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31歳の女性、会社員です。

遠距離(特急で2時間ほど)の23歳の彼と友達として2年、付き合って3ヶ月・・・

慎重に考えた挙句、この人なら、あまり年の差を感じることもないと、付き合いをスタートさせました。彼は、真面目で一途な性格であり、付き合うときも「将来のことを視野に入れる」と約束してくれたので、私も付き合いを決めました。

しかし、彼はまだ学生・・大学院の工学部の2年生で来年就職予定です。「今年が一番人生で忙しいかもしれない」と彼が予告していた通りになりました。

私も多忙な仕事ですが、早朝から深夜まで、週末は泊り込み、土日祝日関係なく研究をしている彼はそれを上回っています。

もう2ヶ月以上も会っていません。(会えません)GWも会えないのではないかと思われます。

私がせめて20代なら、いくらでも彼を待ちます。しかし、34や35になってもまだ独身でいる勇気は私にはないです。

30過ぎると、もう自分ばかりが損をして無駄に年をとりたくない、という考えがまず浮かんでしまう自分が嫌にもなりますし、かといって、彼を愛している・・ジレンマでもあります。20代末の恋愛は、あまり誠実ではない男性と付き合っていたので、一方的にあらゆる意味で損をしてしまいました。その二の舞だけは嫌です。

会えない、話し合えない(死にそうなくらい疲れている彼に、悪いという気持ちがありますし、現実的に、話をする時間も今はないです)現状が将来に対する不安を大きくさせているような感じがします。

切り替えの早い、いわゆる「要領のよい女性」ならこういう場合、さっさと、彼に別れを告げて、地元ですぐに結婚できそうな男性を探すのだろうな、と思います。

愛と不安のジレンマで悩んでいます。アドバイスをお願いします。
できれば、同じくらいの年代(30歳前後)で、定職についている方からご意見をいただけると幸いです。

A 回答 (8件)

こんばんは。

30の会社員(女)です。

自分自身、6年前まで彼氏さんと同じ状況(会社員のボーイフレンドがいて、自分は理系の修論に追われている)だったので、質問者様と彼氏さんの状況をある程度分かると思います。

月並みですが、、質問者様が彼氏さんにその不安を伝えて、進むにせよ退くにせよ、二人で相談して決めるのがベストだと思います。
彼氏さんに遠慮してしまう気持ちと、待ってて結婚に結びつくかという計算が頭を掠めるかと思いますが、冷静に今のお気持ちを伝えて、彼氏さんが(言い方は悪いですが)待つ価値のある、人間的な度量のある男かどうか、見極めるのも大切なのではないでしょうか。

自分の経験からいって、これからどんどん、彼氏さんは忙しくなります。忙しいだけでなく、心の余裕も無くなっていくと思います。
まだ周囲のことを考えられる(はずの)今のうちに、少し話して伝えてみてはいかがでしょう?

待たなければいけないことが不安だ。
結婚に対してどうしても焦ってしまう。
忙しくて頻繁には会えないことが不安だ。
 …など。
彼氏さんのほうは、たぶん、その不安が分かっていません(^^;
彼氏さんにその不安を伝えて分かってもらえたら、何かいい方法を考えてくれるかもしれません。
もしかしたら、二人の将来に対して、具体的なプランを暖めているかもしれません(「就職して2年目には…」とか)。

現実的に時間がないとおっしゃいますが、質問者様が書かれたような不安をひとりで抱えたまま、彼氏さんの忙しさがひと段落する修論提出の日まで、お二人の関係が持つとは思えません。
それに、そのあとも、就職直後の慣れるまでの忙しさも、続くわけですよね。

是非、一度その不安を彼氏さんに伝えてください。

新しい男性を見つけるのもひとつの手段とは思いますが、ここでちゃんとコミュニケーションを取る努力をしないと、恐らく一生、彼氏さんに対して申し訳ないという気持ちを引きずることになります。

(ちなみに修士時代の私の恋愛は相手の「落ち着くまで待つ」という言葉もあり、細いながらも続きました。
 が結局、配属でとんでもない田舎に飛ばされ、相手も仕事があり、私も辞める気が無かったため、結局終わりました(^^;
 男女が逆だったら、違ったストーリーになっていたかもしれませんね)

ちょうど自分の場合とは男女が逆の質問者様の遠距離恋愛を、心から応援しています。

この回答への補足

様々な人からのご意見参考になりました。ありがとうございました。

ですが、やはり自分と彼氏の間のことは、自分自身が一番よく分かっているので、自分で考えて結論を出すのが一番だと思いました。
恋愛で損得勘定を第一に考えていたら、恋愛は成り立たない気がします。

今年いっぱいまでは待ってみようと思います。

補足日時:2008/04/14 15:55
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに、仰るとおりです。付き合いだして、彼が多忙になって1ヶ月あまりで、私はもう不安になり、この質問サイトに頼るようになってしまいましたので、このままの状態では来年の修士論文提出まで、私がもたないと思います><

