人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だったため、どんな料理かも分からず
『多分、こちらにはない料理じゃないかと思うので、すいません。ちょっと分からないのですが・・・』と
聞いてみましたが「まぁ!こっちにはないなんて!」と始まり、私の地元の名産を「美味しくない!私には口に合わないわ!」
と言われて、その後名産をけなされてしまいました・・・・。

結婚を考えていた彼氏だっただけに、そして彼氏からは【良いお母さん】と聞いていただけに
あまりにイメージと違い過ぎていて驚いてしまい、結婚をとても出来る状況ではないとかなり考え込みました。

結果、彼氏には「このまま付き合っても結婚は考えられない」と伝え別れる事を話しましたが、
「うちの親にも紹介となって、結婚間直だと思って浮かれてしまって
気にはなったけど浮かれてたから、その時に配慮が足りず注意せずに傷つけてしまって本当にごめん!」と、
その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。彼氏から注意をされたお母さんは反省をしたそうですが
私にはやっぱり「女性」の部分をしっかり出されてしまったのが怖く、結婚を考えることがどうしても出来ません。
彼氏はちゃんとお母さんに話しをしてくれたというのに、信用していないみたいで、それも申し訳なくて・・・・。

母親というものは、つい、女性の部分が出てしまうのでしょうか?
それとも、お母さんの中で私はふさわしくなく、わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?

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A 回答 (10件)

彼氏はその食事会の後にお母さんに



>「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」

と言ったんですよね?
その場で注意はなかったんですか?
僕がその彼氏の立場だったらその場で自分の母親に注意すると
思うのでもし注意がなかったのなら後に
“言っておいた”という発言は上記のセリフどおりか
どうかは怪しい気がします

あいまいな注意や引け腰の注意なら
自分の息子を恋人のように思っている母親には
意味が無いように感じますので
『もう一度会ってみて改善されているか?』
『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』
を見て判断してみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

prix1234さん こんばんは。
レス有難うございました。

そうなんですよね、今思うと「私に言われて気付いた」とも取れると思います。
その時の私は、あからさまに私は嫌な顔をしたわけでもなく、どちらかというと合わせていた感じです。
彼氏は上機嫌で、「あれ?」とは思ったそうですが、気分が良くて注意どころか、楽しんでいた様子でした。
「そうそう、こういう人だった」と、分からないでもないなー・・・と、今になれば思えます。
気分が本当に良かったんだろうな!って思います(^^;


>『もう一度会ってみて改善されているか?』

>『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』

アドバイス有難うございます。
全く思いつかなったので、是非参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時:2008/04/15 21:13

私も過去に同じような経験があります。


同じ地元の方でしたので、名産がどうとかって話ではないのですが、
やっぱり「彼氏の母親と彼女」ではなく「女vs女」なカンジでした。
今まで自分が大事に育ててきた息子を他の女に取られるのは嫌なんでしょうね。
わからなくはないですが、子離れできていない証拠だと思います。
私の場合は、元彼はお母さん優先で私に我慢して。って言う人だったので、
付き合いきれなくて別れましたが。
(イライラして動悸がするとか言って彼を脅していたので、親の体のことを
思えば彼も従うしかなかったでしょうけど。)

その時、既婚者の友達に言われたことですが・・・結婚して同居したら
嫁の味方は自分だけなんだから、守ってあげなくちゃいけない。
自分と親は元々家族なんだから、いくら喧嘩しても縁が切れることは
ないんだから。と言っていました。
確かにその通りですよね。
質問者様の彼は母親の言いなりではないようですが、結局結婚とは
本人同士がメインであるにも関わらず、家同士の結びつきが強く影響する
ようです。(私も独身ですので、友達の話を聞く限り。)
離婚した友達も旦那さんの家族から影響を受けて・・・っていう人が
いましたし。

もし、このお母様が質問者様が仰るように、わざと別れる方向へ導いているような
人だったら、さっさと別れることをオススメします。
頑張って結婚したとしても、結婚後に良い人に変わる可能性が少なく、
また色々と口出ししてくるでしょう。
ちなみに、私の元彼にはお兄さんがおり、お兄さんにも付き合っている彼女が
いましたが、やっぱり彼母が気に入らないと言う理由で別れさせたらしいです。
それを私に得意気に話してきました。
(その時点で充分怖い人ですが。)
その当時は彼の事は好きでしたが、やっぱり結婚しなくて良かったと思っています。
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1月に結婚した30代女です。


うちは姑と同居ですが、サバサバした義母と感じたのですが、
実際生活していく上で「姑はライバル」なんだなぁ~って
感じますよ。料理作っても「あの子はコレが好き、これじゃなきゃ
ダメ」など言われたりもしますし、私が旦那のワイシャツにアイロン
かけようとすると「あの子のは私がやるから!」って言われたりします。
嫁の私はちょい面白くないですよ(`ヘ´)
でも母親ですからね!今まで大事に育ててきた息子ですから嫁が出来た
じゃ~どうぞって頭でわかっていても心は別なんだと思います。
だから料理も「今度教えて下さいね」とか言って切り返します!!
アイロンかけもやってもらえてラッキーと思うようにしてます。

何が言いたいかというと気にすれば気になるという事!御質問者様が
それでも『彼』といたいかという事です。
赤の他人同士が一緒になるのが結婚です。自分の家族のようにいかない
のも当たり前・・・そうして乗り越えて自分の「家族・家庭」を築いて
いくのではないかな~って思います。

御質問者様が『彼』にまだ気持ちがあるのならもう一度トライしてみて
ダメと感じたら新しい出会いを求めてもいいのではないですか?
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nanohana01さんのご両親もいる前でその態度や発言をしたんですか?


