ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

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彼女と別れてから(振られてから)数日経ちました。
最後に会った日の私は「早めに目標見つけて彼女を迎えにいく・・・」そういう思いで一杯でした。しかし、あの日に言われた彼女の言葉が胸に染みます。
「今の貴方にはもう愛情はないの。あるのは同情のような物だけ、でも貴方の事は心配。」
この言葉は忘れられず、彼女とはもう駄目なのだろうなという気がしています。
そこでもう私からは連絡(メールも)しないでおこうと思いました、しかし彼女はあれからも毎日のようにメールを送ってきます。(内容は「おやすみ」とかたわいない事を1、2通です)
そこでお聞きしたいのです。
女性というのは気持ちなど別れた相手への思いなどの切り替えってそんなに早く出来るものなんでしょうか?
私はいくら友達関係になったとはいえそんなに急に気持ちを切り替える事は苦手で「まだつき合ってるのだろうか」と錯覚してしまいそうです。

また彼女はどう考えているのでしょうか?
私が友達でもいいというのを承諾したから気を使ってくれているだけなのでしょうか?

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A 回答 (8件)

またまたおせっかいに来てしまいました。


私の思ったままを書かせていただきますが、聞こえの悪い言葉が並ぶかもしれせん。
決して悪気はありませんので、先にお詫びしておきます。

>女性というのは気持ちなど別れた相手への思いなどの切り替えってそんなに早く出来るものなんでしょうか?

「女性」と限定されるかどうかはわかりませんが、どちらかといえば振る方が
ココロの切り替えは早いかな、と思います(個人的意見ですが)。
振る方と振られる方では「別れ」という言葉を認めるのに多少時間差があるんです。

前者は別れる前からその言葉を頭に置いています。
そして自分の決意を相手に伝えるまでに、たくさん葛藤します。
それが現実的となる時には、気持ちの整理がほとんどついている場合が多いように思います。
ある程度の覚悟・決意がないと「別れたい」なんてこと普通は言えないですよね?
(もちろんその気持ちを相手に伝えることは、とても悲しくて、とても辛いことですよ)

しかし後者は別れが現実的になってから考えることになるので、
気持ちの整理もそれからになりますよね。
その辺りの差で切り替えが「早い」・「遅い」があるのかな、と勝手に思っています。
(説明が下手でごめんなさい……)

ただ、女性特有のものといえば「泣く」ことですかね。
一晩泣くだけ泣いたら、次の日はケロッとしていることが多いです。
(私も周りの友達もそういうタイプが多いですf^_^;)

>また彼女はどう考えているのでしょうか?
私が友達でもいいというのを承諾したから気を使ってくれているだけなのでしょうか?

「おやすみ」というメールは普通「友達」でもしないですよね。
だからと言って彼女にその気があるのかと言えばそうでもない。

本当の答えは彼女が持っているので、あくまでも私の推測ですが……。
彼女は今「孤独」と闘っているように思います。
今まで傍にいてくれた人がいなくなった。
振った振られたに関係なく、それはとてもとても心細いものです。
彼女も別れたことを頭では理解しているけれども、ココロがついていかなくて、
あなたにただ甘えているだけなのかもしれません。

あなた達は別れてばかりですし、しばらくの間はココロも不安定な日々が続くかと思います。
今は答えを焦らず、時間の流れに身を任せられた方がいいかと思います。
答えになってなくて申し訳ありません。

気持ちは理屈ではどうにもできないものです。
頭ではわかっていても、ココロがついていかない時もあるでしょう。
両極端な気持ちが交錯して、気持ちを持てあます時もあるでしょう。
そんな時はココロを自由にしてあげることが一番です。
自分のココロの中くらいワガママでいさせてあげましょうよ。
口に出さなければ誰も傷つかないんですから。

今、あなたは前を向こうと必死になられている様子がとても伝わってきました。
そのまま「自分」というものを見失わず、自分の歩みでゆっくりゆっくり
前に進んでいっていただけたらと思います。
歩ける時に歩いて、休みたい時は休めばいいですよ。
どんな時間も、どんな悩みも決して無駄なことではありません。
必ず後々のあなたの大きな道標となるはずです。
前を向くことも大切ですが、後ろを見ることも決してムダではないですよ。

