人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚して1年半になります。私は妻の方です。
元々潔癖な所はありましたが、日常生活に支障をきたす程では
ありませんでした。
ところが、結婚し夫との生活になってから、気になる事が
多くなってしまい困っています。。
<今の日常生活で困っていること>
・夫は毛深い人で、体毛が抜け落ちていることが多く
 毎日掃除機をかけないと気がすまない。
・夫が寝た後のシーツや枕カバーには毛がごっそりついており、
 一緒に寝ることに抵抗を感じるようになってしまった。
(別々のベッドで寝ています。セックスレスにもなってます。)
・夫が脱いだ衣類、タオル等にむだ毛が沢山付着している事が
 気になり、洗濯は別々、洗濯物もすべてコロコロでむだ毛を
 取ってから洗濯機に入れている(かなりの重労働です)

等が主なところです。
自分でもなぜか”毛”にすごく反応しているのはわかっています。
正直、毛深い夫に嫌悪感を感じ、このままでは生理的にダメに
なってしまう気がしています。
夫が悪いわけではないのに・・・と思うと本当に申し訳ない気持ちで
一杯になります。

夫は転勤族なので、私は結婚を機に地元を離れ環境が一変しました。
こっちでは友達もなかなか出来ず、寂しさを感じることも多いです。
いまは実家にも2時間位で帰れますが、今後地方への転勤もあり、
不安になっています。この事で私の気持ちが不安定になり、夫に
気持ちをぶつけてケンカになってしまうこともあります。
正直、転勤族と結婚した事を後悔と感じてしまう事があります。。

こんなヒドイ妻の私です。
夫の人間性は今でも大好きですし、夫の子どもを産んで幸せな家庭を
築きたい気持ちもあります。
ただ、一方で今の生活が辛くなることがあり、イライラしては
夫に迷惑をかけてしまっています。
夫の為にも離婚するべきなのかとも思っています。
日々葛藤し、最近疲れてしまいました。
私はどうしたら良いと思われますか・・?

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A 回答 (12件中1~10件)

生理的に嫌なら仕方ないです。


子供を作るまえに離婚したほうがいいと思います。
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私も潔癖症とまではいきませんが、根っからのA型気質のようで


毛 は気になります。
でも 毛は毛でも 今自分が産後の抜け毛に悩まされていてものすごく抜けるもので1日に1回どころか 数回常にかけている状態で リビングに掃除機おきっぱなしです。
私も質問者さまと同じような感じなのかな?と思って回答させていただきますね。

いろいろとわりきれないところとあるかと思いますが、
愛する旦那さまの 毛 だけでイライラしていたら今後の結婚生活
もてませんよ、 と思いました。
今後、子供も授かるとして考えてみませんか?
子供は 大人より もちろん自分で何もできませんから、きたない
そのものですよ。とくに3歳近くなると(それより3歳以降かな?)大人ではびっくりするようなきたないものも大好きでもってきたりします。

とりあえず、旦那さまと 話あいされて きづつけないようにやんわりと 毛 についてお話されてみてはいかがでしょうか。
でも 生活態度とかではなくて 毛深いことが質問者さまおいやなんですよね。身体的なことでおいやなのでしたら旦那様がかわいそうな気もします。

私も 転勤族の妻でもちろん地元からはほど遠く離れていますが
はっきりいいまして たかが 毛深いだけでそう思われてしまって
いては今後の結婚生活がもたないと思いますよ。
私も潔癖症のたぐいだと思いますが、おれているところはおれています。
そうしないと自分がたもてないからです。

いろいろと 嫌なことも かきましたが、子供ができるともしかすると
そう考えてしまう時間もないかもしれないですよ。
だって大変すぎて細かいところまで気がいきませんから。
現に私がそうです。

いいように結婚生活が向かっていくことをお祈り申し上げます。
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こんにちは。


一度スルーしたのですが、気になって戻ってきてしまいました。^ ^

元々潔癖気味だったのが、
ストレスでその傾向が強まってしまったかのような印象を受けました。
ストレスに関する回答は他の方がされているので、
私は「毛」について回答したいと思います。

お風呂上りに、質問者様が旦那様に抑毛剤を塗ってあげるっていうのはどうでしょうか??
塗ってあげるかわりに笑、その間旦那様に愚痴とか聞いてもらったり。

ご質問から、質問者様が旦那様を愛していらっしゃることが
ひしひしと伝わってきたので、
スキンシップもコミュニケーションもとれていいんじゃないかな、と。

ご参考までに私のつかっている抑毛剤のURL載せておきますね。
けっこう効きます笑。
一時期はやった豆乳ローションも肌がすべすべになるのでオススメです。

あんまりご自分を責めないであげてくださいね。
私も精神的にキツイときに、
彼氏のもしゃもしゃ眉毛にムキーッとなったりとかよくあるので。

少しでも状況が改善するよう、応援してます。
ご参考まで。

参考URL:http://www.rakuten.co.jp/avenue/431125/493750/
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もう締め切りでしょうか?