それならちょっと結婚については考えた方が良いでしょう。
彼親子共々浮かれるのは理解出来ますがこれは少し酷いと思いますよ。
配慮の出来ないお母様ではないですか?
身内が言う「良いお母さん」と言うのも鵜呑みにしてはいけません。
子供からすれば親は大体「良い親」です、
でもしてはいけない事や言ってはいけない事等
実の親でも客観的に見ないと赤の他人(嫁)は安心して結婚は出来ません。
私の夫も言っていました、「ウチの親は人が良いから」と。
確かにとても良い両親ですよ不出来な私に対して何も言いませんから。
でもそれとこれとは違うんですよね、
やっぱり「ん!?」と言う受け入れ難い事はありますから。

結婚に関しては本当に色々な問題が出て来ます、
ここで問題を乗り越えないと同じ事の繰り返しでしょう。
まだ親に意見してくれる彼で今の時点では頼もしいと思いましたが。
失言したその場で言わないとダメですよね、
後から言ったのでは「息子は彼女に言わされている」と思うかも知れません。
母親に注意しnanohana01さんのご両親に失言を詫びる行為があれば良かったのですが。
親はそんなに変わらないですよ、
親を変えるのではなく彼を「親の息子」からnanohana01さんの「夫」に教育していくのです。
反対にnanohana01さんも「妻」になって行く努力をしなければいけませんが。

少し様子を見られてはどうですか?
不安要素を取り除こうとしない彼ならば仕方ないですが…。
nanohana01さんのご両親はこの事について(お母様の態度等)何と言われてますか?
親の目はシビアですよ、
娘が幸せになるかならないかその見極めですから。
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この回答へのお礼

nana0120さん、こんばんは。
アドバイス、励まし本当に有難うございます。

本当に世の中、色々な方がおられますね(^^;
とくに、人の親となればそれはそれは・・・・。
そして、身内のことは特に言いにくいことが多いですよね。

nana0120さんの旦那様のご両親は、人が良い・・・とのことですが、やっぱり男性から見る両親と
女性から見る両親では、感じ方が違うのかもしれませんね。
女性の方が客観的に自分の親を観察できている気がします。

親は確かに簡単には変わらないですよね。
少し様子を見てみる・・・・これは考えていなかったのでアドバイスを頂けて助かりました。

他人事なので「その程度で別れるなんて」と思う人や「それでは結婚は難しい」と思う人、本当にそれぞれですよね。

あちらのお母さんは、「息子は彼女に言わされている」と思われているかもしれませんね。
そう思われたのなら、悲しいですね。 何故、注意をされたのかを気付いていないのだから。

人を思いやることを大切にしたいと思います。
親といえば、私は親より長く生きれる確立がある分、親孝行を出来るだけしていきたいです。

色々本当に考えさせられました。ありがとうございます。m(_ _"m)ペコリ

お礼日時:2008/04/15 22:04

どのへんが「女性の部分」なのか、私も分かりませんが、どちらでもない様な気がしました。


質問だけではお食事会の時の状況が詳しく分からないのですが、彼のご両親、特にお母さまは、ご自身と息子であるはずの彼(彼を含めて、あなたやあなたのご両親)との距離を感じたのではないでしょうか??
あなたのご両親と彼は、この日までにそれなりに慣れて良好な関係の様子ですが、お母さまは初対面ですから親近感に差があるのは当然明白です。
もちろん、自分の子供を受け入れて下さっているあなたのご両親にたいして、感謝している部分もあると思いますが、お母さまにとってはアウェーでもあるあなたの地元で、あなたの家族にすっかり馴染んでいる息子が遠くに感じたのでは??(ちょっとしたジェラシー??)と思いました。
結婚を考えていたのであれば、地元の名産をけなされて不快に思っても、彼氏のご両親を立てるような話題に持っていく配慮も必要だったのではないでしょうか??
あなたはホームで、更に、現在は彼もあなたのホームで生活拠点があるという大変有利??な立場なのですから、最初の対面は彼のご両親とあなたたち二人の方が良かったのかも…
何だかんだと言っても、一般的な結婚までの導きコースを辿ろうとすると、思っているよりも「家・両親」がくっ付いてきます。
この程度でめげてしまう様では、天涯孤独の方でもない限りやっていけないと思います。
彼を好きなら、彼のお母さんのお気持ちも理解する方向で考えてみてあげて下さい。

ついでですが、
彼がマザコン気味であるかどうか分かりませんが、マザコンの男性は女の子に対して優しいことが多いです。
お母さんから「女性」の部分を感じて育ち、お母さんを通して女性へのいたわりを学ぶので、女の子に優しい男性に育つんだと思います。
どんなこともマイナス面だけでは無いと思います。
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この回答へのお礼

