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結婚8年目を迎える36才の夫です。子どもが2人います。
1年ぐらい前に風俗(ヘルス)に行っていたのがばれました。(車に隠しておいたサービス券を見つけられてしまいました)
ごまかしても無駄だと思い、すぐに謝りました。その時は妻もすごい見幕で怒り、「離婚だ」というようなことを言われました。でも、妻も男のそういう部分を理解しようとし、いったんは許してくれました。というより、許してくれたと思っていたのですが・・・。(その後は普通にセックスをしたり、旅行に行ったりしていたので)
ところが最近になり、あの時も許してはいなかった、セックスも我慢していた、と言われました。いくら謝っても、だめです。
それ以来、セックスはもちろん、会話もろくにしていません。
今考えると、何で風俗に行ったんだろうと反省しています。浮気などする気はこれっぽちもなく、ただ、男の楽しみとして行っただけだったのですが・・・。
自分としては、妻を愛しているし、これからも仲良くやっていきたいと思っているのですが、どうなのでしょうか。女性はそういう男を許せないものなのでしょうか。何かよいアドバイスがあれば、教えてください。

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A 回答 (11件中1~10件)

ANo.4 再びです。


私への補足と他の方へのお礼を読んで ・・・

>浮気はないと思っています。

気持ちは解ります。
想像すらしたくないでしょう。
でも、私の直感「当たりだな」っと思い
本当は
「夫婦のあり方に一般論など聞いても仕方ない(余計に混乱する)」と
思う自分ですが
少しでも参考になれば・・と参上しました。 

>風俗発覚時は、妻のほうから求めてきました。

思い出してください!
その時、一切拒否しませんでしたか?
アナタに そのつもりが無くても
奥さんが「断られた」と感じ取ってしまうような言動を
一度たりともしていませんか?

>そういう妻を愛おしく思い、絶対にもう裏切らないぞ

これをちゃんと言葉や態度にして奥さんに伝えましたか?

上記の事が出来ていたにも拘らず

>でも、そういう状態は続かず、
>結局、こちらから求め、何度か拒まれ、を繰り返し、

こうなるに至った原因 ・・・
どうしてもアナタに思い当たる節が無ければ
聞きたくないかも知れませんが

>話をしても、愛情がないんだからしょうがない、
>これ以上話しても無駄、といわれる始末です。

はっきりとした理由を言わず
話し合いの席にも着かない。。。

不倫の典型です。



よほどの浮気性でない限り
女は一人の男に情けを入れると
他の男とは出来なくなるものです。

私の想像が外れていれば良いのですが・・・

>どう、妥協点を見つけ出したらいいのでしょう?

だけど まだ引き返せます!
「奥さんとセックスをしたい」のか
「たとえ この先一生セックス出来なくても 奥さんと添い遂げたい」のか
相手が「離婚したい理由」を はっきり言わないのなら
こちらがはっきり(何度も)「離婚したくない理由」を言えばいいのです。


奥様も まだアナタに逃げ道を作ってくれてる。

>もうできない、もう愛せない、愛情がない
>だから離婚したい、という次第です。

☆「できない」であって「したくない!」では無い。と言うこと
☆「愛せない」&「愛情が無い」は
  奥様目線の発信であって 
  アナタに「要求」しているわけではない。と言うこと

解りますか?

気の毒だけど ここにも不倫者の台詞・・・
奥様の台詞に「今は」をつけてみるんです。
「一生」とは言ってない。

取り戻せます!
まだ完全な不倫地獄じゃなく 心揺らいでいる状態と思われます。
頑張ってください!

