人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

はじめての投稿ですが、よろしくお願いいたします。
主人は35歳、私は29歳で、結婚4年目になります。
先日今までで最大の大げんかをしました。
原因は言うのも恥ずかしいのですが、主人が晩ご飯に出した魚を食べた時に骨が入っていて、「めんどくさいから食べたくない」と言った事から始まりました。
出す時には私が事前に骨を抜いて出していましたが、取れきれていなかったらしく、相当怒りはじめました。
私は、食事のバランスを考えて、お魚を時々出したりしているし、食べ物に対して大の大人が「骨があるからめんどくさい」などと言う事が考えられず、言い合いになり、あげく顔にビールをかけられました。
食事の投げ合いになり、私もかなり気が強く、浴槽からお湯をくんで来て和室にいた彼にかけてしまいました。
すると、彼もお湯をかけて来て、和室はびしょびしょ、最後は浴槽まで引きずられて投げ込まれました。
思い出すだけでもまた腹が立ってきます。。。

普段はとても仲がよく、お友達にもうらやましがられる程ですが、小さな喧嘩はしょっちゅう、一年に一度程この様な大きな喧嘩になってしまいます。
原因は彼も私もキレやすく、口も達者で幼い事だと思います。
私は体が小さいのですが、倍程ある彼に立ち向かってしまうので、彼は「俺たちお互い爆発させてストレス解消になってるんだよね」と、ここまでの喧嘩も仲がいいから、位にしか考えていない様な気がします。

そこで、教えて頂きたいのですが、最近出産しまして、どんどんエスカレートしている喧嘩を子供に見せたくないので、どうしたら喧嘩をせずに済み、かつ、うまーく彼を手のひらで転がしながら教育出来るでしょうか。
主人は時々かなりワガママになり、義母にも「◯◯はyuitan40さんの事はよく聞くし、苦労かけるけどごめんなさいね」とか、義弟には結婚する際も「絶対離婚する事になるからヤメた方がいい」と止められるほどです。
ただ、交際期間も入れると8年一緒にいますが、エスカレートする喧嘩以外はとっても私には優しく、愛情も年々増している様な気がします。
今思い出しましたが、私が子供が欲しいと言ったときも自由がなくなるのが嫌だと大げんかになり、3M程ふっとばされました。もちろん、私も逆襲してやりましたが、子供が産まれたらかわいくって仕方がないらしく、本当に良いパパになってくれて、離婚は全く考えていません。
主人は単純な人なので、うまーく操縦すれば、こんな大げんかせずに済むと思うんですよね。
結婚前は彼の方がしっかりしていたのに、結婚後、私もしっかりしすぎて、甘えてルンだと思います。
私がしっかりしすぎるのはあんまり良くない気がしてるのですが、どうしたらいいのでしょうか。。。
あと、常識的な事がちょっとずれている事があって、それをどう上手く彼にキレさせずに教育(教育って言ってる時点で駄目ですね 笑)出来るか教えて下さい。

文章がおかしい所があるかもしれません。すみませんでした。。。

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A 回答 (12件中1~10件)

ごめんなさい、私も例にもれず笑ってしまいました。


ちょっと想像するとおもしろくって・・・・
と失礼、本題に。

まず、私が愛読している本にこのように書いてあります。
女は、結婚すると教育委員長になりたがる。
自分の理想とする男性像に夫をしたてるのに労力を使うと。
これは良くないようですよ。

私もそうでした。
もちろん、体のことを考えたりすると
どうしてもこうした方が良い等と本人のため、
家族のためと必死になりますよね。
でもこれは男性側にしてみると
今ある自分を受け入れていもらえていないという証で
非常に不満が募るという事らしいです。

ですから、結論から言うと、今の旦那さんを
ありのまま受け入れてしまいましょう。
ということらしいです。
(結局本人による気付きや自覚がないといくら言われても
しないだけで、お互いストレスになると私は思っています。)

次に、怒りについてのコントロールですが、
私も正直キレやすい方だと自覚しています。
旦那のほうが、近頃は短気ですが、
お互い手をあげるような喧嘩をしたことはありません。