>あなたはホームで、更に、現在は彼もあなたのホームで生活拠点があるという大変有利??な立場なのですから、
>最初の対面は彼のご両親とあなたたち二人の方が良かったのかも…


補足になりますが、私もいきなり両親に会わせるのはどうかと思い、私のみが出向いたのですが、
両親が自宅に居ると知り、お母さんの方から「ここに呼んだらいいんじゃないかしら?ついでだわ、会いましょう。」と言われたのです。

両親には「会って来るね。」と出掛けたので、ご両親がいらっしゃるのは分かってはいたけど、
何だか呼びにくいなって思いました。自分の親といっても当日に呼びつけるのは。

それもお母さんに伝えたんです。「今日お会いする話はしていますが、両親たちにも心の準備というのでしょうか、色々あると思うのですが・・・」と。
でも「いいじゃないの!電話だけでもしてみたらいいじゃない。」と。
何とも強引な方だな・・・・と思いながら両親に事情を話して出てきてもらい、食事会になりました。

私の両親は、お母さんの言動や行動を見て「うーん、息子が可愛くて親離れできてない感じだね。」と言ってました。
地元の名産については「口に合わないわりには、完食してたね!(笑)」と
笑っていました。
ただ、同居は避けた方がいいかな・・・と曖昧な言い方をしていました。


>この程度でめげてしまう様では、天涯孤独の方でもない限りやっていけないと思います。

こちらの発言は、本気でおっしゃっていますか?
冗談なら良いのですが、「天涯孤独」という言葉を使われるのは避けられた方が良いと思いますよ。
冗談ではなく、幼くしてそういった状況にあわれる方もいらっしゃいますから。

お礼日時:2008/04/15 21:51

>わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?



この可能性はかなり低いと思います。
ただ単に地が出ただけじゃないかと。

>その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。

質問者様に言われてから、慌てて母親に注意したんですよね?
母親に伝えるのも、「彼女がこう言ってて、別れようって言ってるんだ気をつけろ・・・」くらいのものかもしれません。

言い方は悪いですが伝書鳩のようなもので、ここに彼氏さんの意思は見うけられません。
これでは、質問者様が信用できないのも仕方がありません。

このまま別れるという手もあるかと思いますが、もう少し交流をして彼氏さんの母親の様子をみてみてから考えてもいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私の話を聞いて慌てて・・・・そうかもしれませんね。
本当のことは、彼氏にしか分からないことですが、ずいぶん悩んだ結果、彼氏に伝えたことが伝わり、
私は少しだけホッとしましたが、私が思っていた以上に彼氏がお母さんに怒っていたのには驚きました。

とはいっても、後付の注意になっていて、私に言われたから・・・かもしれませんね(^▽^;)

もう少し交流・・・・そうですね。
【最初が肝心】ということで、私は最初の強烈な印象が焼き付いてしまいましたが、
何かあちらにも思いがあったのかもしれません・・・・と思いたい。

お礼日時:2008/04/15 21:40

そりゃ当たり前だと思います


母親といえど女ですからね。
女が女を見る目って怖いって当たり前だと思います
会社だってそうじゃないですか?
怖いお局様がいる会社もあると思います

母親にしてみれば「息子をどうやってたぶらかせたんだよ、この女は・・」ってな目で見ますから(苦笑)
息子を彼女に盗られたと思う人も居ます
また一目見て気に入らなかったからそういう攻撃的な体制でいたのかもしれません。

彼女・彼氏の関係であっても皆が皆双方の親に気に入られてるとはかぎりません。

ま、人それぞれなんですが、母親と一口に言ってもね。
彼女ですと紹介しても「勝手にやってくれ」という態度を取る人だっています。

というか、あなたはその彼と絶対に結婚したいと思ってるのですかね?
向こうのお母さんがたった1度くらいそういうことを言っただけで「結婚できない」と思うならやめておきなさい。
あなたには彼と結婚するという意志が弱すぎだし。

マザコンだとかそういうことじゃないですね。
なにかが向こうのお母さんが癪に障る部分があってそういう態度をつい取ってしまったということも考えられます
姑世代ならそれっていう感覚がわかるのですが。

どっちにしても彼を愛しているならもう少しいろんなことに努力をすべきじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

レス有難うございます。

プライベートででしたので、会社のお局さんとは別物だと思いましたが
同じだったのですね。
まだまだ修行が足りませんでした。(/TДT)/あうぅ・・・・


>母親にしてみれば「息子をどうやってたぶらかせたんだよ、この女は・・」ってな目で見ますから(苦笑)
>息子を彼女に盗られたと思う人も居ます
>また一目見て気に入らなかったからそういう攻撃的な体制でいたのかもしれません。

そうですかー。人を憎い勢いでチェックをする人も中にはいるのですね。
それも、気に入らないので攻撃をされては、攻撃された方はどうしようもないですね。
とはいえ、私にも努力が必要ということですね。
分かりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/15 21:35

名産をけなしたのと


「女性の部分」がつながりませんが

名産をけなしたのは注意されれば反省するかもしれませんが
そういう態度みたいなのは難しいと思いますよ

なにをもって女性の部分といっているのかよくわかりませんが
お母様だって枯れた老人じゃないのですから女性なのでは

あなたのお母様は男性っぽくさばさばしているからそっちになれているため、という単に価値観の相違なだけではないのですか?

