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ここ二年ほど、周囲の人間から、結婚への考えを迫られる事が多いのですが・・・

いっつも思うのですが、なぜ皆さん、旦那一筋を貫けるのでしょうか?
私の場合、結婚後に旦那以外にも絶対、好きな人が出来る性格なので、恐くて結婚、したくないんですが・・・こういう女って、少数派なんでしょうか?

結局、旦那や親や親戚に対して、「離婚して下さい。離婚する。」と言える勇気がないから、小学生時代から、結婚しないと決めてるんですが・・・

既婚者の方はやはり、そんなけ旦那が、好きなんでしょうか?
私自身は、子供のドラフト制度を望む程、実母と仲が悪い人生なので、ホント、子供性格次第では、結婚って地獄だな・・・とも思うのですが。旦那とも子供とも気が合わないのに、90代で死ぬまでの間、同じメンツと付き合うなんて、私にはとても、自信がないのです。
そして、誰かと同居する事自体が、とても嫌なのです・・・

どうして結婚してる方って、同居生活が辛くないんでしょうか?
私は同居人の楽器音や音楽鑑賞音にも、耐えられないのですが・・・
いびきや生活音は、耳栓で回避、してたんですけど・・・

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A 回答 (10件)

>なぜ皆さん、旦那一筋を貫けるのでしょうか?



皆さんではなく私の場合ですが、フツーに好きだからとしか言いようがないですね.....
逆に、何故そんなに多くの人を好きになれるの?
博愛ですね~ってかんじですよ、こっちからしたら(嫌味ではないです)
私ははじめて好きになったのが旦那(彼氏)で、
以来ずっと好きで、他の人は考えられないし、
一筋とかいわれても、いや、それがフツーだろ、
何筋も何十筋もあるほうがおかしいだろって思ってます
思ってますが、クチに出す事はあんまりしないですね
一般的には質問者さんのような考えが多数派で、自分が少数派なのは知ってますから
ま、一種のマニアなんでしょうね
旦那(←言葉としての「旦那」ではなく私の旦那個人の事)マニア?

大事なのは自分の性質(私なら「旦那マニア」、質問者さんなら「恋愛マニア」?)を自覚して、
それに合った生き方をする事だと思うので、
私も質問者さんもそういう意味では似てるんじゃないのかな
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この回答へのお礼

私も個人的にマニアの男性がいますけど・・・向こうは私がマニアになる事を、所望なさってるか、今ん所は分かりません・・・
ただ、20代の時に出会いたかったなあ・・・と思います。哀愁。

とても分かりますよお気持ち!!これからもお幸せに!!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 20:54

>その、態々男を利用して、思いやりを会得するっていう思想が理解、出来ないんです。

男は女の道具じゃない、みたいな

いいえ。私は彼に出会って変われたと思っています。利用してませんし、するつもりもありません。
男は女の道具じゃない・・・当たり前です!!誰が大事な相手をそんなひどい風に思えるのですか?

あなたのように、家族を尊敬できる人ばかりではないのですよ。
世の中には家族に恵まれない方もいます。
完璧な人なんていません。人は一人では生きていけない。みんな未熟で、色んな経験をしながら自分の未熟さに気付き、成長していくのでは?
なので、私は彼に感謝しています。家族に少しずつ歩み寄ることが出来るようになれた。
そのことに対し、不安なんて感じません。

あなたのその自分の偏った物差しでしか測れないとこを幼稚だと言ってるんです。
今一度冷静になり、ご自分の文章を読み直してみては?
もしあなたが何も感じないのであれば、あなたに「思いやり」という言葉を使ってほしくありませんね。

しかも「思いやりを会得する」って。思いやりって会得するものでしょうか?

あなたのような方は結婚しないほうが幸せでしょう。
お一人で悠々と生きていかれた方が結婚よりはるかに幸せですよ。
幸せは人それぞれなので。
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この回答へのお礼

貴女の文章を拝見しますと、困った質問者に対して、ご自分の未熟な根性を押し付けて、質問者を攻撃したり、八つ当たりしてるだけなのでは?一度、ネットカウンセリングなどの専門書物で勉強なさったほうがよいのではないでしょうか?

