痔になりやすい生活習慣とは?

女性の方のご意見を聞かせてください。

35歳、男です。彼女は30歳です。

つきあって3年になる彼女から先週距離を置きたいと言われました。
つきあってから3年間はお互い同じ職場で互いに一人暮らしだったので
週末にはお互いの家に行ききしているような半同棲のような
生活をしていました。

しかし、3月に私のほうが転職をし、彼女のほうも4月に退職をしました。
私のほうは転職したばかりで職場にもなれず彼女に弱音ばかりを吐いて
私は彼女の為ににがんばるというわけのわからないにエゴで
仕事を耐えていました。
そうこうしているうちに彼女だけが生きがいになってしまい
毎日電話して束縛するようになってきました。

その時期、彼女も退職する間際だったので将来に不安を頂いていた時期で
私のそういう行動が重荷になっていったらしく
電話をしてもだんだんそっけない態度で
冷たくあしらわれるようになっていました。

冷たくあしらわれると彼女だけが生きがいになっていた私は
なぜ冷たくするのかとか俺の事が好きなのかとか
ますます彼女に電話やメールをしてケンカになるという悪循環を
繰り返しました。

そしてとうとう先週、私の事は好きか嫌いかでいうと好きで
3年間つきあった情もあるし3年間もつきあえたという事は
根底の部分ではお互いわかりあえていると思うけど
お互いいままであまりにも近くにいすぎたから
距離をおきたいと言われました。

私は距離をおくという意味がわからずそれは別れるという事なのか?
もう私から気持ちが離れているならしょうがない別れようと言いました。

しかし彼女は仕事を退職して今ニートである為、
自分が何をやりたいのかや私との事を一人で考えて
私との関係も良い方向にもっていく為に距離を置きたいという回答でした。

私もその場は納得して距離を置く事に同意しましたが
やっぱり納得がいかず昨日電話をしてしまいまたケンカになって
しましました。(ルール違反だとののしられました・・・)

私はもう電話もメールせずに彼女から連絡がくる事を
待つ事にしようと思っていますが待ったとしても今後うまくいく可能性は
ありますでしょうか?

私はうまくいく可能は限りなく低いと感じていますが
第3者の方の冷静なご意見をお聞きしたいです。

やはり私には彼女の気持ちが私から離れているとしか思えなし
彼女の気持ち、どういう心境なのかがわかりません。

ただ単に職場で仕事をして頼もしく思えた私を好きになっただけであって
お互い職場を離れた瞬間、私が弱音ばかり吐いていたせいかもしれませんが
私の弱いところを知って幻滅してしまったのでしょうか?

私は彼女との結婚も考えていたのですが
この先、距離をおいてうまくいったとしても
結婚は無理かも知れないとさえ思えてきました。

長文で申し訳ございませんが何卒アドバイスお願いいたします。

A 回答 (6件)

愚痴は程度によりますよね。


私は男性の愚痴はあまり好きではないですねー。
ただ愚痴の内容によりますよ。
とくに今回は転職は自分で決めた事で誰のせいでもなく、
そもそも彼女の為にとか、恩着せがましい。
弱さを垣間見ると、たしかに親密にはなれるかもしれない。
でも、やることやって頑張った上で、耐える強さと弱さが必要なんだと思う。

恋人が基準の人生は楽しくありません。
もっと視野をひろめて男を磨いてください。
自分で選んだ道だもの、会社がなぜ嫌のか、なぜココに来てしまったのか、
その問題から逃げずに、向き合ってみてください。
人生にトラブルや人との関係でのズレは、貴方が変わる時が来ているのです。
苦しい山の向こうには必ず光があるのです。
何もないまま平凡に幸せに鈍感になるより、人生には苦の部分も必要だと思うのです。
影があるから光が嬉しく喜びになるのです。

今は貴方の人生を見つめて見ましょう。
彼女を信じて連絡を待ってみてください。
彼女の心が離れてしまうとしたら、今後の貴方の行動がラストチャンスです。多分。
今は、彼女も自分の足固めで余裕がないと思います。
逆にいえば、弱さを貴方だけさらけ出したばっかりに
彼女は貴方に弱みを見せられず、一人で耐えて戦っているんです。
だから、愚痴は程度問題なんですよ。
貴方もちょっとは彼女を見習って、孤独に耐える努力をしてみましょう。
なんとなくですが、殆どの人間関係のトラブルって奥底に孤独があるような気すらします。
今は意味が分からないかもしれないけど、それを乗り越えた時、本当の強さや優しさがわかると思います。

私も過去に彼と距離をとったときがあります。
彼も、私が全ての人でしたが、うろたえず黙って受け入れて、待ってくれていました。
お陰で、心がぶれない彼への愛情は増しました。信頼する意味を知りました。
あの時のことが一番の支えになって、今は結婚してます。
一人でいることが好きだったのに、二人で居る時間がとても優しくて居心地がいいんです。
それは旦那が愛情を押し付けたりしなかったからです。

結婚は二人でするものですが・・・そもそも、貴方にはまだ結婚は時期ではありません。
彼女と上手くいくいかないという事、以前の問題です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

自分がばかでした。
うろたえず黙って受け入れて待っていればよかったと思います。

>結婚は二人でするものですが・・・
>そもそも、貴方にはまだ結婚は時期ではありません。
>彼女と上手くいくいかないという事、以前の問題です。
→これは私が足元もかたまっておらず、余裕もなく
 まだまだ未熟だという意味ですよね?
 
