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独身時代からの女友達が、子供が生まれたら自分の子供の話ばかりです。独身のときは色々な話をしてきましたが、だんだん話がしづらくなってきました。

子供を持つ新米ママさんは、育児で忙しくて、子供以外の話は興味ないですか?独身のままの女友達に対してどんな想いを持っていますか?

既婚と未婚のままでも女性の友情は続きますか?(続け方が分からなくなっている状態です・・・)

私はどうしたらいいかアドバイスをいただけたらと思います。

A 回答 (7件)

気持ちわかります~。


私も独身の頃は、子どもの話をされてもちんぷんかんぷん?と思っていた1人です。

そして、子供が居る今は、その友人と同じように、子供の話しが95%になってしまう私です。
それは、友人に「子供の話を聞いて欲しい」と思っている訳ではないのです。
そうではなくて、ほぼ1日、子供のためだけにと言っても過言で無いような、、、
そんな生活を送っていると、他に話せる事が何も無いのです。
身の回りに問題が起きないのです。あるのは、子供関連のことばかり。
TVも、ニュースも、どうしても子供に関係するものに、目が行きます。
洋服もおしゃれも、縁がなくなります。( ̄▽ ̄;)

独身の頃は、おもしろいTVだったり、今欲しい洋服だったり、旅行に行きたいとか、こんな習い事がしたいとか、考える事ややりたい事が
いっぱいあったのに、結婚して子供が生まれてしまうと、それは遠い未来の先にある、夢の話でしかないんです。
あなたが、日々、色んなことを考えて居る時間、子を持つ女にとって、考える時間はほぼ「子供のこと」となり、
その結果、毎日のことを報告してるつもりが、子供のことを話している・・・という結果なのだと思います。

私も、独身の友人に会う時は、「つまらない話でごめんねー」と思いますが、他に話せることがない自分にガックリもしています。
友人が話してくれることは、私はドラマを観ている様な気持ちになりますが、(笑)
自分に置き換えると、何もアドバイス出来ない自分がいて(生活がまるで違うので)申し訳ない気持ちになります。

それに、赤ん坊って、正直「未知の生物」なんです。
どんなことをするのも、初めての事で、手探りで、どれも正解とか、間違ってるとは言えないので、
つい、これで良いのか?と誰かに聞いて欲しくなるのです。

あなたが友人のことを大切に思っているならば、今は、聞く役に徹してあげたら良いと思います。
何年か後、あなたもママの立場になるときには、同じ気持ちにきっとなると思いますから・・・。
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この回答へのお礼

そうですか、テレビもニュースも子供関連のことばかり目にいってしまうんですね。そういうことは独身女性には分かりづらいので、気持ちを教えて下さってありがたいです。私はまだ子供のニュースに目はいきませんので、目にいくのはやはり自分の置かれている世界(男性や結婚や趣味のこと等)ですね。

今は聞き役に徹するのが1番のようですね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:31

既婚子供なし(不妊治療中)



そんなものです。だから私は未婚の友達又は既婚で子供のいない友人としか遊んでません。

子供がいる友達は会っても子供の話ばかり。
私の洋服を見て「今そんなの流行ってるんだ~。もう子供がいると全然雑誌とか読まないからわからないね~」って感じなので・・・。

子供のいる友人からメールがあるのは、PCの事で困った時と(私はPCが得意なので)、自分の出産報告位です。

半年ぶりに電話がかかってきたと思ったら、「不妊治療うまくいってる?ところで私妊娠したんだ~」
その半年後にメールで「産まれました。また遊びに来てね」

はい。出産祝い持って行かせていただきます・・・。
こんな感じです。

今まで一緒に遊んでいた、既婚子供なしグループで1人出産したのですが、皆で遊んでもずっと子供を抱っこしてみんなの輪から外れているので(私の子供を見にこっちへ来てって感じなんです)、最近は呼ばれていません。
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この回答へのお礼

御回答者様の例は、友人と言えるのかと疑ってしまうほど、女友達っていったい何って考えさせられますね。

私はまだ結婚相手すらいません。結婚しても子供ができるか分かりませんね。

私も、既婚で子供がいない友人がいたことがあります。私は独身で子供がいないので、よく一緒にいました。御回答者様もこんな風に言いたいことたくさんあるでしょうね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 21:00

新米ママは遠い昔ですが・・・。



>子供を持つ新米ママさんは、育児で忙しくて、子供以外の話は興味ないですか?