人間に越えられない壁はないはずです。
自分のできるところから、どんどんチャレンジしてください。
応援しています!
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
下の方のお礼で私は「彼女にもう愛情はない」と言いました。しかしあれは嘘です。
強がっていただけです。
しかし、考えを代えました。
彼女の事は今でも好きです、しかし彼女は今の私に魅力を感じなくなり別れを告げました。
だから彼女が振り替える位の魅力をつけてやろうと思いました。
今私がすべき事は新しい本当の目標を見つける事だと思います。その目標が見つかり自信ができた時、もう彼女は私の知らない他の彼女になっているかも知れません。・・・
しかしそれでもいいかなと思います。人の心は自由ですからね、彼女にずっと待っていてほしいと約束は出来ません。だから・・考えたくないですがもう駄目になった時は運命だと思って諦める事にします。

今私がする事は彼女とヨリを戻す事を考えるんじゃなくて自分に自信をつける事だと思います。
まだ彼女の事で少し悩みそうですが、何とか打破しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/05 18:58

#6です


誤解されているようですので申し上げますと、
「彼女を取り戻す為に何でもいいから早く仕事見つけろ」
とはいってませんよ。ええ、そうではありません。

彼女から見ての今の貴方が振ったときと何も変わっていないと
感じているから心配と責任回避を含むニュアンスが
彼女のメールを出すという行為に現れているんです
そして彼女はあなたの輝きを感じ取ってはいません
ですからマイゴール読んで頂いたならわかるとおもいますが
本当の自分自身をしっかりみつけて目標を立てている姿勢があるなら
「心配要らない、俺は胸張ってこの道を行く、または道を探し続ける」
としっかりと伝えないと、彼女は振ったときのイメージがずっと残るのではないかということです。目標を持ってがんばる準備をしていると言う姿勢を彼女に
伝えることが大事なんです。
これでかのじょの「心配」はなくなると思います。
もちろん取り戻せなんていいません、
私ならスパッと諦めますよ。振られて心配されているなんて
いやですから。
あなたはその意思を伝えるか若しくは着信拒否して断ち切るか
どちらにしても「強い意思」を感じる行動をしてほしいなと
私は思うんですけど。いかがなものでしょうか?
落ち込んで言い訳するも一日
自分探すも一日、「見つかるまで」の日にちは、
ボーっとしていては無駄になりますそこもわかってください。
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この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。

彼女との事はもう終わりにしようと思います。
今度連絡来たらピシッと伝えたいと思います。(来ないとは思いますが)
「もう連絡しないでくれ、君とは終わったのだし心配してくれなくていいから、私は私の道を行きます。」
そして早めに自分の目標を見つけたいと思います、彼女の為にではなく自分の為にです。

お礼日時:2002/11/04 02:32

ごきげんいかがですか?neterukunです



ズバリいいますと、「そんなあなただから」です。
彼女が何故に毎日メールを送ってくるんでしょう?
貴方が何も変わってないからですよ。
心配なんです。その心配はどこからくるのか、
貴方は新しい目標を設定したわけでもなく、
それに向かって努力しているわけでもなく、
分かれたときと何一つ変わっていない落ち込んだ貴方だから
心配になるんです。
貴方が立ち直れずにこのままだめになったとしましょう
彼女は「自分が振ったから」って思うかもしれませんね。
彼女だって自分のせいにされたくはないです
だからしっかりした自分自身を持って欲しいから
メールして確認作業をしているんですよ。
もちろん貴方にはもう好意はないでしょう
でも自分のせいでだめになっていく元恋人を見たいですか?
みたくないはずです。彼女自身責任はないですよ、でも
いい気はしませんよ。
そしてこういうこと気にしている間があったら
どうしてしっかりと次に何をなすべきか考えないんですか
吹っ切ることを考えないんですか
堂々とした姿を見せようとしないんですか。
後見ることより自分の今と未来を見ることの方が貴方には大事なんじゃないかと
私は思いますよ。

この回答への補足

・・・何だかねてる君さんのお言葉には矛盾を感じます。目標がなくなった私に以前ねてる君さんは「マイ・ゴール」という本を勧めて頂きましたよね?あの本を私は読みました。
本には「本当の目標を見つけるまで焦ってしたくもないような仕事などはしてはいけない」そのような事が書いてありました。
今回の回答だと「彼女を取り戻す為に何でもいいから早く仕事見つけろ」
そんな風に聞こえます。
私思ったんです。たしか私は今魅力ないのでしょう。目標がなくなってどうしていいのか解らない。でも今次の目標を探そうと必死に模索している、でも不安な時期。そんな時に彼女からの別れの通告・・・。
彼女はつき合っていた時から我慢し、いろいろ考えて悩んだ末の別れの通告だから彼女は悪くなというのは解っています、しかし私には一番辛い時期に見捨てられた・・・そんな風に思ってしまいます。彼女の「貴方が心配」というのも今の私には「彼女でもないのにお節介しないでくれ!」って感じです。