何度も言うようですが
ここで一般論を聞くよりも
アナタの出来得る限りの時間を割いて
ひたすら奥様の言動を観察して
とにかく どんなことでも良いので
「会話」→「話し合い」出来るよう 
奥様との時間を作ってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1度ならず2度までもご意見いただき
感謝します。他人なのに・・・

不倫については、正直、疑ってもいますが、
実際そうだったときのショックを考え、思わないようにしている
というのが本音です。
身勝手な考えかもしれませんね。
自分は風俗に行って他の女としたくせに・・・

よくよく考えれば、今の自分の思いを
妻はしていたんだろうな、と思うと
やっぱり許せないという心境がわかる気がします。

自分の中では、1回なのに・・・という甘えた気持ちがありました。
1回でも許されないことなんですね。

もちろん妻と今でもセックスしたり、キスしたり、愛し合いたい
という気持ちはあります。
でも妻の状態を考えたら、そんなことを要求してはいけないんですね。

自分は口下手で話をしていても自分の思いを上手に伝えられません。
受け入れられないと言われた頃、話し合っても途中で感情的になって
けんかになってしまう、ということが多々ありました。
売り言葉に買い言葉というのでしょうか、重箱の隅をつつくみたいなことを言ってしまったこともあります。(具体的には覚えていませんが)
話した後で、なんであんなこと言ったんだろう、と反省することもしばしばでした。(その都度、ごめん、と言ったり、メールで謝ったりはしましたが)

絶対に子どもの前では、見せまい、悟られまいと思いながらも、
今の状況を見れば、いくら子どもでも気づいてるんじゃないかと思います。それが辛いです。
子どものために今は一緒にいる、というようなことも言っています。
今の状態が家族のためになるのか、と思うと絶対によくないと思います。
だからこそ、関係を修復したいとも思いますし、
一生の伴侶として選んだわけですから、一生添い遂げたいと思います。

何か、mon205様への回答のはずが、補足みたいになってしまいました。
だらだらとまとまりのないことを書き込んですみませんでした。

話し合いたいとは思うのですが、ダメ出しされてまた、きついことを言われるのが怖くて、踏み込めませんでしたが、何とか勇気を振り絞って話し合いたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/15 23:35

>女性はそういう男を許せないものなのでしょうか。



女性は本当に好きな彼や夫であればこそ、裏切られたときのショックは大きく精神的なダメージが大きいのです。 
小さいお子さん二人も育てられている奥様にはさぞかし質問者様が不潔で汚らわしいと思えたかもしれませんね。 

私は何度か風俗や浮気の発覚を経験し、半ばあきらめつつある身ですが、当初は近寄るのさえおぞましかったですもの。 
それでも金銭面の打算では決してなく、「バカな男ね」と一蹴できるほど夫のことが好きな自分がおります(情けないですね)。 仕事でもスポーツでも何にでも前向きでアグレッシブなのでセックス面もお盛んなのかな?と。 付き合いも20年と長いのでもう共に人生を歩む同士的存在なんです。 でも質問者様は8年…微妙ですね…。

私だったらまず奥様の気を静めるために「一通りの性病検査」の結果書類を提示し、「二度としない、したら離婚されてもいい」と手紙をしたため赤いバラの花束と共に手渡しますね。 そして平謝り。
 
でも女性には「たった一度であれ風俗、浮気は汚らわしい、常習性があるので信頼できない、プライドを傷つけられた」と即離婚への道を歩むタイプもいますので、奥様がどのような態度をとられるかは難しいところです。

可愛いお子様方のためにもここは質問者様には是が非でも踏ん張っていただきたいところです。 がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚8年ですが、その前の付き合いの期間を含めると、13年ぐらいは一緒にいます。
>女性は本当に好きな彼や夫であればこそ、裏切られたときのショックは大きく精神的なダメージが大きいのです。 
>小さいお子さん二人も育てられている奥様にはさぞかし質問者様が不潔で汚らわしいと思えたかもしれませんね。
離婚を切り出されたときに、確かにこのようなことを言われました。

つらかったのは、子どもの入学式のときに、他人のふり(無視、わざと離れる)をされたことでした。
でも、子どものためにも、これからの人生のためにも、しっかり話しあっていきたいと思います。

