロポーズとまでは行きませんが、結婚を前提として改めて共に歩んで行って欲しいと伝えるつもりでした。
そんな矢先、先日彼女が近頃やけに家に入れるのを拒むと思っていたら、あなたの事は嫌いではないが、結婚って考えると、今は考えられない、ならいっそのこと今別れた方がいいのかなと思う。と言われ今月いっぱい考えたいと言われてます。
現状週1くらいでは会って、一緒にジョギングしたり、彼女の家で一緒に御飯食べたりしてます。しかし、彼女は手を繋いできたりべたべたしてきます。寝る時も手を繋ぎ、抱き締めて寝てます。
自分としてはもしダメになった場合素敵な思い出が増えれば増える程辛いなと考えると、ちょっと複雑です。皆さん経験おありでしょうが、この宣告を待つのは精神的にかなり疲労します。刑の執行を待つ人はこんな精神状態なのでしょうか。

彼女の本心を知りたいです。
本当彼女の事が大好きです。
自分が何があっても命に代えても守り、幸せにしたい人です。
ただ待ち続けるしかないと考えてます。
ちなみに期限の今月末に私から最後の覚悟を決めプロポーズしようかとも考え始めてます。

乱文ですが、御指南頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。

長文失礼致します。
34歳男性です。
付き合って1年ちょっとになる29歳の彼女がいます。
自分実家、彼女独り暮らし、週の半分くらいを彼女の家で過ごしてます。
自分の中で今月末のドライブの際に、プロポーズとまでは行きませんが、結婚を前提として改めて共に歩んで行って欲しいと伝えるつもりでした。
そんな矢先、先日彼女が近頃やけに家に入れるのを拒むと思っていたら、あなたの事は嫌いではないが、結婚って考えると、今は考えられない、ならいっそのこと今別れた方がいいのかなと思う。と言われ今月...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さんの気持ち(今月いっぱい考えたい)は優先させた上で、自分が感じる気持ちに素直に行動するのはどうでしょうか?あと、できる範囲の話は彼女さんとするのがいいのではないでしょうか。

まず、彼女さんから「考えたい」と言われ、その話を受け入れていますので、それを無視して結論を急ぐのは良いないかなと思います。
あとは、それを待つ間自分がどうするかですが、自分が感じる気持ちに素直になるのが良いかなと思います。
今の状況で、もっと彼女さんにこんなことをしてあげたいと感じるなら、そうする。静かに時間を取って考えてもらいたいと感じるなら、そうする。つまり、自分として行動するということです。多くの方の意見を聞くことは、自分が気付かなかった事に気付くという意味で大切ですが、「一般的にはこうした方が良いと言われているからこうする」だと、自分の気持ちとは無関係な行動で彼女さんに接することになりかねないのではないでしょうか。
その結果、良い方向に行ったとしても、受け入れられたのは自分・・・なのかな?
結果悪い方向に行ったとしたら、自分自身で接したけど、彼女さんと合わないところがあったということかもしれません。
この先、結婚を考えていらっしゃるのですから、作った自分で付き合っていくわけにはいきません。
自分自身が彼女さんと結婚できるのかが大切かと思います。
あとは、困難な時にこそお互いを理解して歩み寄っていけるかは、結婚生活ではとても重要です。だから、話せる範囲のことは、彼女さんと直接話して、2人で共有することも大切だと思います。

彼女さんの気持ち(今月いっぱい考えたい)は優先させた上で、自分が感じる気持ちに素直に行動するのはどうでしょうか?あと、できる範囲の話は彼女さんとするのがいいのではないでしょうか。

まず、彼女さんから「考えたい」と言われ、その話を受け入れていますので、それを無視して結論を急ぐのは良いないかなと思います。
あとは、それを待つ間自分がどうするかですが、自分が感じる気持ちに素直になるのが良いかなと思います。
今の状況で、もっと彼女さんにこんなことをしてあげたいと感じるなら、そうする...続きを読む

Q彼が結婚を1年待ってほしいという

付き合って10年です。
彼とは同い年でお互い27歳です。

結婚話をずっとうやむやにされてきました。結婚はいついつする!と決めるものではない。自然な流れで結婚するのが理想という彼の意見に従って。

でも10年も経ちますし、私も20代後半なので、そろそろ決着をつけたいと思っています。

ついこの間の話では、結婚を急ぐなら別れようと言われました。
でも別れたくもなかったので彼のタイミングを待つことにして付き合ってるのですが、やはり我慢できなくなってもう一度聞きました。本当は待っていたいけど、やっぱり待てないかもしれない(別れたくなるかも)。すると、後1年待ってくれないかな?という彼。
具体的な数値が出たのははじめてなので進歩かと思いつつ、1年たったらまた先延ばしされそうで心配です。