逆に質問者さんがけちをつけてるみたいにとられかねないと思いますよ

彼にとってはそれがお母さんなんでしょうから。

まあ、そういうのでくじける気持ちはたいしたものではなかったということで、気持ち切り替えて新しい彼氏を探しましょうーー
前向きにーーー
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この回答へのお礼

レスありがとうございますm(_ _"m)ペコリ

>なにをもって女性の部分といっているのかよくわかりませんが
>お母様だって枯れた老人じゃないのですから女性なのでは

枯れた老人とはとても思えません。
年齢を尋ねてはいませんが、とても可愛らしく、綺麗な方でした。
私の客観的なものですが、異性の人から愛される感じの方でしたよ。

確かに、私の母もサバサバした人ですが、価値観が違うとは思いませんでした。
彼氏にとってのお母さん、それも勿論です。

前向きに・・・そうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/15 21:30

こんばんわ。


彼のお母さんと合わないってツライですね。私も同じような経験をした事があります。
私の場合は、彼が私よりお母さんの肩をもって、お母さんが私にどんな仕打ちをしても何もしてくれなかったので、結局別れてしまいました。
いざとなった時、彼がちゃんとあなたをかばってくれるかどうかですね。なかには、お母さんをかばって逆切れする人もいるし・・・
もう一度彼と話し合ってみたらいいと思います。
そこで、見極めてみたらどうでしょう^^
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この回答へのお礼

こんばんは!レス有難うございます。
以前、同じような思いをされたことがあったのですね。
お辛いのにレスまで下さって、ありがとうございます!

お母さんをかばって逆切れしちゃう人も中にはいる・・・というのも、それも考え物ですねー。
自分の親が全て正しいわけでもないし、やはり、人様から注意を受けるのはあり難いなって思うこともあります。
注意されるうちが華・・・・と思うこともあります。
見捨てられたら寂しいですし、改心できない奴・・・・と思われるのも悲しいですから。

彼氏はお母さんに「これから何かまたあるかもしれないけど、その時は彼女をかばうし、彼女を守りたいから。」と言ってくれたそうです。
私としては嬉しいですが、何もお母さんを追い込むような事を何故言ったんだろう・・・と思いましたが、
【せっかく言ったのに!】と彼氏の気持ちを踏みにじるようで、「ありがとう」と伝えました。

人の家庭のことだから、やっぱり気を遣うし、どう言っていいか悩みますよね。
私は食事会の後、1週間~10日悩んで、やっぱり自分が嫌だなと感じたことを話しました。
今は話しをして良かったと思いました。 仕事であれば「仕事だから」とルールを守るのですが、
人の家庭の事となると、価値観が違う分、なかなか言うことが出来なかったので。

大変貴重なレスを有難うございました!
また相談させてください!m(_ _"m)ペコリ

お礼日時:2008/04/15 21:26

マザコンぽい彼氏をもつ女です。


お母さんの圧力怖いです。私と仲良くする気はないようです(^ ^;
私の場合はお母さんだけでなく、彼氏とお母さんに何か深いつながりを感じて困ってるトコです。
お母さんと結婚したら?と思ってしまいます。

質問者様の場合は県外だし、結婚後同居しなければ問題ないのでは?
マザコン彼をもつ女としては機会を設けて彼氏さんがお母さんに対する接し方とか、3人でいるときの彼氏の態度とかをみたほうがいい気がします。
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この回答へのお礼

iwgb-t-crmさん こんばんは。
いきなりですが・・・・( ̄∇ ̄;)ハッハッハ
マゾコンの予感?がしそうな彼氏さんでお悩み?なのですね。
そしてお母様の圧力ですか・・・(^▽^;)ひぃ

iwgb-t-crmさんは、彼氏さんとお母様が一緒におられるのを見られたことがあるのですか?
仲がすごく良さそうなイメージが・・・・σ(^_^;)アセアセ...

私もiwgb-t-crmさんを見習って、「お母さんと結婚したら~」な勢いで頑張ってみようかな!って思えてきました!
ありがとうございますm(_ _"m)ペコリ

お礼日時:2008/04/15 21:18

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Q彼の母親にこんな事を言われました。

同棲してもうすぐ2年になる彼と、その母親についてです。

始めに同棲の話が出た時、彼は私の両親に説得、挨拶に来てくれ、反対の末OKをもらいました。今度は私が挨拶に行くかどうかで、彼はうちは放任だし大丈夫と言っていましたが、結局彼の口からご両親へ伝えた時にかなり反対されたらしく(それはどこの親でもそうだと思います)、私の育ちや、お酒の仕事してる子じゃないのか、娘を結婚もせずに出す親はどういう親なんだとまで聞かれたそうです。私はショックで、私が何を言われてもいいのですが、親のことまで言われたのもショックで、彼は私を親に会わせたらどれだけしっかりしている人間か分かってくれるからと、私は挨拶へ行こうと彼の最寄の駅まで行ったのですが反対にこんなところまで来させてかわいそうだから送って行ってあげなさい、と言われ会えずじまいのまま彼は了承をもらった末同棲に至りました。