お礼日時:2008/04/14 23:34

ん~、正直許せません。


許したフリは出来ても、完全に忘れることはできません。喧嘩になった際に直接口に出さなくても心の中では何度も叫んでいたことでしょう。

(その後は普通にセックスをしたり、旅行に行ったりしていたので)
とありますが、私もそうでした。その時点で離婚を言われると困りますので。

私はある程度生活の基盤を整えて、相手が離婚自由になるようなことをしでかしたとき離婚を告げました。

最近何かしませんでしたか?そうでなければNO4さんがおっしゃっている通り、奥さんに男性がいるのかもしれませんね。

まず出来ることは離婚届に判を押さないことです。徹底的に話し合いましょう。あなたに出来るのはとりあえずそれしかありません。離婚したくないのなら尚更です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだ、離婚届まではいっていません。
話し合いもろくにできない状況ですが、
がんばって話し合いのテーブルを作りたいと思います。

お礼日時:2008/04/14 23:26

性感染を恐れているんでしょうね、エイズなど・・・


未成年の性感染者の増大、マスコミも報道していませんが、エイズなどキャリアで生きながらえるか奥さんへ感染してからでは遅い、風俗に行けばどこかで拾う怖い病気です。
 リンク参考に

参考URL:http://www.std-lab.jp/stddatabase/db003.php?ad=3 …
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奥様を世界で一番愛していること、失いたくないこと、


風俗に行ったことを心から後悔していてもう二度と行かないこと
を手紙で伝えるか、二人きりでデートして伝えるか
とにかくあなたの気持ちを伝える努力が必要ではないでしょうか?
男の人は照れ屋さんなのでなかなかはっきり口に出しませんが
女ははっきりオーバーなくらいに愛してると言って欲しいものなのです。
ここはひとつ、ドラマの主人公にでもなったつもりで
薔薇の花束だのダイヤモンドジュエリーだの用意して
「世界で一番君を失いたくないんだ~!」と叫んでみては?
危機です、照れてる場合じゃないですよ。
大抵の女は奥さんとしてではなく
一人の女として愛されている実感が欲しいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
話し合いの中で、「愛情がない」とか「女としてみないでほしい」
と言われました。
これまでの間に誕生日や結婚記念日があり、花束やプレゼントもしました。その都度、スルーされています。
でも、言葉が足りなかったように思います。
照れてる場合じゃないですよね。がんばってみます。

お礼日時:2008/04/14 23:24

どういう流れで「あの時は許してなかった」という話になったのでしょう?


最初は、なにか別のことで喧嘩になり、その流れで奥様が蒸し返してきたのではないですか?
もしそうだったら、「風俗に行った」という一件とは、また別のところで、質問者さまに対する日頃の不満がたまりたまって爆発してるんだと思いますよ。
奥様は、日頃よくおしゃべりする性格ですか?
質問者様は、よく話を聞いてあげていますか?
女性って、家族に尽くして、家庭を守る生活をしていると、自分自身のことはすべて後回しになっていきますから、思ったようにストレスが発散できないです。そうなると、一家で最もしっかりしていて欲しい人間(=旦那)に対して、不満が蓄積していくこと、ありますよ。
だから、なにかきっかけがあれば、爆発してしまいます。


ただ、もし自分の旦那が風俗に行っていたと知ったら相当がく然としますね。
でもそれで即離婚とはいかないですね。。。
どっちかというと、その事件を機に、立場逆転!カカア天下!みたいなのに利用してしまう人のほうが多いかも。。。奥様の今回の言動も、その序曲なんでは・・・?

本当に離婚を考える場合は、私だったら、
・風俗通いがあまりに頻繁であり、完全に開き直ってまた通ってる
・金銭面でもとんでもない出費である
・実はその件が二人のお子さんにも知れる事態になっている
このあたりですね。

どちらにせよ、一度、ものすごく下手に出て、奥様の不満をすべて聞き出す時間をゆっくりとってみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>奥様は、日頃よくおしゃべりする性格ですか?
>質問者様は、よく話を聞いてあげていますか?
仕事の関係で、遅くなることが多く、ろくに話は聞けていませんでした。夜、帰ってくると、すでに子どもと眠っていて、朝ぐらいしか家族で顔を合わせることがありませんでした。
今考えると、週末や朝でもきちんと話を聞いてやるべきでした。