待つ価値があるかどうか?人間的度量の部分では、2年以上も親密に友達として付き合ってきて、(毎日、ほぼ365日4-5時間は話していました)お互いの性格、生い立ち、生活環境、思考回路を含めて、十分見極めてからスタートさせた付き合いでした。

ですから、彼が裏切るとかそういう方面の心配よりも、コミュニケーションが取れないという不安が悩みの種です。

私自身がすごく慎重で、常識から外れたくない性格です。ですから、2年も見ていましたし、1度は年の差があるからといって、こちらから別れを告げたこともありました・・

彼は既に心の余裕を失いつつある状態ですが、やっと来週の日曜日が休めそうなので、一度不安を話してみようかと思います^^

お礼日時:2008/04/14 00:36

私の主人は、年下の理系の大学院生です。



来年、就職されるんですよね?
さらに上を目指して研究者になるわけじゃないんですよね?
この1年を待つことはできないんでしょうか。。。
まだ、付き合ってたったの3か月と思ってしまいます。

ま、私の場合は、私が「収入は問題にしなくていい。なんとかなる」という考えだったので、
半年でプロポーズされるにいたりました。

私は、彼氏さんのお気持ちも、質問者様のお気持ちもわかるような気がします。
彼氏さんは、「きちんと先を見据えている」のでしょう。
ただ、それは「今すぐ」ではないんじゃないですか?
「将来」なんですよ。私の主人がそうでした。
私と結婚したいと思っている、でも、それは先々のことであって「今」ではない。
「今」考えるべきことではない。
話し合わなければ、気付かないことでした。
私は入籍したい時期があって、その理由を話しましたし、
タイミングが合わないのであれば、「あなたとの結婚はない」と言ってました。
私の理由は、主人も納得するようなものだったので結婚にいたりました。

質問者様は、年齢的なものからも早く結婚したいと思っていて、
先をきちんと見据えた付き合いだからこそ、いろいろと話をしたいと思っていらっしゃるのですよね?
つくづく思います。
男性と女性で結婚に対しての「スピード」が違うんだなと。
質問者様からは、「不安」しか感じ取れませんが、
今は彼氏さんは自分のことに精一杯で、その「不安」を受け止めきれないと思いますよ。
少し、時期をみたほうがよいかと思います。
そして、さっさと別れを告げる前に、きちんと話し合うべきだと思います。
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客観的に見てその彼との恋愛はうまくいかないと思います。


万が一、40歳になるまで独身でもいいや、っていう気持ちがあるなら
彼とつきあっていても良いでしょう。
あと数年のうちに結婚したいなら別の人を探すことをすすめます!
厳しい意見でごめんなさい。

40近くまで独身でいる女性はあなたみたいなケースが多いんですよ。
30代前半で20代前半の男性にはまって、婚期逃すパターン。

私の知人は、30歳のときに22歳の男性とつきあって、数年後、
結局振られ、38歳まで独身で、結局40代の男性と結婚しましたよ。
22歳とつきあったのは失敗だったって言ってました。

今のあなたを見てると、その知人とかぶります。


23歳学生でしょ。20歳くらいで社会にでて、23歳で既に働いているなら
まだ希望ありですが、まだ学生ってのは現実問題として無理ですよ。
仕事はそんなに甘くない。
仕事はじめてから落ち着くまで、大変でだいたい3年はかかります。

35、36まで待てる覚悟はあるでしょうか?

でも3年後確実に結婚するかどうかはわからない。
急に振られる可能性だってあります。
それでも笑って待てるでしょうか?

冷静に考えてください!!
結婚したいのなら、少なくとも社会人で結婚できる条件にある
相手とつきあうことは大事です

誰とつきあおうが自由だとは思いますが、
このままつきあっていたら、婚期は確実に大幅に遅れるでしょう・・

婚期が早いからいいとは思いませんが現実問題として、
やはり34歳くらいまでには結婚していないと、そこから先
相手を見つけるのは大変ですよ。
芸能人なんかは年齢いっても、見つけてる人いますが、あれは
特殊な例であって、一般人はああはいきません。

幸せを考えると、その彼はオススメできません。
厳しい意見でごめんなさい。
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やさしくない回答です。



工学科大学院出身の30歳男です。
正直言って、そのままの研究で就職すると、仕事でもあまり今と変わらない状況の気がします。そりゃあ寝る間もないくらい忙しかったですが、それでも寝る時間削ってでも、彼女に当ててましたし。そういう意味で、彼氏も要領が悪いのでしょう。ただ、これ以上忙しくなったら、あなたはどうするのでしょうか?