あの~ご質問者様はもともと”毛”に執着していた訳でもないし、潔癖でもなかったのですよね?それが気になるようになったというのは、やはり環境が変わったことによるストレスだと思うのです。
そして、何故”毛”が気になるのかというと、ご主人に文句をつけるところがそこしかなかったからではないでしょうか?だって、ご主人の人間性は好きなのでしょう?
何と言うか、自分の不安やストレスをご主人にきちんと受け止めて貰っていない不満がそういう形で表れた気がします。
もしもそうだとしたら、ご主人の余裕があるときに徹底的に気持ちを話して受け止めて貰いましょう。沢山泣いてしまうのもすっきりすると思います。

私の知り合いにも”毛”が気になる女性がいます。でもその人はもともと変なところに潔癖で、例えば洗剤のスプレー口が右か左かということも拘る人なんです。布団のたたみかたも違うとストレスを感じるんです。そういうのとはちょっと違うのではないか?と思ったので、回答してみました。
あと、趣味を持つとか仕事をするとか(していたらすみません)、家庭以外にも目が向き興味を持てるものがあった方がいいと思います。
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はじめまして。


結婚2年半、一児の母(専業主婦)です。

度合いにもよりますが、潔癖なのって
良いのではありませんか?
掃除をサボって汚い家にするよりずっと良いし、
よくできた奥様だと思いますよ。

毎日掃除機、普通のことです。
私もかけてますよ。
子どもが小さいので食後もかけるようになりました。
上階の方ゴメン!と思いながら
20時前後にガーガーやることもあります。
2~3分で終わりますけれどね。

ご主人の体毛がそんなに気になるのなら
脱毛という手もあると思います。
ご主人に相談できませんか?

そして環境ですが、
ご主人の転勤でいろんな土地に住めるって
良いじゃありませんか?
あまり田舎は住みにくいですが、それなりに町なら
楽しそう!って私は思いますが。。。
新しい土地に住むのって新鮮で
ワクワクします。
実家に帰りたいなんて思いませんよ。

うちは転勤族ではありませんが、
結婚に伴い実家から600キロ以上離れた土地に行き、
その一年後に主人の仕事の関係で
実家の方向に200キロほど戻った土地に来ました。
最初にいた土地でも一度引っ越ししているので
現在の土地は3ヶ所目。
もちろん、どこにも知り合いも頼る人もいませんでしたが、
そのまま出産しました。
里帰りも手伝いも望まなかったです。
やればできますよ!心意気次第です。

どうして今の生活が辛いのか
よく考えてみてはいかがでしょう?
潔癖なことが原因なら、それが少しでも気にならないよう
パートにでも出られてはいかがですか(働かれていたら、ごめんなさい)?

実家は心の拠りどころにしておくくらいで
今住んでいるご主人との家を
自分の居場所だと思うことです。
それが結婚だと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答してくださった皆様

たくさんのご回答を頂きありがとうございます。
厳しいご意見は覚悟の上でした。本当におっしゃる通りだと思いますし、真摯に受け止めたいと思います。
同じような経験をお持ちの方からのご意見はとても参考になりました。自分だけじゃないんだ、って思えて気持ちが軽くなりました。
また、励ましのお言葉には読みながら涙してしまいました。
ありがとうございます。
自分の中にとどめている事、少しづつ夫にも相談し前向きに頑張ってみようと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/07 15:04

あれは嫌!これも嫌!ああじゃなきゃ嫌!こうじゃなきゃ嫌!   あなた自己愛だけで生きてますね。

潔癖症だなんてもっともらしい事言ってますけど、あなた中心に世の中回ってるわけじゃないですよ。

これ以上旦那さんを苦しめるのは止めて下さい。
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簡単な解決法は脱毛に行ってもらう事です!最近はメンズエステだってありますから、昔に比べれば男にとって行きやすい環境でしょう。

要は根本を解決する事です、イライラしてしまう問題の核心は毛によるストレスにあると思いますよ、生理的な事って『嫌なものは嫌』ですから私は仕方ないと思いますね。

相談者様はご主人様の事が好きだと仰ってる、しかし毛によるストレスが原因でどうしてもイライラしてしまい無用な衝突も起きてしまう!という事でしょう。転勤は確かに多くのストレスを感じると思います、知らない土地・知らない人~誰でも厳しいです、相談者様は『それ+毛のストレス』で倍のストレスを感じてしまっているはずです。

