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最近このカテばかりです…勉強になります。

ある女の子が自分より可愛くない(もしくは男受けしなそう)な子を友達にする傾向があります。

絶対それを問いつめた所で、「酷い!そんなことない」といわれるでしょう。しかもそれをいっちゃったら「あんたの友達可愛くない」って思ってる私も酷いやつです。

ただ、誤解を招かないようにいっておきますが、私は女の子美醜に関わらずみんな好きです。ただ、現実的に「彼氏ができない」っていう理由もわかるような感じの子っていますよね。前ふりが長くなりましたがその子の話です。

その子は見た目はふくよかで奥二重で美人とは言えず、
趣味はホモ漫画、小説が大好きな夢見る女性で、
男性と面識がない(っぽい)のですが、とてもいい人です。

その子に対して「女の子はちょっとの気遣いで可愛くなれる」はいいと思いますが、別にほしいともいってないのに、しつこく「なんで彼氏つくらないの~?絶対彼氏つくった方いいって!」発言は聞いてて無神経に思いました。
つくらないじゃなくできないんだよっていう叫びが聞こえたような顔を見逃しませんでした。
そして、そういう発言する子は(確かにかわいいし、もてる)自分がいった事を優越感にひたってるのだと感じます。私はその時どうしようもできませんでした。ただ、黙って…。

そういった褒めたつもりが嫌味って、経験ありますか?
自分がされた、自分の周りの話でもいいのでお聞かせ下さい。
対処法がしりたいです…最近そんなのばっかり…。
できれば、上で話したことで、もし自分だったらこのように励ますという事を教えて下さい。

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A 回答 (6件)

>その子は見た目はふくよかで奥二重で美人とは言えず、


>趣味はホモ漫画、小説が大好きな夢見る女性で、
あっはっは・・・私のことかと思った(^^ゞ
すみません、既婚者・子持ちの私のことなどどうでもいいですね。
うーん、女性って「彼氏作らないの?」「結婚しないの?」「子供作らないの?」「子供1人?次は?」・・・とこの先ずーっと同じようなセリフがついてまわってくると思うんですよ。
何ででしょうかね。
そういう事言う人はたくさんいます。
「そんなことないよ」「そのうち出来るよ」なんてかえって傷つけるような気がするし…
その場で酷いこと言った彼女に対して「それは酷いよ。余計なお世話だよ。」って言えなかったでしょ?言った所で言われた彼女が傷つく可能性もあるしね。
結局言われた側が、自分をきちんと持って気にしないか自覚して努力しようと考えない限りは今のままでしょう。
寂しいけどこれが現状ではないでしょうか。
私はあまり人に慰めの言葉をかけたりしません。
自分が慰められる=可哀相だと思われてる、のが嫌だからです。
このことに関して「冷たいね」と言われた事もありますし「(そっとしておいてくれて)ありがとう」と言われる事もあります。
相手に対してどういう風にしたら良いのかは近くにいてその人をわかってあげないと言葉には出せないし、私の場合は何も言わずに自分が彼女に対していいと思ったところを「私はこういうところが好きだけどな」と何かの機会にいうことくらいかな?

褒めるとか励ますって結構難しいですよね。私は「出来ない事はしない」と決めてるのでめったにしません。結果的にそうなる事はあるけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分が男性だったら…という基準でみてました。
それは本当、彼女に失礼なことだと思う…。大人にならなくては。

だからって自分が上とか下とかではなく、その子は尊敬できるし、興味のあることは違うけど、楽しくできる気の合う子として気に入っているんです。

だから、どっちも正直に思ってるってことです。

>「それは酷いよ。余計なお世話だよ。」って言えなかったでしょ?
はい、言えませんでした~!!
「そうだよ、かわいいのに」ともいえませんでした!!

その場は私は何もできなかったけど、余計な事しなくてそれでよかったって思います。

お礼日時:2002/11/05 08:52

女性として回答します。



私は女性ですが、おしゃれできれいな女性を見るのは好きです。
うわべだけの美人は大嫌いです。洗練されて内面からあふれてくる魅力のある女性が大好きです。

ご質問の「かわいい」彼女は多分私の嫌いなタイプです。質問内容からの憶測ですが、
 ・男性ウケのいいルックスを作っている。
 ・「かわいい」ことを鼻にかけている
 ・身勝手で他人の心境に無神経
こんな感じの人ではないかと思いました。

美醜の基準なんて、国、時代、はては個人によってまちまちです。私は見た目の「かわいい」「かわいくない」で人を区別してしまうことが嫌いです。

>私は女の子美醜に関わらずみんな好きです。

悪気が無いのは分かりますが、質問者さんが「かわいい」彼女と「もてそうもない」彼女を立場が違うとでも言わんばかりに「もてそうもない」彼女をかばったりしたら、その彼女をよけいに傷つけてしまうかもしれません。

