『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私も旦那もフルタイムで働いていますが、私はほぼ定時退社、旦那は残業で21時頃の帰宅です。
給料は手取り平均、私12万、旦那16万。私はボーナスがありますが旦那は寸志程度で年収としてはほぼ同額です。
旦那の結婚前のカード返済分(月2万、残額は30万強)があり、相談の結果、払い終わるまでは旦那のおこづかいは月2万。その中からたばこやコーヒー代を出してもらい、昼は弁当を持たせています。弁当を作れなかった時は500円、美容室や飲み会の時はおこづかいと別に5000円渡しています。
家事はすべて私です。
昨日旦那とケンカし、私は始めて完全にキレてしまいました。物を投げたりわめいたり、自分でも驚くほどで家以外でもいつかこんな風になってしまうのではないかと不安です。
ケンカの原因はくだらないのですが、朝、私より早く起きた旦那はお腹がすいたと言って私を起こしました。
「たまには自分で作って」と言ったのですが、なかなかしません。
家事は私がするものだと感じていたためか、不満に思いながらも起きて準備をしました。
そして昼になり旦那がDVDを見ようと言ってきたので、私は先に洗い物をしました。
終わってテーブルにつくと旦那はテレビを見続けたまま、一向にDVDを見る気配がありません。
「見ないの?」と聞くと、たいがい旦那は「これが終わってから」と言いますので、聞くのも面倒で私は読書を始めたのですが眠くなったため布団に入りました。しばらくして旦那が私を起こしにきたのです。「見ないの?」と。
私は無性に腹ただしくなり「朝も昼もなんでいつもあんたの都合なのか」と問いただしました。
旦那は「じゃあ寝てればいいじゃん」と。これでぷっつんしてしまったのです。
旦那は構ってほしがりやで、私が本を読んだりしていると決まってしつこいくらい話かけてきて、自分に注意をひこうとします。正直鬱陶しい時もあります。
昨日の晩は飯を作らず、私は別の部屋にいました。旦那は「飯を作らないなら金ちょうだい」と平然と言ってきてました。今日の朝も弁当を作らなかったら「500円置いといてね」と言われました。
私がご飯を作ること、家事をすることを当たり前のように思う旦那が今は許せません。
今は晩ご飯を作るかも迷っています。
帰ってきた旦那とどう仲直りをすればいいのか、私が不満に思うことについて、皆さんはどう思うかアドバイス、厳しいご指摘、よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

こんばんは。



ご質問を見て、以前の私と似ていると思い、正解じゃないかもしれないけど、回答してみます。

私たちも共働き夫婦でして、はじめは家事を私ひとりでしていました。土日は休日だったのですが、ほとんど家事でつぶれる・・・という日々でした。

主人が会社に来ていくYシャツにアイロンあてながら、泣きそうになっていました。(自分はアイロンが必要のない服を買うようにして通勤していましたから余計に悲しくて・・・)

そこで、具体的な出来事は忘れましたが、プッツンしてしまい、確か大泣きしてしまった記憶があります。

その結果、主人には家事を手伝ってもらえることになったのですが、具体的に「○○をして」と言いました。主人いわく、「手伝いたい気持ちはあるけど、何をどうしていいのか分からない」かったらしいです。

pattintoさんのご主人様は、ご結婚前はご実家で住まわれていましたか?もし実家住まいで、なおかつお母様が何でもなさるおうちである場合、家事に関して何をどうしたらよいのか分からない男性がいるようです。(ウチだけかもしれませんが)

まずは、具体的に「食器を洗ってね」「掃除機をかけてね」など、お願いしてみてはいかがでしょう?

答えになっていないかもしれませんが、うまくいくことを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の旦那も前は実家暮らしで、何もできません。
でも話をしないと何も変わりませんよね。やってみます。
お願いする時も具体的にお願いしてみるようにします。
読んでいて涙が出ました。
元気になった気がします。ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 21:22

