出産前後の痔にはご注意!

カテが違っていたので、一度締め切り、その他(恋愛・人生相談) のカテに再投稿します。

先日、念願の妊娠が確認されました。
結婚してから数年、子供が出来ず、その間に子宝の温泉や神社、不妊治療で有名な病院にも掛かったりしましたが妊娠できず、半ば諦めていたので、嬉しさ半分いまだに信じられない気持ちです。

気持ちが落ち着いてきたところで気になりだしたのが知り合って2年になる同年代の友人のことです。
結婚で遠方にきた私にとって知り合えたことが有難く、大切な友人で、二、三ヶ月に一度の割合で会っています。

友人は結婚して11年になりますが、子供がいません。
若くして結婚したのに後から結婚した友人が次々と子供が出来たりと辛い思いを沢山してきたそうです。
私は子供が欲しかったので、病院に通っていることも報告し、一緒に病院に行ってみないとも言ったことがありますが、「原因がわかるのが怖い」「治療してまで欲しいとは思えない」「出来ないのは神がそういう道を与えたのだと思う」と言われました。
友人は、芯はしっかりしていますが、人に影響されやすく、人がやっていることは自分も経験したいと思うタイプの人です。
なので、子供が出来ないことは諦めている様子ですが、軽い知り合いの方が妊娠しただけでも落ち込んだりしており、完全に吹っ切っている感じでは全然ありません。
最近、学生時代の友人がご出産されたそうですが、その方に何で連絡くれなくなったのと聞かれたそうで「子供の話をされてもわからないから」と答えたそうです。
私が妊娠したら連絡くれなくなりそう?と聞いたら黙っていました。
私も子供がなかなか出来なかったので、友人の気持ちもわかります。
ひとり置いていかれる感じもあると思います。
大切な友人ですが、関係が途絶えてしまうかもしれません。
でもそれは寂しいことだけど、仕方がないことかなと覚悟もしています。

長くなりましたが、今現時点での問題はいつ友人に妊娠したことを報告するかです。
勿論、安定期に入って言うつもりですが、冷静に他人がみて妊娠しる?ってわかる時期に伝えようと思いますが、それは電話とメールと会っているときとどれが一番友人を傷つけないでしょうか?
最初相手から妊娠した?って聞かれるまで言うのはやめようと思っていましたが、会ってその事実を聞かされたら帰るまでの間辛いのではないのかと思ってしまって。
私としては出来るだけ友人を傷つけたくありません。
妊娠、子育てなどの話は別の人として、友人とは今までどうり趣味や夢中になっていることなどの話をしていきたいと思っています。

相手を傷つけないアドバイスなどもありましたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

妊娠おめでとうございます。



私は、まさしく相談者さんの御友達の立場、そのものでした!
結婚して10年以上、子供が授からず・・・
親友で、しばらく連絡が無かったのに急に妊娠報告して来た人には腹さえ立てていましたし、
通常、普段から会う機会が多い友人からの、おめでたい報告でも喜んであげたいと思いつつ、口では「おめでとう」と言いながら、心の中で傷ついて、何日も夜、枕を涙で濡らしたりして・・・本当に苦しい日々でした。

でも1人だけ、とても嬉しい報告の仕方をしてくれた人がいます。
彼女は私より6歳も年下で、住まいも遠方だったので会う機会は少なかったし、共働きもしていて忙しいようでしたからメールなども半年に1度?近況報告が来る程度でしたが、ある日、彼女から手書きの手紙が届きました。
それには・・・彼女の正直な気持ちが書いてありました。
『○チャン(私の名前)に報告したい事があります。
○チャンが子供の事で辛い思いをしているのを知っているから、今、この話しを伝えるべきか、どうか?とても悩みました。でも○ちゃんには嘘や隠し事はしたく無いし、他の誰かから人ずてで聞かされる事も嫌で、○ちゃんには絶対に自分で伝えたいと思いました。
私は○チャンは強い人だから、きっと大丈夫だと信じています。
だから思いきって、真っ先に伝える事にします。
実は私は現在妊娠5ヶ月です。
もっと早くに報告したかったのですが妊娠を知ったのが遅く親にも最近報告したばかりで、
安定期までは周囲には報告はしないようにしていたので御報告が遅くなってしまいゴメンなさい。
もし○チャンが良ければ、(産まれたらスグ保育園に入れて働くので又会うのが難しくなると思うから)産まれる前に1度会って一緒に遊びたいです。』
と言うような内容でした。