ある日彼は母親に近々つれてくるからと話した際、彼の母親は「別に今すぐ結婚するわけではないんだったり、挨拶に来ることで反対にプレッシャーになるようだったら会わせなくてもいいよ」というのです。
私は自分の母親にこうらしいってお話をしましたら、普通2年近くも一緒に暮らしてる自分の子供の相手だったら親だったら絶対見ておきたいものだ」といわれ、私も正直そう思いました。

一緒に暮らし始めてから挨拶に行くのでは私の立場が返って悪くなってしまうことに彼も申し訳ないと言ってくれましたが、始めの段階でお会いしたかったという気持ちもあります。
ただ私の念願のお仕事が決まったら挨拶に行こうと彼がいってくれたので、その時期が来そうなんですが、やはり彼の親の事を考えると私はまだ結婚の話が具体的に出るまで会わない方がよいのでしょうか?

同棲してもうすぐ2年になる彼と、その母親についてです。

始めに同棲の話が出た時、彼は私の両親に説得、挨拶に来てくれ、反対の末OKをもらいました。今度は私が挨拶に行くかどうかで、彼はうちは放任だし大丈夫と言っていましたが、結局彼の口からご両親へ伝えた時にかなり反対されたらしく(それはどこの親でもそうだと思います)、私の育ちや、お酒の仕事してる子じゃないのか、娘を結婚もせずに出す親はどういう親なんだとまで聞かれたそうです。私はショックで、私が何を言われてもいいのですが、親のこと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。27歳既婚女性です。同棲経験者です。

まずは軽く自己紹介。
私達夫婦は高校卒業後上京して専門学校で出会いました。20歳で卒業と同時に同棲を始めました。
同棲を始める前にお互いの実家へ帰省をかねて2泊ほどして挨拶に行きました。その時は「こういう人とお付き合いをしています。」ということだけで、お互いがどういう町で育ったかを見に行ってみただけって感じですけど。(このときから結婚も意識してはいました。)
それから2人の生活基盤を築き、主人も就職・私はパートで働き、5年間の同棲を経て去年の春に結婚しました。
うちの親たちは私たちを信じてくれ、「子供の意思に全て任せる」というタイプです。(放任とは違います。)「ただし、きちんとすべきことはきちんとしなさい。」とは言われていました。


今頃こんなことを言ってもしかたないのですが、最初に質問者さんも無理やりにでも彼氏さんの家にご挨拶に伺うべきでしたね。
>彼はうちは放任だし大丈夫と言っていましたが
これは彼自身がそう思い込んでいただけだし、実際に反対されてしまいましたよね。
本当は彼氏さんが質問者さんのほうへ挨拶に行って説得してくれたんですから、彼氏さんのご両親にも承諾してもらうために挨拶をしておくべきでした。
このことで確かに質問者さんのイメージはあまり良くないものとなってしまいましたね。(悲)

きちんと「結婚」については2人で考えていますか?
結婚式がどうこうとか、今すぐ結婚でなくても、「将来的に結婚を意識して」生活をしていますか?
結婚へ向けて準備を始める気があるなら、彼氏さんが作ってくれる挨拶の機会を逃してはいけませんよ。
ご挨拶が遅れてしまったこと、将来的に考えていることをお話できれば良いですね。
そのためには、彼氏さんに頑張ってもらわないといけませんよ。まず彼氏さん自信の判断で最初の挨拶を省いてしまったことも含めて、質問者さんはどんな人化をきちんと話しておいてくれないと。結婚を意識しているなら、そのことをきちんと伝えた上で彼女を紹介するという場を作らなければいけませんから。

彼氏さんのお母さんも、言葉の通りかもしれませんよ。
2年間会う機会がなかったのだから、急に挨拶となるとお互いに結婚しなきゃいけないような状況を作り出してしまうからです。本当に結婚を決めてからでもかまわないとも考えているかもしれません。
でもお二人が、お仕事を決まったことを機会に挨拶に行きたいと考えているなら、ご挨拶しに行きましょう。これは二人の意思ですから。

2年後くらいに結婚を目標に置くなら、そのこともお互いのご両親にきちんと話しておくべきだと思いますよ。結婚を考えられる相手と同棲しているのと、全く考えていない相手と同棲しているのでは、全然違いますから。

一番気をつけなければいけないことは、できちゃった結婚にはしないようにしましょう。
私個人は妊娠も結婚のきっかけの一つだとは思っていますが・・・今の質問者さんの状況とご両親たちの気持ちを考えると、順番がごちゃごちゃになってしまうので、結婚前に妊娠ということはないように気をつけてくださいね。

#1の方への御礼にあった
>私も本当は会うのは怖いんですが、きちんとお話することが大切だと思うのです。
そうですね。きちんとお話をしようという意思が大切だと思います。頑張ってください。
相手のご両親と会うというのは本当に怖いことだと思います。自分がどのように評価されるか・・・

私だって同じように恐怖感はありました。結婚はきちんと考えていたけれど、同棲をしていることで親たちがどんな風に感じているか・・・
でも、相手の親に会うという緊張と恐怖感はどこのカップルでも同じだと思います。