「もてそうもない」彼女は、「もてない女」の私から見て、うらやましいです。
今は彼氏がいなくたって、質問者さんのような理解のある(オタクっぽいけど、いいやつと思ってくれる)男友達がいるんですから!いいなあ。私はいなかったぞ。男友達。

「なんで彼氏つくらないの~」攻撃から彼女を守るときは「やめろよ!できないんだよ!」は逆効果です。「おまえと違って清純なんだよ!」はどうでしょう?(笑)
「かわいい」彼女にはいじわるな言葉ですが、てんぐちゃんにはいい薬かなと思います。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ご質問の「かわいい」彼女は多分私の嫌いなタイプです。
は当たってますよ、男の人の心をよく知ってますし、あたしにもそうしたことあります。あまり気にしなかったけど。だからその子も気にしないでいてほしいけど、ちょっと場の空気が悪くなって…。

うん、私のことは言い訳しません。
私も男受けする方ではないんですけどね。それに比較するのもおかしな話だわ。知らずにそうして思ってたことにまず恥じます。

お礼日時:2002/11/05 08:27

私は男ですが。


どこいらへんが誉めたつもりが嫌味なのか私には理解できないのですが(私の問題です)
それをひとまずおいておくとして
男だからからっとしているなんて言う事は前世紀の話であり
私はありえないと思っています。
美醜に関してだけでなく勉学や運動に関してだって優越感を感じたいと思うのは
至極まっとうな感情だと私は思えます。
もしあなたが何か優れたものがあって他人より優れていて自慢したくなりませんか?(私はなるのですが)

その子に対してひどい事を言っていると思ったのならそのことを言うべきで
別にその子がいないところでも良いですが。
励ますよりよっぽど効果があると思いますけど。
その結果嫌われる事も有るでしょう。そうしろとはいえませんが
覚悟が無いならそのようなことで悩むのは間違ってます。
こういうことで自分が汚れないで何とかしてあげようというのは無理な話だと思います。
自分をだましているだけで尚悪いです。

もしかしたらそういう発言をした方だって気づいていない可能性だって有りますからね。(その子にとって1+1=2くらい当たり前の事だと思っているかも)
私は優越感とほんとにそう思っているのが半々だと思いますけど(無神経であるのにも同感ですが)

失礼なことを書いてますけど正しいとも思っていません。(否定してもらって結構です私の場合ならそうなので)
現実ですべてこれを実行したらうまく立ち行かなくなる事は私だって容易に想像できます。
こういうことに対して全か無かだと私は思っているので。
繰り返しますけど私の場合ですからね。

男で「彼女作れば?」と言われれば
そんなことはお前に心配してもらうような問題ではないと言います。
言われただけでかなり腹が立ちそうだ。(例え私に言ったのではないとしても)
さすがにこういう事は男と女では違うのでしょうが。

この回答への補足

なんかお礼の話、私ずれましたね(笑)。

sanpogoさんの回答で気付いたことですが、優越感感じる為に説教や世話かけるような言葉をいうのがなんか嫌に感じてました。なんか嫌、なんか嫌。そればっかりです。

自慢するなら自慢する、褒めるなら褒めるといった感じに。
それに誰だってそういうことありますものね。今回の自分の質問内容もそんな感じだし(笑)。本当、すいません、ペコリ。以後気を付けます。

ケンカもいつも平行線なのはその辺ですね、なんていったらいいかわかんないけど、でもなんか嫌って感じで。

んで、そうやって遠回しだと何も対処できないし、自分が変なかんぐりしてるんだな、って思うから気にしないでいようと思います。

自分はそうしない、そういう人にもフォローできればなって思います。
そして嫌に思う事をまず克服しようと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2002/11/05 07:19
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この回答へのお礼

前回もお答えしてくださいましたね、再び回答ありがとうございます。

なんか怒られてしまいましたね。

そうですね、人より優れてたら優越感はもちます、ただ、何ごとにも自惚れたくないって思います。他の人のそういう度の過ぎた調子に乗る態度は正直いい気はしません。

本当は受け入れてあげた方が人としていいのでしょうね。
そっか。

>もしかしたらそういう発言をした方だって気づいていない可能性だって有りますからね。
多分そうです、気付いてないし、そういわれたから気を使おうとも思わないタイプです。なぜ解るかは以前何度かケンカしたことがあります。私が相手の個性を受け入れられないでいるんですね。

>男で「彼女作れば?」と言われれば …
私も端から見て嫌な感じを受けました、だけどただなんか嫌って思っただけで、実際行動にはできなかったんです。とにかくなんとかしたかった、ということで夜な夜な一人になって考えてました。