好きで一緒になったんじゃないんでしょうか?こんな些細な事でトラブルを起こして……なんてつまらない人生送ってるの?と、まず感じてしまいます。

そう言う問題を問題として捉えてしまうことが、たぶん一番の問題なんですよ。これは、お互いに言える事なんですが、二人の「理想とか未来への夢の形」とか、具体的なモノはないのでしょうか?それが、はっきりしていたら、今の状況なんて、笑って済ませるくらい小さな事に思えるんですよ。幸になるために結婚したんですよね?要は二人の向いてる方向が一緒か?どうか?って事なんです。例えば、食べる事に関して、どの程度の重きを置いているのか?って事なんです。私にとっては、仕事の後、自宅に料理が出来ていなかったとしても案外と平気ですね。自分で作れば良い事ですし、奥さんの分を作る時もたびたびあります。洗い物もしますね。これも普通にします。台所はきれいな方が好きですからね。簡単に言うなら、こういう事はいたって苦痛ではないからです。その間、例え奥さんが遊んでいたとしても、同じですよ。「そこで、自分がどう思い、どう感じるか!」だけの問題でしょう。私たちには一応、最終的な目標があります。まだまだ、目標ですが、実現にむけて、毎日はほんの通過点なんです。それがあるから、それ意外の些細な事は、楽しみながら済ませてしまえるのでしょう。「やらなくてはならない事だったら、楽しみながらやってしまおう。」と言う意識でしょうか。ただ、そういう意識を自分のモノにしてしまうと、何であれ楽なものですよ。お二人の夢って何でしょう?
ご主人の嬉しそうな顔を見るの、嫌いですか?私は、奥さんの幸せそうな顔を見るのが大好きです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、一時のイラつきからくだらないケンカをしてしまいました。
夢は子供に囲まれて幸せな家庭を作ることです。
やっぱり笑顔がいいですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 21:38

収入も半々のようですし、家事も半々でよいのではないでしょうか?


ただ、こういう考え方は今までの家庭環境などによって形成されていると思いますので、いまさら変えるのはなかなか難しいですよ。
私は新婚当初から旦那がお皿を洗ってくれますし、土日は一緒に掃除などしています。洗濯も手が空いている方がやるような感じです。買い物もやってくれますし、楽ですね。
子供ができてからは若干私のほうが大変かなと思う時はありますが、きちんと育児にも参加してくれるので不満な点はありません。
夫婦の間でも、○○してもらって当たり前・・・という感情はあまり持たない方がよいですよね、ちょっとはそう思っていたとしても口では「ありがとう」といえるくらいの心持でないと・・・。

家事について負担が大きいと感じているならきちんと話し合うべきで、簡単な事・旦那様がすすんでやってくれそうな家事を割り振るようにしたらどうでしょうか。もしくは参加できるように、一緒にご飯をつくったりなどなど。「○○やってー」ではなく、「○○してもらえると助かるわ」くらいで。
どうしても家事はやりたくないという旦那様なら、貴方の負担が軽くなるよう仕事をフルタイムからパートなどに変えるというのも手です。子供ができるとさらに大変なことになるので早めに考え方を改めてもらったほうがよいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
素敵な旦那様ですね。うらやましいです。
読んでいて気付きましたが、手伝いはしないものの、旦那はご飯は毎日おいしいと言って食べてくれます。私だけが、ということにばかり捉われていたような気がします。
今の会社は産休も取れますから、今はまだやめるつもりはないので、将来の子供のためにも二人で働きながら協力していきたいです。
きちんと話しあってみます。

質問をしてすぐにご飯を作りました。
洗い物からお願いしてみようかなと考えています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 21:33

結婚は何年目ですか?



こういうことは最初に決めておくことが重要です。
共働きの夫婦も千差万別なので、色々な家庭があると思います。

また、あなたは家事を旦那さんがやることに抵抗はないですか?
お皿の洗い方、洗濯物のたたみ方など、自分の仕方じゃないと気がすまなかったりはしませんか?

結婚当初からあなたが家事をしていたのなら、旦那さんにしたら、一体何に怒っているか分かってらっしゃらないと思いますよ。旦那さんは結婚当初となんら変わってないのですから。ただあなたの考え方が変わったのですから。

あなたの思っていることを旦那さんに言うのが一番の近道です。
家事分担もしたいのなら、提案をするしかないです。
晩ご飯はあなたが作っているのなら朝ごはんは旦那さんにしてもらうとか。お休みの日は旦那さんに家事をしてもらうとか。
お二人で考えるべきことです。