話し合いのテーブルについてもらえるかどうかもわかりませんが、
きちんと話を聞く時間をとりたいと思います。

お礼日時:2008/04/14 23:18

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
女性独得の心理について書きます。

今回の「大失点」ですが
あなた様は奥様が「許してくれた」と書いていますが
それは違うのです。
許したのではなく
「許すかどうか試験期間を設けます」という意味でした。
それが10日の時もあれば
一生が試験期間である場合もあります。
女の許すわという言葉は
「その事件をなかったこととして
消去するわ」という意味ではなく
「あなたが、本当に反省していることを
言葉や行動、金銭で示すことを
継続していって
今回の大失点のマイナス一億点を
0点までひきあげていくことができれば
いったん許します。
でもそれは0点であって、またこれから点数をかせいでいってください。その様子を見て考えます。」という意味でした。

あなた様は、
奥様が「許してくれた」あと、今までどおりに生活していたのですか。
そこを補足説明してください。

事件が発覚した後
こういう態度で臨みましたか?
一例・・家事育児をすすんで手伝う。
TVを見たりゲームをしたりという、そういう自分の娯楽を一切やめて、
座禅を組む、ジョギングをする
家の周りを掃除する、お掃除系の「清める」行動を徹底的にする。
写経をするなど。
そうですね、お寺に入って
修行するような生活態度とでも言えばいいのか・・・
肉や魚、お酒も自分から食べないようにするなど。

とにかく自分を世俗的な快楽から遠ざけて
身を正して謹慎しているような態度とでもいうのでしょうか。
こころがいつも正座をしている様子とでも言えばいいのでしょうか。

性的な欲望を表すのもいけません。
欲望が出てきたら、ひたすら自分を鞭打ったり
滝に打たれたり、お経を唱えたりして
欲望を押さえ込んで「我慢」しているところを、アピールしたか。

奥さんに性的接触を求めるのは
一番してはいけないことでした。
お酒煙草などの嗜好品も遠ざける必要があります。

そうです「謹慎中」ということで
ひたすら身を慎まねばならなかったのです。
おこずかいは、自ら返上して
必要な時だけもらう。使った分はレシート提示を自ら言い出すこと。
丸坊主などに刈り上げるのも、芸能人が良くやる手ですね。
(仕事上できない職種もあるでしょうが。)


TVを見てお笑い芸人を見て大笑いしたり
TVに出る綺麗な女性をじっと見たりするのをみて
奥さんは「やっぱり反省してない」と判断します。
お酒を飲み、今までと同じく飲み会に行ったり
連絡もなく帰りが遅くなると
「やっぱり反省してない」と思います。
食用旺盛でがつがつ食べるのを見て「やっぱり反省してない」と思います。
SEXを迫ってくると「やっぱり反省してない」と思います。
旅行中もツアーコンダクターのように
全部の荷物を持ち
奥さんの前に走っていってドアを開け
料理も奥さんの方へ先にお皿に取り分けてあげないと
「やっぱり反省してない」と思います。
下を向いてうなだれていないと「反省してない」と思うのです。

女性は風俗に行く男性が
嫌いですが
あやまちは一度くらいはあるものですから、
その後の態度が「反省していない」と許せません。

試験期間で落第になってしまったのですよ。


あなた様が結婚8年間で
積み上げてきた信頼や
得点1000万点が
一回の風俗でマイナス一億点になってしまい
今の持ち点がマイナス9000万点です。
それをあなたさまは
奥様が許すといった言葉で
元の1000万点に戻ったと勘違いしています。
未だにマイナス9000万点なのですよ。

それを結婚時の0点に戻すよう
あなた様は努力していたかどうか。
それが見えないから
奥様はドンドン減点していきます。
「TVをみて大笑いマイナス100点」
「性欲を我慢せずSEXを迫る。マイナス1000点」
「謹慎している様子もなく、飲み会に行く。マイナス200点」
「こずかい返上も言い出さない。」
「相変わらずお酒を飲み、かっくらってる。」