とりあえず色々まとまってきました、ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/05 06:51

私は自分の周りにいるのはかわいい子ばっかりだったんで、全く考えたことありませんでした。


よくこう言う話、聞きますが、なんか実感わかなかったですね。

このお話なら、普通に「今は違う楽しいこと(趣味とか)あるから、彼いらないよね~?」っとか「時間ないよね~」っとか軽くかわせるような声をかければいいのではないでしょうか。彼女も質問者さんが考えているほど、感じていないかもしれませんよね。

以前は、友人と一緒にいるとき、私が彼がいない・友人はいるっていうパターンが多かったんですけど、友人に同じようなこと言われても「じゃ、紹介してよ♪」って感じで、不快に思ったこともありませんでした。また必要ないなって時は「今はいらないなー」っとか答えたこともありましたし。

その友人の方はとてもいい人だとのこと。質問者さんがこのように心配したくなるタイプなのかもしれませんよねー。それって魅力だと思いますし、きっと同じように感じる異性もいるでしょう。

ライバルでなく、友人同士なんで、多少の厳しい言葉も「やっぱり?」っとかって聞き流せるものなんじゃないかな。

ほめたつもりが・・・っていうのはたまにあります。^^;
何か、相手のリアクションでおかしいなーって感じたら「あっ、いい意味で!」っとかいったりすることもあるかも?これって便利な言葉ですよね。
でも、自分もそうですが、やっぱり褒められるとうれしいですし、少々斜めに構えるとそう取れないこともなさそうですが、褒められたら「ありがとう」って素直に答えるのがいいと思いますけどね。
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この回答へのお礼

夜な夜な回答ありがとうございます。

張り合うタイプは疲れます…。その発言した子のことです。全課があるのでそうとってしまったのかな。とりあえずライバル意識がすごくて…。
もし、そういう目で私が見てなかったら、そう感じなかったかもしれません。

その後その子は落ち込んで帰ってしまいました…。それでなんか私が悩んじゃって…。
そうですね、そのことで落ち込んで帰ったわけではないかもです。そうですね~、私もそうです、誰か紹介してよっていいますね。きっとそんなに気にしてないと思います。

今度は軽くかわせそうです。なんか感じ悪くなっちゃったことに気がいったけど、前向きにもってくことですよね。

やっと落ち着きました、ありがとうございます。

お礼日時:2002/11/05 05:38

女の子の友達って複雑…。



僕は一緒に遊んで楽しい奴。一緒にいると面白い奴。一緒にいると為(ため)になる奴。だから友達。
僕が怒るのは、友達を馬鹿にされた時。

こんな感じでしたね。男って単純!(笑)

女の子でもそうじゃないのかな?
要はその友達が困っていれば、助けてあげたら?

この回答への補足

これから回答してくださる皆様へ

一例の話の中に私の存在は感じたこととして話してあります。
「その子」ていうのは二人います、
「発言した子」と「発言された子」の話で一例です。

ややっこしくてすいません。
そして、自分も「発言された子」のことをどこかで見下してるのかなって思った、だから何も言えなかったし、そういう場面に気付いてしまう…。

なんだかぐちゃぐちゃに思って質問したけど、なんだかどろっとしたものを感じてしまう自分が嫌です…。できればいちいち思い悩まずに軽く流したいんです。

補足日時:2002/11/05 04:02
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この回答へのお礼

わー、わー、なんか私の質問が解りにくかったかしら…。

うーんそうきたか…。

>友達を馬鹿にされた時。
それはホントにむかつきますよね。
男の子って何がいいたいかねじれてないし、さっぱりしてていいですよね。
勿論女の子でもいますよ!さっぱりしてて楽しい人、いい人、優しい人。

っていうか私がねじれてる?(笑)そうかそうか。
ただ、いわれた本人はあの顔は相当っぽかったし、その後その子避けてたようですぐ帰っちゃって残念に思った…。
そう、助けたかったんです、でも私にはどうしようも出来なくて黙ってた。

でもなんとなく答えがみえてきました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2002/11/05 03:47

男も女もそれぞれの「好み」があるし、もてるとかもてないとかの計りは、基本的にないと思います。


してしまうことが、もてるとかつきあってるとかじゃないし、そんなつまらないことで(僕からしてみれば)、いいとか悪いとか判断しても、寂しい思いです。
お互いに、男同士でも女同士でも、若いうちはいろいろ経験して学ぶことだし、失敗を恐れて何もしないのもどうかと思うし・・・。

もう、10年、30年したときにしか結論は出ないだろうから。
その時の判断が、貴方の判断です。状況もわからない、男女経験もないただのオヤジに言う権利はないんですけど、とにかく、ちょっと彼女のことを考えて見てください。自ずから、答えは、出ると思います。
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この回答へのお礼

