ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

初めまして。とても寂しくて孤独だったのでどうすればいいのか分からず質問しました。

自分が寂しい原因は二つあります。

1つは以前も投稿したのですが、対人恐怖症で社会になじめず、
会社でやっていけるかどうか分からず悩んでいることです。
会社で孤独を感じます。2年目なんですが、能力もなく窓際だと思います。

2つ目は彼女がいなくて寂しいです。友達もいません。
都会で一人暮らしをしています。
会社から帰って来たときや休日は一人でずーーと過ごしています。

今年、毎日0~5通ずつ出会い系サイトに3ヶ月間書き込みました。
たぶん、300通は書いたと思います。

それで、3人の女性に出会いました。
3人とも会って2回目までに抱きました。

一人は看護婦の卵で学生でした。
もう二人はOLさんで29歳。

彼女たちに「大好き」とか「付き合ってるんだよね?」とか言われたんですけども、
学生には自分を理解してもらえないだろうという理由で、
OLさんは年齢が気になるという理由で、自分からすぐに連絡を取ることをやめました。
また、会って数回はいいのですが、本当の中身がない自分を知られるのが怖いです。

それから1ヶ月たって、サイトつかっても誰も引っかからず、
ナンパしに街にでても緊張してする度胸もなく、ただただ寂しく毎日を送っています。

自分が最低ですが、彼女たちにメールを送ってみたのですが返信はなかったです。

とても寂しくて手に物が付かなくなるぐらいです。
恋愛は、本気で愛せる相手を探しています。

どうやったら今の現状から抜け出せるでしょうか?

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A 回答 (6件)

こんにちは、とても苦しんでいるようですね。



対人恐怖症でも色々なケースや解決策があると思い、一概にこれとは断言出来ませんが、参考になればと思います。

まず言えるのは、対人恐怖症を少しずつ克服することです。
彼女や友達をつくるのはその後です。
克服するには自分のペースでいいので、頑張って人と会話することです。今の環境で考えるなら会社でしょうね。
既に実践してることかもしれませんが、会社であった人に挨拶をする。
自分のペースでいいと思います。ただ意識して挨拶することが重要だと思います。

自分もそれ程人と接するのは得意ではありませんが、愛想はいいです。
結構緊張したりもしますよ。
でもそんな時は相手も同じ人間なんだって思って対応してます。
相手も意外と緊張してたりしますしね。
ただ、ナンパは私でも出来ません。

>2年目なんですが、能力もなく窓際だと思います。

私から言わせれば、今の相談者さんの状態で仕事が出来る出来ないは関係ありません。
今重要なのは頑張って笑顔で明るい気持ちで出社することと思います。
そうしていくうちに、助けてくれる方もきっと出てきます。
自分自身に自信がない人にはなかなか人は寄り付きません。
辛いかもしれませんが、難しいことではありません、一歩一歩前向きに気持ちを持って行くことです。

家族(両親)はいらっしゃるのでしょうか?
電話でもいいと思うので、何気ない会話をするなりしてエネルギーを貰ってください。ちょっと話すだけでも意外と元気になれます。

寂しい心を癒してくれるのは、人から受ける愛情しかありません。
出会い系やナンパでは無理でしょう。

今は少しの勇気をもって、人に対して笑顔で接していけばいいと思います。そのうち少しずつ話ができるようになるでしょう。
こういった行為が友達や恋人が出来る縁になっていきます。

恐れる必要はありません。人は皆同じです!頑張って下さいね!

この回答への補足

返信ありがとうございます。

基本的なことはとても大切ですね。
挨拶とか笑顔とかこころがけるようにします。

そうです、僕は愛情に飢えてるんだと思います。
それも受け入れる器量があって、いい女である、そんな女性を探してるんだと思います。

補足日時:2008/04/15 21:06
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こんばんは



30歳男です。
今のままだと今の現状を抜け出すことはできないでしょう。
なぜなら全てあなた次第だからです。

あなたの生活は別にそんなに不自由してないじゃないですか。
寂しいと感じる部分だけを増幅させているだけじゃないですか?