あなた様はもうマイナス一億点以上
下がってしまっているかもしれないです。

今日から滝に打たれ
写経です。お掃除系の家事をすすんでやって
「掃除をすることで、俺自身を清めているんだ!」と
黙々と雑巾がけをしてください。
反省文を奥様に提出し、自己を律するきまりを示して
世俗の欲から身を遠ざけるように
行動していってください。

奥様が「そこまでしなくても・・・」とおもうくらいの
厳しい「修行生活」をしていけば、
本当に反省しているのだと解ってくれますよ。

これが女性の本音です。

実行するかどうかは
あなた様がお考えくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他人のことなのに、自分のことのように
親身になって書いてくれて
本当にありがとうございます。

猶予期間・・・だったのかもしれません。
許してくれたと思い込み、ホッとし、
有頂天になっていた気がします。
rurinohana様の一言一言が胸に突き刺さります。

でもそう思う自分と、下の回答への補足のように
何で?と思う自分がいて考えが整理つきません。

でも、がんばって態度で示していきたいと思います。

お礼日時:2008/04/14 23:10

奥さん、浮気してますね。

たぶん。
たった一回の風俗で
しかも ほとぼりが冷めてから蒸し返し
「離婚」と言う。。。

まるで不倫に本気になった既婚者が
自分の事を隠して上手に離婚するために
相手の非を探した。。
貴方の文章を読んで ふっと そう思いました。

どれくらいセックスレスなのですか?

最近、奥さん 何か変わりましたか?

少し視点を変えて 奥さんを観察するか
あるいは 
キッチリ向き合って真剣に話し合いするべきですね。

風俗に行ったことを後悔する(後向きな方法)よりも
今後の夫婦のあり方を2人で真剣に話し合う(前向きな方法)!

こんなところで一般論を聞くより
奥さんの本音を聞きだし
「夫婦の危機」を頑張って乗り越えてください!

この回答への補足

浮気はないと思っています。(思い込んでいるだけかもしれませんが・・・)
>自分の事を隠して上手に離婚するために相手の非を探した。。
と、考えたこともあります。

妻は2年ぐらい前に専業主婦からパートに変わったのですが、
その職場の仲間や友人(すべて女性)にバツイチが多く、
その影響もあるんだろうか    と。

レスになったのは、7~8ヶ月前ですが、
風俗発覚時は、妻のほうから求めてきました。
ほぼ毎日のように・・
そういう妻を愛おしく思い、絶対にもう裏切らないぞ
と心に決めました。
でも、そういう状態は続かず、(妻も無理をしていたんだと思います)
結局、こちらから求め、何度か拒まれ、を繰り返し、
そのうち、もうできない、もう愛せない、愛情がない
だから離婚したい、という次第です。

話をしても、愛情がないんだからしょうがない、
これ以上話しても無駄、といわれる始末です。
どう、妥協点を見つけ出したらいいのでしょう?

今は、子ども2人がいるおかげでもっているようなものです。

補足日時:2008/04/14 22:36
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かわいそうになあ・・・。

なかなか難しい奥さんですねえ。女性にも色々な性格ありますので・・・。まあ子供が二人いたらセックスも思うようには出来ないからなあ・・・まあとにかく、きっちりした難しい性格の女性は難しいでえ。頑張って下さい。
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相当格好が悪いですが、共通の友人、知人で相談できる方はいませんか?



お子さんが2人いて、風俗1回くらいで離婚に至るとは思えませんが、
いなければ奥さんの実家に相談してはいかがでしょうか。
周囲は質問者さんの事を必ず理解してくれると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうがざいます。

相談したいとは思うのですが、
なかなか踏み込めません。
自分を守っている自分がいます。

そこまで広げなくても解決できるんじゃないか
とも考えてしまいます。
甘い考えでしょうか。

お礼日時:2008/04/14 22:35

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