夜な夜な回答ありがとうございます。

もてる人に価値があるとかそういう話ではなくて、現実的に実際そういった状況になって、もしそうなったらなるべく流せる雰囲気を考えて今悩んでいます。こういうことって、経験談とか聞いた上で自分でまとめたいと思いました。

>お互いに、男同士でも女同士でも、若いうちはいろいろ経験して学ぶことだし、失敗を恐れて何もしないのもどうかと思うし・・・。
そうですね。経験に勝るものはないと思います。相手のことで悩んでるわけではなく、自分の対処法です。いやな空気には耐えられません。なんとかしたいんです。夜な夜な~。

彼女ってどちらですか?
発言した女の子の方ですか?→自分よりも優れてると妬むのはやめてほしいです。自分より「下」と見ると優しいけど…。
それに、彼氏はつくるもんじゃない、といってやればよかった…。
momotarou1966さんの回答で気付きました。ありがとうございます。

発言されて困ってた方ですか?→いつかは誰か素敵な人に出会えると思ってますよ、素敵な人ですから。ただ、男性には伝わりにくいかなって部分があります。そうですね、つくれないんじゃなく、まだそういう機会に出会ってないって思います。今度そのような機会があったら話してみようと思います。

お礼日時:2002/11/05 03:28

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Q誉め言葉なのか嫌味なのかわかりません!

23歳女です!
この間会社の女の先輩に
「〇〇は家族に大切にされて育ってきたんだろうね。」
「〇〇は今まで挫折とか知らずにスムーズな人生を生きてきたんだろうね。」
と言われました。

私はよく他の友達や先輩にも「いい子」「癒し系」「人柄がいい」等言われるのですが、それも実は嫌味なのかな?と感じるようになってしまいました!
先輩はどんな意味合いでそのようなことを言ったのでしょうか?
ご意見宜しくお願いします!

Aベストアンサー

「家族に大切にされて育ってきた人」というのは、100%褒め言葉でしょ?そうじゃない場合は、深刻なトラウマを抱えていたり、人格に問題があったり、社会性が欠如していたりすることがありますし、そういう暗い影を感じさせるところがないから、安心して付き合えるってことですね。

「挫折を知らずに生きてきたんだろうね」の方は、8割方いい意味でしょうけど、ちょっと微妙ですね。

家族に大切にされずに育つという経験はなくてもいいですが、挫折を経験し、それを乗り越えることで人は強くなり、成長し、そして優しくなるものなので、挫折経験がなさそうな人っていうのは、幼さを感じるって意味かもしれません。

でも、家庭がどうであっても、挫折経験があろうとなかろうと、人に何か暗い部分を感じさせるっていうのはあんまりいいことじゃありませんから、いい意味と受け取って、今まで通り、人には明るく優しく接してあげてください。

Q嫌味や褒め殺しで人をバカにする友達のこと

大学時代から、現在に至るまで、腐れ縁の彼女について相談させて下さい。

卒業後、嫌味も含めた彼女の自慢話に辟易し何度も疎遠にして来ていたのですが、
そのたび執拗な誘いに10回中、1回位は応じる関係が続いていました。

近年はお互い結婚し、子育ての話など電話で度々するようになり
私の子育てブログを彼女が知る事となり、毎日私のブログをチェックし
コメントに嫌味な事ばかり書いてきます。
彼女は、私の住む社宅に来た事があるのですが、ブログ写真の背景に家具が写りこんでいた時は、
「○○ちゃんは億ションに住んでいるの??すごぉーく素敵なお部屋ですね~♪羨ましい~!!」などと
平気で書いてきます。
社宅に住んでいるのを知っていて、です。

そのような事が多々あり、先日「どうして??」と尋ねました。
すると「バレない!バレない!他のブログ友達にセレブだと思わせておけばいいのよ」と言われました。
私は、バレるも何もブログでそんな虚栄を張るつもりなど全くなく、迷惑なだけなので、
「すごくショックだから、やめてほしい」と伝えたところ、「私は本当に億ションみたい~と素直に思っただけなのに」と、
逆ギレされ、全く反省している様子はありません。

あと、私の子供には障害があるのですが、彼女があまりにもうちの子供の能力を軽視するので、
「でも、こんな事も喋るのよ」と言えば「悪いけど、そんな脳はないと思うわ、たまたまよ。でもそういう子は心が綺麗だと思うから癒されていいなぁ~羨ましいわ~」
「お世辞にも顔は良くないけど、心が綺麗だからね~素晴らしい!!」
などと言います。
私が逆の立場なら、絶対に言えない言葉です。

何度も縁を切ろうと思いましたが、メールやコメント、電話全てを無視するのはどうかと思い、
(そんな彼女にも良い所はあるので)
今でもなんとなく付き合いを続けています。