こちらの意思を無理やり通さず、ゆっくりでもいいから理解してもらえるように、頑張ってください。

長文になってしまい、良いアドバイスもできませんでしたが、良い結果が出ると良いですね。

こんにちは。27歳既婚女性です。同棲経験者です。

まずは軽く自己紹介。
私達夫婦は高校卒業後上京して専門学校で出会いました。20歳で卒業と同時に同棲を始めました。
同棲を始める前にお互いの実家へ帰省をかねて2泊ほどして挨拶に行きました。その時は「こういう人とお付き合いをしています。」ということだけで、お互いがどういう町で育ったかを見に行ってみただけって感じですけど。(このときから結婚も意識してはいました。)
それから2人の生活基盤を築き、主人も就職・私はパートで働き、5年間の同棲...続きを読む

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って...続きを読む

Q非常識?彼の母親に嫌われました。

こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれたのに今はしない。」、(2)「前はお仏壇にお線香をあげてくれていたのに、今はしない。」、(3)「よく泊まりに来ているのに、手土産もない。」と言っていたと聞かされました・・・。

まず、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
(2)のお線香の件は、前から毎回行く度にあげるべきなのか悩んでいて、私の母親に相談したところ、「嫁じゃないんだから毎回はしなくていいんじゃない。」と言われ、ここ2回ほどあげていなかったんです。(3)は、旅行に行った際や、バレンタインデーの時など数回ほどですが、手土産は持って行ってました。

やっぱり常識知らずですか・・・?
私はこうやって彼氏の家に遊びに行ったりするのは初めてだし、本当に悪気はなく、どうしたらいいか、彼の親兄弟とどう接していいかわからなかったんです。
一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。ショックと泣くのを我慢するのに必死でした。。

彼の母親ともう一度仲良くなりたいです。
一度、彼の母親に謝りに行くべきでしょうか?
それとも、しばらく彼の家には行かないほうがいいでしょうか?

母親に嫌われてしまったので、彼にも嫌われないか心配です。

長くなりましたが、辛口でも構わないので回答頂けたら嬉しいです。

こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれ...続きを読む

Aベストアンサー

50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
こういう場合はスポンジを手に持って「これで洗っていいですか?」でやっと配慮ですね。
「手伝います」と言えば「いいのよ」って遠慮(これは遠慮)するに決まってるんですよ。
その遠慮に乗ってしまえば結果的には何もしてないのですから長い目で見ると甘えなんですね。
言葉だけの配慮は長い目で見ると相手には何もやってないのと同じに映るもんなんですよ。

シーンを変えるともっと分かりやすいですね。
会社で荷物を運んでいる上司がいます。
そこへ若手社員が通りかかりました。
「手伝いましょう」と言えば大抵は断りますね。
若手社員は配慮したつもりでも上司から見れば何もしてないのと同じです。
これが3回も続けば口先だけで配慮の無い奴とレッテルを貼られます。
言葉をかけるなら荷物を受け取って(実際はなかば奪い取って)代わりに運ばないと意味ないんですよ。

言ったらやる、
やらないなら言わないことですね。

(2)のお線香の件は宗教からみなんで、何故1回目に実質は他人の貴女があげたのかが不思議ですね。
こういうのは一回やってしまったら毎回やらないと不義理になるんですよ。
なので宗教からみは迂闊に手を出さないことですね。
私は妻の実家の墓参りとかには今でも一切参加しません。
参加しなければそういう人なんだで通りますが、
参加してしまうと向こうの習慣に合わせないと後で何を言われるか分かりませんからね。
もちろんお葬式は妻の後ろで参列しますよ。

(3)は(1)と(2)の反動なので気にする事では無いですね。
ただ貴女が社会人(使えるお金を持ってる訳ですから)なら毎回持っていくべきですね。

下手に母親に謝らない方がいいと思いますよ。
公式に謝ってしまうと向こうの母親としては逆に「言い過ぎたのを根に持たれる」と思ってかえってぎくしゃくしてしまう可能性もあると思いますので。
反省してますという感じが自然に伝わる方がいいでしょうね。
10代なら「てへ、ぺろ」くらいで済むんですけどね。

まだ結婚前ですからあまり深く考える事はないと思いますよ。
これからは生活習慣の違う相手(家庭)には有言実行(私は「言ったらやれよ」と子供達には言ってますが)だと思えばいいと思いますね。

50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮され...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q彼氏の両親が嫌い&嫌われている。(長文注意)

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在は某中華店でバイトをしつつ上京資金を貯めているのですが、去年交通事故を起こして借金があり、その他家に収めるお金、ガソリン代その他諸々で全く資金が貯まってる感じはしません。

そのうえ田舎の風習なのか彼の母親は「家は長男が継ぐもの」という考え方が激しいらしく未だに家業の建築業を継がせようとしているようなのです。
それに伴って邪魔になるのが私の存在。
「あの子がいるから東京に行きたいんでしょ?」という感じで目の敵にされています。

私自身あの母親が正直嫌いです。
一度彼が東京になんとか資金を貯めて来た事があったのですが、東京に住んで2日後彼にメールが来て「お父さんが倒れました!!早急に帰ってきなさい。」とメールが来て四国へとんぼ帰り。
でも倒れた割りに病院にも行かずなんか嘘だったみたいなんです。普通そこまでしますか??
それ以来資金を貯めさせないようにと彼の口座から「事故の借金」と勝手にお金を引き落とす始末。
極めつけは以前手紙が来て中を見てびっくりしました。