私はどんな報告のされ方をしても傷つきます。
でも、”一番に私の心を気使ってくれた上で、私には嘘や隠し事はしたく無い。私を信じている”と伝わる心に残る、一番嬉しい報告の仕方だったと思います。
私も手書きの手紙で返事を出しました。
『おめでとう。正直に話してくれて、ありがとう。でも今は本当に辛いので、会っても心から笑えない自分が嫌です。どうか時間を下さい。産まれたら又教えて下さい』のような内容だったと思います。

産まれた後はスグに『今日産まれた』と病院からメールが来ました。
私も『おめでと』と返信し、産休のうちに我家に赤ちゃんを連れて来てもらう約束をし、その時に出産祝いをあげました。

私は、直接会った時でも手書きの手紙でも伝え方は良いと思います。
でも携帯メールと電話は勘弁かな?何か気持ちが伝わりにくい気がします。
報告は、夫、親、姉妹、親戚・・・が先なのは仕方無いにしても、友達の中では一番に伝えたと言う(特別、アナタを信頼してるのよ)態度は嬉しいものです。
それに他の友達に先に言ってしまい、後から人の噂で聞く程、嫌なものは無いと思います。

どんな伝え方でも、内心傷つくのは本人の力をもっても避けれないんです。
でも相談者さんの御相手を気使う気持ちが前面に出ていれば、その気持ちは伝わると思いますよ。

もし御相手を信じれるなら、今すぐ話してスッキリしても良いでしょうし、もし、2年程度の付き合いで(今後の付き合いに)多少の不安が残るようなら、近隣の周囲の友達にも言わず、安定期まで待ってからの公表でも大丈夫かと思います。
今は相談者さんにとっても大切な時期でしょうから、どうか心穏やかに?過ごされますように。
お体大切にして下さいね。
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この回答へのお礼

質問させていただいた翌日から酷い悪阻とブルーな気分に陥り、殆ど寝ているしか出来なかったので、お返事が大変遅くなりました。
本当に申し訳ありません。

友人と同じ立場だった方からのアドバイスは大変参考になります。
ありがとうございます。

6歳下のご友人、とっても素敵な方ですね。
読んでいてそのご友人の方がご回答者さまをとっても大切にしているのが伝わってきました。
確かに携帯メールと電話はお手軽で軽い感じで気持ちが伝わりにくいですよね。
アドバイスいただいたように正直に自分の素直な気持ちを手紙で伝えてみたいと思います。
相手を気使う気持ちが前面に出ていれば、その気持ちは伝わると言っていただけて少し気持ちが楽になりました。
頑張って伝えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/04/21 01:22

お子さんに恵まれた事、本当におめでとうございます。



お子さんになかなか恵まれなかった期間が、長い短いの違いがあったとはいえ、そのお友達の気持ちが良く分かっているのは、nanairo123さんなのではないですか?