私は昔から平和主義で喧嘩を好みません。
喧嘩をせずに、彼女に私の気持ちを理解してもらうことは出来るのでしょうか。

昔から、私が一言言えば、百の言葉で自分を正当化する言い訳を延々とする彼女です。
あまりにもしつこく、私の方が話を聞くのが嫌になりほとほと疲れ果ててしまい、折れてしまった結果が今です。

事なかれ主義で、争い嫌いな自分の性格が悪いという事も自覚しています。
彼女は私が何を言っても怒らないという事を分かって色んな嫌味や褒め殺しをしてくるのだと思うのですが、
人間って自分が言われて嫌な事は、人にも言わないのではないのでしょうか?
そうだとすると、彼女は脳の病気なのか?とさえ思えて来ます。

このまま付き合いを続けるとするなら、私は大馬鹿ですよね?

長文、読んで頂きありがとうございました。

大学時代から、現在に至るまで、腐れ縁の彼女について相談させて下さい。

卒業後、嫌味も含めた彼女の自慢話に辟易し何度も疎遠にして来ていたのですが、
そのたび執拗な誘いに10回中、1回位は応じる関係が続いていました。

近年はお互い結婚し、子育ての話など電話で度々するようになり
私の子育てブログを彼女が知る事となり、毎日私のブログをチェックし
コメントに嫌味な事ばかり書いてきます。
彼女は、私の住む社宅に来た事があるのですが、ブログ写真の背景に家具が写りこんでいた時は、
「○○ちゃんは億...続きを読む

Aベストアンサー

きっと、あなたは優しさから、相手に怒ったりすることが難しいのでしょうね。

ただ、その人は、あなたの優しさを、好きなように解釈しているかと思います。
あなたが怒らないのは、怒っていないから、
あなたが付き合いを続けるのは、付き合いを続けたいからだと。

はっきりと示さなければわからない相手もいます。
今のような対応をつづけて、相手が察してくれるのを待っても、おそらく無駄でしょう。
そんなときは、相手にはっきりと示してあげる事が、優しさになります。

今後、似たような人に遭遇する機会は、長い人生の中で、何度もあると思います。
毎度同じようにひっかかっていると、身が持たないと思います。

わたしもなかなか、怒ったりできないタイプだったのですが、
最近は、いやなことは早めに、はっきりと怒りや抗議を示してます。
まずそういう人が深入りしてきませんし、してこようとしても追っ払う自信もつきました。


やさしく諭すのでは、そう言う人は、怒っているとわからないで、同じ事を繰り返すでしょう。
残念ですが、怒鳴り声でも上げない限り、そういう人はわからないんです。



>人間って自分が言われて嫌な事は、人にも言わないのではないのでしょうか?
それは、あなたのような、自制心や思慮にとんだ人の場合だと思います。
自分が言われて嫌な事でも、相手が完全拒否しないなら、いくらでも言っていい、と思っている人もいるようです。
相手の立場になって考える、という思いやりが、あまり育っていないのだと思います。


>喧嘩をせずに、彼女に私の気持ちを理解してもらうことは出来るのでしょうか。

理解してもらう事は、あなたにできる精一杯をして、理解してもらえなければ、それはもう仕方ありません。
それは相手の問題です。
理解してもらわなければ(相手に許可をもらわなければ)いけない、と思っていたら、それはあなたの先入観だと思います。

あなたが平和を愛する気持ちはわかります。
ただ、事なかれ主義と平和は、似て非なるものです。
ただ問題にフタをしているだけで、子供を甘やかしてダメにする親のようなものです。
一人の大人として、責任もって自分の本音をひらく方が、ずっと難しく、深い意味で優しいことなのだと、今は理解しています。


理解してもらえないとしても、あなたの線引きを、はっきりと示す事はできます。
それは相手は守らなければいけません。

あなたを尊重する事を学ぶ事が、その人の成長の大事な一歩になるかも知れないのです。

きっと、あなたは優しさから、相手に怒ったりすることが難しいのでしょうね。

ただ、その人は、あなたの優しさを、好きなように解釈しているかと思います。
あなたが怒らないのは、怒っていないから、
あなたが付き合いを続けるのは、付き合いを続けたいからだと。

はっきりと示さなければわからない相手もいます。
今のような対応をつづけて、相手が察してくれるのを待っても、おそらく無駄でしょう。
そんなときは、相手にはっきりと示してあげる事が、優しさになります。

今後、似たような人に遭遇する機会...続きを読む

Q「うつ」と「甘え」の違いがわからない(長文です)

うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか?
怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。
うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。

うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚していますし、申し訳ないと思います。
ただ、全ての方が本当に病気なのでしょうか。
単なる甘えなのか病気なのか。