質問者は貴女の実験台でも暇つぶしの道具でも、サンドバッグでもないのですよ?

はっきり言って、全く回答やアドバイスとして成立してないので、お礼が掛けず、お節介なアドバイスとなり申し訳ないです。
でも今後もネットで回答なさる機会を持とうとお考えならば、是非ご一考のほどをお薦めさせて下さい。では。

お礼日時:2008/04/19 18:38

結婚しなくていいと思います!


一般論として存在しますが、実際は人それぞれ。浮気もあれば離婚もあるし、かといって結婚が悪いわけではなく。

一般論なのでみんな口にしたり、そうしたりしますね。

なので、大多数意見に合致しない人もおかしかないですよ!
自信もって大丈夫!
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この回答へのお礼

ここ数年、独身の40代美女美男と出会う機会が多かったので、私自身も彼らを「怪しい・・・」と、疑惑の眼を持って見てました。
今は色んな人がいる時代なんでしょうね・・・回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/19 18:01

27歳、女です。



質問者様はきっと、真剣に相手を好きになったことがないんだろうなと
思いました。
そういう方は結婚なんてしなくて良いと思いますよ。
一人で自立した生活を頑張って下さい。
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この回答へのお礼

愛と自活力は別物だと思いますけど。
あなたはせいぜい、男に集る生活を頑張って下さい。

アドバイスになってないので、つたないお礼となり申し訳ないです。

お礼日時:2008/04/19 17:59

付き合ってから3年、結婚してからは1年弱です。

今でも主人に恋しています。

今の所、主人以外で一緒にいたいと思える男性はいません。
でも、広い世の中で、主人以上に相性の良い男性がいないとは言い切れないとも思っています。
その人と親密になった時、主人を裏切らない・・・とは言い切れないので、私は主人以外で男性との接触は必要最低限にしています。
職場でも関わる人としか携帯番号の交換はしていませんし、知らない人がたくさん来る飲み会も参加しません。参加しても結婚式の2次会くらいでしょうか・・・行っても連絡先を交換なんてしませんね。

子供との関係ですが、結局は母親の育て方の問題では無いでしょうか?
質問者様は実母との関係が悪いから、結婚に夢も希望も無いんですよね。
逆に、実母との関係が良好だったら、結婚したいな。と思ったかもしれません。
私自身、両親は本当に仲良しで、父はPCのデスクトップ壁紙を母の写真にするくらいです。
ケンカをした事はあると思いますが、私は見た事ありません。
両親のような夫婦になりたいなぁ・・・と本気で思っています。

同居が辛くないか・・・と言ったら、今は全く辛くありません。
でも、過去に同棲した惰性で付き合っていた彼との同居は、本当に苦痛でした。質問者様が書かれてるように、いびきも不愉快でした。
仕事が徹夜もありえる職場だったので、何度か徹夜の振りをして、友人宅に泊まりに行ったり、休日出勤の振りをして、マンガ喫茶に避難した事もあります。
今は、主人がいびきをかくと「いびきをかく位、仕事で疲れてるんだ。ご苦労様」と思えます。あの時と今と、何が違うか・・・と言ったら、やっぱり愛情の差だと思います。

質問者様も、いびきすら愛しく思える方と付き合えたら、結婚を考えればいいと思います。不満な所を持ったまま、結婚を無理に考える必要は無いですよ。
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この回答へのお礼

回答者様はご両親の仲が良かった割に、不器用な方なのかな?
と思いました。そういう人は、全てが順調だと思い込んでました。
回答ありがとうございました。勉強になりました。

お礼日時:2008/04/19 18:06

>旦那一筋を貫けるのでしょうか?



