長年お付合いした年上の既婚者Aさんとお別れしました。
私も結婚を考える年齢になり焦りもあり、このままではいけないと思いAさんとお別れすることを決めました。
そのとき、気になる別の男性Bさんが現れていたせいで、別れ話を早急にすすめようとしすぎました。
Aさんはその話を聞き焦りプロポーズをしました。私は迷い、その場では一度OKしてしまいました。長い付き合いの中でAさんとの結婚はずっと夢見ていたけど絶対に無理なことだと諦めていたので、その日は夢を見ているようでした。
翌日冷静になり(子供もいるし、今までだって離婚できなかったので・・・)お断りしようとしたところ、既に離婚の話を進めてしまっていると怒鳴られました。
「一日たったら気持ちが変わってしまうような、そんないい加減な気持ちだったのか?」「自分は今まで長く待たせてしまったから一日でも早く離婚して結婚しようと思って行動したんだ」
全てAさんの言うことは正しかったので何も言えませんでした。
この日から、Aさんの行動がおかしくなり、明け方まで怒鳴ったり泣き崩れたり、私の携帯を勝手に見たり、待ち伏せをしたりが続き、そのことで私の精神状態もおかしくなり始め、それをBさんが支えてくれるようになりました。
私との間ではそんな毎日が続き、Aさんはその間も離婚の話は進めていたようです。お子さんの耳にも入り、ショックを受けて自殺されたとAさんから聞きました。はじめは理解できず疑いました。でもそれは私の現実逃避でした。私のいいかげんな行動で人の命を奪ってしまいました。
Aさんは「自分は最低の父親だ、おまえのせいだ、子供のところへ行く、お前も道連れにする、一緒に死んでもらう」そう言っています。
その通りです。私が原因を作ってしまいました。
「一生恨んでやる、まずは損害賠償からだ、元妻が血眼になってお前を探している、もうどうにも出来ない、死ぬしかない・・・」
私はどうしたら良いのでしょうか?
身近な人には言えず、こちらにたどり着きました。
どなたか教えてください。お願いします。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
理由がどうであろうと、間違っている事をしていたのだから、それに何かが加わった所で、結果は一緒である以上、開き直るしかないと思います。
きっと、Aさんは精神疾患でしょう。子供が自殺をしたのが事実であれば、それの責任がどうのと言うよりも、葬儀やら何やらで、あなたに話をする暇は無いでしょうから、作り話だと思います。
時間的な事が書かれていませんが、結構最近、少なくとも1ヶ月以内であると思います。
あなたの元に、弁護士事務所からの通知が来ていないところから、少なくとも2週間以内でしょうから、子供が自殺したのは作り話だと考えてもいいと思います。
これまで離婚をしなかったのに、あなたに新たな相手が見付かった時点で、離婚を決意したくらいの人間です。 かなり思考回路に問題があるように思います。
弁護士に相談するべきですね。
弁護士に相談料を払う事になるでしょうが、無駄になるとも思えません。
ストーカー行為 として、相談し、背後関係を話せばあなたの不利は覆る可能性が高いです。
なぜならば、あなたが別れを持ち出し、それを聞いて離婚を決意したのですから、今更妻と一丸となってというのは、法律上認められません。
離婚を決意したのは、結局は男性側があなたの同意の上で、あなたと彼で相談しあって計画されたものではなく、彼独自の独断行動である以上は、あなたの事を訴えたり、恨むのは筋が違ってきます。
どちらにしても、虚偽の脅迫であると思いますので、弁護士に相談し、脅迫を受けている事を相談すれば、彼に止めを刺すことが出来ます。
上記の質問が、あなたの作り上げた安い物語ではなければ、このアドバイスに従うべきだと思います。
ちなみに、費用はそんなにかかりませんよ!
先手必勝です。
後手に廻れば、尚の事出費が重なりますよ!
金が無いならば、Bさんに相談をしましょう!