例えば、白と黒が50%ずつランダムに並んでいる絵柄があるとします。
それを白に注目するか黒に注目するかで全然違って見えますよね。

で、自分は本当は白が好きで白を100%にしたいけれど実際には黒が50%も混じっているのだから「これは白ではない」といって不満を覚えてしまう。そして実際には50%しか混じっていない黒を80%くらい混じっているように思え、白い部分があまり無いように思えてしまう。

つまりあなたの生活はいいこともあれば悪いこともある。
ひょっとしたらあなたは悪いことばかり見てあなたに起こっているいいことが見えていないのではないでしょうか?

例えば私の生活とあなたの生活を交換したとします。
それでもあなたは悪いほうを見て、私の生活には満足しないでしょう。
私はあなたの生活でも満足するかもしれません。

私の生活
(良いところ)
・結婚していて家庭は割と円満なほう
・会社ではそこそこ人気がある(老若男女問わず)
・周囲にはにこやかに気を遣っているが、その分気も遣われている
・上司との関係や仕事も自分の身の丈に合っていると思う
・容姿もそんなに悪いほうではない
・嫁姑関係も割りと円満だ

(悪いところ)
・気を遣うタイプの人間なので、周囲との関係性を重視しなければならない
・主任のため、本当はやりたくないけどやらなくちゃいけない仕事が多い。
・人に過度の期待をされてしまうためストレスを感じる場合がある
・嫁姑関係を円滑にするための影の努力や言葉、忍耐力が必要とされる
・上司に不満を感じても上司と親は選べないので我慢せざるを得ない
・人が容姿から判断する感情をがっかりさせないように自分の本当の姿を少しずつ見せ無ければならない
・給料が安い
・独身時代のようにはじけることが出来ない。

などなど、私の生活はおそらく言葉にしてしまうとささやかな生活と思われるものです。
そして悪いところだけを見ると基本的にはあなたの生活と同じです。

例えば貴方は出会い系にどのような女性と知り合うことを求めているのでしょうか?
人によっては抱いてるからそれで良いじゃない、と思うかもしれません。それは目的が果たされているからです。
貴方は、せっかく相手が「付き合っているんだよね」と言ってくれているのに断ってます。
これでは何も生まれないのは当然です。

貴方は自分自身を愛していないので自分に自信が持てず、あなたが持っているもの全てつまらないものに見えてしまいます。

そういう人は周りからもつまらない人だと思われてしまいます。

楽しい人はどんなに些細なものでも出会いでもそれを楽しみ、大事にする人です。
人は自分と会っている瞬間を大事にされている、と思ったら相手に対してもそのように振舞います。
けれど中には自分がせっかく貴重な時間を割いて会っているのに、こっちが気を遣ってあげていることも気が付かず、人にしてもらうことばかりでしかもいつもつまらなそうな顔をしていて、ちっとも盛り上がらない人とは楽しくないので二度目は会わなくなります。その時間は無駄だったと思うからです。

人に大事にして欲しいと思ったら自分が人や共有する時間を大事に楽し婿とです。人は初めから与えてくれません。

月並みですが自分を愛することが出来ない人は他人を愛することも出来ません。あなたが本気で自分を愛することが出来ないのであれば、他人から他人を本気で愛することも他人から本気で愛されることも出来ません。

自分の挫折や欠点など愛すべき部分、不完全な部分などを自分だけでも認めてやることから自分を愛することが始まります。
自分自信は外にはっきりと見えるものとしては存在しないので、自分自身の手綱はしっかり握っておかないと自分を見失ってしまいます。

あと、本当の中身など、元々ある人はいません。
よく言われるヒンズー教の教えですが(自分は別にヒンズー教徒ではありませんが、良い言葉なので引用します)

「心が変われば、態度が変わる。態度が変われば、行動が変わる。行動が変われば、習慣が変わる。習慣が変われば、人格が変わる。人格が変われば、運命が変わる。運命が変われば、人生が変わる」

と言うものがあります。

多くの人と会い多くの事を経験して多くの関係が生まれその中であなたが判断するべき事柄が次々と出てきます。
その関係性からあなたの中身というものを意識されてくるのです。
つまり「中身が無い」というのは経験が少ないという事に他なりません。
どうすれば中身が出来るか?
簡単です。
積極的に他者と関わり自分を必要以上によく見せようとせず、相手の話に耳を傾け、いいことは取り入れ、悪いことは反省し、人からどう見られようが、カッコつけず、楽しい気分でいられるようにすればいいんです。そのうち譲れないところや好きな事、守るものが出来てイヤでも中身が出来てきます。

あなたと根本的に考え方が違う?