ははは・・旦那にベタ惚れで一筋!!!って人は少数派なんじゃないかな?(新婚さんを除いて)
私は結婚する時に、「もう合コンとか‘現役’の恋愛バトルは引退したい・・落ち着きたい」
と思ったので、今はもう旦那以外の恋愛ターゲットを探す気力がありません。。。
子育て中の今は特にそう思います。
なので、結婚しても恋愛したい☆って人は‘恋愛体質’でパワーーがある人なんだろうなぁ羨ましいです。マジで私はもういいです。

>そんなけ旦那が、好きなんでしょうか?
好きは好きですが、もうベタ惚れでは無いですねぇ・・
家族として、人として、夫として、人生の伴侶として好きです。

>同居生活が辛くないんでしょうか?
私も結婚前は、隣に人がいると眠れない人でした。
今の夫とも結婚前のお泊りデートでは・・私だけ眠れませんでした。。
(何故か結婚後は隣に夫がいても眠れます。慣れ?)

私は親元を離れて一人暮らしを10年以上していて・・正直寂しかったので
「早く結婚して同居人のいる暮らしがしたい!!もう1人は飽きた~!!」
と思い結婚しました。
1人暮らしだと怖いTV番組とか見れないですしね。
結婚後は心霊番組とか見放題です^^

でも夫の聞く趣味の合わない音楽は今でも耐えられません。
申し訳ないけどヘッドフォンで聞いて貰っています。
こればっかりはお互い妥協するしか無いと思います。

ちなみに私は31歳で結婚しました。
20代の頃は「1人暮らしが一番快適☆」と思っていました。
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この回答へのお礼

取り急ぎ・・・耳栓としても聞いてる側としても、BOSE(4万が無難)が良いそうです。以前、エンジニアの女性が教えてくれたので参考まで。

お礼日時:2008/04/14 20:49

ご自分が結婚されたくないのであれば、しなくて良いと思いますよ。


結婚することが全てではないと思います。

しかし、私は質問者様の文を見て、失礼ながら考えが幼い方だなぁと思いました。
私自身、家族には恵まれた方ではないので、誰かといるより一人でいる方が気楽だし、家族が煩わしくて仕方ない時期もありました。
しかし、彼に出会い、誰かに愛される事の心地よさを感じてからは、全く世界が変わりましたね。
彼の家族も私のことを可愛がってくれます。
本当に心地よいのです。
だから、彼のためなら何でもしてあげたいと思います。
それは、本当に彼が私を大事にしてくれるからで、彼の笑顔をもっと見たいと思えるからです。
彼のおかげで、今まで煩わしくて嫌だった家族の事も段々感謝できるようになりました。
その反面、今まで家族に嫌悪感を抱いていた自分が恥ずかしい。

あなたも、あなたのことを心から愛してくれて、あなたがその人を心から愛せるようになったら世界が変わると思いますよ。
「思いやり」が持てるようになります。
だけど、今のままのあなたでしたら、無理だと思います。

キツイ言い方になりすみません。
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この回答へのお礼

その、態々男を利用して、思いやりを会得するっていう思想が理解、出来ないんです。男は女の道具じゃない、みたいな。
私は親兄弟を尊敬してるので、回答は的外れかなと思いました。
幼いのは貴女のほうでは?
人としてそういう大事な事を、自力で学べる力がないって、不安じゃないですか?

キツイ回答には遠慮なく、キツイレスポンスをさせて頂きます。
別に怒ってる訳ではないので、気に病まないで下さいね。
丁寧な回答、ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 00:25

29歳・既婚です。



お気持ちわかります!
私も同じように思っていましたよ。でも子供は欲しいから結婚もしたい。人生3回くらい結婚しておこうと思うくらいでした。
若いの時の私はこれといって誰かに強力に好きになることも少ないし、憧れの芸能人もいないし、あってもコロコロ変わる。好きな人だけではなくてやりたい事とかも熱しやすく冷めやすいので結婚しても冷めて他に気が移る自分を用意に想像できました。
それに両親の夫婦仲も最悪なので私には母のように何十年も耐えながら生きていくような結婚は絶対無理だと思っていました。