まず、怒りってなぜ起こるのでしょうか。
これは友人に言われたのですが、
相手に対して怒る事は大半が
自分が期待していた対応が返ってこないときに起こります。
しかし、それは勝手にあなたが期待していただけであって、
旦那さんがそのように拒絶する選択もあるのです。
(私も旦那にそのように言われたらキレるとは思うけど)
つまり、自分のエゴの押し付け合いが喧嘩の大半だという事です。

また、言い方にもよります。
あなたが旦那さんと同じ口調にならずに、
冷静に言葉を伝えるように心がけます。
これには少々訓練がいります。
すぐには無理でしょう。
私もワーっと言いたくなる時は、
とりあえず、家から飛び出て、コーヒーでも飲みに行きます。
冷却時間をあけてから、冷静に話すようにする事もあります。
家をでれないならば、その場を離れましょう。
おさまらないことも多いでしょうが、
なぜ怒ってしまったか。理由を考え、
冷静に話すようにしましょう。
それだけでかなり変わると思います。

子供さんがおいくつか分かりませんが、
子供の前では喧嘩はやめておきましょう。
私も必ず、子供が寝静まってから、
話したい事があるんだけど、と切り出します。
その時に、心がけるのは、責めていないこと、
上手くやりたいために話したい、また、
あなたの意見を変える必要性はないのだけど、
私の意見もちょっと聞いて欲しい等と前置きをすると
けんか腰にならずに話が出来るときがあります。

もちろん、自分は正しいと思って主張しますが、
旦那が納得しない時もあります。
それでもそれはそれで話を聞くようにしています。
どっちも折れない時もありますが、
お互いの意見や考えは分かる事があります。

男の人は、とにかく感謝される事が好きな生き物です。
働いてくれているならば、今一度
給料を持ってきてくれていること。
当たり前にしている育児や家事への協力も
改めて感謝の言葉を伝え続けてみてください。
そして、一週間だけでも批判やアドバイスをやめてみてください。
これだけやれば、かなり変わると思います。

相手を変えようとするのは止めましょう。
一番難しい、自分を変える努力をしましょう。
そうする事で自然と相手が変わります。
まずは自分から。
私もそうは言いつつ、日々この難しさと格闘しています。
頑張って、いつまでも仲良く。
他のストレス発散を見つけたほうがいい気がしますけど、どうかな??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうござます!
教育委員長。確かにそうなっている気がします。結婚前は立場が逆だった様な。。
出産してから3時間程しか睡眠が取れないため自分に余裕がなく、主人に「カリカリしてる」とよく言われます。全くやらない家事の事など、いつのまにか期待してるのかもしれません。
>男の人はとにかく感謝される事が好きな生き物
これを忘れずにがんばります!!

お礼日時:2008/04/15 08:58

すごいですね。



私ならビールかけられる前にせっかく焼いた魚を「めんどくさいから食べたくない」なんて言った時点で家を出ていきますけどね~。
かいがいしくお魚の骨とって「ど~ぞ」なんてやってる時点で甘いな~と思いました。
だからyuitan40さんも十分ご主人を甘やかしてますね。だから甘えてるんでしょうね。

このままでいったら娘さんは1歳くらいで親そっくりのキレっぷりを見せるでしょうね。子供って親から学習しますよね。ホントに性格が似てきますよ。小さい頃からね。
友人親子とか見てると驚くくらい親そっくりですよ。

>義弟には結婚する際も「絶対離婚する事になるからヤメた方がいい」と止められるほどです。
ご主人のキレ具合はヤバイってことですよね。私ももし兄にお嫁さんがきたら「やめとけ」と忠告するつもりです。DVもそうだけどキレたら傷害事件とか起こしかねないから。

>どうしたら喧嘩をせずに済み、かつ、うまーく彼を手のひらで転がしながら教育出来るでしょうか。
転がせられる人と転がせられない人がいます。DVできない人とDVをできる人がいるように。ご主人は「DVできる人」なので、そもそも自分を自制することができないですから難しそうですね。