しかしご主人様の毛が無くなったらいかがでしょう?ご主人様の事は好きなのだから、転勤のストレスには立ち向かえるのではありませんか。男で全身脱毛は正直~抵抗があります、しかし離婚と天秤にかける程のものでも勿論ありません。『離婚をする気持ちがあるなら、その前にまずやれる事をしてからでも遅くはないです!』冷静に正直に気持ちを話して脱毛に行ってもらう、それが駄目だった時にまた考えたらいかがですか。
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40代既婚男です。



banbi-1977さんが嫌悪感を抱いている事は、ご主人にとって直し様の無い、身体の事です。まさか、全身の毛を剃って日々の生活をする訳には行きません。
正直、直し様の無い身体の事を言われ、毛嫌いされているご主人はかわいそうです。その事が原因でセックスレスにもなっているなら、ご主人の方が離婚も考えているかも知れません。

離婚かも?
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>夫は転勤族なので、私は結婚を機に地元を離れ環境が一変しました。


こっちでは友達もなかなか出来ず、寂しさを感じることも多いです。


環境がかわって、そこに夫以外に知り合いがいないっていう状況は
かなりの、ストレスだと、思います。

ストレス度が高くなると、今まできにならなかった些細なことが
きになり、よりストレスになる という感じではないでしょうか?

もし専業主婦なら、習い事、バイトをお勧めします。
そこでお友達ができれば、また違った生活になると思います。
妊娠中なら、妊婦サークル。

私もそいういった時期がありました。
夫がかえってくるまで、
話す人がいず、
スーパーの店員さんにいわれるあいさつに涙ぐむくらい
うつうつとした状態の時期もありました。

人は一日三人以上の人と、話さないとだんだん
精神的におかしくなってくる 
とそのころ雑誌か何かで読み、
積極的に友達をつくる努力をし、
知り合いが少しづつ増えるうち、そこの地域でくらす
ことがだんだん快適になってきました。

>夫の人間性は今でも大好きですし、夫の子どもを産んで幸せな家庭を
築きたい気持ちもあります。


その気持ちがあれば、まだまだこれからです。
お幸せを祈っています。
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夫が好きなら あばたもエクボで 体毛なんか 気にならない筈です


毛嫌いする原因を 無くす努力あるのみですな
このまま行くと 夫婦関係に悲劇がありますよ 好きになりなさい
特にsexは大事ですよ
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30代既婚です。
結婚して1年経ちます。同棲を経ず結婚を決めましたが、とても大変で困っています。

相手は3歳歳下。とても綺麗好きでいいことですが、悪く言えば潔癖症です。私は逆に少し部屋が汚くても殆ど気にしない性格なので、部屋がいつも綺麗でいいのですが、少しでも汚いことをするとすぐ怒られるのでビクビクしています。普通に注意で済むときはまだいいほうで、ひどい時には物凄い剣幕で「離婚よ」とか「実家に帰る」と言って部屋を出てしまいます。私は元から気にしない性格なので、100%綺麗に保つことは出来ませんが、それでも相手は100%を求めてくるので、正直限界がきています。今日も部屋で鼻毛を切っていたところ、ティッシュをひかずに切っていたため、「部屋に毛が落ちて汚い!」と罵られました。そして、やはり実家に帰ると言って部屋を出て行きました。先週も洗面所に髪の毛が落ちていて気持ち悪いと言って罵られました。確かに私も気にしなかったのは悪いですが、とても重大なミスを犯したかのような罵り方で、さすがに今日は胃が1日痛い状況です。

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30代既婚です。
結婚して1年経ちます。同棲を経ず結婚を決めましたが、とても大変で困っています。

相手は3歳歳下。とても綺麗好きでいいことですが、悪く言えば潔癖症です。私は逆に少し部屋が汚くても殆ど気にしない性格なので、部屋がいつも綺麗でいいのですが、少しでも汚いことをするとすぐ怒られるのでビクビクしています。普通に注意で済むときはまだいいほうで、ひどい時には物凄い剣幕で「離婚よ」とか「実家に帰る」と言って部屋を出てしまいます。私は元から気にしない性格なので、100%綺麗に保つこと...続きを読む

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わたしはぐーたらですが、それでもそれはちょっと・・・・
潔癖な人なら、そういう衛生面のことでのNGは本当に生理的に無理だと思いますよ

鼻毛を切る時にティッシュを敷いたり、洗面所の髪の毛を立ち去る時に取って捨てることくらい、
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でも嫁の掃除する範囲は普段触るところのみ、
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Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

そこまでたどり着く人は 少ないかと思います。

病院からの帰宅で 手洗い、うがい、着たものを着替える、そこ迄は 我が家でもします。

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だけど そこまで でしょうかね。。

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おかしい! と言う事ではなくて、
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻と離婚したいです。

私32歳、妻25歳、子1人(2歳)です。
妻の性格や思考が理解出来なくて悩んでおります。

妻はイライラする性格で私に八つ当たりをしてきます。
イライラする原因は育児と仕事の事ですが、その怒りを私にぶつけてきます。

私がいない時は子供に当っていると思います。
(手は挙げてないと思いますが・・・)