「こんな至らない息子と付き合っても(私の名)さんの時間の無駄です。長い間お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」
と書いてありまして、とにかく意味が分からないのと放心とで返事をする事はできませんでした。

彼にその事を相談しても「ほっといていいよあんな親」の一点張り。
結婚する前からこんな状態で大丈夫なのでしょうか。

実際私はあの親が老後寝たきりになっても「ざまあみろ」「どうぞ老人ホームに行ってらしてください。お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」って感じです。絶対に絶対に面倒なんてみてやりません。「勝手に一人孤独氏してください(>V<)☆」って感じです。

ですが私も実は密かにお金を貯めてて今回ようやく資金が貯まり彼を東京に呼ぶ事ができるようになりました。
ですが、また前回みたく彼の母親に邪魔されそうで怖いです。ありとあらゆる手を使って帰らせようとしそうで・・・彼もそれに従ってしまいそうで。

そんな事を考えてたら「さっさとあいつら死んじまえば良いのに」って「彼を産んでくれた人なんだから大切にしないと駄目よ」と私の母に言われたのですが「そんな綺麗事いらないから。自分がされて嫌な事してきた報いじゃボケ。ってかもう今時そんな考え方古くない?」って感じで今すごく情緒不安定です。

きっと私って酷い人間なんだと自分でも思います。でも周りも「彼の親とかマジ面倒だし絶対やだから離れて暮らす」って言ってるからどうなんでしょうか・・・

何かアドバイスがありましたらお願いします。
弱ってるので批判中傷はやめてください。


長文失礼しましたm(_ _)mよろしくおねがいします。

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在...続きを読む

Aベストアンサー

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落ち同然で家を飛び出し、相手方の親族だけで結婚式を挙げました。数年絶縁状態が続きましたが孫が出来てからは少しずつ歩み寄り、今では普通に交流はありますけれど・・・。私自身も相手との交際に家柄を理由に反対されていますが気持ちを変えるつもりはありません。当時姉が言っておりましたが、私は親と結婚するのではない、親が死んでからもずっと一緒にいる人なのだから自分の気持ちに妥協するつもりはないと。彼女はそれで自ら苦しい道のりを選んだわけです。それでも自分の気持ちに正直に思いを遂げられたので一切の後悔はなかったのです。

 問題はあなたと彼の気持ち次第ではないでしょうか。彼の両親を嫌っていれば、お互い仲たがいしたまま犬猿の仲となるでしょうが、一切の援助を受けず二人の力だけで共に生きる覚悟さえあれば、お互い距離をとって暮らして行けば良いだけのことですし、あなたが自分をぐっと抑えて彼の両親に認めてもらえるようにひた向きに距離を縮めていこうと努力すれば、いつしかは認められる日も来ることでしょう。どちらの道を選ぶにしてもそれなりの苦労が伴います。彼とあなたの心がゆるぎないものであれはどちらの道を歩くかは問題ではないように思いますし、文面から推察しますに幸いあなたのご両親が陰ながら支えてくれそうな感じはします。

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落...続きを読む

Q彼の家族に嫌われました

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人で出かけたり、お姉さんと出かけたりしたことはあります。

その後喧嘩が原因で別れて、3ヶ月前によりを戻し、彼が家族に報告したところ
全員から反対されたそうです。
理由は私には社交性がなく一緒にいると気を遣う、常識がないとまで言われました。
常識がないといってもすることはちゃんとしていますよ。
お母さんからは第一印象から無理だと言われていたそうです。

先日、彼が1週間程入院してお見舞いに行ったのですが、もう来ないでと言われ
家にも連れて来ないでと言われたそうです。(彼から聞きました)
結構嫌われています。

反対されたままお付き合いも嫌なので、ちゃんと賛成してもらいたいし
彼の家族と仲良くしたいです。

私は彼の家に行くととても話しづらいオーラを感じ、またお母さんの態度も冷たいので
より話しづらくなってしまいます。
少し恐怖感?があります。
初めて家にお邪魔したときも初めてだと緊張してしまいますよね?
それで話せないのもいけないみたいな感じです。

お母さんと話がしたくて家に行ったのですが嫌だと言われそれ以上話は出来なかったので
その日は仕方なく帰りました。

会って話をしたくてもできません。
お互いに思っていることが言い合えません。

こんなときみなさんならどうしますか?
全て私が悪いのでしょうか。
賛成してもらうにはどうしたらいいですか?