自分は元々対人恐怖症でしかも鬱病でした。
で、子供の頃からずっとネガティブな考え方しかしませんでした。
楽しいことはあった徒思うけれど、心から楽しいと思えませんでした。
そして「こんな人生は自分じゃない」と思っていました。

ずいぶんと損していたと思います。
今は人生の楽しい部分を常に探しています。
それは損をしたくないし、どうせ生きるなら楽しいほうがいいじゃないですか。
何も持っていないということは全てをはじめることが出来るんだし。

長々とお読み頂きありがとうございます。

この回答への補足

返信ありがとうございます。
>ひょっとしたらあなたは悪いことばかり見てあなたに起こっているいいことが見えていないのではないでしょうか?

確かに、そうだと思います。自分は、かなりマイナス思考です。

ただ、僕が今問題にした2つの問題に対して、あなたの生活は両方クリアしているので、あなたの生活とは違ったものでしょう。

>自分の挫折や欠点など愛すべき部分、不完全な部分などを自分だけでも認めてやることから自分を愛することが始まります。

なぜ自分を愛せないのか?それは、社会が今の自分では受け入れてくれないからです。自分で自分を受けることは実は非常に簡単です。今の、だめなままの自分でいればいいわけですから。しかし、社会は受け入れてくれません。だから、人は直そうとしても直らない自分が嫌いになっていくのだと思います。

補足日時:2008/04/15 21:11
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本当の自分が知れてもいいじゃないですか。

どのみち誰と結婚しても本当の自分をさらけ出す時がくるんだろうから。

この回答への補足

結婚するかどうかは分かりませんが・・、自分をさらし出しても好きでいてくれる女、かつ、いい女である女性を見つけることは、砂漠で落とした指輪を見つけることと同じぐらい大変な気がします・・。

補足日時:2008/04/15 21:02
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本気で愛せる人が見つかると孤独もその分増します。


相思相愛かどうかは関係ありません。
寂しさを紛らわせるためではなく寂しさとともに生きる覚悟がないと
相手を真剣に思い続けることは出来ないでしょう。
人間は孤独な生き物なのです。

この回答への補足

本気で好きな人ができると、
どうやっても相手と一つになることはできないので孤独も増しますが、
僕は、一人でいるほうの孤独のほうが断然辛いですね。

補足日時:2008/04/15 20:58
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人間関係で嫌われたり傷ついたりは


誰だって怖い事ですけど
ぶつかってみる事で自信が付いたり、変われる部分ってあると思いますよ

会って2,3回で抱くとか
いきなりありのままの自分を曝け出すとかじゃなくて
向き合う事で少しずつ理解しあえるんじゃないでしょうか
それでお互い親しみや愛情がわいてきたりする事もあると思います

仕事だって、能力のあるなしではなくて向上心とか
その人が信用できるかどうかで周りの見方も変わるので

どうか自分を卑下しないで
周りと、自分と向き合ってみてください

この回答への補足

ありがとうございます。

自分を卑下しない好きになるように努力したいです。

補足日時:2008/04/15 20:57
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人を愛すのには努力がいります。



文面からは努力が見られませんよね。

次にアプローチした女性にはもっと愛する努力をしてみてはどうでしょうか?

愛とは自然発生するものではありません。相手と2人で作り上げていくものなのです。

この回答への補足

「愛ははぐくむもの」と言いますね。

それには、とても時間がかかるので慎重に相手を選ばないと・・。

29歳の人、もう2歳若かったら付き合っていたかもしれません。
と同時に、29歳じゃなかったらサイトなんて使わなかっただろうな
って思います。

補足日時:2008/04/15 20:52
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