たぶん#2の方が書かれているように、今の彼女にはどんな気遣いが感じられても傷ついてしまうと思います。
でも決してその傷はnanairo123さんのせいではなく、悲しいかなその彼女が自分でつけてしまう傷なのです。
だから”自分だったら.....”と考えて出す答えが、一番いい答えの様な気がします。
その結果、彼女が離れてしまっても受け入れると書かれているので、その報告の時に私だったら「今までの様に趣味などの話し相手になって下さいね。」と自分の思いを伝えておくかなと思いました。

お子さんが欲しいと思う気持ちは本能のようなモノなので、恵まれない辛さは同じ女性として分かります。
けど本当に辛い思いをした経験がないので、ご本人の気持ちを推し量ることが難しく自分もいつも悩みます。
その点nanairo123さんには彼女の気持ちが分かる部分も多いと思うので、ご自分の判断に自信をもっていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

質問させていただいた翌日から酷い悪阻とブルーな気分に陥り、殆ど寝ているしか出来なかったので、お返事が大変遅くなりました。
本当に申し訳ありません。

そうですね。どんな気遣いも友人を傷つけてしまいますよね。
私だったらあっさりと言って欲しいです。
が、これは人によって違いますよね。
友人の気持ちが理解できると言っても友人に比べたら妊娠できなくて悩んだ期間なんてまだまだ短いですし、現時点に置いて反対の立場(友人が妊娠したのだったら)なら「よし!もっと不妊治療に力を入れて私も一日でも早く追いつけるように頑張ろう」と思えるでしょうけど、もし私が友人と同じように結婚11年経っていたらそんな気持ちにもなれないですし。
子供がいないと割り切るなんて難しいことですよね。
子供が出来たからと言って子なしの辛さを忘れないようにしたいと思います。

アドバイスいただきましたように報告の時に「今までの様に趣味などの話し相手になって下さいね。」と自分の思いを伝えておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/04/21 00:57

友人


それは、何を指しますか?
に尽きるかと。
私は、貴方のように気を使い過ぎられた側です。
でも相手は10年以上の付き合いの友人です。なんでそっちの妊娠に嫉妬するだ!そんな人間だったかこの私??そう見えていたのか??
この10年間は、何???と思った人間です。
(その友達とは今でも仲良しです)
「友人」の種類というと語弊がありますが、距離間ではないですかね?
類似質問は多いです。
その際に、あぁーこういうところに相談にくるぐらいだから、大した仲じゃない、と第一印象思います。だって、相手のことがわかっているほどの「友人」ならば、報告するしないは、わかるような期がします。

私ならば、報告します。
友人が、産まれてから知るより、それも私からではなく知り合いを通じて知られたらと考えると、もし友人の立場に自分が立った場合、ものすごくショックですから。

ただ、子供ができて、子育て抜きの話は無理です。
絶対に。
絶対に、「うちの子」とか「子供いるとね」なんて発言しちゃいます。
貴方のいう「趣味や夢中になっていることだけ」の話は、お互いに子供がいない!もしくは独身だからできる話です。もしくは、仕事上の世間会話。
友人同士の会話で、子供の話抜きは、100%無理なような気がするし。
相手もそのうち「??」じゃないかなぁー

とはいえ、やはりお互いの距離間。

どのような方法が幸せでいられるのか。
ただ、全て幸せであろう!とすることが無理じゃないですか?
何に関しても。
子供を得た幸せ(なんでしょう)代償は、友人が一人疎遠になる。

全て、手にしておこう!と思うのは子供のわがままと一緒です。
あと、人を傷つけたくない!それは判りますが、あからさまに傷つけることと、知らないところで傷つけているのとは一緒ですよね?
私達は、知らず知らず人を傷つけているのでは?
それに、どうして、彼女が報告で「傷つく」と決め付けているのかが・・・貴方の報告には喜んでくれるかもしれないでしょ?

