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30代既婚女性です。
実家から車で1~2時間の距離に住んでいます。
現在60代半ばの両親に楽しみを見つけてもらうにはどうしたらよいか悩んでいます。

【父】
・もともとまじめで頑固な仕事人間。
・退職後はしばらくアルバイトをしていたが、契約切れで今は仕事をやめずっと家にいる。
・家事は一切母まかせ。
・トイレに行く以外一日中テレビを見ている。
・一切外出しない(実家に帰ったときみんなで食事にでかけようと誘っても絶対行かない)。

【母】
・性格はおおざっぱなところはあるが明るい。
・退職後は内職をやっていたが、今は仕事がなくやめている。
・近所(知り合い・スーパーなど)に出かけることはよくしている。
・「もうやりたいことも欲しいものは何もない」とよく口にし、人生に対して非常に投げやりである。

もともと2人とも無趣味で、私からいろいろ提案してみても絶対にやろうとしません。
娘として、何か生きる張りを見つけてもらいたい(=尊敬できる両親でいてほしい)と思う反面、
もはやこの年齢となっては他人がどうこうできることではなく、人生は本人が決めること。
本人の意思がなければ放っておいたほうがいいのでは、と最近では思い始めています。

また、最近では、実家に行くと無気力な2人にとても嫌な気持ちになり、
私はこんな生き方はしたくない、それよりも私自身の人生をより充実したものにできるよう考えたほうがいいのかも、と思い、
早く今の家に帰りたくなってしまいます。

同じような思いをお持ちの方いらっしゃいましたら、
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (4件)

定年でなくても無趣味、多趣味の方はいると思います。



私の知っている人は、老人大学に通い、田んぼの草刈のボランティアに行って、パソコン教室に行ってと1週間凄く忙しそうです。

父は病気(癌で声を失いました)のせいもありますが、毎日ボーっとしてます。テレビが友達です。
たまに買い物に行ってます。

最近「犬が欲しい」と言い始めたので、犬を探しているところです。

趣味というものは他人から与えられるものではないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>定年でなくても無趣味、多趣味の方はいると思います。

>趣味というものは他人から与えられるものではないと思います。

確かにおっしゃるとおりですね。
私の周りには、定年後も勉強したり趣味に没頭していたり、
前向きに人生を楽しんでいる(ようにみえる)方々が多いので、
つい比べてしまっているのだと思います。

お礼日時:2008/04/14 23:40

50代の男です。


僕の趣味は、音楽(楽器の演奏)とウエイトトレーニングです。
まあ、他にも読書とかワインとか食い道楽とか、gooに書き込むとか、いろいろとくだらない「道楽」があります。(笑)

僕が思うに、趣味を持つというのは、一つの能力です。
能力ですから、それに恵まれた人間もいれば、そうでもない人間もいるし、ほぼ皆無な人もいます。

しかし、いい年して趣味人というのも考えものです。
なにせ、同期会に行くと話が合いません。(笑)
アマオケの演奏会の話や、ベンチプレスの話したって、嫌な顔されます。
趣味を楽しむことで、得るものもあれば、なくすものもある。

その人の能力にあった生活をするしか無いのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「くだらない道楽」。なんだかいい言葉ですね。
「趣味」よりもかっこいいです。私も持ちたいです(笑)。

