私は女子高校生なんですけど大人の方や同世代の方にも聞きたいのですがまだ成長段階の10代のカップルでも本当に好きなら体の関係を持つことは普通なんでしょうか?私にはとてもそうとは思えずそのことでつき合っている人とぎくしゃくしてしまいました。その彼も同じく高校生で、初めは私に納得していましたけど急に変わりました。周りの影響も大きかったと思います。私は内気なほうなので中心になるような人たちと一緒にいる彼にしてみれば私の方が変なのかもしれません。まわりはほとんど今現在彼女がいない人でさえ経験してるのに1年も一緒にいてしてないのは変!と言われる、といつも言ってきます。人に見られてもへっちゃら♪という人までいてそれも今はもう彼は「別にいいと思うよ」とあっさりいうし他のことも重なって価値観の違いを痛感してしまいました・・たぶんむこうも同じだと思います。他にもいろいろあってかなりの危機です・・。ただいつも 体の関係があればいつもキモチが目に見える形でわかるから信じられるのに・・と言ってきます。でもうまくいっているときでもどんなに好きでもこの年齢では早い、というキモチが変わりませんでした。結婚するまでしない!とか決めているわけではないですが私にとってHは責任のとれる大人がするもの、という気持ちがあるので高校生の身分ではもしものことがあったとしても自分では対処できずもしもの場合には親を悲しませることになってしまいます。結局高校生って守ってもらっている身で行動に100%責任を持つことはできないし立場と同じく内面もこれから作られていくんだとおもいます。恋愛においてもまだ私の場合は今の彼が最初なのでどんな人が自分と合うのかもまだよくわからないしすべてが成長段階なんです。これからいろんな出会いと別れがあるんだろうと思います。高校生でもHなしでつき合うのは難しいんでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

私もあなたの考え方はすごく立派だと思います。


たいていその年代の男であれば、興味と欲望をむき出してるんじゃないでしょうか。
「俺のことが好きなんだろ?いやなら別れよう」を武器にしてくる人もいるでしょう。
で、弱みにつけ込まれて、あとはなし崩し。あげくにポイ。好奇心から来る欲望なんて満たされればそんなもんでしょう。もちろんそうじゃない人もいるでしょうし、貴方の彼がどうかはわかりません。
でも高校生あたりでは精神的に人間的にまだ未成熟だと思います。

Hをしなければ愛はなりたたない、育めないとは思いませんよね。
高校生だからって貴方の価値観を押し込めてまでHする必要など全くありません。
言いくるめられてするものではないです。彼を喜ばせたい、嫌われたくないというだけで自分を軽くするようなことも必要ないです。お互い尊重しあっているなら何かしらの圧力で押されてするものでもないです。

個性といいながら、流されている人のなんと多いことか。結局人と同じと思えることをしていないと不安でしかたない、あるいは気が済まない人が多いのだと思います。
付き合ってるならしなければ変だとか、何才でしておかなければ恥ずかしいとかそんなものに踊らされてはいけません。
心配されているように無責任な快楽だけのものであれば、悲しい思いをするのは女性です。その悲しみは一生ついてくることになるかもしれません。
そういう意味でもあなたは確かな価値観をお持ちです。ご自分に自信を持って下さい。
今の彼と考え方、価値観が合わないなら、無理に付き合いを続けることもないと思います。貴方はまだお若い。この人が全てと決めてしまうにはまだ人生は長い。