私は、ここ最近ずっと無気力、不快感、嘔気、頭痛、全身倦怠感などに悩まされています。死にたいと思うこともあります。
朝は中々起きれず、仕事に行きたくないというのは毎日です。
人間関係にも悩み、人と話すことにストレスを感じます。
一日中、何もせず何も考えず、布団にくるまっていたいと思うのです。

周囲からうつ病の可能性を指摘され、臨床心理士の方にカウンセリングをお願いしたところ、テストではうつ傾向が出ていました。

しかし「私は自分に甘えているだけなのかもしれない」と思うようになりました。誰だって悩みはあり、滅入ることもある、これがうつであれば、ほとんどの人間がうつにあてはまるような気がします。
「うつ」と「甘え」の境界線がわからないのです。
私自身、うつであれば然るべき医療機関において適切な治療を受けたいです。また、甘えと錯覚する場合があるなら、自分自身に喝を入れ、仕事に集中しなければなりません。「うつ」に対して敏感になっている世の中、「私はうつです」と言えば、周囲は必ず気遣うでしょう。
しかし、果たしてそれでいいのか・・・。

うつ病に苦しんでいて、この文章を読んで気分を害された方がいましたら、本当に申し訳ありません。

うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか?
怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。
うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。

うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚し...続きを読む

Aベストアンサー

ウィキペディアには有志の方々が、こうまとめています。(一部抜粋)

うつ病(うつびょう、鬱病、欝病)とは、気分障害の一種であり、抑うつ気分や不安・焦燥、精神活動の低下、食欲低下、不眠などを特徴とする精神疾患である。

うつ病は、従来「こころの病気」とされてきたが、最近の研究では「脳の病気」ととらえ、うつ病患者の脳内に不足している脳内物質(ドーパミン、ノルアドレナリン、セロトニンなど)の分泌を促進させる薬物療法などが主流になってきている。

成因
うつ病の成因論には、生物学的仮説と心理的仮説がある。 ただいずれの成因論もすべてのうつ病の成因を統一的に明らかにするものではなく、学問的には、なお明確な結論は得られていない。 また治療にあたっては、疾患の成因は必ずしも重要なものではない。スキーで骨折したのか、階段から落ちて骨折したのかによって、治療が変わるものでもない。治療場面では、なぜうつ病になったかという問いよりも、今できることは何かを問うべきである。この意味で、成因論は、学問的関心事ではあるが、臨床場面での有用性は限定的である。

等、丁寧にまとめてあります。只、うつ状態であれば(それだけではないですが)、思考すること自体がきついと思う思われるので、出来るだけ分かりやすい言葉で、簡単に書きます。

●上記のように、「今出来ることは何か」これに尽きるのではないかと思います。

定番の説明で行くと、
・真面目なLVが高い程なりやすいとか、
・責任感が強い人
・追求型人間
とか有りますね。
大まかに捉えると、妥協しないタイプがなりやすいそうです。
たしかに、言葉は悪いですが、ノーテンキな人や、自己中心の人は
少ないです。人に迷惑をかけて悪いと思わない人に関しては、
(まじめな話、正式医学用語○○バカという病名です。)

●更に現場の立場から言うと、
(1)自分の理想と違う体、職業、恋愛、人生に対する絶望の度合い
(2)生活習慣
(3)生活リズム
これを付け足します。

(1)に関しては、そのままです。
(2)は、食事のバランスが悪いとか、見落としがちな所が発端ということがあります。
(3)これは、日光に当たらないとか有る程度の生活リズムがずれるとかで、体内時計が狂うとか、体調が狂うとか。

●私は、特に、食事を大事にして欲しいと思います。(短時間で作れて、食べ易いもの)
連鎖するからです。
順番は前後したりするにせよ、↓
食事バランスが悪い

体調が悪い・だるい

やせる 太る
筋力低下

体調が悪い・だるい

更に体型変化

(繰り返し)

本来の自分では無いことへの絶望

引きこもる

人生、人付き合いに影響

や、そういったこと以外にも、根本として、
●まともな食事や、筋力、運動能力が無い人間が、
まともな思考能力をする事自体、かなりの負担です。

仕事柄、自殺者を見てきましたが、食事が変な人生を送ってきた方が多いです。
変なこだわりとか、変な知識とか・・・情報過多の弊害です。
本当の意味で、安全で正しい食材による食事は、脳のエネルギー源です。食事無しに、自分で作ることは出来ないのです。

●アメリカの、少年刑務所で、こういったデータがあります。
日頃の習慣の、カフェインの多い炭酸飲料を、オレンジジュースに変えただけで、刑務所内の態度や、再犯率が減った。(非難しているのではないです。)

何が、どう作用するのか、人間は2007年現在、有る程度こういう原因だろうと推測又は、解明されているものも有ると言う良い例です。
こういった身近な例も糸口になるかもしれません。