一つあげるとすれば、やり返さないこと。
やり返す時点でyuitan40さんご自身も勝気なのはわかりました。ただ、「勝つ」のであればやらせて終わることでしょうね。
yuitan40さんは昔からやられたらやり返す人なんですか?私はやられてもムカついても一切無視して泣きもせず怒りもせず、へ~~ぜんとして怒らせておくだけなんですが…。

中学のとき、クラスでA君とB君がすごいケンカをしてました。大人しいA君に対しいじめっ子のB君がいじめてA君がキレたかんじです。
ある男の子が「おい、A、相手にすんなよ。ほっとけほっとけ。」といっててA君は言われたとおり殴られながら無視しました。B君がいないように罵る言葉も聞き流し平然と。
次第にB君も収まり喧嘩が終わったんですが、これを見てやっぱやり返したらエスカレートしてくだけだから相手にしないのが一番だな…と思いました。

ビールかけられる→魚をさげて平然として無視する。
「魚の骨くらいで何歳児なんだよ!?」といいたいところですがググっと我慢して「かわいそうね~。お魚が食べられないのね~。じゃおあずけ」って食べさせないで下げちゃう。無理にやらせない。食べないならそれでいいよってカンジで下げちゃえばいいですよ。
癇癪に癇癪で返してつきあわないことですよ。相手の怒りを吸収するように怒りを黙ってきいてやり過ごせればと思います。

>それをどう上手く彼にキレさせずに教育(教育って言ってる時点で駄目ですね 笑)出来るか教えて下さい
たぶんですがご主人は相手が上から物を言う態度とか「こうして」という要求が気に入らないのではないでしょうか。それであれば注意やお小言は逆効果でしょうね。
例えば骨の場合、「こうやってとるとうまくとれるよ。」って目の前できれいに取ってあげてやり方を教えれば取れるようになるのではないでしょうか。

まあ苦労しますね、大変そうですがほどほどに頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
green3103さん、主人に会った事ないのにここまでよく彼の性格を分かってくださいました!上から物を言う態度が嫌いみたいなんですよね~
私もお小言せず、うまーくやっていきます!

お礼日時:2008/04/15 08:37

凄い喧嘩ですね・・・。



うちは血合いのある魚や、皮が付いている魚は一切食べません。
もう食べないので出しません。
栄養過多で死のうが、病気になろうが自己責任です。
ちりめんじゃことかなら食べるのでそれを食べさせてます。

本人が嫌がる事をさせようとしても絶対しないし、私にして欲しい事(マッサージ等)を頼んだら、するまで言ってくるのでもう言う事を聞くようにしてます。

反抗するとこちらが疲れるので・・・。
主人の捨て台詞は「お前は長女だろ?俺は末っ子だから我慢ができないんだよ~!長女のお前が言う事きけ~!」と・・・。
「あんたとは兄弟じゃない!」って感じですけど・・・。

小さい時から両親に「可愛い。可愛い」と育てられてるのでしょうがないです。義母も「申し訳ないね・・・。」と言ってますし(笑)

何かさせる時は凄くほめます。
弁当箱を炊事場に持ってくるだけで「ありがとう~!」
仕事着のポケットから物を出して洗濯機に持っていったら「助かるわー」

もう子供を扱うのと同じ状況です(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やっぱり、似ている方がいるんですね。
ウチの主人もお世話になっているご両親に悪いですが、あまーく育てられたのが原因ではないかと思います。
もう、お魚は出しません。
娘と一緒に主人も育てます!

お礼日時:2008/04/14 18:50

私も笑わさせていただきました。

ごめんなさい。
すてきなご夫婦ですね~羨ましいです。
うちも昔は大ゲンカしていましたが
体力の衰えとともに取っ組み合いは無くなっていきました。

これから派手な喧嘩をしたくないんだったら
殴られた時、逆襲しないでうずくまり、ひたすら痛がる
というのはどうでしょうか?
「打ちどころが悪かったのか痺れて感覚が無い」とか言って
夜中の救急病院で検査してもらえば彼はかなり心配するのでは?
やっぱり女は弱いのだ…と思わせたらこっちの勝ちです。

単純な旦那さまでしたら、ほめておだてて甘えるのが一番です。
うちの中で一番偉いのはパパなのよ!
と面子を立ててあげればご機嫌になってくれると思います。
子供さんも大きくなれば、
「偉そうなパパで困ったもんだね~」なんて
愚痴の聞き役になってくれますよ。(うちみたいに!)