そのうち確かに愛する人と肌をふれあいたいという感情は芽生えてくるでしょう。
それまでに貴方も成長し、男を見る目を磨いて素敵な恋をして下さい。
(年齢的に大人でも精神年齢の低い人や、女性の尊厳など気にもとめない人もいますのでそんな男には引っかからないでね。)
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます・・。本当にみなさん丁寧にアドバイスしてくださって嬉しいです。私はずっと自分の考えが普通だと思っていたのですがあまりに違う意見を聞くことが多くなったので私が古くて堅すぎるのか?!とも思ったことがありましたがこれからは自信をもてそうです。経験がないのが恥ずかしい、という考えはちっとも理解できないんです。そんな理由で自分を傷つけるのは絶対に良くないし何の迷いもなくこの人なら、と思える人に出会えるまでとっておきたいと思います。自分でも自分はまだまだコドモだと思うし修行不足?!です(笑)これから出会えるかもしれない素敵な人につり合うような女性になれるように努力します。

お礼日時:2001/02/12 19:34

 他の方が回答されているように、結局は個人の判断が全てだと


思います。

 私は、結婚前から、結婚する相手は絶対に処女じゃなきゃダメだと本気で
考えていました。
 女性とつきあい始めても、初めてじゃないと判ったときに、交際が終焉を
迎えるというのが常でしたし、結婚した女房はやはり私が初めての男でした
(そうでなければ結婚していなかった)。

 逆に、結婚しても良い、と思うようになった相手でない限り、処女を奪う
ことはしませんでした。ですから、私に純潔を捧げた女性で、結婚に至らな
かった人達は、全て女性のほうから去っていった(要は、フラれた)ケース
ばかりです。

 みなさんも付き合う相手には(表面に出すかどうかは別として)有形無形の
いろいろな条件を求めると思いますが、私の場合は「処女」というのが条件の
ひとつにありました。

 そのこだわりの理由を説明するのは難しいのですが、要するに女性の肉体的
な貞操性、純潔というのはそれだけ大切なものであり、男のそれとは同列には
考えられない(男女差別ということではなく、性別のもつ根本的な差異といった
ら良いのでしょうか・・・)ので、それだけ大切にすべきもの、という思いが
あるからです。

 今となっては私のような男は少数派だとは思いますが、それでも少なからず
このような男もいることは知っておかれても良いのではないかと思います。
 結婚まで守るべき、とは申しませんが、いつか将来、私のような偏屈な男に
恋をすることがあり、処女でないことを理由に不本意なことを告げられること
があっても、そんなときでも絶対に処女を失ったことを後悔しないような初体験
をして頂きたいと思う次第なのです。
 
# もちろんこのコメントも私の個人的な価値観ですので、私はこの価値観を
正しいとも間違っているとも考えるつもりはありませんし、また、誰に押しつ
けるつもりもありません。
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この回答へのお礼

何が正しくて何が間違っているともいえない問題ですよね・・。でもいくら時代が変わったと言っても純潔を重視される男性はちゃんといらっしゃるんですね。いろんな考え方の人がいてその中にきっと出会えたらお互い好きになれるような人がいるんじゃないか・・いたらいいなぁ・・と思ってます。(笑)どうもありがとうございます

お礼日時:2001/02/13 19:00

個人の意見を正しいとか、正しくないとか評価するのは見当違いなことだと思いますが、


私基準で考えるなら「正しい」と思います。
私はいま大学1年です。彼もいます。
これまでに3人の人と付き合いましたが、まだピュアです。
高校生の頃に付き合っていた彼とは1年付き合いましたが、関係には至りませんでした。
kotoneさんと同じ考えだったからです。
それが主な理由でわかれた訳ではありませんが、今考えるとそれも理由だったんでしょうね。
でもつい先日、今の彼に抱きしめられている時に
もっと一緒になりたいって初めて思いました。
もっとくっつきたい。
これって、私もやっと自分のそうあるべき人とめぐり合えたからじゃないかと思っています。
今の彼となら関係をもっても後悔することとかないと思えます。
別に周りに流されなくったって大丈夫。
物事はすべて「あなた基準」ですよ。
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この回答へのお礼

私自身がそういう人にめぐり合えて自分で納得できるまではピュアでいたいです。その時にきちんと責任のとれる大人になっていればいいんですけどね・・。彼と幸せになってください!(^_^)