たまに会社から帰って玄関を開けようとすると「うるさい!」「うざい!」「邪魔だ!」等
と子供に言っているのが聞こえる時があります。
私が中に入るとそういう事は言わなくなります。

今は共働きで仕事も育児も大変なのは充分理解しています。
私も育児、家事は手伝っていますし、ある程度の八つ当たりは我慢してきました。

しかしもう我慢の限界というか、正直妻の人格に疑問があります。

妻は喧嘩した時に必ず「あなたはもう必要ない」と言います。
喧嘩の原因はたいてい私が妻に反抗的態度を取ったときです。

私が仕事で疲れている時などに八つ当たりされると私も反抗します。

喧嘩した時に「顔も見たくない!」とか「出てけ!」とか言われるのはまだ解るのですが、
妻は「あなたはもう必要ない」と言います。

そもそも結婚したのも、妻にとって当時は私が必要だったからだと思います。
結婚願望はあったし、子供も欲しかった。上司である私は収入もそこそこで独身。
その頃は喧嘩もせず会社でもプライベートでも仲良くやっていました。
(その頃私は運送会社のドライバーをしていたのですが、人身事故を起こしてしまい、
転職しました。今の収入は当時の半分以下です。妻は寿退社で夢だった会計事務所で
働いています。)

今は子供も出来て、新しい仕事も見つかり、旦那がいなくても生活出来る。
そして私が必要無くなった・・・(自分の思い通りにならないなら。)

そういう考えなのです。
全てが自分本位の損得勘定で考える人間です。

私が妻の思い通りの人間になれば上手くやっていけるかもしれません。
しかし、私も人間です。仕事も大事だし、子供の教育方針もあります。
自分を殺してまで妻の思う通りの人間にならなくてはいけないのでしょうか。

その他にも妻の性格は色々問題があります(虚言癖や異性関係、二重人格っぽい等)。
なので私は妻の思い通りになってはいけない。間違っている事は否定しないといけない。
と思っています。

しかしそうなると自分の思い通りにならないので喧嘩になります・・・

本音を言うと離婚したいです・・・。
何度も離婚しようかと考えましたが、子供の事がありますので離婚には至りません。
妻とは別れたくても子供と別れたくはありません。
このような妻なので育児は出来たとしても教育は出来ないと思います。
また、今は怒りの矛先が私ですが、私が居なくなったら必ず子供に矛先が向かってしまいます。

愛もなく、自分にとって必要かどうかだけで考える妻とこの先上手くやっていく方法が見出せません。

私は妻が必要だから結婚した訳ではありません。

一方が崩れそうなときは助け合い、支えあいながら生きていくのが家族だと思うのですが・・・

ちなみに今私が離婚したいと妻に申し出たらすんなり受け入れると思います。
何故なら妻にとって自分の思い通りにならない人間は必要ないから・・・

家族ってこんなものなのでしょうか?

女性は皆こんな感覚で結婚して家族を持っているのでしょうか?

私32歳、妻25歳、子1人(2歳)です。
妻の性格や思考が理解出来なくて悩んでおります。

妻はイライラする性格で私に八つ当たりをしてきます。
イライラする原因は育児と仕事の事ですが、その怒りを私にぶつけてきます。

私がいない時は子供に当っていると思います。
(手は挙げてないと思いますが・・・)

たまに会社から帰って玄関を開けようとすると「うるさい!」「うざい!」「邪魔だ!」等
と子供に言っているのが聞こえる時があります。
私が中に入るとそういう事は言わなくなります。

今は共働き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私35歳、主人40歳、娘6歳の3人暮らし、結婚10年目です。
こんな感覚で家庭を持っている女性が本当にいるのかしら?
喧嘩中は売り言葉に買い言葉ですから、その時の奥様の発言をあまり深読みしないほうが・・・あなたのことを心底「必要ない」なんて思ってないと私は思いますが。
むしろ、私にはあなたに仕事も・育児も大変なのよ助けてと訴えているように思えますが、いかがでしょう?
うちの主人にも言えることですが、旦那様には家事や育児の細かいお手伝いをして欲しい訳ではなく、子供と自分を包み込んで、何があってもどんな君でも大丈夫だよと言ってくれる存在でいて欲しいんです。その安心感があればこそ、女性は家庭をまとめられるのでは・・・
私は未熟な人間なので、よく失敗はするし、泣くし、パニくるし、主人は大変だと思います^^;
でも、いつも暖かく見守ってくれているので、私は頑張れます。
どうでしょう?あなたの奥様も実は弱くて、あなたの支えが必要なのではないですか?奥様とよく話し合ってみてください。 

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
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Q事ある度に離婚を口にする妻に疲れ果てています

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

学生です。

私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む


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