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こんにちは。
私は25歳の女で、つきあって1年半ほどの彼氏が居ます。彼氏は私をとても大事にしてくれますし、私も彼のことが大好きです。
彼のことは大好きなのですが、学生時代に付き合っていた彼氏のことばかり考えてしまうことがあります。
その元彼とは3年間同棲し、半年の遠距離恋愛の後に別れました。遠距離恋愛に疲れた私が別れを切り出しました。
それまでそれほど男の人と深い付き合いをしたことがなかったのでその元彼は私に多大な影響を与えました。愛しさも憎さも全部含めて自分の家族のように大切な人です。今でもその気持ちは変りません。
別れてからは一度もあっていませんが、半年ほどは月に1回ほど電話をしたりメールをしたりしていました。今は時々私からメールを送るくらいです。復縁を迫られたこともありましたが今はそんな話はないし、私もそういうつもりはありません。恋愛感情抜きでとても大切な人です。
別れるまで辛いことも楽しいこともたくさんあったけどどれも大切な思い出です。
でもその思い出が大切すぎて日常にあった元彼との些細なことでも忘れてしまうのが残念でならないのです。時間とともに忘れてしまうのが悲しくてなりません。
私にたくさんの大切なことを教えてくれた元彼との日々を忘れたくありません。
他にも付き合った人はいますがそういう気持ちにはなりませんでした。
大切な思い出を忘れないために憶えていることだけでも日記に書いたらどうか、と思いました。
でもそこまでやるのは自分でもやりすぎだと思います。
彼氏に悪いと思いながらもそんなことを考えている私は過去に執着しすぎなのでしょうか?
未練タラタラなのでしょうか?
過去を美化しすぎなのでしょうか?
自分によってるだけでしょうか?
そういうふうに思ったことあるの方はいらっしゃるでしょうか?

分かりにくい文で申し訳ないです。

よろしかったらご意見をお聞かせください。

A 回答 (7件)

ごきげんいかがですか?neterukunです



こういう状態だと思うんです。
A社という会社がいやで辞めてB社に移ったけど
何らかの壁ができて「ああA社はよかったなぁ、あそこがあって今の人生だよなぁ」って壁からにげる為の自然美化をしてしまうんです。
そのときはいやではなれたくせにいいとこだけデフォルメする。
そりゃいいところもありますよ、どこも僅かながら、
いわば長所のない人なんていませんよ。

おそらく貴方は何らかで今彼との間に壁ができている状態と思います
でもね、よく考えて、後向いたら壁は越えられません。
自分より高い壁は出てきません。その壁は貴方一人で越えない
彼と越えるんですよ、2人でね。
実際元彼のほうがお付き合いしている年数は長いです
でもよく考えてくださいその年月をかけてやっとわかったことですよね
今彼にそれだけの年月かけたらもっと素晴らしい未来が待っているような気がしませんか?私はそう思う。
忘れられないんなら忘れなくていい、でも今彼とお付き合いしているときにしょっちゅうそうやって元彼のことを思い出されたら、
私が今彼なら絶対いい気しないと思う。
それがもし表に出て「そんなにあいつのことが気になるならより戻せよ!」って
彼が言ってしまったとき今彼との恋は終わってしまいますよ。
「いい面の皮」扱いの恋人って情けなくおもうよ。

メール送るの止めて見ましょ。貴方は多分それが逃げ場になってると思う
そしてその逃げ場所をひろくしてるんだと思う。
時間とともに忘れるのが残念というのが一番今彼にとっては辛いですよ。
人間は忘れる動物です。過去に縛られる自分を忘れていくのは
悪いことじゃないんです。
私は文章を呼んで貴方が「そういうつもりはありません」というのに
どうも説得力なく感じるんです。たとえそうじゃなくても。

だって必死で思い出にしがみついてそれを形に残そうとしたりしている一方で
今彼を侮辱している好意になることに気がつかないんですか?
それはそれ、これはこれでしょうか?とてもじゃないけど
そう思えない。一生懸命今彼を愛しているようには私は見えないし
私が今彼なら正直言って貴方を恋人にはしたくないでしょうね。
「ちょっとすきだったかな、」位ならともかく
元彼との思い出をなくすことは怖くても今彼との思い出を作ることについて
全然前向きじゃ無いと感じられます。
これじゃ可愛そうですよ。今彼は。
貴方が今彼が好きなら誠意の一つも見せられませんか!
メール止めて、彼との楽しい時間を作ることに専念できませんか
できてるならおそらく元彼のおもいでは消えていきます、消えていかずとも
小さくなるでしょう。できないときは今彼が消えます。
これはどういうことか、過去に押しつぶされて幸せすてたってことです。
今から未来を構築していくのは誰なのか
もう一度考えてみてください。キツイ事言ったかもしれないけど
今彼に知れたら多分貴方全部失うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

neterukunさんのおっしゃるとおりかもしれません。私は逃げ場を求めているのだと思います。
自分の弱さのせいで今の彼氏を傷つけるような事をしていました。
こんな私は何もかも失ってしまうかもしれませんね。
自分の大切なものをもっとよく考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2002/11/04 14:53

下の回答でもあるように、多分元彼に未練がある程度はあるんでしょうね。



でも、思い出を忘れないでいるっていうのははっきり言って不可能です。
忘れてしまいますよ、どんなに大切でも。
みんなそうです。

覚えておきたいって気持ちもわかりますが、現在の彼が今してくれた日常の些細なことは忘れてしまってもいいでしょうか?