興味がないわけではないのですよ。
ただ、実際問題、子供が生まれてしまうと、子供を中心の生活に変わるので、それ以外の話題にうとくなってしまうのです。
特に最初の1年は、全てが手探り状態で自分のことは子供の次になってしまうので、以前ほど興味がなくなってしまうのも事実です。

一番の興味の対象が子供になってしまうので、ファッションとか、それ以外の話はとりあえず後でいいや、になってしまうのですよ。

で、子育てのペースもなんとか整ってきたので、これからは自分のことも気にし始めようと思う頃は、独身の友人たちと気がつけば疎遠になってしまったというのが事実です。

独身や子供がいない頃とは違って、気軽に夜に出かけることもできないですから、仕方がないといえば仕方がないんですよね。
たまに、主人に子供を見てもらって外出しても、やっぱり子供のことが気になってしまいますし。

そうやって、子供を気にしながら無理やり夜の外出をするくらいなら、同じ子供を持つ母親同士のほうが、話題も豊富だし、子供が昼寝をするくらいの時間を見計らって一緒にランチもできたり、お互いに気兼ねしなくてもいいので、気軽なんですよね。

たぶん、お友達も今がいっぱいいっぱいなんだと思います。
独身のままの女友達に対しても、特に何か特別な感情があるというわけでもないです。
逆に、自分が提供できる話題が子供のことしかなくなってしまったので、こちらも話づらいな、と思うことはありますよ。

本当にお互いを思いやることができる友人関係ならば、時間が経ってもまた仲良くできると思うので、少しの間、距離を置いてみるのもアリかもしれませんね。
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この回答へのお礼

子供は自分の分身でもあるでしょうし、子育て中の母親は立派ですよね。

女性は子供ができた途端、一斉に子供の話になりますね。適齢期で、子供がたくさん押し寄せてくるので、私の方もいっぱいいっぱいになってしまいました。

良い友情を続けていけたらと思います。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:46

専業主婦で育児をしている母親は日々の生活の殆どが子供中心ですので話題がそれしかない・・と言うのも十分ありえます。


また子供が可愛くて仕方ないので「聞いて!」と誰かに聞いてもらいたい気持ちもわかります(笑)

私にも未婚の友人がおりますが子供好きの友人以外、会うときは極力子供の話題は避けます。こちらからはまず話しません。
話す話題がなければ私が聞き役にまわります。
外で刺激を受けている友人の話はとても楽しいですしこちらもいい刺激を受けます。

質問者様がお付き合いを続けたいとおもっていらっしゃるのなら勿論、友情は続くと思います。余りにも子供の話ばかりで辛いなと感じたら相手に伝えてもいいと思います。
経験のない相手に延々と子育ての話をするのは少し思いやりに欠ける気がしますし逆もまた然りだと思います。

お互いに思いやりを持ってお付き合いできたらいいですよね。
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この回答へのお礼

既婚と未婚とでは温度差を感じながらも友情を続けていらっしゃるようですね。

子供のある方はない方に思いやりと配慮を、ない方はある方に思いやりと配慮をしていきたいですね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:36

こんばんは。


結婚して子供が生まれるまで(妊娠中含む)は、独身の友達と
晩ご飯を食べに行ったり、遊びに行ったりしていましたが
子供が生まれたら、友人の方が気兼ねしてる感じです。
やっぱり子供優先で誘っちゃマズイと思ってるみたいで・・・。
メールでのやり取りはしょっちゅうなんですけど。