とはいえ、なんらかの形で報告はなさった方がいい。
私はできるだけ早くがお勧め。私は、親友と親だけには早々に報告し、それ以外は、3ヶ月の中ごろでした。実は流産するかも!と言われたからです。が親友には知らせました。
ある意味、流産したら、「なぐさめろ!」じゃないですが、家族以外に状況を判っていて欲しい人だったからです。
報告は、私の場合、親友が不定期な勤務体制だったので、メールのみ。
それも「子供できた!一応、○ヶ月」それだけですよ。
長々説明しようとか、経緯を話そうと思うから躊躇。
一文で、帰って来る(来ない)返事で相手の距離間はわかります。

おそらく、親になる人です。ちょっときつい文面かもしれませんが、ご理解いただけると信じ、投稿しました。
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この回答へのお礼

妊娠した報告はするつもりです。しないとは書いていません。
「全て、手にしておこう!と思うのは子供のわがままと一緒です」とお書きですが、そんな気持ちはありません。
報告したことで友人が離れていっても仕方がないと思っています。
すみませんが、きちんと文章を読んだうえで回答なさってください。
どうして、彼女が報告で「傷つく」と決め付けているのかが・・・貴方の報告には喜んでくれるかもしれないでしょ?とありますが、文面にも書きましたが、私が妊娠したら連絡くれなくなりそうだね?と聞いたら黙っていました。人の妊娠に嫉妬する人、しない人がいますが、友人は妊娠に敏感になっていて軽い知り合いが妊娠しただけでも気にすると書いている筈ですが。
友人の性格をわかっているからこそ、傷つくのが目に見えています。
良い方法はないとわかっていますが、友人側の意見なども知りたく質問しました。

お礼日時:2008/04/14 22:21

気配り・思い遣りにさえ、傷つく人は傷ついてしまいます。



人間は、まことに不完全なものである。自分はこれでよしと思って生きていても、知らず知らずのうちに人を傷つけているのだ。短所のみならず、長所によっても人を傷つけてしまうのだ。    by 三浦綾子 『生きること思うこと』
ということで、どんなことでも人が傷つくファクターになり得ますね。

お友だちのことを熟知しているアナタの判断で決めるしかなさそうですな。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
三浦綾子さんの本は考えさせられることが多く大好きです。
気配り・思い遣りにさえ、傷つく人は傷つく。
人間は不完全で知らず知らずのうちに人を傷つけている。
本当にそのとおりだと思います。
私の判断で決めるしかないとは思うのですが、友人のことを思うと胸がいたくなります。
傷つけない報告の仕方がないのが辛いです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 21:01

 この点に関しては、正直貴方云々よりも、相手の気持ちひとつで変わってしまうので、相手のことを考えない姿勢の方がいいように思います。


 要は、傷つく態勢の時はどう言ったって傷つくのです。ならば、貴方が伝えたいと思うなら、いちばん理由のある「安定期に入ったらすぐにストレートにいちばん気楽な方法で」が適切な気がします。
 理由としては、1.微妙に時期が過ぎてから言ったとして「なぜ今頃言うの?」とくれば、もう「聞きたくなかった態勢」であり、「貴方のことを気遣ってたの」ってのはもう逆効果ですよね。なら、どう言われたって「安定期に入ったので」というはっきりとした理由で済ませられるときがよろしいかと。2.言わずにおいて後で産まれてから子供を見てから知ったって、順序が逆なだけで、傷つく人は傷つきます。自分に余裕がないので。これは同じ苦労をしていた貴方もわかるんじゃないですか。
 どうやったって、もしかすれば、産まれたことの事実だけで疎遠になるかも知れません。なら、自分のいちばんいいタイミングが、自分に言い訳をしないで済むいちばんの時期であり、術であるように思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
傷つく態勢の時はどう言ったって傷つく。ほんとそうですね。
相手のことを考えない姿勢と思いもよらない回答でびっくりしましたが、考えすぎたり気を遣いすぎて
余計相手を傷つけることもあるし、どう言ったって傷つくときは傷つきますものね。
安定期に入ったら私らしくメールで伝えるのが自然そうですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 20:31

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Q自分の妊娠を子供のいない友人に知らせるか考えています…

こんにちは、いつもお世話になっています。

このたび、2人目を授かりました。
夫婦の親・兄弟以外、まだ周囲には言っていません。
1人目の時はあまり考えなかったのですが、
このサイトで友人の妊娠報告を聞くのが辛い…という質問を拝見し、
友人夫婦3組も子供を授かっていない為、いつ報告するか、
どんな報告をするかで迷っています。
3組とも1人目の時にとても喜んでくれて、お祝いをしてくれました。

しかし、そのうちの1人(女性Aさん)が、別の人(女性Bさん)に「子作りは?」と聞かれた際に
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Aベストアンサー

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>何も言わずに、出産後に報告は失礼でしょうか?