まっすぐ現在の彼を見て、彼の優しさや誠実さに答えるのが賢明です。恋愛はそんなに確実なものではありませんし、いつも今の彼がそばにいるとは限りませんから。今あるものを大切になさるように、気持ちを切り替えてみてはいかがですか。

今の彼よりも元彼さんのほうが付き合いも長いとのことで、思いでもたくさんあるでしょうね。今の彼との事を、数年後、思い返したとき、全く覚えてない(そのとき元彼のことを思い出してたから)ってことになったら、寂しいですよ。思い出は思い出以上の何ものでもありません。
ノートに書き留めて、覚えていても、何も変わりませんし、やはりそのノートもいつか見なくなってしまうと思いますよ。
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この回答へのお礼

思い出は思い出以上のものではないのですね。
過去ばかり振り返らずに今の彼氏をまっすぐに見詰めていきたい思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2002/11/04 14:40

私は、貴方がやはり元の彼を求めていると感じます。


遠距離で自ら別れを告げたと言う事ですが、今も連絡をとっている所から、本当に出来る事総てをやって別れていたとは思えません。
もう、自分の本当の気持ちは、判っている筈です。
大事な思い出が、自らを元彼に引き戻すのなら、戻らないのがおかしな話です。
一方が結婚してしまったと言う様に、戻れないしがらみがあるのであれば、苦しみ受け入れるしかないですが、
戻れる可能性が有るるなら、やる事はきっちりとするべきです。
今出来る事があるのにしないで、綺麗事に摩り替えて見ても、嘘に嘘を重ねるだけで、何かある事にずっと苦しみます。
はっきり自分と対峙された方が彼や元彼、しいてはご自身の為になると思います。
(告白して戻れなかったから黙っていようと言う姑息なやり方ではなく、まずは、今の彼と別れ、身辺を綺麗にしてから、元彼にアプローチをするのが筋だと思います。)
中途はんぱな別れは、こうして新しく付き合った人に不幸を与えます。
自分の心の隙間を埋める為に、人を利用する様な恋愛はしないで、精一杯良い人生を歩めるよう頑張って下さい。
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大切なものは、大切にしましょう。

元彼との思い出も、今の彼もどっちも大切なもの。その二つは、別の世界にあるもので、決して排他的ではないはずです。
ただ、あなたが今、呼吸をしているのは、今彼との世界だと言うことを、時々思い出すようにしていればいいのではないですか?
元彼との思い出は、あなたを高めることはあっても、空しくすることはないはずです。
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自分の過去だと思わなきゃ良いのですよ。

(^^)

どういうことかというと、
人間は「目」で見ているつもりで、実は目から得た情報を脳で処理して、初めて「見た」つもりになる。
すなわち、正確に見ているつもりで、ぜんぜんそうじゃない。
ましてや、昔のことなんて、美化は超多いにありえますからね。

25qさんが、「過去」と思っていることも実はすべてが「虚構の世界」と言ったほうが、どちらかと言えば間違いないのです。

だから、自分の過去としてとっておくのではなく、
虚構として再構築する、という感覚で、
小説を書くなり、歌詞を書くなり、するほうが良いんじゃないかしら。(日記として振り返るのはなんだか危ないひとのような気がしないでもないです。。。)

もっと気楽に、日記風の小説のつもりで書いちゃっていいと思います。

ちなみにわたしはバンドでやってる曲はほとんどがそういう「主観的事実に基づいた、虚構の世界の再構築。」
だらだら散文じゃなくて、歌詞として書き上げると、
いろいろな意味で達成感や、昇華、逃げない勇気、客観視、他人への思いやりに応用、と、かなり役にたってます。たいてい、歌詞読みながら泣いちゃいますね。それは、決して「思い出」に酔っている泣き方じゃない。
まあ、ちょっと、やってみてください。
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 男性です。

過去の男性に未練があるということは、どこかで過去の男性とケリがついていないんでしょうね。
 今の彼氏と付き合っているのに、昔の彼氏を思い出すと言うことは、今の彼氏と比較している。そして、昔の彼氏の良さに気付いた…ということでしょうか?
過去の彼氏に執着するならば、とことん執着されては如何でしょうか?納得できるまでです。相すれば何かが解決できるはずです。
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状況も違うので参考になるかは分かりませんが・・。


俺の場合は約8年間、半同棲のような付き合いをして別れた彼女がいました。その後に約3年間付き合った人と結婚し、今は子供もいます。実は自分の浮気が原因だったのですが、元彼女が許してくれたにも関わらず自分の方から元彼女に別れを告げました。その元彼女とは一緒にいた時間も長く、家族のような存在で、しばらくは忘れられないでいました。思い出のひとつひとつを考えるたびに懐かしくもあり、心苦しくもあり、寂しくもあり・・。自分の選択が正しかったのかどうかいまだに悩むこともあります。今でもその元彼女とはたまにメールや電話をやりとりしています。けれども最近、その元彼女も結婚が決まったそうで、幸せそうにしています。
異性と付き合う、というのは自分が好きになったから付き合うわけですよね?よほどの事がない限り、別れてもその相手を大なり小なり好きな気持ちはあると思います。しかしあなたがその元彼と復縁する気がなく、今の彼氏を大切に思っているのなら、元彼との思い出を新たに日記などの形に残すのはどうでしょうか?あくまで自分の心にとどめておくのが今の彼氏に対する礼儀だと思います。未練や思い出を心に残してしまうのはどうしようもないことです。ただし、今の彼氏に対する思いを疑われることのないように気をつけてもらえれば、と思います。
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