片思いの彼のことです。。
職場の上司で、4ヶ月前に離婚した人です。

彼は今でも奥さんのことを引きずっているのか、奥さんと同じタイプの女性を求めているみたい。
しっかりした強い人だったらしいです。
普段仕事中はすごくしっかりしたリーダシップを取るタイプなので、そういう女性が好みというのはちょっと意外でした。
でも、私は、そういうタイプでは全然なくて、どちらかというとついていきたいタイプなので、
彼の好きなタイプではないみたいです。
ただ、私のことを気に入ってはくれているとは思います。
週末のパーティに誘ってくれたりします。
周りも、合ってる、いいと思う、といってくれる。
でも、彼は、「君はとってもいい子だけど、きっと君は僕のことを嫌いになると思う。僕はずぼらだから」
と言うのです。私は何も自分の気持ちを伝えてないのに、周りが「彼女(私のこと)いいんじゃない?」って
話題をふったときに上記の言葉を、みんなの前で言われました。
そして、「僕には強い人がいい」
って。
私が強くしっかりしてない人だからダメ、ということなのでしょうか?
「今自信がない」っていってたからそのせいなのでしょうか?
でも他の人には「いい人いない?」って紹介を頼んでました。出会いたい気持ちはあるみたいです。

これはやっぱり遠まわしに振られたってことですよね?
なんとなく私が彼を好きなのが分かったのかも知れなくて、先手を打たれたのかもしれないですね。
パーティの次の日お礼の電話を留守電に入れたのですが、折り返しの電話はありませんでした。

長くなってすみません。
この状況、諦めるべきだと思いますか?

A 回答 (7件)

離婚後四ヶ月ではどんな意味にしてもまだ余韻が残っていると思います。


その上での彼の言葉「君はとってもいい子だけど…」は、一つは本当に今自分に自信が持てないこと、そして一つは、今までの経験で、貴女の好み(=どちらかというとついていきたいタイプ)を読んでいる(これは彼なりに、なので、実際おつき合いするとまた多少違ってくると思いますが)、そして今、精神的に疲れている…のでは、と思います。

ただ「いい人いない?」と紹介を頼む、というのが、どんな感じで頼んでいたのか…。
きっと彼は、自分自身で「ずぼら」だと思い、だから自分には「強い人がいい」と信じ込んでいるのだと思います。
それはある意味、真実だろうし、反面、その思いから脱することが彼の気持ちを向上させるものなのかな…と。それは、彼の問題ですし、周りの誰かが助言することもできるれど、結局は、彼自身が考え、変わっていく(か変わらないのか…)事なのですよね…。

多分、彼は今、迷っている時期だと思います。
貴女は、諦める必要はないけれど、少し静かに見守っていた方が良いのかもしれませんね。
ただその間に、貴女に別の出会いがあるという事も有り得ますよね…。

もし貴女がとても彼の事を想うのであれば、少しづつ、他愛もないことをおしゃべりしたり、心なごむ時間を作って、じっくり人間としてのおつき合いを深めて行くことがより良いのではないでしょうか…。

あまり回答になっていなくてごめんなさい。
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今諦めるのは中途半端すぎますよ。



彼の立場を考えれば、みんなの前でいい返事が出来るわけも無く…。みんながいる場でその気ありげな返答をしたらその場での周囲の反応も勿論ですが、仕事にも多少なり影響しませんか?
彼の立場を考えてみてください。チームのリーダーがある特定のメンバーに対して自ら積極的に恋愛感情を持つようなことはしないはずです。優秀なリーダーならなおさら自制すると思いますよ。

相手が積極的になれない立場にあるとして、成就させるための必要条件は、あなたがそれをカバーするくらい積極的になることだと思います。
ただ、彼が一番困るのは周りのメンバーに影響を与えてしまうことだと思いますから、そのことだけは細心注意したほうがいいと思います。

まるっきりこれからだと思いますよ。頑張ってください。
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彼が離婚した原因は何だったのでしょうか?、彼の元妻を引きずっているとしたら普通なら離婚してないと思うのですけど・・・??



彼は仕事でリーダーシップをとるということは周りからも頼りにされている事が多いでしょうし、女性から見ても頼りたいと思う人が多いのでしょう。その結果、彼は頼りにされるばかりの関係を避けたいのではないかと思います。
自分のパートナーとなりうる相手は対等の立場であるからこそ、お互いに思い遣り、お互いに甘えられ、良いところを引っ張り合い、悪いところをカバーしていけると思います。ですから自分と同等のメンタル的な強さのある女性を求めているのだと思います。どんなに思い遣る気持ちがあっても、精神的に弱い場合はどうしても強いほうが頼られる一方となり偏りが出ることが多いですからね。
彼のようなタイプの人は周りの期待に応えようとするあまり、かなりの無理をするのではないかと思いますから、彼の本当の部分をきちんと理解できて受け入れることができるだけの女性が良いのでしょう。

彼に言われた、
「君はとってもいい子だけど、きっと君は僕のことを嫌いになると思う。僕はずぼらだから」
という台詞は、あなたではパートナーになれないと思っている部分と、予め『僕はそんなに大した男でもないし、弱い部分もいっぱいあるんだよ』というのをわかってもらう為に漏らした台詞だとも思えます。
と言うことは・・・キツイ言い方になりますが、その台詞を聞いてあなたがすでに「諦めるべきか?」と思ってるのでは、彼の求めている相手とは違うと言わざるをえないかもしれません。もっとあなた自身が彼の真意を汲み取れるくらいの包容力とメンタルの強さが求められるのではないでしょうか。