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>報告するときにこんな言葉を言われたら傷つく、という言葉はありますか?

気を遣われすぎることが一番辛いのではないでしょうか。
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自然体が一番いいですよ~。
気を遣いすぎると「お気の毒ね」感を漂わせることになります。
それこそ相手は惨めですよ。

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今週、妊娠が判明致しまして、そのことをどうやって友人に報告しようか悩んでいます。結婚7年目での待望の妊娠です。

友人とは、結婚した時期も同じくらいで、お互い子供がいなくて身軽だったのもあって、ショッピングや映画など、結構頻繁に会っています。一ヶ月空くこともあれば、毎週会ってるときもあります。
その友人が今年に入って、不妊の検査に行くというので、じゃあ私も一度検査してみようと思い、私も不妊の検査に行きました。
お互い一通りの検査が済み、次回で今後の治療方針を決めるという段階でした。

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友人とはもう20年来のつきあいで、これからもずっとつきあって行きたい人です。どういう言い方をすればいいのか皆様の意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

はっきりしているようでしたら早く報告してあげた方がいいんじゃないでしょうか。
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一番の仲良しさんには「まだ安心できないんだけど…」と前置きを付けて言いましたよ。
同じようにできなくて悩んでいる友達でした。(私も不妊期がありました。)

自分ができない時期を経験して思ったのは、「不妊を相談していた友達」と「何も言ってなかった友達」とでは
報告した時の気持ちもお互い違うということです。

不妊を経験した人には、産まれるまで普通の人以上不安があるはずです。
そういうの心配事も含めて話すといいと思いますよ。友達は焦りも出るかもしれませんが、同時に(自分にもいつかできるのかもと)安心もするはず。

でもくれぐれも、そのことばかり話題にしないように…。
相手が話してくれるのを待つことです(^^)

Q妊娠初期 いつになったら「ひと安心」ですか?

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、今日、分娩予約をした産院で予約金を払おうとしたら、
「安定期ではないのでまだ受け取れません。
 もっと安定してからお支払いください。」
と言われショックでした。

帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

みなさんはいつになって「ひと安心」されましたか?

私はあと2~3週間、「ひと安心」できないのでしょうか。

もちろん、元気に産むまでは安心できないのはわかっています。
それでも、いつ友人に言って良いのやら、マタニティ用品を購入し始めて良いのやら、いつになったら不安が小さくなり本当に妊娠を喜べるのやら(もちろん今も喜んで幸せですが、不安も同じくらいあります。)、悩みます。

GWも近いことです。
友人からの誘いに、12週超えているから妊娠したと報告できると思っていたものの、このままではまたあやふやに断るしかないのかなぁ。
1日1日がとても長く感じられます。

皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

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こちらでも色々お世話になっています。
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心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大きさ)30mmを超えると残りの僅かな流産率がさらに低くなります。12w以降の中期流産は、かなり稀なこととなり、しかも初期流産とは原因が違う可能性が大きくなりますので、いわゆる「流産の心配」をするのは、10w・CRL30mm超で十分と思います。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

