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私には1年半ぐらい付き合ってた彼がいて結婚の話もされていました。彼のことは好きだったのですが、結婚となると職業の事などが引っかかり、とても親には紹介できないので現実を考えると結婚には踏み切ることができず、同棲してたのをやめて少し距離をおいてたのですが、最近私から無理やり別れました。(けど、なかなか諦めてくれなくて家まできてチャイムを連打されたりしてます…)
そして私の男友達で5年ぐらい前からずっと私の事を想ってくれている人がいて、「この人は仕事も安定してるしまじめだし、こうゆう人と一緒になれば幸せになれるだろうなぁ」とは思うのですが、何度会ってもどうしても好きにはなれません。。。結婚して一緒に生活するのはできたとしても、好きでもない人とのSEXや子供を生むことや老後の介護などをすると思うとぞっとします…
昔の人は勝手に結婚相手を決められたそうですが、どうやって好きになったのでしょうか?一生我慢したのでしょうか?
将来困難が待ち受けてるのがわかってても好きな人と一緒になる方がいいのか、それとも中の上ぐらいのごく普通で平凡な安定した生活ができるんだけど全然気持ちがない人と一緒になる方がいいか、どっちがいいと思いますか???

A 回答 (11件中1~10件)

なんで、そのどちらかの男性を選ばないといけないのですか?



大好きでこの人と一生二人で歩みたいと思えて
しかも収入も安定してる人を探したら良いと思いますが・・・

男は掃いて棄てるほどいますよ
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絶対結婚したらダメ!!!



読んでいてまるで自分の事のようでした。だから回答させていただきます。私はいろんな男性と付き合ってきたしそれなりに痛い思いもしてきて
、、、、、、、私の事を想ってくれている人がいて、「この人は仕事も安定してるしまじめだし、こうゆう人と一緒になれば幸せになれるだろうなぁ」、、、、、、

という男性と知り合って上記の理由プラス、親も喜ぶという二つの理由で結婚しました。
はっきりいって大失敗です。
やっぱり人間として素晴らしい男性でも男性としての魅力が全く無い人だったので長くは続きません。
一年半の結婚生活の末いま離婚を考えています。
浅はかな理由で結婚して自分にも相手にも双方の両親、家族、、、とにかく周りの人たちにも多大な迷惑を掛ける事になります。
結婚すれば好きになる、ってことは無いです。
ちなみに私と彼は婚前交渉はなく結婚してしばらくしてから初Hでしたがその時点で
「ダメだ、、、肌が合わないとはこのことか。。。。」
と実感した最悪な夜でした。
大げさに言うとビルから飛び降りて途中でやっぱり死にたくないって目覚めたひとの悲劇を思ってください。
結婚してから全て間違いだった、やはり男と女ですから条件がよくても条件と結婚は出来ないということです。
男として愛せるか?
人間として尊敬できるか?
です。
私と同じ失敗をしないように!!
よく考えて心の声を聞いてね。
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少なくても私は質問のような理由で結婚相手に選ばれるのは正直ごめんです。



自分がそういう判断で選ばれたと分かったら、嬉しいのですか?
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どちらの男性も、あなたを結婚対象として、見ていないと思います。



なので、どちらとも、最初から無理だったと思ったほうが、良いと思います。

自分自分自分。

相手の姿が見えませんねえ。

要は、少しでもラクな生き方を求めているのでは?。

水のように低いところ低いところと、楽な道探している人たまに、見かけますが、ろくな人生歩んでません。ほとんどの人が、悲しい現実に、そろそろ眼を向けませんか?。
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こんにちは。

女性です。

私であれば、どちらも選びません。
理由は、
・好きという感情は一生涯変わらず続くとは思えないし、一時の感情に流されて、親に紹介できないような人と結婚して両親を悲しませたくない。将来不安で続くとは思えない。
・気持ちが無く付き合ったり、ましてや結婚なんて相手(彼)に失礼。それに自分もずっと我慢して、お金だけの安定した生活なんて絶対続かない。
と思うからです。
そうなれば私は、彼ら以外で、多少安定した職をもつ好きだと思える人を見つけます。
二者択一である必要はないかと思います。

もし、元彼(愛情)を選ぶのであれば、
・自分の思っていることを話す(結婚となると職業の事などが引っかかる。とても親には紹介できない等)
・それについての彼の意見(結婚についてどのようにしていくつもりか)
・問題点についての解決策(共働き、職探し等)

男友達を選ぶのであれば、、、
・元彼と話をつけ、関係を完全に無くす(相手としっかり別れる)
・彼の好きになれるようなところを多く見つける。

しかし、どちらかといえば、好きな人の方が良いかと思います。お金はがんばればどうにかなりますが
>SEXや子供を生むことや老後の介護などをすると思うとぞっとします
という気持ち的な問題はどうにもなりません。かなり致命的なことだと思います。