たった3ヶ月でそんな気持ちになるなんてとても慎重に考えているとは思えないです。そういう待たないといけない覚悟も含めて、考慮したのではないんでしょうか?
結婚がしたい31歳で23歳学生を選ぶこと自体で真面目に考えているとは思えません。どう考えたって、普通なら就職して1、2年くらいは結婚できないから35歳にはなるでしょう。2年も見ていたら、そういうシミュレーションもできる気がしますね。
あと、30代まで結婚しなかった、損をしたと言ってますが、それは今の彼には関係ないことです、その20代の10年の穴埋めを彼だけに負わせるのはどうでしょうか?そういうリスクを覚悟して歳の差恋愛をスタートするのだと思います。

とはいえ、負担に思い嫌だと思いますが、あなたの気持ちを言わないと今の状況は変わらないと思います。真面目な彼なら受け止めてくれると思いますがね。
彼より結婚をあこがれるなら何も言わず別れることをお勧めします。彼と結婚したいのなら、真面目に話し合うべきですね。

読んでいるとジレンマというか不安しか感じれないです・・・彼が苦しみ別れを切り出されないようにしてくださいね。
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私も彼が年下でした。


今、質問者様と同じ年齢です。
私もいろいろ考えた結果、彼と付き合うことにしました。一緒にいると本当に楽しくて、年の差を感じませんでした。彼のほうが「早く結婚したい。」って言ってくれていました。でも彼は学生。今すぐには無理。
私は結婚について焦っていなかったし、「彼と」結婚したいと思っていたので、数年待つことを全く苦に思っていませんでした。でも彼が私のことを考え出したんです。まじめで一直線、2つのことが器用にできない人でした。そこで彼が出した答えは、お別れでした。勉強が忙しくなって、なかなか会えなくて、私に申し訳ないと思い出して、余裕ができなくなって、私を幸せにする自信がなくなったんだと思います。
goglelady7さんは結婚したいのですか、彼と結婚したいのですか。
彼を愛しているなら、お忙しいとは思いますが、是非2人で話し合って欲しいです。2人で2人の将来を考えて欲しいです。でも、あまりに彼が忙しいときに、そういう話をするのは彼氏さんにとって辛いと思うので、時期を見計らって。地元で結婚できそうな男性を探すのもいいとは思います。でも、本当に大切な人と結婚してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の彼もそういう思考回路をたどって別れを切り出す可能性は十分にある、と読んでいて思いました。裏切るよりはるかに可能性は高いと思いました。

私は本当に彼と結婚したいのか?2人で2人の将来を考える・・という言葉はずしんときました。今は彼しかいないと思っています。

どんな人とでも絶対に上手く行く保証はないですが、仰るとおり、時期を見て彼と真剣に将来について考えてみようと思います。

お礼日時:2008/04/14 01:22

自分も23歳の頃はとてもマジメで、


付き合う人とは将来的に結婚してもいいつもりで付き合っていました。

23歳以降、複数の人と同じ気持ちで交際していましたが、
結婚したのは結局34歳の時でした。

彼が、どの程度の気持ちで、あなたとの将来を考えてくれているのか、
ちょっと心配です。

彼がマジメな人であれば、なおさら、キチンと就職して、
キチンと稼げるようになってから結婚したいと思うかもしれません。
となると、就職後2~3年の結婚になるのではないでしょうか。

35歳頃まで彼を待てるかどうか?
35歳頃まで待つ決断を今してしまえば、
これから悩んだりうろたえたりすることは減ります。

>34や35になってもまだ独身でいる勇気は私にはないです。
とあなたが思うならば、彼のことはあきらめた方がいいでしょう。

話し合えないなら手紙という方法もあるので、
彼に、あなたの正直な気持ちを伝えてみるのがいいと思います。

遅かれ早かれ、この問題については、いつか彼と話し合わなくてはならないはずです。
それで、もしダメになってしまうなら、一刻も早くダメになってしまった方がいいと思います。
今の状態のまま、時間を無駄にしてはいけません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

付き合うときに、メールですが、長文で「30代半ばまで独身でいるつもりはない」「将来がない付き合いはしない」などとはっきり伝えたところ、「まだ学生で将来が定まらない身なので、今すぐ婚約とかは無理だけど、将来を視野に入れて付き合っていきたい。(私が)出身地を離れて住むことになってもいいのか?」と聞かれたので真面目な付き合いだな、と認識したのでようやく付き合いがスタートしたという感じです。

おそらく、次に聞くときはもっと具体的な段階にしなければならないのでしょうが、彼が多忙で睡眠時間の確保もままならないときに、重圧をかけるような質問をするのは憚られる・・かといって32歳になってしまう・・というジレンマに陥っています。

お礼日時:2008/04/14 00:15

今の彼は本当にいい人ですか?


それ以上の人は近場にいませんんか?