ちなみに私の友達夫婦は順番交代で晩ご飯を作っているみたいですよ。
買い物も、後片付けもいれて。

がんばって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚後まだ半年もたっていませんが、6年つきあっていました。
家事はもともとあまり好きでなく、自分のペースを崩されるのが嫌な性格です。
アドバイスを読んで、結婚するからにはせめてご飯くらいはしっかり作るようがんばるよ、と私は旦那に言っていたことを思い出しました。
それから、洗い物やトイレ掃除など、目につかない汚れ部分を細かくお願いするのが面倒で、私がやっていた部分もありました。
結婚前に約束したのにできなかった自分は棚にあげ、自分のペースを押しつけてたいたのかもしれません。
きちんと謝って、これからは二人で協力してやりたいと旦那が帰ってきたら話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 21:10

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Q家事しながら旦那にイライラしてしまう

私は今5ヶ月半になる息子ママですが、出産後育児に追われて、旦那にイライラしてしまいます。よくあるただの愚痴になってしまいそうなのですが、書かせて下さい。

仕事を始めるまではそんなことはなかったのですが、3ヶ月目から仕事復帰して平日はどんなに手抜きしてもスキンケアや自分のお風呂の時間も超特急で(みなさんそうだと思いますが)休日も当たり前ながら育児・家事はお休みできません。自分の時間がまったくないような気がします。

そこでもともと家事をしない旦那にとても腹がたちます。息子の世話を頼んでも2回に1回くらいは『ご飯食べたいんだけど』とか『トイレしたいんだけど』とか『タバコ吸おうと思ったんだけど』と別にうそではないんですが、自分優先の言葉に『私はご飯もトイレもゆっくり入れないし、タバコだってやめたのに・・・』とまたまたイライラします。

旦那に1度共働きなんだし家事をもっとやって欲しいと言ったら、『お前は土日休みだし、自分は週1日くらいしか休みがない、お給料も倍以上違うのでその分は家事をして欲しい』みたいな風に言われました。確かに休みも多いし、お給料も安いですが、なんだか納得いきません。旦那は仕事の帰りは私と同じくらいなのですが、夕飯を作ったり、片付けたりしている時にTVを見たりゲームしたりくつろいでいると『なんで私だけ・・』と腹が立ちます。

別にそんなに悪い旦那ではないとは思うんです。息子のこともとても可愛がっているし、私の事も『好きだ』といつも言ってくれます。けどどうしても最近忙しくてなのかイライラしてしまいます。このままでは旦那にも冷たくあたって二人の関係も悪くなってお互い嫌いになってしまいそうです。

よくある不満だと思いますが、みなさんはどのように自分の気持ちや旦那に接して納得していますか?

私は今5ヶ月半になる息子ママですが、出産後育児に追われて、旦那にイライラしてしまいます。よくあるただの愚痴になってしまいそうなのですが、書かせて下さい。

仕事を始めるまではそんなことはなかったのですが、3ヶ月目から仕事復帰して平日はどんなに手抜きしてもスキンケアや自分のお風呂の時間も超特急で(みなさんそうだと思いますが)休日も当たり前ながら育児・家事はお休みできません。自分の時間がまったくないような気がします。

そこでもともと家事をしない旦那にとても腹がたちます。息子...続きを読む

Aベストアンサー

男です
2歳の子供がいます

仕事が終わり帰るの11時過ぎで普段は家事を手伝えません
家に帰ると嫁と子供は既に寝てます
共働きではありませんが子育ての大変さがわかるので休みの日は家事を手伝います

炊事と選択と部屋の掃除は嫁が手伝わせてくれないので風呂掃除と庭の手入れ・夜の布団敷きは私がやります
昼間は出来るだけ子供を外に連れ出し嫁の時間を作ってあげます

もし、私たち夫婦が共働きだったら・・・
家事は当番を決めてやるだろうと思います



>『お前は土日休みだし、自分は週1日くらいしか休みがない、お給料も倍以上違うのでその分は家事をして欲しい』みたいな風に言われました


これを言うなら奥さんが働かなくても十分な給料持って帰ってこいと言いたいですねぇ
休みも週2日と1日は比べる対象ではないと思います

旦那さんは家事をやるのが嫌なんですねぇ
自分の家なのに家の仕事をしたくない

意識改革が必要でしょう

まず簡単なことからお願いしてみましょう
そして旦那さんがやってくれたらお礼の言葉を忘れずに
男は単純なので「ありがとう」や「助かるわぁ~」の一言でご満悦になります