>旦那とも子供とも気が合わないのに、90代で死ぬまでの間、同じメンツと付き合うなんて、私にはとても、自信がないのです。
そりゃそうですよ。私なら我慢する自信がないどころか、ソッコー出ていくと思います。

ちなみに私も誰かと同居することは嫌いです。兄弟ですら苦痛。親友とでも慣れがでてきて段々喧嘩になりそう。そもそも修学旅行とかも嫌い。そういうわがままな性格なんで気疲れするのにも疲れるしイライラします。

でも昨年結婚しました。出合って3年になります。今はこの先もずーっとこの人しかいないと思えています。
私は誰とでも合わせて生活できる人間ではないので、夫になる人は私のわがままに全部対応してくれる「私にとって都合のいい存在」でなけれいけない。
そういう人がどんな人か考え、条件化して探してつきあい、見極め、結婚しました。
ただ偶然に出会って曳かれた人と結婚してうまくいく自信がなかったので、こういう探し方しかなかったように思います。

>なぜ皆さん、旦那一筋を貫けるのでしょうか?
貫くも何も、この人しかいないと本気で思えるし世界で唯一の最愛の人だと思ってるからではないでしょうか。

>そんなけ旦那が、好きなんでしょうか?
私の場合、「好き」だけで結婚していません。そんな「気持ち」だけに人生を賭けることはしていません。
まず私は気兼ねして誰かといることが苦痛。だけど夫は出会った頃から親友より気を遣わなくていい性格でした。この先お互い性格がかわらない限り夫が一番だと思っています。

>どうして結婚してる方って、同居生活が辛くないんでしょうか?
一言でいうと、そこに「思いやり」があるかないかで辛いか辛くないかが変わってきます。
結婚前に実家いるときは1人で部屋にいるのが一番落ち着き安心して好きな事をしていました。でも今は夫の側で何かしてるのがお互い心地いいです。そこには信頼と愛と適度なプライバシーがあるので心地いいんだと思います。音が煩くて集中できないなと思ったら「ボリュームさげて」と言えるし、向こうも私が何かやってるときはあまり音を出さない。向こうが音楽とかゲームとか何か楽しみたいときは「仕事のストレス発散にいいからおもいっきりやらせたいな」と煩くてもわざと「楽しそうだね」ということもあるし、向こうも私が爆音きらいなのにそうさせてくれてることに感謝して甘えてくれてる。
…こういう関係ができてきてるから一緒に生活しても大丈夫なんです。

夫の性格だからこそこうなれるし、私自身が大人になってから色々学習し人と生活することに無理なく譲り合えるようになりました。一緒に生活していて夫の方が私を思いやって色々譲ったり気持ちを察してくれてるくらいなので、私もそれが当たり前になりましたね。

例えば、「おなら」一つにとっても、私は他人はおろか兄弟や家族の前でも許されないくらいのことだと思っていましたが、夫の前で「プ」とでちゃったとき、夫は笑って「おならでちゃったの?かわいいね~。」と一言言ってくれます。そういわれたら「どうしよう。くさいよね。なんて思われてる!?恥ずかしい。」って思ってたのに不安が消えますよね。私がそういう気持ちになっているのを察して安心する言葉を言ってくれるんです。
逆に夫は自分がしたときはものすごく反省しています。「ごめんなさい。申し訳ない。」と恥ずかしそうに反省。そして「全部吸う!」って吸っています。私は夫のオナラが臭いのは腸が悪いんじゃないかと心配し、自分が作る食事のせいだと猛反省します。