よく、考えたら年齢では、33歳ぐらいまでなら余裕があるとおもいます。

二股、何重股をしろとは言いません。

焦ってるなら次としか言えません。

探されるなら、、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに33まではギリギリいけるな、と自分でも思います。

この恋愛がダメになったら、悲しんでいる暇もなく、結婚相談所に駆け込もうと決意はしております。

お礼日時:2008/04/14 00:18

私は男性ですが、基本的には難しいのではないかと思います。


31歳といえば女性の最後の盛りの時期です。あなたのご想像通り
その後の(まともな)結婚は現実的にかなり難しくなります。

要するにその男性が、あなたの信頼に足る男性かどうかだと思います。
待って、結婚に至るならば笑い話で済みます。

しかし冷静に考えれば、社会に巣立って数年は結婚は考えられ
ないでしょうから、相手は、早くて3年後くらいの結婚を考え
ているのでしょう。そうすると、あなたは34歳。彼は新しい環
境で、若い恋人もできて、結局は、あなたとさようなら、という
ふうになるのは、私だけの想像でしょうか。

正解はありません。しかしかなり率の弱い賭けです。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

常識的に考えればそうなのですが、彼はその方面の心配なら、普通の男性よりもあまりしなくていいタイプではあります・・いわゆるオタ・・それを含めて、私は愛していますし、向こうから熱心に請われてスタートした付き合いでもあります。

それがまたジレンマの原因にもなっています。

わりと普通っぽい男性なら、年齢差や心配を考えて、私は付き合わなかったでしょう。

お礼日時:2008/04/14 00:05

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例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
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例えば、
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逆の立場で考えてください。
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相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

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彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
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私は別れたくない旨、上記の出来事でいじけて、冷たい態度をとったということを伝えましたが、
彼から「お前のことは大事にしたいと思ってるが何もできない」
「エッチするのは好きだからだし、浮気されないようにするため」
「辛い思いしてほしくないけど近くに居れない。まだまだ帰る気はない。」「お前が冷めてきてるのが判った。俺は傷つきたくない」と返って来ました。
もう一度私は久々に会えたのに飲みに行ったことが悲しく、「私は体とご飯とアシ?と思ってしまった」とメールしてしまいました。。。

すると彼は「お前は人の気持ち考えてない。アレだけ酔っ払ってたら何かある、って思うだろ、普通。俺がお前のこと大事にしてるのが伝わってなかった。お前は自分のことばかりだ」と言われ、落ち込み、
友人に事の顛末を話すと、「どっちが自分ばっかり!?彼がこっちに居るときは、家事全部やって、彼が行くって時も行って欲しくないのにがんばるって言ってたからって引越準備して、この前彼が友達の結婚式の時、忙しいって言ってたからって、祝儀袋、ネクタイ、ハンカチまで用意して、送り迎えして・・・傍から見る限りかなり尽くしまくってたと思うけど?!」と言われました。
わけが判らなくなりましたが、私が彼のつらさを察してあげられなかったのが悪かったのに気づき、その旨をメールで謝りました。
彼から「それは俺が言ったからわかったんだろう!もう付き合う気ない!」とメール。
涙も出てず、ぼーっとしていると、30分後に彼からTELが来て、「別れて会わなくなると思ったら、嫌だと思った。でも未だ結論出すの早い気がする。少し考えたい」と言われ、連絡を取らずにいました。

私は彼にすぐについていかなかったこと、(経済的、家庭的理由)これから彼の元に行くとしたら如何すべきかを考えていました。

私的には1週間くらい連絡取らずに考えようと思ったのですが、次の日の早朝に彼からメールで「寝ないで考えた。俺の人生につきあわすわけにいかない。俺のことじゃなく自分のこと一番に考えてほしい。今まで本当にありがとう」と入っていました。
まったく納得がいかず、「あなたの人生に付き合うんじゃなくて、あなたの人生の横にあたしの人生があればいいなと思ってる。あなたが私の人生に居ることが幸せ」「あなたの考えはもう変わらない?」と送ったのですが、
ふと、「彼はもう考えることが苦痛なんじゃないか」と思い、いま、彼にしがみつくことで彼を余計に追い詰めて、疲れさせている、だったら身を引くのが彼に私が出来ることかもも、と思い、
「あなたが疲れる原因に私があると気付きました。私のこと考えさせてごめん。疲れさせてごめんね。判ったよ。もうやめましょう」とメールしました。

その後3日、お互いなにも連絡取っていません。
でもやっぱり彼が大好きです。出来れば戻りたい。
まだまだ謝り足りません。手紙で謝ろうかと思うのですが、やっぱりしつこいでしょうか?
こんな私たちは復縁の可能性、あると思いますか・・・?