2007年現在、鬱に関しても、大分解明されてきています。
そして、何より大事なのは、皆さんも書き込んで下さっているように、一人で思い詰めるのではなく、診察に行く事が何よりも大事な事だと思います。
私が若い頃、世間は変な目で差別する時代でした。
あの頃の私は、間違い無く欝でした。
死ぬほど苦しかったのを覚えています。
色んな友人や恋人と離れ、その期間の人生をかなりロスしました。
ネットや、医学書等、今に至るまで、少しずつ勉強して、家族に迷惑がかかるからと、病院に通わせてもらえなかった為、苦しみの中、少ない力を振り絞って、生きていた時期があります。
貴方には万が一でも、そうなって欲しくは有りません。
今はそうでなくても、なる可能性だって有る訳ですから。

●こういう言葉があります。
「欝は、風邪を引いたのと同じ感覚で、行きましょう。必ず治る脳の病気です。」と。原因は色々有れど、ひとつではない場合もあるし、誤診だってあるでしょう。
でも、もやもやした状態のままというのは、凄く危険な事です。

一度良さそうな病院を調べて行って、胸を張って行く事をお勧めします。
どういう結果が出ても、貴方の行動は人生を前進する為の一歩ですから、これだけでも、実は重要な事ですよね。

仮に鬱でも、今は治る病気として、常識化しています。
繰り返しますが、不明なもやもやは専門家へ。
(鬱を悪用する人、医者は確かにいますし、実際、最近院長が逮捕されましたよね。人は人です。気にしないことです。)

どんな結果であれ、忙しくとも少しの時間でも、ゆっくりリラックスで生きて行けるといいですね。
( ´ゝ`) (´ι _`  ) ←何でも話せる仲間・

ウィキペディアには有志の方々が、こうまとめています。(一部抜粋)

うつ病(うつびょう、鬱病、欝病)とは、気分障害の一種であり、抑うつ気分や不安・焦燥、精神活動の低下、食欲低下、不眠などを特徴とする精神疾患である。

うつ病は、従来「こころの病気」とされてきたが、最近の研究では「脳の病気」ととらえ、うつ病患者の脳内に不足している脳内物質(ドーパミン、ノルアドレナリン、セロトニンなど)の分泌を促進させる薬物療法などが主流になってきている。

成因
うつ病の成因論には、生物学...続きを読む

Q嫌味に聞こえない言い方

よく主人に私の言うことが嫌味っぽいと言われます。
それはどういうことなのかずっと考えてきました。
そして、なんとなくヒントがつかめました。

今日、床に赤いインクか何かが付いていました。
そこの床は主人がいつも作業(趣味)をしている場所なので、たぶん主人がインクなどをこぼしたのだと思います。
私はまた嫌味っぽいと言われるかと思い、そのことを主人に聞くのをやめました。
何て聞こうと思ったかと言うと、
「これなにー?」
です。
嫌味っぽく捉えようとすれば嫌味っぽくも聞こえますかね。
「これなにー?(あんたがやったんでしょ)」
ってな感じに。

そこは踏み止まり何個か候補を考えたのですが、
「これどーしたのー?」
「ここ赤いよー」
「なんかこぼしたー?」
私が思いつくのはこれくらいなんです。
どれを取っても嫌味っぽく聞こえるっちゃ聞こえますよね。
この場合、なんて言えば嫌味っぽくない言い方になりますか?

あと、嫌味っぽい言い方の代表的な表現など知っている方、教えてください。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

こんにちは。

まず、あなたご自身でお掃除なさらずに、
おそらく気が付いていないであろうご主人に
”気付かせて”掃除させようという考え方自体が、既に嫌味です。

ですから、表現をどのように変えても
キッチリ、ハッキリ、「嫌味」です(^^ゞ



あくまで、ご主人も嫌味な性格で、
シミを残したことを知っていて放置している可能性を除いた場合ですよ。

もし、ご主人が確信犯的な行動をとる方なら、
「汚れてるから掃除して!」
そのようにハッキリと告げてください。



ですが、夫婦なのですから、腹の探り合いはやめて話し合いましょうよ。
それが物事を円満に解決する、唯一の方法ですよ。

ではでは(^_^)

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q非通知着信の番号を調べる事は出来るのでしょうか。

非通知、ワン切りが多かったので
今は非通知着信拒否の設定をしています。
非通知でかかって来た時も着信暦は表示されるのですが、かけて来る時間が深夜から明け方と
大体決まっているので、
繋がらないのにかけてきている事自体気味が悪いのです。(一ヵ月半位ほぼ毎日続いています・・・)
非通知でかかって来る相手の番号を、どうにかして知る事は出来ないでしょうか?
(携帯ショップなどに問い合わせても無駄なのでしょうか?)宜しくお願致します。