因みにあれから私から女々しいメールなどは送った事はありませんよ。
彼女からメール来ないで欲しいと思った位ですからね。
彼女とはもう終わりでしょう。
私の中ででも彼女に対する愛情はもうなくなりました。

補足日時:2002/11/03 17:18
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彼女との結果がでてから少し進展があったようですね。


obrigadoさんは別れた彼女にどんなふうに接してもらいたかったのですか?
別れたんだから、obrigadoさんの事は忘れて何の連絡もしてほしくなかった?

彼女が別れ際に言った言葉、もう一度読んでみてください。
>「今の貴方にはもう愛情はないの。あるのは同情のような物だけ、でも貴方の事は心配。」
愛情はない、同情のような感情・・・それとobrigadoさんへの心配です。
自分の心にケジメをつけて、別れを決意するまでに、彼女は彼女なりにたくさん悩み苦しんだでしょうね。
愛情はないと自分の気持ちを知るために、眠れない時もあったんじゃないですか?
それでも決断して、obrigadoさんに正直に気持ちを打ち明けた・・・。
簡単に割り切れるものなんかんじゃないはずですよ。

別れても、気を使っているにせよ、obrigadoさんの事を気にかけているんです。
心配しているんです。
obrigadoさんは、別れた彼女にまだ心配をかけてしまうような情態なんです。
彼女の心配を、迷惑だとは思いますか?
余計な心配だ、ほっておいてほしい・・・なんて思えますか?
友達でもいいと承諾したから気を使っているのかも・・・それでもいいんじゃないんですか?

obrigadoさん、彼女をいつか迎えに行く事を目標にしたんじゃないですか。
彼女にその気があるないって、たしかに重要な事だけど、obrigadoさんが通さなきゃいけない目標をここであきらめたら・・・また、彼女と付き合っていた時の自分に戻ってしまうんじゃないんでしょうか・・・。
気持ちを切り替える事も必要だけど、それよりももっと必要なことはなんなんでしょうね?
もう一度、彼女と別れた時に思った素直な気持ちと決意を思い出してくださいね。

元彼女に心配されたままでいいはずないですよね?
頑張るって決めたんですもの、彼女のメールは励ましととらえ、obrigadoさんは自分の信じた道を一生懸命進む事に専念するべきなんだと思うんです。
彼女、別れ際にobrigadoさんが言った事、信じたいと思っているとは思いますよ。

何だか失礼な事書いてますよね・・・。
せっかく前向きに彼女のこと見送ったのに、あの時のお礼文にかかれた気持ちがもったいない感じがしてしまって。
わたしでも「頑張れ~!」って応援したいような文章だったので・・・つい、また書き込みしてしまいました。
無神経な内容については、すいません。
だけど、彼女の気持ちの切り替えを簡単なもだなんて思わないでほしいな~って思います。

頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
#6の方のお礼文にも書かせて頂きましたが、彼女にはもう愛情はありません。
おっしゃるように彼女が私に別れを告げるまで悩み苦しんだ末に出した結論だとは思いますが今の私のこんな不安定な状態な時に彼女は私を見捨てた・・・。そう思えてしまうのです。でも彼女は悪くありません。
しかしそう思えてしまう・・・・。
たしかにあの時彼女には「早く自信を付けて迎えにいく」本当にそういう気持ちでした。しかし冷静に考えていくと私はキープじゃない!って腹立たしく思えてきました。
だから彼女と接するのはもう止めにします。
彼女の為にではなく自分の為に目標を見つけ、自信が出来た時新しい恋人を見つけたいと今は思います。

お礼日時:2002/11/04 02:25

前の質問も読ませていただきました。


>女性というのは気持ちなど別れた相手への思いなどの切り替えってそんなに早く出来るものなんでしょうか?
女性はそういうことが多いようです。
ただ「別れる」と言うまでに自分の中で色々悩み、その結果なので言われた側には突然でも、言う方にとっては「これで全部終わり」と言う気持ちではないでしょうか。