そして最後にあなたの言う「諦めるべきだと思いますか?」という部分ですが、私は常々思っているのは相手の反応により自分の想いがしぼんでしまうような「好き」であれば結果的に諦めてしまうと思ってます。
「諦めるべき」な状況などどこにもありません。あなたの意志次第でどうにでもなるものですから、あなた自身の想いを大切にして下さい。
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片思いの彼が、仕事上とてもしっかりした人との事。


基本的に、仕事でしっかりしている人って、家では子供のような人が多いようです。
うちの旦那さんもそうです。
仕事場では、頼られるタイプなのですが・・・。
いったん仕事から解放されるとほんと、子供のようです。
寝るが寝るまでゲームをしてみたり・・・。
仕事と、家庭どちらでもしっかりしていたら大変です。
ってゆうか無理でしょう。
そうゆう人は、家庭を一人で切り盛りできるような強い人を求めるのだと私は思います。
男の人って基本的に頼られる事は嫌いではないので、仕事上頼られる反面、家庭では頼りたいと思うのではないでしょうか?
だから片思いの彼は、自分に好意を持ってくれているのが分かっていながらあなたに踏み込めないのではないでしょうか?
お互いが、歩み寄れるようになれば可能性はあると思われますが・・。
具体的な回答でなくてすみません。
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はじめまして。

彼は自分自身について非常に冷静に分析し人生の伴侶として、「強い人がいい」という結論になった訳ですよね。(今のところ)
 今の彼の伴侶としての結論からすると、あくまで今の所対象外ということでしょう。(結婚)「いい子」から対象になる場合もあるので・・
ただ、彼のいう「強い人」なら誰でもいいという訳でもないでしょうしね。(外見等の好みも当然ある。)
発展する可能性はあります(彼の気持ちの変化)が、今の所友達感覚ですね。
 文面を読む限り状況的には厳しそうですね。(個人的な見解)
minminmintさんの気持ちが迷惑ということは、ないし嬉しいはずですが・・気持ちを切り替えることも大事。
応援したいのですが楽観的なことばかりも言えないので、ごめんなさい。
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例えば,私は職場で「うるさく」て「細かく」て「きつい」人だと思われている,と自分で思っています。


任されれば引き受けずにはいられない性質ですし,喜んでもらえるなら,頼まれた事以上のことをしなければ気がすまないので・・・
「強い」人間だと思われがちですし,そうあらなければいけない状況であれば,その役目を果たそうと努力してしまいます。
これ・・・疲れます。
これでプライベートでも同じ役目を期待する人間がそばにいたら・・・
自分がほっとできる場所はどこなのでしょうか。
きっと彼は,職場での自分が日常である人間を,自分のスペースに入れたくないのかも知れないですね。
私も「あほ」で「どじ」で「頼んない」私を,「しゃーないなあ」といって世話を焼いてくれる仲間に,職場に入り込んで欲しくないです。
逆にプライベートでまで誰かに頼られて,期待されるのも勘弁です。
彼の言わんとしていることは,決して「あなたに」対してだけ向けられたのではないと思います。
ただ,同じ事が,アナタにも言える,と,解ってもらう努力は出来るはずです。
その為には彼のほっとできる場所になれる努力も必要です。
職場で接しているあなたのイメージは,確かに彼にとっては自分の生活に必要な存在ではないかもしれない。
でもそれは,職場でアナタをみて,それだけで評価したにすぎません。
アナタだって,そういう話題になって初めて彼のプライベートの表情を,やっと垣間見れたわけですよね?
きっかけが必要です。
一度彼がシャッターをおろしているわけですから,とても時間も労力も使うはずです。
でも,パーティーに誘ってくれた事を考えると,そこでアナタの事をもう少し知ろうという気持ちはあったのではないでしょうか?
だれだって,理想どおりの相手としか付き合わないわけじゃありません。
どこかが違っていたって,二人で変わっていけばいいわけだから。
今努力すべきは,「問題外の枠」から脱出する事です。
ひとつのジャンルとして「同僚・部下」という部類に入れられてしまっているのだから,
自分を個人として知ってもらうべきだと思う。
諦めるのは,それでも駄目だったときでいいと思う。
自分を否定されたのならまだしも,ただ単に「職場の人間」として纏められてしまっただけなんですから・・・。
自分をもっと知ってもらえるように,もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか!?
あまりよい回答ではないかも知れませんが・・・参考にしていただけたら光栄です。
頑張ってください!!
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おそらくですが、、、、


その男性は、外でがんばる体質の分本当の自分を受け止めて甘えさせてくれる人が必要なのではないでしょうか。外の人に見せる強い自分と本当は違うと思う弱い自分を抱えて疲れてしまっているのかもしれません。
そう考えるとminminmintさんはその男性の外で見せている部分を好きになってしまったのでしょうからそれに気がついた男性は「自分の求める物と違う」と直感したのではないでしょうか。
minminmintは外で強がっている人が二人だけになったり家に帰ったりしたときに頼りない甘えん坊になることを想定しているでしょうか。
周囲の人は常にいい加減なことをいうモノです。もちろん何か浮いた話があったりする方がネタにもできて楽しいからです。そんな人たちの言葉は当てになりません。
その男性もminminmintさんもお互い甘えたい同士では成り立たないと思いますが、いかがでしょう。表面的に見せる性格と本当の自分が違う人は世の中に多くいると思いますのでminminmintさんも研究してみてください。

この回答への補足

ny57さん、厳しいけれどかなり的を射たアドバイスと思います。ありがとうございました。
でも、そのホームパーティの時に見せた彼の弱気な姿を見て、ますます好きになってしまったのです。
私も気がきく、しっかりした強い人になりたいと切実に思います。
だけど、こんな状況で、それでもアタックしたらうまくはいかないでしょうか?

補足日時:2001/02/12 19:43
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