その通りだと思います。


 

お礼日時:2008/04/14 23:21

>しかし、3月に私のほうが転職をし、彼女のほうも4月に退職をしました。



この部分が一番よくなかったように思います。
どうしてこのタイミングで二人とも環境を変えてしまったのでしょうか?

私だったら話し合いをして、彼の転職が落ち着いてめどが立ってから結婚準備をして退社・・・もしくは、自分のやりたいことがあって退社を考えていたなら、彼の転職時期と重ねるようなことはまずしません。

転職は環境になれるまでがすごく大変で、付き合ってる片方に余裕がないととても乗り越えられるものではないと思います。

思うにお二人の関係は、結婚も考えているといいつつ、人生設計がきちんとされていないところに今の状態があるんじゃないでしょうか?
決して愚痴をぶつけた質問者様だけが悪いものではないように思います。

まずは、彼女の将来設計をじっくり聞けるくらい余裕ができるまで時間をおいてみてはどうでしょうか?
私も転職経験者ですが、大変なのは始めの3か月から半年くらいで、それを乗り越えれば落ち着けると思いますよ!

この仕事の大変さはずっと続く訳じゃないとどっしり構えて、まずは目の前の仕事を捌くことに集中してください。
話はそれからだと思います。
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相手の気持ちになって考えて下さい。


質問者様は、彼女さんにとっての生甲斐ですか?
彼女さんの目に、自分の将来を託せる力強い未来の伴侶に写ってると思われますか?

質問者様が彼女を生甲斐にすることは良いことだと思いますよ。
でも、何かを生甲斐にするなんて、妻子持ちのサラリーマンや恋する男は、みんな普通に無意識にやってることです。特別でも崇高でもないです。質問者様のみ、スゴイことって思ってるだけ。
相手から頼まれてやってることでもないです。みんな自発的にやってるんです。
彼女のために頑張ってることは、彼女を拘束しても良い理由にはなりません。それは生甲斐とは言いません。エゴと言います。

そもそも生甲斐というのは、自分が生きてる理由です。相手のためなら自分の命でも賭して良い存在です。
そこまで極端じゃなくても、どんな苦労をしても相手の笑顔を見たら癒され幸せになれ、また頑張る力が湧いてくる存在です。また相手の笑顔を見たくて頑張れるという存在です。
だから相手のことを一番に考えなきゃダメ。相手を笑顔にしなきゃダメなんです。

質問者様は、相手の幸せを一番の目的にしましたか?相手を笑顔にしましたか?
自分を笑顔にするために、勝手に生甲斐と称し、都合良く自分好みに拘束される存在になることを強いただけではありませんか?
拘束は彼女のためでも何でもありませんし、拘束しても幸せにも笑顔にもなれません。

相手のことを好きに思うことと、相手を幸福にすることは違います。質問者様が相手をいくら愛しても、相手が幸福かどうかは全く別の問題です。
愛情は見返りを求めてもいけません。質問者様が拘束することは、愛情の見返りを求めている行為です。

でも好きな相手のことを好きで居続けられたら、自分は幸せになれます。その相手が自分を愛してくれたら最高です。

だから、まず自分が幸せになるために、相手を好きで居続けられるための努力をせねばなりません。
好きで居続けるためには、相手にも好きで居てもらわねばなりません。もっと幸せになるためには相手にもっと好きになってもらう様、努力せねばなりません。

相手が好きかどうか、幸せかどうかは、相手の笑顔が一つのバロメータです。
恋愛が上手くいってた頃の彼女は、笑顔じゃなかったですか?
その笑顔を見られただけで、質問者様は幸せじゃなかったですか?
もう一度思い出して下さい。

それを思い出せたら、何が間違ってたか、これから何をすれば良いか判るでしょ?
メチャクチャ簡単でしょ?間違ってたことは、彼女を笑顔にしなかったこと。これからすることは、彼女を笑顔にすることです。