お礼日時:2001/02/13 18:51

自分もあなたと同じ意見です。

あなたの彼も、体の関係だけが全てではないことは百も承知でしょうが、きっとTVや周りの影響で、不安や焦りのようなものを感じているんじゃないでしょうか?でもあなたは、あなたの言い分を押し通すべきだと思います。
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この回答へのお礼

周りの影響って結構大きいものなんですよね・・・。私も周囲の影響を受けないわけではけしてないですけどこういうことはやっぱり自分の考えを大事にしたいんです。

お礼日時:2001/02/13 18:43

私も女子高生、18歳です。

もうすぐ大学生になるんですけど。私もあなたとおんなじ考えですが、実際にお付き合いしたことがないので現実に問題に直面したことはありません。

あなたのお話の中で問題なのは、男の人と女の人の性に対する考え方の違い(特に思春期の)だとおもうんです。恋愛経験もなくましてや男でない私には男の人の気持ちなんてまるで解説不可能なので直接アドバイス、ってことはできないのですが、一冊の本をご紹介します。

タイトルはずばり「男というもの」。失楽園でも話題をよんだ渡辺淳一さんが書いたエッセイです。中央公論新社から一月に文庫本としてでました。おっもしろいですよ。はあこんな風な思考回路を持ってるんだ。よく分からんが面白い生き物だ、って感じですね。思春期には性への興味が高まってどうにも我慢ができなくなってしまうらしいです。思春期の話だけではなく、なぜ風俗に行くのか、とか浮気と本気、また、絶対愛についてなど自らの人生経験に基づく厚みのあるお話が詰まっています。今のあなたの悩みの特効薬になる、とは言い切れませんが、学ぶことや考えさせられることは多いと思いますよ。

ああなんか「私のお気に入りの本紹介コーナー」みたいになってしまいましたね(笑)。
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この回答へのお礼

本の紹介ありがとうございます。そういうところからも学べるんですね。風俗なんかは私から見るとほんとに謎ですから・・(笑)

お礼日時:2001/02/13 18:41

どんなに好きでも、自分にはまだ早いと思うなら、辞めておくべきです。


「好きだから」とか「何年つきあっているから」とか「形として見えるから」
何て言葉で自分の気持ちを曲げることはないと思います。

そういうことって、もしも妊娠した場合に責任がとれるモノ同士が
するべきだと思います。

私自身、あなたと同じ年頃の時、経験してしまいました。
彼が同じ学校の先生で年上だったこと、その雰囲気に流されてしまったからです。
でも、その直後から価値観の違いがさらに見え、母にも明らかになってしまい、
ずいぶん泣かせて傷つかせてしまいました。
もしもの確率もあったからです。なんとか大丈夫でしたが、
そういう関係を持つようになってからどんどん気持ちが見えなくなりました。
話さなくなるから。私たちは数年つきあうことができましたが、
ずっとお互いの気持ち見えなくて苦しい数年でした。

そういう関係を持ったからって、人の気持ちが見える物ではないです。
やっぱり自分の言葉で伝えないと、気持ちなんて見えません。
何年つきあったからそういう関係にならなくちゃいけないなんて事
絶対にないです。

年齢は関係ないかもしれないけど、自分も相手もちゃんと責任をとれると
確信した人とそういう関係にならないと、あとで思い出したとき
辛い思いをするのは、男じゃなくて女ですよ。あなた自身です。

なにかあったとき、親を苦しませるとわかっているのですから、
あなたが、「この人」と思える人が出てくるまで、相手や周りの
意見に流されないで下さい。
最初の彼で何もかも経験しなくて良いと思います。
自分のペース、気持ちに正直でいて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。人の気持ちってそういうことをすれば簡単に見えるようなものじゃないですよね。いつかほんとにこの人と思える人ができたら、という気持ちでこれからもいようと思います。今の私には何か起きても自分の責任でどうにかするような力はないしもしもの時には自分自身だけでなく大切な自分の家族を傷つけることは絶対に嫌なんです。自分の気持ち、大事にします。