それがいやならば、貯金を使いましょう。
裁判までいったとしても、30万もかかりませんし、半分は返ってくるでしょう。
ありがとうございます。
弁護士さんに相談するのは早いほうが良いのですね。
つい躊躇ってしまいましたが、弁護士さんに間に入っていただこうと思います。
それからBさんには自殺の件は話していません。
「何かあったらすぐに相談するように・・・」と言ってくれていますが、命にかかわる重たい話なので、巻き込みたくないのです。
気持ちの面で支えになってくれているだけで十分です。
こちらにいただいているアドバイスも本当にありがたく思っています。
30万円くらいなら、貯金でなんとかなります。
あとはAさんの元妻からの慰謝料を考えておくべきですよね。
自分に出来る限り誠意をもった対応をしていきたいと思います。
No.16
- 回答日時:
こんにちは
不安な毎日だと思いますが、皆さんと同じく、まずは事実確認したいところですが
相手が不倫相手だとすると、相手の自宅やら連絡先もわからないことも多いので
ちょっと難しいかもですね
>お子さんの耳にも入り、ショックを受けて自殺されたとAさんから聞きました。
ちょっと疑問ですね、親が離婚した場合に子どもが自殺しますかね?
あと、おそらく質問者さんの関係は、別にして、元々その不倫相手の男性と奥さんの間で離婚に発展するような状況が続いていたんだろうと思いますよ
もちろん最後にダメ押ししたことにはなるかと思いますが。
>「一生恨んでやる、まずは損害賠償からだ、元妻が血眼になってお前を探している、も>うどうにも出来ない、死ぬしかない・・・」
う~ん、勝手な理屈ですね、少なくとも質問者さんは死ぬ必要ないですよ
勝手に巻き添えにしないで欲しいですね
アドバイスできるとすると
1.自分の意思をしっかりしましょう
こうなってる以上、もうAさんと結婚するつもりはないですよね
さらに一緒に心中するつもりもない
ここの意思をしっかり持ちましょう
2.その上で、やり取りはできるだけ証拠に残す
メールのやりとりはもちろん脅迫電話がかかったらすべて録音するとか
会話もICレコーダーなんかで録音しておいてもよいと思います
3.Aさんの奥さんからの慰謝料請求もあるかもしれませんが
言葉は悪いですがお金で解決するなら、払ってしまいましょう
Aさんの無理心中に付き合う必要はありません
金銭は勝手なことは言えませんが、おそらく100万もいかないのでは?
Aさんとの関係がわかりませんが、Aさん自身が既婚者であり、年上であり
もしかして会社の上司だったりした場合、一方的に質問者さんに
責任があるわけではないですから
しかも他の方の回答にもありますが、Aさんは自身が離婚する前に
質問者さんへプロポーズしてますよね
これはAさんにとって不利、質問者さんにとって有利だと思います
少なくとも質問者さんとの不倫の経緯とAさんのお子さんの自殺(事実だとしても)
因果関係を立証するのは難しいのでは?
まあ遺書に「不倫相手を恨むために自殺して抗議します」とでも書いてあれば
別でしょうけど、ちょっとありえない気がします
できるだけ冷静にね
No.15
- 回答日時:
妻からの慰謝料は、Aからぶんどる慰謝料でまかなえばいいでしょうから、そんなに取られないと思いますし、示談となると思います。
『最終的には、脅迫染みて別れを認めてくれなかった。』と付け加えれば、向こうの矛先は旦那さんになって来るでしょう。
一番厄介なのは、妻が離婚を認め、その後にあなたを訴える場合は、ほぼ要求慰謝料が発生するでしょうから、一刻も早い弁護士の介入があなたには最善だと思うのです。
どちらにしても、あなたはただ事ではなくなるのですが、最悪の中の最小を選ぶべきなので、早目に動くべきですね。
No.14
- 回答日時:
私には質問者様と別れたくないから嘘を言ってるようにしか思えません。
本当にお子さんは自殺したのですか?離婚が原因で自殺する子供は聞いた事がないです。本当に自殺していたとして離婚が原因ですか?
もっと事実確認をした方が良いと思いますし、Aさんが質問者様に殺意があったり、ストーカーが酷くなってはいけないので仕事帰りはなるべく一人で帰らないようにしたり最終的には警察に相談に行ってみてはどうですか?警察官によっては全く相手にしてくれなう人もいるのでその時は違う警察署に行ってみましょう。
記録もわすれずにメモしておきましょう。
婚約破棄になるのかならないかは分かりませんが、相手はまだ離婚していない時にプロポーズしたので損害賠償払えは無効だと思いますよ。
Aさんの奥さんから質問者様への損害賠償の請求は離婚が成立すれば可能だと思います。
No.13
- 回答日時:
不倫の代償としては、かなり重いと思いますが、先ず、事実確認でしょう。
本当に息子さんが亡くなったのか?自殺なのか?自殺でも、原因はお父さんの不倫なのか?