私の場合は、独身者&既婚でも子供無しの友人には
子供の話はしないようにしています。
反対に子供を持ってる友達とは離乳食や服・予防注射の事など
情報交換ばっかりですね~。

子供が生まれたら子供が一番になっちゃう事が多いですし
趣味とかは子供が寝てる間にちょこちょこっと出来る事しか
出来ません。なので、話題が子供の事ばかりになる傾向があっても
まぁ仕方がないかなぁ・・・と思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。
子供が生まれたら子供が1番になってしまうんですね。母親としてとても大事な事ですよね。子育てしない女性だったら、母親でもなんでもないですからね。

母親であるかないかで大きな差は出てきてしまいますが、どうしても仕方ないですね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:25

子供が生まれたら、どうしても子供に専念せざるを得ないので、子供の話しかできないのでしょう。



私は、自分が未婚の時はそういう友達とは割り切って子供の話をしていました。
大好きな友達の子供だったので、私自身その子たちがかわいくて、子供の話ばかりをしても苦ではありませんでした。
そして、自分の愚痴などはその頃はその友達には言わないようにしていたと思います。それ以外の話は別の、同じような環境の友達としていました。
それから数年たつとまたその友達とも色々な話が出来だしました。

でも質問者さんが苦痛であれば、距離を置いてもいいと思います。友達って、その時の状況や環境で変動するものだと思うし、そうであっても本当の友達であればたとえ何年たっても、昨日会ったのと同じように話ができます。
あなたにお子さんができるか、彼女の子育てが一段落つけば、また話が盛り上がると思います。
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この回答へのお礼

どうしても子供に専念せざるを得なくて子供の話しかできなくなるんですね。

苦痛というより、もしかして今後子供の話が永遠に続くの?という感じですね。子供の話を聞くことは女友達の役割かもしれませんが、私にとっては(聞くだけの)都合の良い女友達なのかしら?と思ってしまったり・・・。

私に子供ができたら、きっと気持ちが分かるんでしょうけれど、最悪の場合、お互いの子供の比較の対象になりそうですので、自分の子供の話はしないつもりです。

女性の結婚、出産、育児の変化はどうしても仕方ないですね。本当の友達であれば、受け入れられますね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:17

未体験の事を得意げに話している訳ではありません。


投稿者さんの心の持ちよう一つです。
こんな時こそ自分が試されます。
気にしないで聞き手に回ればいいかと思います。
「そんな話はしないで」と言っちゃいますか?
又は、続け方自体を考えないか、
自然と疎遠になるかのどちらかだと思います。
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この回答へのお礼

得意気に話している訳ではないんですね。

いつも聞き役なんですが、やはり聞き役に回るしかないですね。ママさん達は我が子のことを「かわいいね」と言ってほしいんでしょうね。私もかわいい子供の頃があってかわいがってもらった、と思えば、私も次世代に還元する年頃ですね。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 20:02

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それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

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去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
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はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

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 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

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Q友達の子供の相手をするのがイヤ

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん(私)にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが(私は「帰る」と言ったのですが・・・)、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです(怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか?
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか?

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今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
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Aベストアンサー

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな?って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから!!と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って=子供を見せたい
子供と遊ぶ = 子供が喜んでる&質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう = ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら 普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね><

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

...続きを読む

Q30歳前の独身女性の方。既婚の友達と遊ぶのは微妙?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が産まれた時は、A子が働く総合病院で産んだため、毎日のように子供を見に来てくれました。
その後も、「仕事行く前に赤ちゃん見に行ってもいい?」と遊びに来てくれたりしました。