奥様はかしこい方のようだから
どうすべきかは御自分でもわかっていらっしゃるみたい。
ちょっと意地を張るのを置いといて、
家内安全、夫婦円満、楽しいご家庭を築いてください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
そうですよね!いつも逆襲に走るからいけないですね。
今度はがんばって演技してみます☆
一番偉いのはパパ!にしたいのですが、すっかり忘れて,私が教育係になってしまい喧嘩になります。
「私は賢い、賢い、賢い。。。。。。」と呪文の様に心で唱えて、主人に甘える様にしてみます。
偉いパパに仕立て上げるのも妻の度量次第ですね!
がんばります!!

お礼日時:2008/04/14 14:35

えっっ~~~!!


私は、yuitan40さんのご主人が理解できません!!
骨があるから食べたくないなんて有り得ません(怒)!!

yuitan40さんもわざわざ取ってあげる必要ないですよ!!
そもそも子供が大きくなってからその姿を見てそれが当たり前になったら、お子さんが成人して結婚して奥さんが出来たとき困ると思いますよ!
ご主人の事、かわいい!とおっしゃっていた方もいましたが…

私には理解の出来ない行動です。顔面にビールをかけるなんて(怒)

私だったらきっと「離婚だ~~!!」ってほんとに家を出ます!!間違いなく。。

でも普段は仲が良いんですよね?
とても不思議なご夫婦ですね。。

私からするとyuitan40さんはよっぽど忍耐強いと思います。
そんなご主人と一緒にいるのですから…

すみません、yuitan40さんのご主人の事を悪く言って(汗)
そうですよね、もちろんご主人にもいい所があるんですよね。
それにしてもやっぱり女性を3mも投げるなんて。。やっぱり許せません!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
普通は理解できませんよね!!!!!
mktysさんがおっしゃる様に、義父がそういう方なので、そのまま主人が受け継いだ感じです。涙
娘が大きくなった時にそんな発言されたら困るので注意したらこんな事になってしまいました。
私も自分が忍耐強いな~、って自画自賛しちゃいます。
主人は他の人と結婚出来ないと思いますもん。でも、こういうワガママな人をもっと攻略してやる、となぜかやる気になってしまう私がいます。
主人は海外生活が長かったせいもあるのか、普段はかなりジェントルマンで、長く付合って、子供が産まれても私をいつも女扱いしてくれます。
お友達にも「いつもラブラブでいいな~」って言われますが、キレるとあり得ないですね。それも原因が下らなすぎですね。。
時々2重人格なんじゃないかと思います。

お礼日時:2008/04/14 14:47

お子さんがいるのにそんな喧嘩はちょっと・・・。


正直引きました。。。

うちも喧嘩はします。
新婚の時はそれこそ私が物を投げたりして離婚だ離婚だ!と騒いだり。
その時は夫もキレテ家を出たりしてました。

我が家の場合は私が時間が経つと反省するタイプなので、夫がまずそれを
学習。
で、私が怒っているときは、うんうん。と聞いてくれる。
聞いてもらっているうちにどんどん冷静になってきた私が反省。
で、反省してきてから「でもね」と諭すように説教。
大体このパターンです。

まずはご主人と子供がこういった喧嘩をみてお友達に暴力ふるったら
ダメだよね?だったら、こういった力技の喧嘩はしないようにするには
どうしたら良いと思う?と話し合いをしたらどうでしょう?