彼の地元は私が今いるところで、彼の友達などもこちらに居ます。
お盆明けから彼の仕事が忙しくなり、毎日残業、休日出勤という状態、慣れない土地(彼の意思で行きました。転勤ではありません)
友人が居ない等の環境で精神的、肉体的に疲れていたようです。

「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好き...続きを読む

Aベストアンサー

彼を擁護するわけではないですが、精神的にかなりまいっているように感じます。そんな中、あなたとゴタゴタになって、どうしようもなく苛立っているようにも思えます。こういう時は冷静な判断もできませんし、売り言葉に買い言葉になってしまうので、まずは距離を置くことが大事だと思います。ただ、彼の基本的な性格は変わりませんよ。お互いとことん話し合って解決できれば言うことなしですが、すでに同じようなことが過去にあったならば、今後もたびたび繰り返します。疲れますよ。彼が大好きという気持ちは十分伝わりますが、お互い好きあってもうまくいかないカップルだってあるのです。結論として、復縁の可能性は十分あるでしょう。あなたにとって彼が生涯必要だと思うなら、あなたがすべてを受け入れる覚悟ができてから、スタートしてください。相手ではなく自分が変えられるか?です。いずれにしろ、彼が落ち着くまで1ヶ月くらい必要かと思いますが・・・

Q5歳以上年上の女性と結婚した方

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じるかもしれないし。

私もちょうどその年代です。
年齢を言うと、男性に引かれる(えっ…と硬直する)ことがあり
ショックですが、どうにもならないことだし
今の年にならないと得られなかった
内面の成長もあるので
なんとか前向きにとらえ直したいです。

1、2歳ならそう気にならないかもしれませんが。
5歳以上年上の女性と結婚された方は
なぜその人との結婚を決意されたのでしょうか?
何かきっかけとか決め手があったのでしょうか?

年上は絶対ないと思っていて
でも実際に年上の女性と結婚されたという方もいますか?

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じ...続きを読む

Aベストアンサー

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校に通う事を決めました。
将来一緒に生きていくために必要な資格だからと、
説得して、さらに2年間待たせました。

さすがにこの状況で逃げてしまうわけにはいかないので、
それなりに重圧は感じていましたよ。
ですから、2年待たせた後に、すぐに結婚しました。
僕が28歳、妻は32歳になっていました。
子供をつくる事を考えたら、早い方がいいと思っていました。


僕も若い頃から、結婚するなら絶対に年下と思っていたのに、
実際に結婚したのは年上の女性です。
やはり、歳で決めるのではなく、相手によると思うのです。
好きになってしまったら仕方ないですよね。

たしかに結婚するとなれば、いろんな事を考えますが、
一生添い遂げる事を考えれば、
好きでもない相手とは結婚できませんでした。
だから、後悔もしていません。

1人目は流産してしまいましたが、
その後、2人の子供にも恵まれました。
2人目を産んだ時、妻は38歳でした。
本当に相手の事が好きだったら、困難があったとしても、
あれこれ後ろ向きに考えるよりも、
それを乗り越えるにはどうしたらいいかを
一緒に考えていくべきだと思います。
そうすれば、より絆も深くなるものです。

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校...続きを読む

Q遠距離の彼氏に冷めてきたみたいです。

20代の女性です。現在交際して約3年、遠距離になって約2年になります。
最近自分の気持ちが分からなくなり、相談させていただきたく投稿しました。

彼氏とは、彼氏が地元に帰ったため遠距離が始まりました。
私も彼氏もサバサバしていて、遠距離になってからも不安になったり会いたいと思いを募らすようなことはありませんでした。
彼氏のことをとても信頼していたし、会わなくても好きだという気持ちがあればいいと感じていたからです。実際メールでは「好き」と送りあっていたし、数ヶ月に1回会っていたし、将来結婚するだろうとお互い口にしたこともあります。
しかし、半年前ごろ、彼氏からの連絡が1週間以上ないことが続く時期がありました。
寂しい気持ちもありましたが、仕事が忙しいのは分かっていたので、変に遠慮してしまい本音を言えずじまいでした。
すると、それが数回続いた後、突然、1週間連絡がなくても平気になってしまいました。
しかも、次に彼氏に会ったときも、それ以前よりも好きという気持ちを感じることがなくなったのです。
キスしても何も感じず、それ以上も気乗りしませんでした。
始めは慣れてきて恋が情に変わったのではと考えていましたが、あまりにも彼氏が側にいない状況になんとも感じない自分にとまどい、冷めてきたのかと悩んでいます。
現在では自分の仕事が忙しく休みも月3回あるかないかなので、会う約束をするのも億劫で、会うと睡眠時間が減る、とふと思ってしまうのです。
結婚についても、自分が仕事を辞めて知らない土地へ行くことなど考えられないという気分です。
しかも、最近仕事場で気になる人ができてしまいました。その彼からアプローチをかけられており、気持ちがぐらついています。
彼氏は、悩みを相談すると親身に聞いてくれ、以前2回ノイローゼになったときも支えてくれ、心から感謝しています。現在一番の相談相手です。(そんな彼氏に冷めるなんて、自分でも驚いてとまどいます)
気になる人は、仕事を一緒にやっていて楽しいのでプライベート(素顔)をもっと知りたいと思ってしまいます。(プライベートではどんな人で信頼できるのか、などはよく知らないのに惹かれるのです)
浮気をしたり二股をかけるのも嫌だし、他に好きな人ができたら彼氏をキープすることもしたくないのですが、現状はそれに近い状況ですし、罪悪感でいっぱいです。早く前進したいです。
しかし、早く打開しなきゃと、(1)彼氏とのこれから (2)気になる人への気持ち(好きなのか??) を別々に考えたくても、家で彼氏への気持ちを取り戻そうと決心しても、翌日気になる人を見ると気持ちが揺れるのです。
彼氏を選ぶべきだと理屈では分かっているのに、感情がついてきません。
どうやって冷めつつある遠距離の恋と近くの新しい恋(?)を別々に考えて結論を出したらいいのか、をアドバイスいただけたらと思っています。
また、似たような経験がある方は、どのような結論を出されましたか。