これも誤解されていると思います。「流産」と「切迫流産」は別のことだということはお解りですか?胎盤が完成するまでというのは、血管豊富な子宮内膜(脱落膜)に突貫工事で胎盤を構築中ですので、とても出血しやすいんです。出血すると「切迫流産」となりますが、切迫流産は出血や腹痛等があっても胎児が順調に育っていることが確認されている状態で、然るべき処置(止血・安静等)によって妊娠継続可能なものを言います。出血自体は流産に直接結びつくものではないことが多いのですが、出血していると子宮内に感染を起こしやすくなるのでひいては流産に繋がることがあります。そのために出血はできるだけ速やかに止める必要があり、初期でも中期でも、出血→切迫流産→安静指示となることが珍しくありません。その出血も、普通は胎盤が完成するとほとんどみられなくなるので「安定期」ということになります。
なので、前置胎盤とか胎児に異常所見とか特別な指摘がない限り、もう12wということでひとまず安心されていいと思いますよ。もちろんアクシデントの可能性がない妊娠・出産はないので、無事に生まれるまで絶対ということはないですけれど。

>皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。

縁起でもない話で恐縮ですが、自然妊娠1回と体外受精2回で、3度の妊娠...単胎・三つ子・双子 を妊娠したことがあります。
自然妊娠した一人は、7wで胎嚢も僅かに確認できるかできないか微妙なまま出血して自宅で完全流産しました。体外受精で三つ子を妊娠した時には、一人は胎嚢のみ確認、もう一人は僅かに胎芽が見えたところまで、最後の一人は心拍確認後の11wの検診で心拍消失。CRL22mm(推定9w3d)で稽留流産しました。
三度目の妊娠も体外受精でしたが、胎嚢確認・心拍確認と順調に経過し、10w0d・CRL30mmで安心して不妊外来から産科に転院、無事に男女の双子を出産するに至りました。

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
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私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
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私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Q友達の妊娠報告が、たった今ありました・・・。

複雑です。仲のいい友達なのに。彼女より早く作りたいっ!なんて、頭の隅で思ってたりしたし。
早い遅いの問題ではないことはわかってるんですけど。どうしても、何で私だけ?って少し不安になったりして。解禁してから半年、自分の知識のなさから、みごとに排卵日を外してがんばってたりと、空回りしています。あせってがんばっても、絶対いいことないですよね?回りの人は、私たちが自営で忙しいので、作る暇ないんでしょ?って思ってるみたいです。
私も、忙しいからね~なんて、言ってますが、内心は
そろそろ欲しい頃なんです。言わないだけで。
気持ちの切り替え方を教えてください。

Aベストアンサー

わかりまるよ~その気持ち。

私も結婚して二年できず、病院に通い、はっきりした原因も見つからず、まわりの友達はどんどん妊娠、出産して、「うわ~ん!!」と思っていました。

生理がくるたびに、私が落ちこむので、旦那にも「そんなに泣くなら最初から子作りしない!」とまで言われました。

私なりに解決したことは、生理が来たら、その日はふだん買わないスペシャルな高級ケーキを買ってよい、というルールを作りました。
だから生理がくると落ち込むんですが、「今日はなんのケーキ買おう」とかちょっと楽しみになってました。(^^;)

あと、よくブログで妊娠するぞ!みたいなのをしてる人がいて、結構できてる人がいて、おもしろかったので、アナログですが、「妊娠するまで日記」というものをつけていました。
基礎体温と平行して、自分の体の気が付いた変化を細かく記載。低温期はとくに書くことないんですけどね。(^^;)

私も二年を迎え、だんだんと「できないのかもしれない」でも、「できるかもしれない」とあいまいになっていき、趣味を見つけてそこまで妊娠に執着しなくなったら、妊娠発覚。
まわりから「欲しい!と思うとできないよ」という言葉が、できない!ともがいてたときは「そんなの思えない!」って思ってたけど、妙に納得。

あとですね、臨月のお腹を触らせてもらいながら、「君のおお友達を、私にも連れてきてね」って思いながら触らせてもらうんです。
私は男友達の奥さんに触らせてもらいました。(^^;)それが効いたかはなぞですけどね。