徐々に慣れさせてしんどい家事へとステップアップしていきましょう
晩御飯など「今日は家の仕事頑張ってくれたからご馳走よ」と振舞ってあげると喜ぶでしょう
男は馬鹿だから次も手伝おうと思います

いい意味で旦那さんをコントロールしてあげてください

間違っても手伝ってもらった仕事にダメだししてはいけません
「せっかくやったのになんだ!」と思われてしまいます
「もう絶対やらん!」と言い出すでしょう
だんなさんが見てる前でやり直すのもタブーです
気分を害されます


あなたが大人になって上手く旦那さんをコントロールし円満な家庭環境が築けるよう心よりお祈りしております

男です
2歳の子供がいます

仕事が終わり帰るの11時過ぎで普段は家事を手伝えません
家に帰ると嫁と子供は既に寝てます
共働きではありませんが子育ての大変さがわかるので休みの日は家事を手伝います

炊事と選択と部屋の掃除は嫁が手伝わせてくれないので風呂掃除と庭の手入れ・夜の布団敷きは私がやります
昼間は出来るだけ子供を外に連れ出し嫁の時間を作ってあげます

もし、私たち夫婦が共働きだったら・・・
家事は当番を決めてやるだろうと思います



>『お前は土日休みだし、自分は週1...続きを読む

Q共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。

共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。
夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。
私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。
できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。
ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。
夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。
できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性、正社員で共働きです。
はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや茄子まで、これは私の、これは貴方の。
それぞれ醤油2本買います?
たくあんを5cm多く食べたから、32円多く払ってとか?
だったら別々に暮らした方がストレスないだけマシですよね。

生活をお金で計るって、極端な話、そういう結果になりませんかね。

さて、お子さんができておもちゃを欲しがり、夫婦で買ってあげるべきか意見が分かれたらどうしますか?
お子さんの進路でお金がかかるとき、お金のある方が決めるのですか?
子供なんて、成人するまで20年以上収入ないのに、貴方の夫は損得勘定なしにちゃんと育てられますかね。

家族である以上、お金も労働も、キレイに分けるなんて意味ないんです。
だったら家族である必要がない。

そんな夫と同じ土俵で戦おうとするから、勝てないんですよ。

家族の意味ってなんでしょう。
自分が病気をした時、バックアップして働いてくれる家族がいること。
疲れて帰ってきた時、暖かい夕食を作ってくれる家族がいること。
困難に直面した時、話し合い、手分けして解決できること。

喜びを一緒に味わって、苦労をお互いに半分ずつ分かち合う。
家族の意味って、そういうところにあるんじゃないですかね。

私は、質問者様の甘えも少し感じます。
が、質問者様の夫の考え方には大いに疑問を感じます。
彼の論理は片手落ちで、そんなことで自信たっぷりに配偶者を責め立てることができるなんて、ちょっと幼稚なのではないかと思います。

夫が貴方の苦労を分かち合わないのなら、断固として跳ね除ける意思を持ってください。
金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう。
貴方が過労を訴えているのに、屁理屈を捏ねて黙って見ていられるなら、その方は家族には向きません。

しかし、そういう発想の方を聞くたびに思いますが、税金とかよく収められますね。
教育や福祉、外国への援助、そういう発想で言えば最も採算の取れない使い方をされるものですよ。
独立国家でも作って、自給自足された方がいいんじゃないでしょうか。

有意義な夫婦喧嘩となるよう、頑張ってください。
応援していますよ。

30代既婚女性、正社員で共働きです。
はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q産休明けの人と仕事で関わるのが嫌でたまらない

25歳女性です。
2ヶ月程前産休から復帰した人(30代)と仕事で関わるようになりました。正直嫌でたまりません。

復帰してすぐ子供が病気で一週間休み、病気が自分に移ってまた一週間休み、その後も急な休みや早退続き、先週も子供が病気で1週間休み、久々に1日来たと思ったら次の日から予め入れていた夏期休暇で1週間休み。
とにかく急に休む、帰る、お昼だけでなく仕事中も人が来ればずーーっと子供の話(いかに自分は大変か、子供がかわいいかなどオチのない話)をし続ける。頻繁に携帯チェック。
彼女の分のたまった仕事は主に先輩と私でやっています。急な残業も増え、結果的に範疇外の仕事1人分を背負った形です。
産休の間来てくれていた派遣さんがとても仕事のできる人だったので余計嫌に感じます。
一番嫌なのが、迷惑かけてるとか、申し訳ないという気持ちが感じられないことです。子供を優先して何が悪いのという態度です。母は強しと言いますが、正直自己中にしか見えません。