先ずは、事実を確認する事です。
それには、粛々と淡々と進める為にも弁護士さんが良いでしょう!
但し、Aさんの奥さんからの損害賠償請求と慰謝料請求は避けられませんよ。
それと、弁護士さんに依頼する時に、最初に着手金と言うお金を払います。大体、20万~50万(ケースによったり弁護士による)掛かります。これは、一銭も帰って来ませんよ。
身近な人には言えない。と仰いますが、貴方のした事とAさんの状況から、そんな事を言ってる場合じゃ無いと思いますが?犯罪になりかねませんよ。
No.11
- 回答日時:
No.5です。
電話の様子だと弱っていた、とのことですが、
電話は顔が見えないから、どうにでもできますよ。
それとAさんに会ってお詫びを、ということですが、
何をわびるのでしょうか?一度受けたプロポーズを
断ったことに対してですか?
それは必要ないような気がします。
だって既に一度伝えているわけですし、今、
会って下手にかかわりを持ったら丸め込まれたり
脅迫されたりする可能性大ですよ(既に
脅迫されているようなものですが)。
会うにしても第三者に同席してもらうほうがいいと思います。
とにかくまずは専門家に相談してみてはいかがでしょうか。
No.10
- 回答日時:
ともかく事実を確認するためにも、弁護士さんの力を借りましょう。
Aさんの話は、貴女を引き止めたいがためのウソの可能性だってありますし。
ここまでくると、貴女も逃げ回っているだけでは何も事態はよくなりません。
奥さまに対して慰謝料を払う覚悟も、十分にしておいたほうがいいと思います。
決して、自分の力でなんとかしようとは思わないことが大事です。
Aさんの話がウソで、かわいそうなお子さんがいないことを祈るばかりです。
いずれにしても、不倫は「不倫をしている」ただそのことだけで、周囲の人を傷つける行為だということを十分に理解してください。
No.9
- 回答日時:
本当に最低な父親ですね。
他人のせいにすることなんか。
>一日たったら気持ちが変わってしまうような、そんないい加減な気持ちだったのか?
Bさんが現れなきゃプロポーズできなかったのか?
と答えてあげればよかったのに。
不倫についての慰謝料の請求があったら払う必要があると思いますが、
自殺については払う必要ないでしょう
自殺したご本人が遺書にあなたの名前が書いてあるとかなら、因果関係の証明になるかもしれないですが。
でも、お子さんの自殺って本当ですか?
脅すために言ってる、でまかせな気がしますが…。
No.8
- 回答日時:
あなたが死んでも何の償いにもなりません。
すぐに弁護士さんなどしかるべきところへ相談しましょう。
あなたに責任があるのはAさんと不倫したことだけで、お子さんの自殺はあなたには責任の無いことだと思います。(自殺の話は嘘である可能性もあると私も思います)
いずれにしても、あなたとAさんとの間だけであーだーこーだとやるのが最も危険です。
奥さんとの三人での話し合いも駄目です。
第三者に介入してもらって問題を客観的に整理することが重要でしょう。
「お前も道連れにする、一緒に死んでもらう」というのは脅迫になると個人的には思うので、今後Aさんとのやり取りは記録しておくようにした方が良いでしょう。
今後もAさんが死ぬだの道連れだのと言うようなら、あなたがAさんを脅迫で訴えたって良いんです。(その辺は私のアドバイスを鵜呑みにするのではなく弁護士さんとご相談を)
確かに大変な事態ではあります。
しかし、今は過去を振り返っても何も解決しません。
事態を収拾させることだけに全力を傾けましょう。
その際、私利私欲は棄てて何事にも誠実な姿勢で向き合うようにすべきだと思います。だからといって、Aさんの世迷い言に付き合うべきと言うのではありませんよ。
No.7
- 回答日時:
まず、Aさんの子が、本当に自殺されたかどうか、きちんと確かめましょう。
“死”を以って、相手になにかを求めるというのは、相手(あなた)の気を惹く方法として、最も効果があり得ますから・・・。
私は、40代男ですが、“死”という言葉を用いて、相手に訴えたことを、経験したことがあります。(付き合ってくれないと、死ぬとか・・・。)卑怯な方法だと思いますが、それぐらいのことを、ひとは、好きだとやってしまうことはあります。
そのうえで、もう一度、お尋ねになれば・・・。
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