どうしても戦いたいならスポーツとかゲームなどで平和的に戦う。とか。

相手が熱すると逆に冷静になるタイプとお互いに加熱するタイプがいると思います。
ご主人は後者だと思うので、質問者様がまずはむかっとしたら子供の顔
を思い浮かべて、落ち着いて落ち着いて。冷静に対処する。

魚の骨は大人が情けない。と思いますが、
魚を食べないとおやじ臭がするんだってぇ。どうりで臭っ。
一生懸命作ったのに・・・。
子供に向かってパパねぇ。お魚の骨取れないんだってぇ。恥ずかしいねぇ。
とご主人に合う言葉をゲーム感覚で模索してください。
私は夫にお願いする時はどんな感じが良いか模索しました(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やっぱり子供がいるのにこんなんじゃ駄目ですね。
反省しました。
うちは、時間が経つと彼が反省するタイプなので、今度から私がそのときは冷静になる様に努力します!
お魚を食べないと親父臭、とっても良い事を聞きました!
彼はカッコツケなのでこの言葉は聞くと思います。
機嫌がいい時に言ってみます☆

お礼日時:2008/04/14 14:53

コントの様な喧嘩ですね。



普段が仲いいとの事なので、お互い意地っ張りで喧嘩っ早いのでしょうか。
男は女より精神年齢が低いというのを聞いた事があります。
母親になった事ですし、大きな子供を相手にしてるんだと思い、一歩引いて受け流してみてはいかがでしょうか。
カチンときても、自分の方が大人だから、挑発にのってはいけない、と理性を働かせてくださいな。はいはいはい、って聞き流すとか。
また、怒らないでたまに悲しむのもアリですね。

あと指摘する場合、○○をした方がもっとよくなるのにもったいないなぁ~。とあくまでも肯定してあげて、あらにそれを高める為のアドバイス…というスタンスであれば、言いやすいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
具体的にアドバイスとっても参考になります☆
悲しんだらビックリするだろうな~ 笑 効果ありそうです!
怒ってばかりじゃ駄目ですね。
まずは自分が変わる様にします!

お礼日時:2008/04/14 14:59

大変仲の良いご夫婦の生活が垣間見れて失礼ながら、思わず笑ってしまいました。


我が家の喧嘩もそちらさん程ではないですが、やっぱり年に一度ぐらいすごいのをものする事がありました。
けどある事がきっかけで、お互いが抑える様になりました。
それは子供の存在です。
一度子供の前でその時は私が切れて、家中の物をひっくり返すの大喧嘩をしてしまい、目の当たりにした二人の子が怯えている姿を見て、”はっ!!”としました。
これは子供の心に傷になる
そう気づいたらもう、そんな大喧嘩は出来なくなりました。

今はまだお子さんは小さいですか?
うちの下の子はその当時まだ2歳半ぐらいでしたけど、いつもくっついて寝るその子が私からなるべく離れるように布団の中で寝ていた姿が忘れられません。それほど怖かったんでしょうね私が.....(><)
たぶん夫も同じ気持だったのか、その日をきっかけにお互いが喧嘩腰の言葉を言わないように、言われても受けないようにする事を心がけています。(それでも喧嘩しょっちゅうですよ。)
幸い子煩悩なご主人の様なので、この子供を絡めての説得は良いのでは?そんな風にご主人と話し合ってみるのも一考と思いますよ。

喧嘩はするなと言うのはお勧めしません。
それも夫婦の仲を深める コミュニケーションと思いますから。
けどyuitan40さんが3mも吹っ飛ぶ様な事は、どう考えてもまずいです。
うちの夫もすぐに手が出るタイプだと思っていて、結婚前から「女に手を挙げる男は最低だ!!」と洗脳するかの様に言い続け、本人を牽制していました。
それでも何度か手が出て、こっちも負けじと怒ると「言ってわからないなら殴るしかない」とありがちな言い訳を言っていましたが、大人にする言い訳じゃないでしょうに!!と腹わた煮えくりでした。
義理の母にもyuitan40さんと同じ様な「〇〇(夫)は気難しいでしょう~」って言われた事があり、気難しいと言うより、”人と怒るスイッチが違う”という人で、そのスイッチがどれなのか、分かるのに苦労しました。

それはそっちがおかしい!!と思っていても、喧嘩腰に言わない様に気をつける事が大切ですね。
その時に冷静に言えなさそうと思ったら、少し間をおいてから言ってみましょう。あくまでも話し合いの雰囲気で。

益々ご夫婦仲が良くなって、円満なご家庭を築いて下さいね~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!
私もムキになってしまうのでドンドン大きくなってしまうんですよ。
子供は生後6ヶ月で、彼のそんな考え方がうつったらどおするの??!!
と余計に腹が立ってしまうのです。
結果これじゃ子供の為になってませんね 涙
喧嘩になりそうになったら一息入れる様にがんばります!!