しかし私が一人目を産んだ直後から、A子の周りで次々に結婚、出産と続きました。

それからA子の様子が気になるようになりました。
二人目が産まれて病院へ見に来てくれた時も、その後A子の家に子供と一緒に遊びに行った時も会話が弾まず気まずい感じになりました。
その時の会話で「結婚している子とは話題が会わないよね」と言われ、「そうだね・・・」と流しましたが、先日遊んだ時(A子の誕生日と私の誕生日が近いので合同の誕生日パーティーをしました)毎年プレゼント(3000円)
も渡しています。
いつもは誕生日パーティーはしませんが、誕生日過ぎてもまだケーキを食べていないとの事だったので、有名なケーキ屋のケーキとご馳走を作り、プレゼントも用意しました。

最近新築を建てたばかりでまだ遊びに来てもらってなかったのでとても楽しみにしていました。

A子が来て「久しぶり」と言うとかなりテンションが低く、その後、旦那、私、子供、A子の5人でパーティーをしましたが微妙な空気が流れました。
3歳の子供がいろいろ話してたので救われました。

旦那は食べ終わると耐えきれず別室へ。
ケーキもA子が好きな店だからと旦那に1時間かけて取りに行ってもらいましたが、「美味しいね」の言葉もなし。
そしてまた「結婚している子とは話題が違うよね」と言われ、かなり悲しくなりました。

プレゼントも靴3足、とA子が利用している化粧品屋の粗品のみ。新築祝もくれたのですが500円ほどの観葉植物。

別にお金がどうこういっているのではないのですが、前日から風邪を引いていてしんどい状態で食事を用意し、部屋もピカピカにし(A子が間取りを見るのが好きなので全部屋)、他の部屋も見たいとも言われず正直悲しかったです。

もう結婚している私とは遊びたくないと思っているのですかね?

今考えると旦那がいないほうが良かったのかな?とも思いますが、何回も旦那とご飯を食べているし。


独身の女性の皆様どのようにおもいますか?

既婚の女性の皆様、独身の友達との関係はどうですか?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
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Aベストアンサー

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独身の方の身になれば、子供ばかりに構う私との会話は弾まないし、恋愛相談は出来ないしでつまらなかったのだと思います。私は、夜も食事を作るために6時には帰っていたので、友達もさみしい思いをさせてしまっていたと思います。
よっぽど子供の好きな方ぐらいしか、続かないと思います。
もし、質主様が、友人と良い関係を作りたいなら、子供は旦那様に預ける、昼夜食事を一緒に取るなどして自分を独身の頃に近付けてみてはどうでしょうか。
それが無理なら、友人との関係は難しいので、固執せずに既婚の友達と遊んではいかがでしょうか。私は親友とはもう年に一回会うか会わないかの関係になってしまいました。
でも、気の合う既婚者の友達が沢山いるので気にしていませんが。

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独...続きを読む

Q親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。

親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
学生時代には一番仲良くしていたのですが、卒業後はお互い忙しく、
その後はメールなどで近況をやりとりしていたのですが、子どもを産み、専業主婦になってから
すっかり近況やブログが子どものことばっかりになってしまいました…。

昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
今は自分のことも旦那様のこともほとんど話に出てこず、子どもがどうしたこうしたという
話ばかりで、正直うんざりします。

1年ほど前に私も結婚したので、お子さんも連れて式に出てもらったのですが
その日にくれたメールも、式や私たちについてはほとんど触れず、自分の子どもが式のあいだ
どうだったとか、挙句には披露宴の最中に子どもが大声をあげてしまっておかしかった~!!(笑)、
などと書いていて…。私も子ども好きですし、実際式のあいだは気にならなかったのですが、
さすがにそこは気をつかってメールしてほしかったのが正直なところです。

別の友人の式に一緒に出た際にも子ども連れで来て、
やっぱりその日のブログには子どものことしか書いていませんでした。

先日も手作りのカードを送ったのですが、返ってきた手紙には「届いたとたん、子どもが大喜びで
グチャグチャにしてたよ~」と書いてあり、赤ちゃんのしたこととはいえ、がっかりしました…。
ひとことゴメンねとか添えてくれたら気にならなかったのに…