厳しい意見でもかまいません。長文で分かりにくいところもあったかと思いますが、よろしくお願いします。

20代の女性です。現在交際して約3年、遠距離になって約2年になります。
最近自分の気持ちが分からなくなり、相談させていただきたく投稿しました。

彼氏とは、彼氏が地元に帰ったため遠距離が始まりました。
私も彼氏もサバサバしていて、遠距離になってからも不安になったり会いたいと思いを募らすようなことはありませんでした。
彼氏のことをとても信頼していたし、会わなくても好きだという気持ちがあればいいと感じていたからです。実際メールでは「好き」と送りあっていたし、数ヶ月に1回会って...続きを読む

Aベストアンサー

>彼氏を選ぶべきだと理屈では分かっているのに
それは思い込みで理屈でもなんでもないと思います。
一度結婚しようと思ったり、助けてくれたりした人と結婚する事が
幸せかどうかは分かりません。少なくとも今の状況で結婚する事になったとしてもお互いが不幸になるだけのように感じます。

とりあえず、今は自分の感情に素直になるのが一番だと私は思います。
「好きにならなきゃ…」なんかで好きになれるなら
とっくにmayumi583さんは彼の事をまた好きになってるのでは?

新しい恋が上手く行くかは全くわかりませんが、
自分に正直に生きていく事が、自分にも周りにも結果的によいことだと
私は信じているので。

ご参考までに

Q遠距離恋愛中の年下の彼について

遠距離恋愛中の年下の彼について

7歳年下の彼のことで相談に乗ってください。長文ですがよろしくお願いします。

そう考えいたった経路は長いので省きますが、彼のブログを見ていて浮気しているのではないかと思い始めました。
状況的な証拠しかないので彼に聞いたりはせず様子を見たのですが、先日その女の子が「10日、楽しみにしてます♪」とコメントしているのを見てしまいました。
10日はオフ会があると聞いていたので、そのことをさしているのだと思います。

嫌われたくないので、私のみっともない嫉妬心で彼を問い詰めるようなことはしたくなかったのですが、友人に相談すると「10日に自分もに行ってもいいか聞いてみれば?」とアドバイスもらい、週末会ったときに聞いてみました。
彼は「今回は人数が多いから、ちょっと・・・・。それに終わった後、隣の県の友達に会いに行って飲み会するから、駅まで送っていってあげられないから無理かな。」とのこと。
隣の県といえば、その子も住んでいるところです。
いつもだったら喜んで連れて行ってくれるのに、と思うとついイラっとして「○○○さんて、誰?」とずばり聞いてしまいました。
彼の表情が凍り付いて、あわてた様子で説明してくれました。
「会ったことはないただのネット上の友達」「次のオフ会(10日のこと)に参加する人」だそうです。そして個人的にメールのやり取りをしていることを認めました。

思わず「その人のほうがいいの?私もう必要ないの?」と半泣きで聞いてしまいました。
「正直、●●(私)のことは年の差があるからどう接していいのかわからないときがあるし、距離があるから会いに行くのが面倒になってた。●●の相手するのが時々面倒やな~って思うときもある。けど、浮気なんかしないし、俺は●●が好きだから。」
と言われました。

彼のほうから告白してきて、私は年の差と距離を理由に断ったのですが、彼が「大丈夫、俺は年上の人が好きだし、俺が会いに行くよ。」と彼に押し切られる形で付き合い始めたのに、いまさらその2点を持ち出すのはずるい気がします。