だから、友人の妊娠も、悔しい気持ちはとてもわかりますけど、そこを乗り越えて自分なりに楽しめる方法を見つけてください。

早く授かるといいですね。
私のお腹の赤ちゃんにもluckycloverさんの赤ちゃん、連れてきてあげて、って伝えときます。(^^)

わかりまるよ~その気持ち。

私も結婚して二年できず、病院に通い、はっきりした原因も見つからず、まわりの友達はどんどん妊娠、出産して、「うわ~ん!!」と思っていました。

生理がくるたびに、私が落ちこむので、旦那にも「そんなに泣くなら最初から子作りしない!」とまで言われました。

私なりに解決したことは、生理が来たら、その日はふだん買わないスペシャルな高級ケーキを買ってよい、というルールを作りました。
だから生理がくると落ち込むんですが、「今日はなんのケーキ買おう」とかち...続きを読む

Q妊娠5週目で体温が下がった

ただ今妊娠5週目で2日前に赤ちゃんが入る袋が確認できました。

基礎体温は妊娠前からずっとつけてて、妊娠してから高温状態として36.80~36.95あたりをウロウロしています。

ところが、今朝7時半頃体温を測ったところ36.63℃で信じられなくてもう一度測ったら36.32℃とさらに下がりました。

今日は土曜日で仕事もないのでショックをうけながら二度寝して10時に測ったら36.92℃でした。
最初に起きてから二度寝するまで布団からも出ずすぐにウトウトしたのでカラダを動かしたりはしてませんが、やはり36.92℃は起きてから上がった体温なのでしょうか?

通常、基礎体温は朝一番に測るものですよね。
基礎体温の上がり下がりに一喜一憂するのもよくありませんが、これは流産の兆候でしょうか?
出血や下腹部の痛みもありません。
明日、また体温を測ってみて低温であれば流産の危険が高まってるのでしょうか?
妊娠初期に体温が下がっても無事に出産された方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

私は着床した時期くらいに36.95~37.10と高めで、妊娠がわかったころ(4w)から36.60~36.75が平均で、時々36.35~36.50を計測しました。

初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出血と腹痛もありました。

それでも赤ちゃんは無事に育っています。

もし、不安であれば婦人科にかかってください。私は4w~6wまで週に2回も通いましたので…先生に飽きられて「もう基礎体温は測んなくていいよぉ」と笑われてしまいました^^;安心代は高くつきましたが…行く度に安心することができましたし、超音波写真もたくさんもらえたので、赤ちゃんの育ち方のマニュアルのようなアルバムができております^^

#3さんも言われているとおり、流産の場合は徐々に体温が下がっていくそうです。不安でしたら、婦人科に受診されたほうがいいですよ!安心代として^^赤ちゃんの力を信じてがんばりましょうね♪

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

私は着床した時期くらいに36.95~37.10と高めで、妊娠がわかったころ(4w)から36.60~36.75が平均で、時々36.35~36.50を計測しました。

初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出...続きを読む

Q4週後の検診まで不安です。無事を知る方法は?

12週の途中で4ヶ月に入ったばかりです。
前回検診が6日前で、1月まで検診がありません。
これまで2週ごとだったのでも不安だったのに、いきなり倍に…。
4週間、不安でたまりません。
もともとつわりもほとんどなく、つわりは目安になりません。
今朝体温を1ヶ月ぶりくらいに測ってみましたが、高温期の時より
0.2度くらい低く、それも不安要因です。

調べてみると、妊娠検査薬でも確実にはわからないし、
体温も10ヶ月初めのように高いままでもなく途中で降下する
みたいだし、胎動もまだまだないし、今聴診器をつけても心音は
聞こえないらしいし…。

5ヶ月の友達がやっと検診に行けてほっとした、と言っていました。
その間、つわりがひどい事だけが胎児の無事を知る手がかりだった
ようです。
他に、何か胎児の無事を知る方法はありますか?
経験者の方、教えてください。