お礼日時:2008/04/14 13:03

 ええと・・・本気でケンカしないでやっていきたいと思われてますか(笑)?ケンカしながらでもうまくやっていこうと思うのなら、勝手にやって下さい。

私のアドバイスでは力不足です。

 ケンカにならない為の、物事の原点を少しだけ説明させていただきますね。今回は魚の骨が問題になったとのことですが、魚を栄養のバランスを考えて食べさせようとするのが、あなた的にはご主人の為とのことですね。
 しかし、これ、ホントにご主人の為でしょうか?一応再考してみて下さい。

 ご主人の為とはなんでしょうか?ご主人が喜ばなくても、健康を保ち長生きできれば、ご主人の為なんでしょうか?ちょっと意地の悪い考え方をすると、ご主人が健康で長生きして、仕事もこなし・・・これらはあなたご自身の為なんです。
 違う例で考えますと、何かの記念日にあなたの為にご主人がプレゼントを用意してくれたとします。中身はあなたの気に入らないものです。しかし、ご主人はあなたに絶対似合うと決め付けています。あなたの為だと連呼します・・・喜べますか?

 相手の為という言葉やその意味はとても難しいものです。相手本人の気持ちと、状況とのバランスを考えて最良でなくてはならないからです。

 今回の件では、あなたはご主人の健康については、これ以上ないくらいお考えだったと私は思いますが、ご主人の気持ちに関しては微妙かと思います。本人がそこまで嫌がるものじゃなく、健康を維持する食事・・・を用意することは不可能でしょうか?そして、その努力をそれとなく伝えることができれば、あなたは今まで以上に愛されます。

 ケンカを続けても、関係は続きます。しかし、ある時、ケンカに疲れ果てると・・・冷戦にしかならなくなります。そうなると、冷戦から無関心に進むのも時間の問題です。
 がんばって下さい。応援します^^。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
うーん。夫の健康管理が妻の勤めだと思っていたので、その様な考え方もあるのかと考えました。バランスが大事ですね!
いつもはすぐに仲直りしますが、未だ私が無視し続けている為逆に仲直りのタイミングがなくなってしまいました。。
無関心は本当にキツいですね。そうならない様にタイミングを見て許してあげようと思います。

お礼日時:2008/04/14 13:10

申し訳ないのですが爆笑してしまいました



凄い喧嘩ですね 色んな家庭がある事知りました
旦那さんは子供みたいで可愛い 失礼m(__)m

救いなのは『子供は自由が無くなるから嫌だ』と言っていたのに
お子さんを可愛がっているという点です
本当に良かったです

大喧嘩になってしまうのを防ぐには売られた喧嘩をかわない事です
喧嘩になるのは大抵すぐに言い返すからだと思います
間を空ける 静かに相手の言い分を聞く 落ち着いて自分の考えを伝える
大声を出すと 出されても同じですが冷静さが失われます

喧嘩もよいですが程ほどに
楽しい家庭でなによりです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!
本当に凄いです。きっとご近所にはかなりの迷惑がかかっていると思います。。。涙
本当に子供で困っています。それも、子供扱いするとちょっとうれしそうにしている様子。あなたいくつよ!?って感じです。
娘の事は本当によかったです。もともと愛情深い人ですが、産むのは結構賭けでした。
私も心の中で大人になってまず言い返すのをやめてみます!
売り言葉に買い言葉ですもんね。

お礼日時:2008/04/14 14:15

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

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次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

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Q旦那に頭から水をかけられたりします 結婚して4年です。お互いバツイチの再婚です。私には小学生の連れ