これからすべきことが、絶対に実行出来る自信が持てたら、これまでのことを謝罪し、彼女さんをずーっと笑顔にする努力をする約束をすれば良いだけです。

彼女さんは、一言も「キライ」とかは仰ってないようですし、素晴らしい女性の様に感じます。だからフリーにしてる期間を長くしたら、他の男に盗られちゃいますよ。
絶対に逃さないで下さいネ。
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まず、自分のために仕事をすることです。


転職して3ヶ月ならまだなじめなくてもしょうがないかもしれません。
余裕のない男にお前のためになどと言われても、負担でしかありません。
つまり、全然彼女の為なんかではないわけです。

お互いが今、転換期であるのに片方のみが愚痴を言い続けるのは、逆の立場になってみればどれほど苦痛なことかは明らかだと思います。

人は誰でも弱いものですが、彼女はあなたの弱さ以上に、彼女に対して甘えすぎているところにうんざりしているのだと思います。

私なら速攻で別れますけどね。
彼女が距離を置こうということは、まだあなたを見捨て切っていないといこうとです。
ただ待っているだけでなく、恋愛より仕事の方をまずは頑張りましょう。
彼女が連絡してきた時にあなたが変わっていなければ、今度こそ本当にお別れだと思います。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
彼女に対して甘えすぎていると私自身痛感しました。

きつい回答でしたがちょっと気持ちが落ち着きました
ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/14 22:41

20代前半♀です。



私は好きな人には例え、仕事の相談でも、悩みでもしてもらったら嬉しいし
話してくれるなら、きちんと聞いてあげたいなって思います。
人間、誰でも強くなんてないし、弱いところもあると思うし、弱音だって
言ってくれていいと思うんです。逆に自分が言う、ってこともあると思うし。
弱さを見せられる=心を開いてくれる、とも取れますよね。
そういうところからお互いの絆が深まっていくんだとも思うんです。

質問者様の弱さを彼女さんが嫌になったのではなく、質問者様をこれからも
支えられるか不安にもなったんじゃないですか?
私だったら、そういう不安は感じます。
それに3年付き合っていたなら、質問者様同様、彼女も結婚を視野に入れてたはず。
なので「これから先も支えていけるか」そのことに不安を感じたんじゃないですか?
色々な悩みを打ち明けられたことへの『弱さ』を感じたのではないはずです。
>私の弱いところを知って幻滅してしまったのでしょうか?
少なくとも、私ならそんなことはないです。
彼女さんがどういう想いで『距離を置こう』と言ったのかはわかりませんが。

弱さを見せられて、冷たく突き放す人なんていないと思いますよ。
むしろ、私は少しでも力になってあげたい、支えてあげたいと思います。
もし自分に出来ることが聞いてあげることであれば、ちゃんと聞いてあげたいです。

強いから好き、なんて人はいないですよ。きっと。
ただ、弱さが嫌になったのではなく、自分がわからなくなったんだと思います。
そのことで『距離を置こう』と言ったのかもしれません。
彼女も今何をしていいかわからない状況の中で、質問者様が悩みを毎日のように
彼女に打ち明ける、そのことで彼女は自信がなくなっちゃったんだと思います。
これから、質問者様を支える自信。
今は彼女が全て、と思っている質問者様を彼女は冷めた目で客観的に
見てしまったのかも知れませんね。
私はそんな時こそ、支えてあげたい、力になってあげたい、と思うけど...。

あとは、お互いのすれ違いもあるんでしょうね。
時間も、環境も違う中で、気持ちにすれ違いを彼女は感じたのかも。
彼女は今、自分がしたいことを考えてる。でも質問者様は......?
そう考えた時に出した答えが『距離を置こう』なんでしょうね。

いい方向での答えが出るといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/14 23:15

彼女の気持ちをよくわかっていらっしゃると感じましたよ。


器の小さい質問者様に嫌気が差しているのです。

彼女のことを考えるとか結婚とかそういうことを考える前にまず、ご自分に余裕を作ることが先ではないですか?
そんなに辛いお仕事なら転職するという方法もあると思います。

もちろん、がんばってお仕事を続けて行くこともアリですが
彼女とお仕事は関係ないので、まずは彼女のことを切り離して
自分が続けたい仕事なのかをじっくり考えてみてください。
それが終わったら、結婚などについて考えてみてください。

彼女だから甘えることも良いと思いますが、何事も程度問題です。
質問者様の鬱憤を、喧嘩をしたり束縛することで晴らされている彼女が気の毒に私は感じます。
もし質問者様が逆の立場ならどう感じますか?
いちばん大切な人をいちばん粗末に扱っていると思いませんか?

彼女が離れていくのが怖いのはわかります。
でも質問者様がしなければいけないことは、彼女を追うことではありません。
自分の足元を固めることです。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

まずは自分の足元を固める事だと私も思いました。

冷静になったとたん、彼女に悪い事をしたと痛感しました。

お礼日時:2008/04/14 23:14

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