Aベストアンサー

 現在6ヶ月の妊婦です。
お気持ちよく痛いほどよく分かります。
私は特に高齢・体外受精ということもあったので。

少々高いですが、こんなものもあるようです。
本気で買おうかと思ったこともありました。

真ん中より少し下の方にある
「エコーサウンダー」(胎児用)というものです。

参考URL:http://www.kdd1.com/ses/SES-1000SP2.htm

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q妊娠報告後、冷たくなった友人との付き合い

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪くなってしまったり・・(もちろん妊娠関連の話はしないようにしましたが、つわりで食べれないものがあったのでそれをたまたま話したのです)それだけなら予想していたことだし全然気にならなかったけど、帰り際に「誘ってくれてありがとう」と言ったら、「あなたの妊娠報告を聞いて気持ち的に辛くなった。だから今まで無視してた。会う気になれなかった。悪いのはお互い様だし気にしないで。どっちが悪いと言うことではない」と言われました。正直、「え?」と思ってしまいました。悪いのはお互い様って・・。彼女にしたら「妊娠の報告しないで欲しかった」ということだと思いますが・・。私としたら、何でも言い合ってきた親友という間柄なのに、報告しないほうが不自然だし、他の友達から耳に入ったらきっともっと嫌だろうと思うし・・迷ったあげく報告したのです。正直、この言葉が引っかかってしまっています。報告した私が間違っていたのか・・どうすればよかったのか・・と考える毎日です。彼女とこれからどう接していけばいいのかも分かりません。会えると知って本当に嬉しかったですが、今は会いたいと思えません。でも、彼女はメールをしてくるしまた会おうといってきます。もう訳が分かりません。嫌味を言いながらなぜ私と会いたいと思うのか、メールしてくるのでしょうか・・?いっそあちらから距離を置いてくれたほうが楽なのに。こちらからどうやって距離を置いたらよいのかも分かりません。くだらない悩みで申し訳ありませんが、つわりで辛く他の友達に相談する気力もなく1人で考えていても分からなくなるばかりで、アドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪...続きを読む

Aベストアンサー

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験を基に(不妊治療はしていませんが、4年間子供ができませんでした)励ましのメールを送りました。
するとその1か月後くらいに、私の妊娠が発覚しました。
友達の性格を考えて、すぐに報告しませんでした。それでも後から風の便りに聞かせることも心証を害すると思い
友達からの連絡があった折についでの話として伝えることにしました。

それからしばらくして近況を尋ねるメールが来たので、その時に実は妊娠していたと伝えました。
もちろん友達からの返信はありません。
流産を経験しているだけに他人の妊娠にいい気がしなかったのかもしれないし
妊娠3か月近くになるまで報告しなかったことに腹を立てたのかもしれません。

たまに雑談メールがきますが未だ妊娠について向こうから触れられることはありません。
そのことに対して、最初は「友達としてどうなの?」と思いました。
でも、じきにつわりがひどくなってそういうことにかまっていられなくなりました(笑


むこうは親友=全てをさらけだせる相手だと思っているから、maitake1さんに思いをぶつけてくるのではないでしょうか。
個人的には、親友であっても言ってはいけないこともあると思います。
対人関係で私は基本的に「来る者拒まず去る者追わず」なので、連絡が来れば必ず返信しますが
用のない時に私から連絡することはほとんどありません。
あまり深く考えずに、むこうからの連絡がある時だけ応えるというわけにはいかないのでしょうか。

この蒸し暑い時期につわりは気分的にもこたえますよね…
そういう時は好きなことをして憂さを晴らすに限ります。
愚痴はネットでも友達でも、聞いてもらえる人に聞いてもらってすっきりしましょう。
お腹の赤ちゃんにとっても、ママが心身健康であることがいいに決まってます!

お互いに元気な赤ちゃんを産みましょうね^^

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験...続きを読む


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