メールの件ですが、人それぞれ優しさの基準は違います。
私は早く次に進んで欲しいので、友達にとか心配だからと言う言葉は使わないし、メールも手紙も出しません。
すごく辛い時に、同情して温かい言葉をかけてもらう事に優しさを感じる人と、そっとしておいて立ち直りかけた時に今まで通り接してくれる人に優しさを感じる人がいます。
彼女は前者だから他の人にも同じようにしてしまうのだと思います。私は後者ですが(笑)

ちょっと冷たい言い方になってしまったかな?
私は割り切りのいい方なので、「そんな人に自分の気持ちはわからないよ」と思われたのならごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
女性と言うのは割とクールな人が多いのですね(^^;ゞ

お礼日時:2002/11/04 02:27

私が思うに、感情の切り替えというのは、男性よりも女性の方が早いように思います。


言い方を変えれば、女性の方が気まぐれ…とでも申しましょうか…
熱烈に恋に身を焦がしていても、ある日ふと見えた相手のちょっとした態度や言動、それが唐突に許せなくなってしまうような…
そういった意味では、(元)彼女さんの言うように、何年か後にまた気持ちが突然戻ってきて、恋しくて仕方がない状態に陥ることも考えられます。
ただ、男性からすると、きっと確たる理由も無いようなのに、付き合えないと言われて、何日も何ヶ月も(何年も)時間をかけて忘れる努力をしたところに、元彼女が表れて、この数年であなたは私の理想的な男性になったわ…なんて言われても、困ってしまう…どころか怒りすら覚えるでしょうね。
言ってみれば彼女は、あなたをキープしておきたいだけのような気がするのです。(先行投資とでも言うのでしょうか?)
私が言うのも何なのですが、女は結構ずるい…と言うかしたたかな生き物ですよ?w
男性諸子も振り回されないようにしないと。
彼女のことを悪く言ったつもりはありませんが、お気に障りましたらお許し下さいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「キープ」・・・。
当たっていると思います。
実は最後に会った時いろいろ話を聞き彼女はこうも言っていました。
「悪く言えばキープに近い感じになるかも知れないけどいい?」
その時の私は彼女から放れたくなかったから了解してしまいました。
しかし今考えるとすごく失礼ですよね。・・・何かそう思えるとすごく腹が立ってきました。

お礼日時:2002/11/03 04:22

それは質問者さんが気持ちが切り替わってないだけなのではないでしょうか。



この場合は、彼女はお付き合いされているときから徐々に気持ちを切り替えられたということになりそうですよ。
前回の質問でも、お付き合いされているときの彼女の心の変化に対応できなかったと、おっしゃっていたように思います。
彼女は今、心を変えてしまった後かもしれません。
そのことを今確認されたのではないでしょうか。

彼女の発言は今後のおつきあいを検討しているようなタイプではなく、はっきりと心をを決められているのだと思いますが。
ここでしっかり質問者さんの本来の目的を考えるよう、お勧めします。
彼女のちょっとしたメールにはそれほどの意味しか含まれていません。

女性は悪者になりきれないといいますか、好きな人(好きだった人?)には嫌われたくないという気持ちがある方が多いように思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なるほど。
私の気持ちが切り替わっていない・・。
そうなのかも知れませんね。
前に彼女が言った「嫌いじゃないけど・・・」というのも鵜呑みにしてはいけないですね。
覚えておきます。

お礼日時:2002/11/03 03:28

気持ちの切り替えって早いですよ。

自分から別れを切り出しているのですから、もう切り替わっていると思います。(切り出す前は色々考えて悩んでいたと思いますが)

だいたい、自分だって同情するような女性と付き合おうと思いますか?(私は付き合わない)
メールだってたわいのない内容みたいなので気にしなくても時間がたつにつれて送ってこなくなりますよ。

だいたい彼女は「貴方が自分のいろんな面に自信を付けた時(仕事についたときかな?)、その時私がまだ他に好きな人とかいなくてフリーだったら迎えにきてほしい」なんてとても都合いいことしか言ってないし、本当に好きな人ならば、どんなときだって側にいて励ましてあげたいとおもうし、支えになりたいと考えるとおもう。

彼女があなたのことをどうおもっているかと言われれば、ただの友達だと思います。ただ、もしヨリがもどったとしてもこういうタイプの女性と人生を供にするのか?という方が私には疑問です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
・・・言われてみればそうですね。
しかし彼女の事はあまり悪くいわないで下さい。
元はと言えば私が原因(性格面なども)なのですから。彼女はそれまでよく我慢してくれたんだと思います。
しかし・・・彼女にはもう愛情はないようですね、その事は意識したいと思います。

お礼日時:2002/11/03 03:10

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