長々とすいません。
よろしくお願いします。

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人...続きを読む

Aベストアンサー

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てません。
それも質問者様から別れを告げたわけですからね。

彼に問題がないわけではありませんが、彼の家族とは価値観に大きな隔たりがありますし
彼もその環境のなかで育ち、今でも生活しているのですからお付き合いするは大変かと。
少なくても彼は、彼の家族よりな価値観でいますから、そこを変えるのは一苦労です。
どっちが正しいとかは誰にも言えないことですが、彼のそう言った環境も含めて
家族と仲良くしたい、理解し合いたいと心から思い、それが行動となって表われなければ
通じないと思います。そこまで出来るかどうかです。そこまでするほど、彼を愛せますか。

私事ですが私の母は、私が一度失恋した相手とヨリが戻りそうなった時、猛反対しました。
20年近くも経っていたのに、理由もなくです。今がどんなに立派な人であっても、親心で
『振っておいて何を今更』と言う思いと、よくも悲しい目に遭わせたな と言う思いで
絶対許せなかったのでしょう。
それと親が反対する相手って、結構後悔せずに済むことが多いように思います。
親の目に見える不幸の種が潜んでいることがあるようです。
お陰様で、その件に関しては不幸にならずに済みました。

彼が家族と縁を切っても質問者様と一緒になりたい・・・・と思えるくらいにならないと
守ってもらえないでしょう。
まだお若いのですから、もっと良い出会いもあると信じて気持ちを切り替え、新しい道に
進まれてはいかがでしょうか。一度別れていますから、二度目の別れはないと
言う考え方もありますが私は、一度別れた相手とは二度と戻ることは出来ない と思っている
人間です。自分達に別れの理由がある限り、過去はだめでも今は良いなんてあり得ない。
人間の本質はそんなに簡単に変えられないと言うのが私の持論です。
参考になれば幸いです。

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てま...続きを読む

Q実家暮らしの彼氏の家へのお泊り

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしなのですが、彼氏が頻繁に自分の家に私を泊めたがります。
彼はご両親、お兄様と住んでいて、ご両親に挨拶は済んでいます。
うちはお泊りとか全然平気だよ、と言い、ご両親も実際かなり気さくに接してくれます。
初めてきちんと泊まらせていただいた朝には、お母様には歯ブラシ、洗顔、化粧水まで貸していただいてしまいました。

しかしだからと言って、夜11時過ぎにお邪魔して、寝ていたご両親は翌朝靴を見て「あら、来てるんだ」なんてことが2,3回と続いたら・・・失礼に感じますよね?
翌朝には挨拶出来たり、出来なかったりです。

この前の事なのですが、私のほうが先に起きてしまい、「寝てるのかな(ごにょごにょ)」などとお父様の声も聞こえて、気まずく出て行くことが出来なかった・・・ということもあり、もうしばらく行くのはやめようと決めました。
(お父様の人柄から、決して悪意に満ちた感じではなかったのですが、それでも互いに良い気分はしないはずです)

今日も、夜から翌日午前まで会えると前から話していて、食事してさぁどうするか、となったら、「家に来ちゃいなよ」と言われて、さすがにうんざりして、険悪なムードでばらばらに帰りました。
お金も今日は本当に全然ないとか言い出してそれにはがっかりしました。私が出すからホテル行く、とも話したのですが、それでもいいけど・・・とあまり乗り気でなく、結局私も全額出すにはきつく断念しました。漫喫でオールも良くやりますが今日はそういう雰囲気でなく、互いにちゃんと寝たい、ということでした。

彼いわく、
・うちの親はそういうの全然気にしない
・今までも何も言われた事もない
・むしろ親は彼女に会いたがってる
・普通に「おはようございますー」でいいじゃん、朝ごはん食べていきなよ

私の考えは
・自分だったら弟が女の子連れてきたら「いやホテル行きなよ」って思うはず
・朝起きて靴が増えてたらびっくりする
・というより無礼だと思う
・正直ホテル代ケチってるんじゃないかって思う
(2,3ヶ月に1回程お出かけ前後などラブホに泊まります)
・このままお出かけしなくなりそうで怖い
・ご両親に嫌われることが何より怖い

絶対泊まりたくないというわけじゃないんです。
きちんと夕飯のお手伝いしたりして、家族の方ともお話ししてから部屋に行き、翌朝は早起きしてご挨拶して・・・というのは全然良いと思います。
私が頭が固いのか、臆病なのか、・・・自分には前例もないから分からないんです。
彼には元カノ何人もいるからそっちが本当は正しいのかなとか思っちゃうし・・・

たまに変なところでやたらお金使ってくれたりもするし、決して真性のケチでは無いと思うのですが・・・

自分に答えを出す手がかりにさせていただきたいと思います。
たくさんの方の意見を心よりお待ちしております。

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしな...続きを読む

Aベストアンサー

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうことしているんだろうと思いますよね。だからもう恥ずかしいやら罪悪感やらで。その家は彼のではなく彼のご両親のものだし、なによりラブホテルでは無いんですから。
私の常識では、結婚が決まっていない彼の実家に泊まるのは非常識なので、いくら相手が良いと言っても、やはり泊まるのは良くないです。

彼とご両親がそういう文化なら嫌われることは無いでしょうが、だからといって無理に自分の常識を曲げてまで合わせる必要も無いかなぁと。
大丈夫。あなたの方がマトモです。

彼氏さんにはきちんとお話して、できないってことを伝えた方が良いかと。彼は「良いって言っているのになんで?」となかなか理解できないかもしれませんが、根気よく説得するしか無いですね。
彼のご両親には、彼から「嫌って泊まらないワケではない」ということをそれとなく伝えてもらったり、遊びに行った時はにこやかに挨拶したり、時には手土産を持参する等すれば良いかと思います。

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうこと...続きを読む


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