旦那に頭から水をかけられたりします

結婚して4年です。お互いバツイチの再婚です。私には小学生の連れ子がいます。
普段は仲良くしてますが、喧嘩になるとお互いヒドイ事を言い合ってしまいます。
旦那は私に対して頭が悪い、愛情がなくなった、自分をほっといてほしいなど言うので
私も負けじと、じゃあ離婚すれば?など言ってしまいます。その言い合いの時に私に水をかけたり、押して転ばせたりします。
次の日には生活費が入ってるカードを財布から抜いています。これが毎回の喧嘩パターンで、こっちから頑張ろうと言って仲直りになります。
今回は私が色々忙しく旦那に八つ当たりの様な態度をとってしまって、その態度が許せなかったらしく叩かれました。私も悪いと思います。今日朝起きて夕ご飯の買い出しに行こうと思ってATMに行ったらカードがありません。
旦那は頑固な人で、暴言暴力は私が自分を怒らせたから仕方ないんだ!と言います。
イライラした態度をとった事を謝っても許してもらえません。今回ばかりは実家に帰ろうと思ってしまいました。何事もなかったように生活してまた仲直りを待つか、実家に帰ったほうがいいか悩んでいます。
いいアドバイスもらえたら助かります。

旦那に頭から水をかけられたりします

結婚して4年です。お互いバツイチの再婚です。私には小学生の連れ子がいます。
普段は仲良くしてますが、喧嘩になるとお互いヒドイ事を言い合ってしまいます。
旦那は私に対して頭が悪い、愛情がなくなった、自分をほっといてほしいなど言うので
私も負けじと、じゃあ離婚すれば?など言ってしまいます。その言い合いの時に私に水をかけたり、押して転ばせたりします。
次の日には生活費が入ってるカードを財布から抜いています。これが毎回の喧嘩パターンで、こっちから頑張...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩になるのは、お互いが、自分が正しいと思い、自分の意見に固執するからです。

果たして、貴女の考えは、絶対に正しいのでしょうか?
もしかしたら、貴女の考えは間違っているかも知れません。
違った角度、違った立場から見れば、違った考え方も生まれます。
その事をよく心に刻んで、自分の意見ばかりを押し付けるのではなく、相手の考えも理解してあげるなど、少しは冷静になる訓練をすると良いかも知れません。

仮に貴女の考えが正しいとしても、それを言い張って家庭の平和を壊すのが良いか、自分の意見を控えて家庭の平和を守るのが良いか。貴女は、どちらが良いですか?

ご主人にも同じことが言えるのですが、今は、とりあえず、先に、貴女が変わることをお勧めします。
すると、その内、ご主人も変わって行くと思いますから。

そうやって、少しずつでも、お互いが成長して行けると良いですね。
子供さん達のためにも。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q賢い妻って?

ある人のコメントを読んで、一般的に想像される「賢い妻」のイメージが分からなくなってしまいました。
「賢い妻」って聞くと、どんな人を想像しますか?

私のイメージでは、家の主的な、全てを支配(?)している恐妻のイメージなのですが、
もしかして、夫を立てて耐え忍ぶ系の妻が一般的な「賢い妻」のイメージなのでしょうか??

Aベストアンサー

既婚女性です。

「賢い妻」というと,
「功名が辻」の千代さんがイメージかな?
ドラマの方は天然な女性に描かれてましたが
原作の方はけっこう賢いと言うか,ワル賢い?というか(^^;;

>私のイメージでは、家の主的な、全てを支配(?)している恐妻のイメージなのですが、

恐い,と相手に思わせるということは
すでに賢くない感じですね(^^;;
夫を立てつつ,上手に操縦して上手いことやって
最終的には夫も自分も満足,
周りの評判も上々,みたいなのが
賢い妻って感じがします。

Q旦那が家出しました。聞いて下さい。

些細なことから喧嘩し、今すぐ出て行けと言われ
無視したら、俺が出ていくと言って3日帰ってきていません。

電話しても無視されています。

喧嘩の原因ですが私が小言を言いすぎたためだと思います。
向こうは100%私が悪いと思っていると思います。

小言を言いすぎた理由は、一度注意したことに対して
適当な反応だったためです。そして、くだらない聞いてて
イラっとする話を延々としたためです。
日頃から私をイライラさせるのが趣味と冗談か本気か
わかりませんが言っております。

出て行けと言われても子どもがいるため
出ていけませんでした。

母子家庭状態です。

一応、解決したいと思ってるのですが
謝りたくないです。
謝れば(謝罪メール)すれば、電話にでてくれるでしょうか?