一度、気持ちをすっきりさせたほうがよいかと思います。
将来が不安なのはあるかと思いますが、必ずこの二人のどちらかと結婚しなければいけないというわけではありません。
「どちらとも結婚しない。一生独身で楽しむ」くらいの軽い気持ちで考えればいいかと思います。

No5さんがいいますように私も
>一生を共にする結婚を、安定なんかで決めるのは間違っていると思います。どんな事があってもこの人と一緒に頑張っていきたいと思う人がいるときに結婚を考えるものだと思います。
 と思います。
好きになれない男友達はもちろんのこと、
一緒にがんばっていきたいと思えなかった元彼も質問者さんにとっての結婚相手ではなかったと思いますよ。
本当に結婚したいと思える相手を探すことをオススメします。

がんばって下さいね(^ ^)o
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「好きでもない人とのSEXや子供を生むことや老後の介護などをすると思うとぞっとします」なら、その人との結婚はあり得ないでしょう。


昔は、「家」というシステムを守るための結婚であり、「嫁」という役割を全うすることが求められたのです。そのためには女性の「我」というものは無視されたといういことなのでしょう。
そういう風にしていくしか生きていく道はなかったんだろうと思います。
しかし、今は違います。
結婚は当人達の自由意志によって行われるものです。
結婚は、精神活動であると同時に経済活動でもあるので「結婚と恋愛は別」という考え方も当然あり得ますが、それでも「ぞっとします」ならば、その時点で不幸の始まりとしか言えないでしょう。

待ち受けている「困難」がどの程度の物かにもよりますが、あなたがそれを「背負えない」と思うならあきらめるしかないでしょう。それが二人にとっての限界だったと言うことなんですから。
だからといって、「ぞっとします」という相手を選ぶのも間違っていると思います。
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今、何歳ですか?年齢によって考え方も変ってくると思われますが、・・・


私は自分の人生に妥協する生き方は絶対に嫌です、
結婚にしろ、付き合う男性にしろ、将来にしてもです。
私の考え方で意見させてもらいます。
まず好きでもない人と結婚するなんてありえません、そんな結婚なら私は独身で自由気ままに恋愛だけを楽しむ生き方を選びます。例えシングルマザーになったとしても・・
一生を共にする結婚を、安定なんかで決めるのは間違っていると思います。どんな事があってもこの人と一緒に頑張っていきたいと思う人がいるときに結婚を考えるものだと思います。
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あなたの年齢は?


若いと結婚の現実についてイメージがわかないと思いますが。
友達として5年間見てきて、その人とSEXを想像してイヤだーと思うなら、結婚しない方がいいと思いますよ。
生理的な嫌悪感って、結婚生活には致命的打撃になる場合があります。
SEXはもちろんのこと、日常生活の中で相手の動作、存在が耐え難いものになります。たとえば、食べ方、笑い方、口癖など、ささいなことにまで嫌悪感を抱くようになります。

昔の人はどうしたか?
私はそこまで昔の人じゃないですが、昔の女性は、まず結婚しなければ生きていけなかった。だから、生きるためにすべてを我慢したのです。
一生我慢したのです。その間に優しさや感謝が生まれることもあったとは思います。
今でこそ、女性だって性的快感を求めて当然、と思われてますが、過去の女性にとって、SEXは義務であり、夫の性的処理の道具であってもやむを得ない、もし、快感があったのなら、とてもラッキーな女性、とです。
結婚とはそういうものと割り切れた、割り切るのが当然という社会では忍従もしやすかったでしょう。今の時代では、無理じゃないですか。

結婚には、お金と愛の両方が必要です。すごくたくさんでなくていいです。あなたの言葉を借りれば、普通の平凡な安定した生活ができるくらいのお金と、普通程度の愛情です。
「莫大な財産があるが、愛情のない結婚」「愛だけあってお金のない結婚」。どちらもドラマにはなりますが、結末は不幸だと思います。

あなたの場合、今の彼の職業などで親に話せない、というのが良く分からないけど、単に経済の問題なら、あなたも働くなどして解決の方法はありますよね。
お友達の方は、「どうしても好きになれない」というのは解決困難な障害だと思いますよ。
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昔の人は、「お見合い」とか「親同士のすすめ」とかで、「目上の人が言う相手なら間違いない」と、「自分自身を洗脳していた」ようです。



後悔しない道は、ただひとつです。
「自分が、大好きになった人と、結婚することです。」
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周りがなんと言おうと相手のことが好きでこの人となら将来の苦労もともに分かち合える、と感じるならその別れた彼だって問題ないと思うんですよ。

ただじゃあ無難に行こうとか、そういう問題じゃないですからね~付き合うことやその先の結婚とかは。
余り二者択一的に自分の視野を狭めない方が良いと思いますよ。
自分の中でこの人ならというゴーサインが出ていなければ、それは時期ではないという事でしょうからね☆
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