>僕が思うに、趣味を持つというのは、一つの能力です。
>能力ですから、それに恵まれた人間もいれば、そうでもない人間もいるし、ほぼ皆無な人もいます。

>その人の能力にあった生活をするしか無いのだと思いますよ。

なるほど。
そういう考え方もあるのですね。
ちょっとすっきりしてきました。

お礼日時:2008/04/14 23:46

私はいわゆる「中高年」の年代ですが、やはりおおきなお世話ではないでしょうか。

ご両親自体も確かにやることがなくて退屈で苦痛だと思っているかもしれませんが、生活態度のようなものは年代が違うと相容れないものがあります。よくドラマなどで「年寄りの趣味は盆栽」などというのが定番ですが、盆栽の専門家が言うには盆栽は年をとったからといって急にはできないものだということです。年をとったからこれをやりましょうなんてへんですよ。結局、仕事がないなら○○をやるべきだ、という人生の義務感のようなものを押し付ける。「年をとっても若いものには負けない。」そんなくだらない責任感、押し付けにのって「日本一周をするぞ」「毎日10キロを走るぞ」「全国の鉄道を乗りまくるぞ」そんなくだらない目標をたてて命をけずる年寄りもニュースで聞きますよね。「人生の充実」なんて誰が決めるんですか、あなたですか。ご両親に聞いてみたらいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり大きなお世話なのですね。
体力的にも精神的にもとても不健康な生活に思えますが、
口出ししない方がいいということなのですね。
確かに生活態度というものはなかなか変えにくいと思います。

ただ、

>「年をとっても若いものには負けない。」そんなくだらない責任感、押し付けにのって「日本一周をするぞ」「毎日10キロを走るぞ」
>「全国の鉄道を乗りまくるぞ」そんなくだらない目標をたてて命をけずる年寄りもニュースで聞きますよね

こちらについては、始めた動機が「義務感」だったり「くだらない責任感」や「押し付け」であったとしても、
「くだらない目標」と片付けてしまうのは、私は違うかなと思いました
(もちろん命を削ってしまうのはやりすぎですが)。

お礼日時:2008/04/14 23:30

お気持ちよ~くわかります。


まさにお父様がうちの父親と同タイプです。趣味のゴルフも体をこわしてからもっぱらテレビばかりを見ています。糖尿病を患っているので、スポーツをさせたいのですが、ジムも続かず。。。そんな父が唯一夢中になったのは、簡単なハイキングです。電車で1~2時間のところへ出かけ、ハイキングコースを歩きます。初心者コースですが、頑固じじいなので道具や格好だけはこだわっていました(笑)
まずは質問者さんとお父様の二人で出かけられると喜ばれるのではないでしょうか?

共働きな夫婦でしたので、お互い定年を迎えると一緒にいる時間が増えるので、こどものような喧嘩ばかりです。「夫婦一緒に・・」よりも夫婦別々の趣味をもつことをオススメします。するとお互い会話にハリが出てストレスも発散しているようです。

ちなみに母ですが、地域の「熟年大学」(シニアサークルのようなもの)に無理やり入学させてやりました(笑)地域に茶飲み友達が出来て映画だの風呂やだのと楽しんでします
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同感していただきとても嬉しいです。
夫婦別々の趣味とは理想的ですね!
回答者様のご両親が羨ましいです。
いろいろすすめてはいるのですが、二人とも頑固でなかなか・・。
こちらがだんだんむなしくなってきてしまいます。

お礼日時:2008/04/14 23:15

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Q定年後の親について

定年をした父についてのことで質問があります。

まじめ一筋で大学卒業してから65歳まで同じ会社でサラリーマンとして父親は働いていました。
もうすぐ退職して1年くらいになります。
母親は6歳年下でパートですがまだフルで働いております。

私の父はまじめで堅物で一見怖いというか、でも怒られた記憶はあまりなく兄弟で私しか女がいないこともあり、とても可愛がって育ててくれました。


でも父が定年してから、両親のさまざまなバランスが崩れているように見えるのです。

今まで父親の収入と母親のパートで子供3人(私は3人兄弟です)育ててくれてたのですが、収入の違いはありますが、今は逆です。
父親が家にいて母親が仕事して帰ってくるという状態です。

でも父親は頑固で台所に立つなどの家事は一切やりません。
今まで「お茶」と一言言えば母親が出してくるというスタイルでやってきたので無理もありません。

母親は当然面白くありません。
家にいるんだからこれくらいやってよ!と言います。
それからは子供の私からみても父親は少しはやるようになりました。
洗濯物を取り込む(たたみません)、ゴミ捨て、だけでしょうか。。。それでもマシになってきました。
でも母親はもっともっとと要求するので喧嘩が絶えません。