同じ様な境遇の人がいないかとここで検索してみましたが、逆に産休を取った人からの、待遇が悪いとか、独身の人から僻まれるといった質問が多く、余計納得いかない気持ちになりました。

私は結婚していないし子供もいないので気持ちは分からないだろうと言われたら分かりません。でも本来会社に仕事をしに来ているのに、家庭の事情を持ち込んで仕事に集中できない人を容認しなくてはいけないのですか?

この質問こそ自己中と言われるかもしれません。でもどうしても納得できません。感情的な文章で申し訳ありません。何でもよいのでご意見を頂いたいと思います。

25歳女性です。
2ヶ月程前産休から復帰した人(30代)と仕事で関わるようになりました。正直嫌でたまりません。

復帰してすぐ子供が病気で一週間休み、病気が自分に移ってまた一週間休み、その後も急な休みや早退続き、先週も子供が病気で1週間休み、久々に1日来たと思ったら次の日から予め入れていた夏期休暇で1週間休み。
とにかく急に休む、帰る、お昼だけでなく仕事中も人が来ればずーーっと子供の話(いかに自分は大変か、子供がかわいいかなどオチのない話)をし続ける。頻繁に携帯チェック。
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Aベストアンサー

私の経験を一つ。

産休で休んでいた女性がいて
復帰した時に、またもやお腹が膨らんでいて唖然としたことがあります。
ただ、この方は非常に仕事が出来る人でした。
普段から仕事への取り組み方も真面目で
周囲も苦笑はしたものの、悪く言う人はいませんでした。
復帰にあたっては
自分の生活に無理のない範囲で会社と話し合って
勤務時間を決め、完全フルタイムとはいかないものの
決められた勤務時間はきっちりと仕事をしていて
本当に感心しましたね。

子供が出来れば
これまでと同じように働けないのは当然です。
でも、だから仕方が無いではなく、
自分の力量、状況に合わせて
責任範囲を変えていく必要があるのでは?
その会社の人は、復帰が早すぎたのではないですかね?
例えば、始めから半日勤務とか決まっていれば
残り半日は他の人を入れてもらうこともできるだろうし
周囲もその人をあてにしないで済む。
規則だから、ではなく、
状況次第で柔軟に制度や対応を変えていく姿勢を
会社には持っていただきたいものです。

職場で大事なのは労働力の安定供給だと思います。
最低の、第一条件でしょう。
実績さえあげれば、勤務時間はどうでもいいという会社も
中にはあります。
でも一般的には、決められた時間に職場にいて
決められた仕事をしなければ職場は回っていかない。
それがわからない、出来ない人は
会社には来て欲しくないですね、正直な気持ち。

前述の、私の同僚にも
やはりイレギュラーは発生しました。
でも彼女は自分の事情を優先させて当たり前なんていう態度は
一度も取ったことはありませんでしたよ。
しっかり根回しや引き継ぎをして周囲に迷惑がかからないようにし、
出勤した時はそれを補うように仕事をしていました。
しかも、それが無理をしているように見えない。
半端でなく忙しかったはずなのに。
実に大した人でした。

こういう人だと、周りも何とかしよう!とします。
出来る限り協力もしたいと思う。
産休明けの人に以前と同じ職場や仕事を保証されるのは
大事なことです。
でも、戻ってくる以上はそこで要求される仕事は出来なければいけないし
無理なら可能になるまで戻るべきではない。
権利ばかり主張して、義務を果たさないのはおかしい。

あなたの感覚は、真っ当です。

私の経験を一つ。

産休で休んでいた女性がいて
復帰した時に、またもやお腹が膨らんでいて唖然としたことがあります。
ただ、この方は非常に仕事が出来る人でした。
普段から仕事への取り組み方も真面目で
周囲も苦笑はしたものの、悪く言う人はいませんでした。
復帰にあたっては
自分の生活に無理のない範囲で会社と話し合って
勤務時間を決め、完全フルタイムとはいかないものの
決められた勤務時間はきっちりと仕事をしていて
本当に感心しましたね。

子供が出来れば
これまでと同じように働...続きを読む

Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。


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