相手をするのが面倒というのは、私はいつも彼に関する寂しさや不満や不安等を我慢して限界までためてある日突然切れて彼にあたる、という点だと思います。(反省しています)
我慢せずにその都度言ってほしいと彼は言いますが、私から連絡するといつも嫌そうな感じの態度なんです。
嫌そうな態度に私から電話をかけるメールをするという気になれず、今では彼からの連絡待ちのみになってしまいました。
彼からの連絡は、以前は毎日あった電話やメールも、今では週に1度あるかないか。
電話かメールかのどちらかしかありません。
しかも5分程度できられるし、短文メールが1回。
その週に私が何らかの連絡をしている場合は彼からの連絡はありません。

会っているときは、手をつないだりやさしくしてくれたりしますが、会っていないときはただの友達や知人とかわらない感じです。

結局その日はいつもよりやさしくしてくれて、翌日「昨日は会いにきてくれてありがとう、うれしかったよ。●●がそんなに寂しがっていたとは思わなかった。俺なりにがんばるから。」という内容のメールをくれました。

少しは私の気持ちも考えてくれたのかと思ったら、浮気疑惑の女の子とは今も変わらず二人の世界的なやり取りをしています。(その女の子も彼に好意的な様子が伺えます。)


■彼は浮気しようとしていた(または本気で付き合おうとしていた)けど、私にばれたから思いとどまった(あきらめた)のでしょうか。

それとも

■10日に会った時比べて、相手のほうがよければ、私と別れて付き合うつもりなのでしょうか。

でも、やましいことがあるなら、私も見ているブログでのやり取りは避けると思います。
私といて彼が席をはずすとき、携帯を置いていきますが、私が疑っていることを知った以上は、見られたらやばいと思って持っていきますよね? (もちろん見たりはしませんが)
なんて私にとって都合のいいことばかりを考えて、気持ちを落ち着かせようとしている自分が情けなくて惨めです。


ご意見いただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

遠距離恋愛中の年下の彼について

7歳年下の彼のことで相談に乗ってください。長文ですがよろしくお願いします。

そう考えいたった経路は長いので省きますが、彼のブログを見ていて浮気しているのではないかと思い始めました。
状況的な証拠しかないので彼に聞いたりはせず様子を見たのですが、先日その女の子が「10日、楽しみにしてます♪」とコメントしているのを見てしまいました。
10日はオフ会があると聞いていたので、そのことをさしているのだと思います。

嫌われたくないので、私のみっともない嫉妬心で...続きを読む

Aベストアンサー

補足、お礼読ませていただきました。24saijinです。

質問者さん自身そちらのコミュニティのメンバーと旨く反りが合わない状態なんですかね><。
そもそも自身の彼女がネタにされて彼女が不快に感じていれば彼氏として助けるのが常識です。
そしてそんな彼女をバカにするようなコミュニティに参加している時点で男性の気がおかしいですね。

質問者さんは我慢して・・・とおっしゃってますが、それは違います。
彼氏がしっかりと質問者さんを守っていれば、質問者さんの居場所が無くなるような事は無く、主催者の陰湿な行動がオフ会全体で明らかになっていたはずです。
もしもコミュニティのメンバーが主催者の陰湿行為を前面的に指示しているならばありえないコミュニティです。
そしてそこから足を洗わない彼氏さんも有り得ないですね。

女性の行動に関しては図太いですね。
私の感覚で考えれば、友人の彼女が自分のブログなりに足跡を残したら気にしますし、友人に対して「私達彼女さんに変に疑われてたりしないかな?」って話になると思います。

言い辛い事を教えていただきありがとうございます。
そして言わせてしまってすみません><。

男性のタイプは理解出来ました。私の周りにも同種のタイプの方がいるので大体の人物像は描けたと思います。
そしてそんな男性なのに質問者さんと付き合えたり、他の女性との交友が旨く行く、オフ会でも旨く周りの環境に適応できている(出来ているかは私は把握出来ていませんがそこら辺どうでしょうか?男性の立ち居地など)。
そんな状況から男性の良き点はどこでしょうか?私の推測だとルックス・・・以外に見当たらないと言ってしまっては失礼ですが今現在男性の長所が見えないです。

本当に男性は手の届く時しか質問者さんを愛せないんですね><。
そして日常では女の子と連絡を取り合う・・・。正直私の感覚では最低の一言です。

片道5時間はちょっと遠いですね><。
2連休を二日とも使って泊まりで・・・って話なら有りかもしれませんが。
そんな状況下質問者さんが男性宅まで足を運んで合流する辺り正直質問者さんが都合の良い女になり過ぎな気がします。

彼氏さんは何を頑張っているんでしょうか?
何も頑張っていないのに質問者さんの両親に認めて欲しい・・・凄く説得力の無い話です。

車関連のコミュニティってはたから見ると女性には向かないコミュニティに聞こえますね^^;車マニアが集うと言いますか、下手すると助手席を付けない(ドライビングマシン)のような車乗りの集いに聞こえますが・・・そこに現れる女の子って言ってしまえば彼氏さんと趣味を共有出来る女の子って事なんですかね^^;?