こういう経験された方、ぜひアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけが原因とも思えません。

喧嘩になる時は、どちらも「自分が正しい」という思いを持っています。「自分も悪かったな」と多少の非を認めている場合でも、「それにしたってあんな言い方ないじゃないか」などのくすぶりの種を抱えているものです。
なので意地を張ってしまったり、素直になれなかったり、自分が譲る事で相手の言い分が100%正しいと認めたような気持ちになりそうで嫌だったりします。

私も、素直な気持ちで謝る事が出来そうになく、流した喧嘩もあります。
ただ、謝罪の言葉は出さなくても、反省の気持ちを態度で表す事は出来ます。
以前夫が「最近は家に帰りたくない。職場に居るほうが気が楽で良い」と喧嘩の最中に口にしたとき、他の部分はともかくこれはダメだと思いました。
それは私が、主婦としての一番大切な努めは掃除でも洗濯でもなく「家族に居心地のいい空間を提供出来る存在であること」だと思っていたからです。
ドアというドアが開けっ放しでも、電気を小まめに消さなくても、洗い物がいい加減でも、どうでもいいじゃないか。一番大切なものを見失ってはいけない、と。
私が小言をやめ、スキンシップを増やし、笑顔を心がけた結果か、数週間で夫の帰宅時間が以前よりも早くなりました。
「小言を言い過ぎた事」に関しては、今でも謝っておりませんが(笑)、夫も私を傷つけた発言に関して謝ってくれませんので、心の中で「おあいこ」となっています。
毎回毎回、どっちが正しいだとか結論は出さなくてもいいと思います。
夫婦として大切にしたいことを一番に、反省するところは反省して態度に示していくだけでも、相手の態度が軟化していくことはありますよ。

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけ...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫から、もう女として見れないと言われました。

夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうちを建てて今は家族+犬1匹で暮らしています。

主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。

私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。

子供は幼稚園です。

約3年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。

ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は1か月か2カ月に1回くらいのペースです。先月は2回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、
エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。
母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が1番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、2人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は2人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。

きのう久々に、2人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。2人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。

私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。

私から言わせると、主人は、自分が1番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった10分か15分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。

本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。
私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。

私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。

何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。
そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。

私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。

ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうち...続きを読む

Aベストアンサー

私は40代の結婚19年の主婦です。
少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たちは一日外で働いてきて
きっと家でぼおっとゆっくりしたいのかもしれません。
それで疲れていてそんなことを言ってしまったのでは。

確かに病院には迎えに来てほしかったと思います。
さびしいですよね。

ただほんとに男と女って違う生き物として考えたほうがいいと聞きました。
ご主人もほかの人から見たら優しくて、頼りがいがある人ならきっと外では頑張っているのですよ。
あなたの前ではわがまま言ったり、ついきついこと言ってしまうのでは。
うちの主人もよく似ています。
外ではすごく優しくていい人です。
でもうちでは優しい時もありますが、信じられないくらい短気だったり口の悪い時もあります。

30代でご主人の収入だけで一戸建てたてられるなんて今の時代、素晴らしいと思います。
わんちゃんもいて、かわいいおこさんにも恵まれて、幸せだと思いますよ。
あとはあなたがどうしても許せなかったこと、傷ついたことを休日などに手短に伝えてはどうでしょう。
(長くなってしまがちですが長いと男のひとはげんなりするかな)
それでご主人がわかってくれて改善されたら一番ですよね。

わかったようなこといったり、偉そうにきこえたりしたらごめんなさい。
きっとどこの夫婦も多かれ少なかれ、衝突したり、折り合いつけたりの繰り返しではないでしょうか。
あなたとご主人がうまくいくことを願っていますね。

私は40代の結婚19年の主婦です。
少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たち...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む


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