私は実家が家から近いのでよく帰っていました。ですが、そのたび喧嘩しているので辛くなりあまり実家に行かないようにしようと最近思い始めてしまいました。
それも悲しいですよね。。

父親は話すことが大好きなので話し相手が欲しくて私が帰るとマシンガンのように話し始めます。寂しいのかなと感じます。

今は年金暮らしになるのですが、父親は現役と同じレベル、またはそれ以上のお小遣いを母親に要求します。それも喧嘩の種です。

父親は超ヘビースモーカーです。1日3箱吸います。
どんだけ言ってもやめる気がないので周りは諦めています。
お酒も飲みます。毎日昼間にビール1~2本、夜に2本飲みます。あとウィスキーやワインなども。
趣味はパチンコ。
これではお小遣い足りなくなるのも無理もありません。
でもこのスタイルを変える気は一切ないようです。

母親も強気でお小遣いは一応抑えているようですが、父親は納得しておらずお金の話になると喧嘩します。

子供の私の前でも平気で喧嘩します。

私が独身の時は喧嘩なんて見たことなかったのに。。本当辛く思ってしまいます。
実家に帰ることが大好きだったのに、居心地が悪くなってしまいました。
まぁ、嫁いでいるので私が帰らなければそれでいいのですが、、、
でもこのままでは離婚しないかと不安に思うほど喧嘩がひどいです。

両親とも自分の性格というのはなかなか変えれないと思うので私がどういう考え方や思いをすれば今後もこの両親とうまく付き合っていけるのかを質問したいと思います。

定年後は第二の人生と自由と思っていましたが、実際はこんな感じなんだと落胆しました。
私はこうならないように旦那と仲良くしたいなと反面教師にはなりましたが。。。

定年をした父についてのことで質問があります。

まじめ一筋で大学卒業してから65歳まで同じ会社でサラリーマンとして父親は働いていました。
もうすぐ退職して1年くらいになります。
母親は6歳年下でパートですがまだフルで働いております。

私の父はまじめで堅物で一見怖いというか、でも怒られた記憶はあまりなく兄弟で私しか女がいないこともあり、とても可愛がって育ててくれました。


でも父が定年してから、両親のさまざまなバランスが崩れているように見えるのです。

今まで父親の収入と母親のパー...続きを読む

Aベストアンサー

うちの実家も似た感じです。

両親は私の理想でした。

しかしいつからか、どこも同じだなと思うようになりました。

そして年を重ねるのが怖くなりました。

私にとって、子育ての悩み、夫婦の悩みなど母に相談するのが唯一のストレス発散だったんですが

今は私が電話するといつのまにか母から愚痴を聞くハメに…

実家に帰れば、父の前で『お父さんてひどいと思わない?』と私にふってくるのです。

そんな時は『私にふらないで』と言います。

母には常に二人っきりにならないように趣味を持ったり、外に出るよう促します。

離婚になるとこの家を売って財産半分で
…と
説明をすると離婚する気はないけど

と言うので
じゃあ上手くいく方法を考えようと言います。

なんだかんだ長年連れ添った夫婦ですので、質問者様の前だとお互いに素直に意見が言えるからケンカするのもあると思います。

なのでうんうんと聞いてあげるだけでいいと思います。

ただ正直めんどくさいですし

自分の子供にはそんな思いをさせたくないので、本当反面教師ですね。

うちの実家も似た感じです。

両親は私の理想でした。

しかしいつからか、どこも同じだなと思うようになりました。

そして年を重ねるのが怖くなりました。

私にとって、子育ての悩み、夫婦の悩みなど母に相談するのが唯一のストレス発散だったんですが

今は私が電話するといつのまにか母から愚痴を聞くハメに…

実家に帰れば、父の前で『お父さんてひどいと思わない?』と私にふってくるのです。

そんな時は『私にふらないで』と言います。

母には常に二人っきりにならないように趣味を持っ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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