10日を過ぎましたが何か心境変化はありましたでしょうか?

補足、お礼読ませていただきました。24saijinです。

質問者さん自身そちらのコミュニティのメンバーと旨く反りが合わない状態なんですかね><。
そもそも自身の彼女がネタにされて彼女が不快に感じていれば彼氏として助けるのが常識です。
そしてそんな彼女をバカにするようなコミュニティに参加している時点で男性の気がおかしいですね。

質問者さんは我慢して・・・とおっしゃってますが、それは違います。
彼氏がしっかりと質問者さんを守っていれば、質問者さんの居場所が無くなるような事は無く、主催者の陰...続きを読む

Q遠距離になるから別れようと言われ・・・

付き合ってまだ2週間の彼氏がいます。
知り合ってからもまだまもなく、
お互い「これからだね」といってた矢先でした。

昨夜、彼が11月19日付で転勤する事に決まりました。
場所は(東京から)新潟です。
私は今東京の大学に在学中で、
来春からは東京で働く事が決定しています。

私は「待ってていい?」と彼に聞いたのですが、
彼の返事は「NO」でした。

昔、遠距離恋愛やったら続かなかったから
深入りする前に終わりにした方がいい。
今ならすぐ忘れられるよ。
と言われました。

私としては、まだ遠距離になったわけでもないのに
(彼は経験があるからでしょうが)
「どうせ続かないから新潟行ったら別れよう」というのが
ふに落ちません。
やってみて駄目ならまだしも・・・

本当は転勤先での生活を応援したいのに、
話を聞いて、一番始めに「頑張って」と言えなかった
自分の心の狭さにも腹が立ちました。

別れたくないんです。
それは、私は学生だからまだ考えが甘いのかな?

みなさんのアドバイスいただけませんか?

付き合ってまだ2週間の彼氏がいます。
知り合ってからもまだまもなく、
お互い「これからだね」といってた矢先でした。

昨夜、彼が11月19日付で転勤する事に決まりました。
場所は(東京から)新潟です。
私は今東京の大学に在学中で、
来春からは東京で働く事が決定しています。

私は「待ってていい?」と彼に聞いたのですが、
彼の返事は「NO」でした。

昔、遠距離恋愛やったら続かなかったから
深入りする前に終わりにした方がいい。
今ならすぐ忘れられるよ。
と言われました。

私として...続きを読む

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こんにちは

 私自身の経験ではないのですが、彼の経験を・・・。
彼が社会人になったとき彼は元の彼女と別れました。
彼女は学生。理由は遠距離恋愛になるから。たぶん2年くらいは付き合ってて、ほぼ同棲だったと思います。
 彼女は、何があってもどんな状況になっても好きでいるからって言ったけれど、彼はわかれました。その話を聞いたときひどい奴って思いました。そのくらいの好きでしかなかったんだろうって・・・。

 その前の彼女と付き合う前、彼は高校時代から大学院まで5年ほど付き合った彼女がいました。
高校卒業から1年間遠距離恋愛、その後同じ地方の大学で3年間。その後大学院時代に再び遠距離恋愛に・・・。
その結果、彼は二股をかけられ、失恋して、初めての彼女はその後結婚してしまいました。

 もう、二度とそんな思いはしたくないというのが彼の『好き』よりも大きかったのだと思うし、『何があっても好きでいる』という確証のない言葉を受け入れて、彼女の心変わりがおこった時のダメージに自分が耐えられないと思ったんでしょう。きっと・・・。

 あなたの彼も遠距離で失恋したことがあるのかもしれません。

 でも、知り合って間もないのなら、制限の多い恋愛でお互いが縛られあうよりも、自由にいたほうがいいと思ったのかもしれません。

 これは彼のためにも、あなたのためにも・・・。

『会いたい』って言われても飛んでいけないことがつらいということだってあると思うのです。

 『待つ』って言葉がある意味負担に感じたのかもしれません。約束させられているような・・・。


 十分にあなたの思いを伝えて、彼の意志が堅いのなら、友達として連絡をとりつづけたらどうでしょう。

 あなたが彼と連絡をとりたいと望むのなら・・・・。
遠距離恋愛は何にしてもつらいですよね・・・。

 あなた自身もう一度よく考えて、後悔がないように行動してくださいね。

こんにちは

 私自身の経験ではないのですが、彼の経験を・・・。
彼が社会人になったとき彼は元の彼女と別れました。
彼女は学生。理由は遠距離恋愛になるから。たぶん2年くらいは付き合ってて、ほぼ同棲だったと思います。
 彼女は、何があってもどんな状況になっても好きでいるからって言ったけれど、彼はわかれました。その話を聞いたときひどい奴って思いました。そのくらいの好きでしかなかったんだろうって・・・。

 その前の彼女と付き合う前、彼は高校時代から大学院まで5年ほど付き合った彼...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

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つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む


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