この1年は女子の私にとっては貴重なのでさっさと別れたほうがよいのか?待っていた方がいいのか?何かアドバイスございましたらよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じような経験をした事があります。
10年以上付き合って結婚を先延ばしされ、あまりにせっついたせいか覚悟を決めたのか
やっと結婚したと思ったら、1年で離婚しました。
もしかして、別れるために結婚したのかなぁ。なんて後で考えたりしました。

「女子の私にとっては貴重」っていうのは気になりますね。
結婚したいだけなんですかね。だったら彼以外の人を探した方が良いですよ。
厳しい書き方ですけど、結婚したいだけなのか。彼と一緒に居たいだけなのか。

あまり「結婚」に執着し過ぎると男はひくし、あなたも冷静な判断ができなってしまいますよ。
もう少し冷静になって考えてみた方が良いかもしれません。
少し距離をおいてみるのも良いかもしれませんね。

Q結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり腰が心配で家を空けられないとか、
     (家には同居の姉が二人もいるのに)
次は、独立するのが先だからとか、
     (彼は自営業なので店を出してからだと・・・)
金銭的に余裕がない。だの、低迷しているので今より収入が少しでも良くなってからとか
     
そんな理由で、ずっと延びています。
かと言って、私をむげにする訳ではなく、むしろとても優しくて至れりつくせりで
色々旅行や遠出にも行きますし、買い物も一緒に行くし、毎日寝る前まで一緒に居ます。
他に何かがある訳でもなく、いたって真面目だし一筋。私思い・家族思い。

お金だって、私に一銭も出させないような感じの人です。
(それでも勿論、私も出します)

しかしながら、仕事の事など、今後どうする?と聞いても4年前からはっきりとは答えられない様子で、
大まかなビジョンもない様子でした。

それでも、私が30歳になるまでには結婚したいと言う彼の言葉を信じていましたが、もうそろそろ過ぎてしまいそうです。

未だ、同棲もせず、何も進んでいません。
理由は、資金がない為だそうです。

私も家賃なり生活費なり出す予定にしていても、資金に不安がある為、やっていく自信が「今は」ないそうです。

彼は自営業なので波はあるのでしょうけど、資金がないと言う割には
私を遠出に連れだしたり、外食したり、車でグルグルドライブしたりの繰り返し・・・。

そういう一瞬一瞬の幸せより、きちんとした形での安心を求める私は、それを無駄遣いに思えてきて何度も小ゴトを言って口論になりました。

あと、彼の家族依存型なので何でも彼に頼っている状態で、彼一人がしっかりしていて、他の家族は個人個人が何もできない感じなんです。

父親までもが、彼に家族は任せたよって感じで何でも彼任せ。

そういうもの、家を出て自立しようと思えない原因の一つなのでしょうか?

あと、私との結婚がプレッシャーになっているように感じます。

私の状況は一応「正社員」で、今後も働いて行く予定ですので、金銭的には十分収入の足しになると思います。
彼も共働きは賛成と言います。

結婚資金だって、私の親はこちらの分は出すとも言ってくれています。

彼は、それは卑怯だと言います。
自分の親は、本当にお金も土地も財産もない。全部自分で用意しなければならない。
お前は、親に出してもらえるから、いつでも結婚できる状態というのは考えがおかしいと言われました。

勿論、私は全てを親に頼ろうとは思ってなくて、むしろ結婚して早く自立したいと考えています。
親が出すのは、甘えかも知れませんが、うちの家は代々そうしていたらしいし、
私の親は、「それは親の義務だ」とも言います。
そかわり、きちんと式を挙げて欲しいと・・・。

それを、私自身に貯蓄がないから、まだお前も出来る状態ではないだろ?と言われて、親も彼に「??」状態です。
それはそれぞれの家柄でしょ?って。

彼は、資金がないというのは口実で(実際も本当ですが)ただ単純に私とは一緒になる気持ちがないので、責任のない状態で(彼氏彼女)ずるずる引き延ばしているだけなのでしょうか?