きっと今は子どもが可愛くてしょうがないんだろうな、とは思うのですが
そのことで周りへの配慮が足りなくなっているようにみえます。
それも大幅に足りなくなってるわけではなくて、
子どもかわいさでテンションが上がりすぎというか、
一言で言うと「無神経さがちょっと気に障る」のです。
昔はそんなこと絶対ない子だっただけに、なおさらです。

ちょっとならいいかと思う反面、
そのことを一度ちゃんと話したほうがいいのか、それともしばらく様子を見るかで悩んでいます。
第一、子どものことでモヤモヤするなんて私は心が狭いのかと辛い気持ちにもなります…
お子さんがいらっしゃる方、ぜひアドバイスをお願いします。

親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
学生時代には一番仲良くしていたのですが、卒業後はお互い忙しく、
その後はメールなどで近況をやりとりしていたのですが、子どもを産み、専業主婦になってから
すっかり近況やブログが子どものことばっかりになってしまいました…。

昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
今は自分のことも旦那様のこともほとんど話に出てこず、子どもがどうしたこうしたという
話ばかりで、正直うんざりします。

1年ほ...続きを読む

Aベストアンサー

いますね、こういうママさん。
私はうんざりすると読みません(^_^;)

私も2児を育てているので、初めての子供がどれほど可愛いかはよくわかるのですが、友達の結婚式なのに我が子の話をメインで出すのはやはり少し配慮が足りないなと感じます。
私は芸術系の大学出身で、ツイッターのRT(リツイート)という形でよく同級生の個展やリサイタルの情報が回ってきます。
それに対して一人のママさんが「行けないな~。だって○○ちゃん(自分の娘)がいるから!昨日も可愛かったけど今日もますます可愛いよ♪」と子供自慢を始めてしまいます。
「この話の主役はあなたの子供じゃないでしょう…相手に失礼だよ」と思ってしまいますね。
友達の結婚式なのにメールに子供の話ばかりというのも同じ印象です。

学生時代は大きな夢を持って世界を見ていた繊細な同級生達が大好きだったのに、今では子供が世界のすべてで他人には無神経になってしまったのかぁと思うと…そのギャップに淋しくなることがあります。
質問者様も今、かつては自分磨きで輝いていたお友達の世界が子供オンリーになってしまって、そのあまりの変わりように戸惑っている部分もあるのかなと思います。
子供がいる私でさえモヤモヤするのですから(^_^;)
質問者様が「心が狭いのか」なんて悩む必要はないと思いますよ。

それにしてもカードの件はガッカリしてしまいますよね…手作りカードを「グチャグチャ」って。
今までは親友だったのですから、このような言葉の選び方をする方ではなかったんですよね?
やっぱり今はお子さんしか見えなくなっているのかなと思います。
私だったら、学生時代の友達と話す時くらいは「ママ以外の顔で」と思いますが、お友達はそういうタイプではないのでしょう。

「一度ちゃんと話した方がいいのか」と書かれていますが、私はこのお友達のことはこのままそっとしておいてあげた方がいいような気がします。
ご本人は幸せの絶頂なのに落ち込ませてしまうか、あるいは「あなたも子供ができればわかるわよ」と一蹴されてしまうか…という気がするのですが。
共通のお友達もメールやブログにうんざり・がっかりしているとしたら、みんな段々離れていってしまうと思います。
お友達にその理由を聞かれたら、その時に伝えるくらいにした方がいいかなと感じました。

いますね、こういうママさん。
私はうんざりすると読みません(^_^;)

私も2児を育てているので、初めての子供がどれほど可愛いかはよくわかるのですが、友達の結婚式なのに我が子の話をメインで出すのはやはり少し配慮が足りないなと感じます。
私は芸術系の大学出身で、ツイッターのRT(リツイート)という形でよく同級生の個展やリサイタルの情報が回ってきます。
それに対して一人のママさんが「行けないな~。だって○○ちゃん(自分の娘)がいるから!昨日も可愛かったけど今日もますます可愛いよ♪」と子供...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む


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