お礼日時:2001/02/12 20:25

初Hは早ければ早い方が良いです。

法律上でも女性は16才になれば結婚できることになっています。つまり、16才はHをして当然という年齢でしょう。あなたも彼も、結婚するとは全く思えませんが、今のHが、結婚相手との幸福なHのために必要です。人間は精神とHのバランスが取れた付き合いでないと、幸福な関係にはなりません。内面と肉体面は同時に作られていきます。勇気を出して経験しましょう。あなたは未知のものをおそれているだけです。がんばってください。
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この回答へのお礼

あ、やっぱりそういう考えの方もいらっしゃるんですね。でも早くしたほうが良いのはなぜですか?Hは大事なことだと思いますけど・・でも確かに16で結婚できるということは高校生は十分に大人ということになりますよね?私がそれに納得できないのは私自身が高校生であること以前に未熟だからだとも思いますが・・ただ高校生がもしも妊娠したら自分自身や自分を大事に思ってくれている人を傷つけることになってしまいます。将来本当にすべてかけても良いと思えるような人に出会えたらその時勇気を出します。

お礼日時:2001/02/12 20:18

ポリシーを持った人という時点で、アナタはとても魅力的な人物やと思います。


そういう価値観をわかってくれる相手を見つけられたら、高校生やったとしても、全然オッケーなんでわないでしょうか。
ただ、そうは言っても「お年頃の」男性に、「我慢セぇ」は結構難しいところですね。
文面を読む限り、ただ単に「脳みそで考える」事が「好き」な感情を上回らない、という状態なんではないでしょうか。
無理でも「100%責任を負いたい!!」と思えたら、その感情まで抑えることはしなくていいし、
「好きならば待ってくれ」と言うんやったら、とことん相手と話し合えばいい。
自分が1人で自分のポリシーだけを守るのは、少し恋愛に不公平やとは思います。
相手の気持ちで納得できる事もあるかもしれない。
自分の気持ちを納得してくれる相手にめぐり合うかもしれない。
「急に変わった」んはきっと「外野の意見」が強くなってきたんでしょうね。
急やったとしても、本質は変わってないはずやし、2人だけの生き方でゆっくり進みたい、て言うたらどうですか?
私もその考えでしたが、高校3年生で「この人なら」と思いましたし、
友人は27まで(笑)守ってました。
それはそれでいいと思う。間違ってへんし、悪い事でもない。
自分のポリシーを変えてでも一緒にいたい相手が見つかるまで、そのままでいいんちゃいますかね!?
彼ともよく話し合ってみてください。
がんばって!!
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この回答へのお礼

確かに・・・どんなに好きでも今はまだすべてをかける気にはなれないっていうのはあります。私の場合は高校生だからどうとかの前に私自身が未熟ということかもしれません。そうですよね。つき合っているなら相手も自分と同じようにポリシーがあるかもしれませんし自分だけというのは不公平になりますね・・。完全に理解はできなくても分かり合おうという気持ちは大事だと感じました。やっぱりなんでも二人の問題には話し合うことが必要ですね・・。

お礼日時:2001/02/12 20:08

kotoneさんの考え方はとても立派だと思います。

理解できないような彼氏なら将来性ないと思いますね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。なかなか理解してもらえないんですけどね・・。がんばります。

お礼日時:2001/02/12 19:35

あなたの質問を読んで最近の高校生にしてはしっかりした考えを持っているなと思いました。

りっぱです
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この回答へのお礼

ありがとうございますっ(笑)よく古いと言われますけどね・・(^_^;

お礼日時:2001/02/12 19:24

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見つかりたくありません
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説明下手ですみません
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Aベストアンサー

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今は我慢して、精神的に大人になり、
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