だから「好き」という感情を超えて一緒にいることが心地いい。そういう相手だからこそ結婚しようと思ったんですよ。

相手の気持ちを思うかどうかって一緒に生活するには欠かせないですよね。「すごく好き」というけど、ただ「男らしくて優しいから好き」だけではだめだと思います。そこに「一緒に生活しても苦痛にならない人だから好き」「深い思いやりがあるから好き」という気持ちがないと。それには「一緒に結婚生活をして苦がないかどうか。自分が我慢しなくていいか。自分が精神的に窮屈な思いをしなくていい結婚生活になるか。」とか色々見極めてから結婚するものです。
そうやって見極めて決めた相手だからこそ恋愛で「好き」になるのとは違うし、自分が選んでいない親や兄弟とは違うし、気が合えば誰でもいい同居人ともちょっと違って「私にとって世界で一番合う男」だと思えるんですよ。

まあ、最もこういう選び方をしていない夫婦はごまんといて夫婦仲は悪かったりしますね。結婚は誰でもできるかもしれないけど、誰と結婚してもうまくいくわけではないですよ。でも自分に合う相手、思いやりがある人であったらいい結婚ができると思います。

相手見極めて探してくださいね。
あ、私も夫のイビキが出たときはこっそり耳栓してますよ。
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この回答へのお礼

多分、そういう努力をする暇が有るなら、私の場合、仕事や料理の勉強の時間に充てたいんだろうなあ・・・それを、結婚を薦める周りに論理的に言えばいいんだろうなあ・・・と思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/13 13:45

最近の未婚の方の理由の上位に同居生活に耐えられそうに無いという事なので、同じように考えている人が多いのでしょうね。



同居生活がいやじゃないかといわれれば、嫌じゃないですね。実家でも子供の頃から同居生活を維持するための努力はしていましたし、みんなで生活するのは気を使ったり時には矛盾を抱えたりすることもありましたが、基本的には楽しい思い出が多く、1人部屋もあてがわれていましたが、みなリビング集合ってかんじで学校の宿題とかもキッチンやリビングが多く、部屋では集中して勉強するときと寝る時だけ使用してたかんじでした。

貴方が誰かと同居を嫌がっているのはみんなといる時間より1人の時間のほうが楽しいからではないでしょうか?この辺りは貴方の性格なのか、家庭環境のなせる業なのかは分かりませんが・・・

旦那をずっと好きかというと、恋人同士の時のような感覚はありません。(笑)旦那だってもうそんな気持ちないでしょうし。
子供ができれば1人の女性というよりは、母親にシフトチェンジしていきます。最近のママは子供産んでも小奇麗で・・・って感じですが私には無理なので肝っ玉母さん驀進中です。
かといって旦那より気になる人がいるか?といわれればそんな人いません。出会えれば嬉しいとは思いますが(眺めるくらい?)旦那が一番ですね。笑えるツボも一緒、共働きなので家事にも積極的ですし、多少家事で手抜きをしても怒られません、育児に関しても私が望むことは手伝ってくれますし。しいて欠点を挙げるといえば、お金がもっとあればなぁ程度です。

とにかく一緒に生活していて、不快に思わない人を旦那に選ぶというのは必須条件だと思います。ケンカしたって同じ所にいなきゃいけないのですから(笑
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この回答へのお礼

実は、家で夜、電気消してお休みなさいを言う時が、一番幸せです。
誰かと一緒に眠る時は、とっても緊張して、安らげないのです。

やっぱり、寮生活が平気な人が結婚するのかなあ・・・回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/13 13:50

結婚してますが旦那一筋なんかじゃないですよ。


常に誰かに片思いです。
旦那に対して愛だの恋だのそんな気持ちはとっくの昔にありません。
ただの家族です。父、母、兄弟と一緒の感覚。
そして旦那と一緒に住み続けられる理由はこうしてお気楽な生活ができるからです。それだけ
それもできなくなったら迷わず離婚。
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この回答へのお礼

私は18歳の時から家族に保険を掛けてるので、旦那に気楽さを提供してもらう必要性がないのかもしれませんね・・・回答ありがとうございました。(お気楽じゃないでしょう、家事を担当してる奥さん、多いと思いますので。偉いと思いますよ。)

お礼日時:2008/04/13 13:47

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