実際に、本当に一緒になろうと思っているとしたら、どんなにお金がなくても、収入が安定してなくても
店を開業まだでも基盤がなくても、

とりあえず、好きな女性なら繋ぎとめておこうとはしないのですか?

私には、魅力がないのだろうなぁ?と思うとせつなくて悲しくて、今まで待ったのに何故だろうとばかりり考えてしまいます。

友達が羨むようなデートや日々の私への対応、毎日会う日々は何なんでしょうか?

とりあえず状況が全く変わらないし、わからないまま、あと1年、また引き延ばされてしまいました。

私は、子供の事があるので30歳までには産んでおきたいと要望も以前、伝えました。

私の願いは叶えてくれなくて、彼のタイミングにばかり合せなきゃいけないのは、
本当に私愛されているのでしょうか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり...続きを読む

Aベストアンサー

この文面を読む限りでは彼はあなたとの付き合いには真剣にみえますけどね。
彼は彼なりの段階を踏んでいてその中で結婚のタイミングを見つけようとしているのでしょう。あなたは彼の自分への思いにこだわっているみたいですが、本当はあなたの彼への思いがわかる時なのではないでしょうか?この質問を読んでいて一番疑問になるのは、あなたにとって最も大事なことは自分が30歳で結婚することなのか?彼とずっと一緒に居たいことなのか?今までいろいろ口論もされているみたいなのでそれなりに話しあいもされているはずです。それでもあなたに不満があるということは根本的な部分であなたと彼はわかりあえない関係なのかもしれません。

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q逆プロポーズした方・された方、体験談を教えて下さい

 はじめまして。
 
 何度か彼氏に「どういうつもりでつきあってるの?」と訊いた事があります。
その時は色々話して納得したつもりが、後になって、
「あれ?結局具体的な事(いつごろ、とか)は何にも言ってもらってないぞ」
と気付き、モヤモヤしっぱなしです。
 あと数日で付き合って2周年、1ヶ月後にはクリスマス、だけど
向こうからプロポーズ、はあまり期待できなさそう…。

 そこで、逆プロポーズした方・された方、ぜひ体験談をお聞かせ下さい。
女性からこんな風にプロポーズした、もしくは、
こんな事を言って(して)向こうからプロポーズしてくれる様に仕向けた、等…。
男性ならその時どう思ったか、こう言われるのは嫌だ、とかも。
参考にさせていただきたいので。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして7月、付き合って1年が経ったときにその話をしたら、なんとなく不機嫌そうな感じになって、ただ「まだ早い」「そんなに保証が欲しいの?」と冷たく言っただけでした。私はそんなつもりで言ったわけではなかったので、この言葉にショックを受け、それからその話題は避けるようにしてその後を過ごしてきました。

それが3ヶ月以上続いて、その間に色々考えすぎて情緒不安定になってしまいました。周囲からも色々と「どうなの」とか聞かれるし・・・。いい加減爆発寸前だと思ったとき、突然私は彼の前で泣き出してしまいました。そのとき、彼は戸惑ったり不機嫌になったりせずに、いきなり泣き出してしまった私を何も言わずに抱きしめて、よしよしと頭をなでてくれたんです。

言おうと思いました。

周囲からせっつかれていっぱいいっぱいになってしまったことや、前回言われた言葉にショックを受けて、それからなかなかその話題に触れられなかったこと、それまで抑えていた気持ちを彼に全部伝えたんです。

「ただ好きだから、ずっと一緒にいたいって思ったらダメなの・・・?」と。

私の思い詰めた気持ちを察してか、それからしばらく彼は、私をただぎゅっと抱きしめていてくれました。そして、話を全部聞いてくれました。

全部聞いてもらえて、私は随分スッキリしました。
「話聞いてくれたから、肩もんであげる」というと、
彼は私の目をまっすぐ見て、
「ちゃんと考えてるよ」と言ってくれました。

私はまた泣いてしまいました。

それからすぐ、来年2月に入籍することが決まりました。まさに「結婚は勢い」、すると決めたら、指輪、新居、両親の顔合わせ、引越の段取り等々が次々と決まっていきました。まるで雪だるま式に・・・。ほえ~・・・という感じです。

これだけ劇的に決心させたにもかかわらず、プロポーズの言葉は、「結婚すっか」のあっけない一言でした。
う~ん、現実はなかなかドラマのようにはいかないものですなぁ(笑)

明日はお互いの両親の初顔合わせなので、若干緊張しております。

参考になったかどうかわかりませんが・・・頑張ってくださいね☆

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む


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