Aベストアンサー

非通知から番号を知ることはまず不可能です。
ショップに問い合わせても、対策のアドバイスだけでしすし、そんなすごい技術はありません。
一般人が知る方法があれば、非通知の意味も無くなり大問題になります。

一番良いのは、番号を変えてしまう事です。
非通知はいたずらの可能性もあります。
信用できる人から少しづつ番号を教えていくのもひとつの手です。
非通知が再開されたら、大体人物の特定が出来たりします。

例えばドコモでは非通知拒否+着信に残らないサービスがあります。
お使いの携帯がドコモ以外なら、同様のサービスが無いか直接問い合わせてみるのもいいと思います。
各社何かしらの対策サービスがあります。
au・ボーダフォンなら、携帯から局番無しの157番でお客様センターに繋がります。

番号を変える前に一度問い合わせてはどうでしょうか。

参考URL:http://www.nttdocomo.co.jp/service/network/number_please/

Q見切りをつけたいのですが

お互いが「好き」じゃないけど、気になる感じ。
誘ってくるのは男性側です。でも、その男性の誘い方とか、会って話すときも、「好き」という気持ちも伝わってこない、テンションが下がってる感じ。
女性側の私はそれに反応して、自分もテンションが下がっていって、自信がなくなっていき、食事をしてもすぐに別れる始末。
お互い、白黒はっきりすればいいのにって思うけれど、なんとなく気になる関係だからはっきりしようがありません。
私はそういう関係に体に支障が出てしまうくらい精神的に参ってしまいました。
そろそろ見切りをつけようかなって思います。
この前会ったとき、男性が「人を情熱的に好きになったことがないんだよね・・」とか「俺がはっきりしないのがいけないんだろうね」とか言っていました。この発言は、彼に彼女がなかなかできないっていう話から来たのか、私に対して言っていた言葉なのかはっきりしません。そういう風にいつも曖昧なのです。
もう見切りをつけたいんですけど、私も男性側の行動を待っているばかりで受身になって文句ばかり言っているので、責めることはできなくて、何だか腑に落ちません。でも「好きか好きでないか分からないけど気になってた」と相手に伝えたところで、相手が反応してくれるとも思えません。自分からも積極的にリードできない・・。これはもう見切り千両という感じで次に行くのがいいのでしょうか。

お互いが「好き」じゃないけど、気になる感じ。
誘ってくるのは男性側です。でも、その男性の誘い方とか、会って話すときも、「好き」という気持ちも伝わってこない、テンションが下がってる感じ。
女性側の私はそれに反応して、自分もテンションが下がっていって、自信がなくなっていき、食事をしてもすぐに別れる始末。
お互い、白黒はっきりすればいいのにって思うけれど、なんとなく気になる関係だからはっきりしようがありません。
私はそういう関係に体に支障が出てしまうくらい精神的に参ってしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者様と同じような状況になったことがあります。

ただの友達よりは気になるけど、付き合うまで気持ちは強くない。
でもまったく関係がなくなるのは寂しいし、もったいない。
自分から言うほどではないが、相手が押してきたら付き合うのも悪くないかな・・・みたいな感じですか??

私の場合は、自然に連絡をとらなくなりました。
それから2年ぐらい経ちましたが、今は、たまーに(3ヶ月に1回くらい?)連絡をしたり来たりする関係です。いわゆるただの友達ですね。
でも、だらだら友達以上恋人未満やってた時より、話も盛り上がるし、会う約束が自然に楽しみって思えるんです。
事実としては、彼とは友達で終わってしまったということになるのでしょうが、精神的にずっと良いです。
この先、私の気持ちが恋に発展する可能性がないともいえませんし。

私の話ばかりになってしまいましたが、質問者様にとって、今、彼との関係がストレスになっているのではありませんか。お互いが、相手が行動を起こしてくれるのを無言で要求しているように思えます。
それでは、付き合っても辛いだけな気がします。
一度、彼は友達でいいや、って投げ出してみるのもいいと思います。
そうしたからといって、彼との関係は終わるわけではないです。また始めたければ、自分から始めればいいし、関係はどんどんカタチを変えていくものだと思います。わたしは人間関係なんて、自由でなんでもありで、自分の意思や環境やタイミングでどうにでもなるということを、体験から学びました。

私も質問者様と同じような状況になったことがあります。

ただの友達よりは気になるけど、付き合うまで気持ちは強くない。
でもまったく関係がなくなるのは寂しいし、もったいない。
自分から言うほどではないが、相手が押してきたら付き合うのも悪くないかな・・・みたいな感じですか??

私の場合は、自然に連絡をとらなくなりました。
それから2年ぐらい経ちましたが、今は、たまーに(3ヶ月に1回くらい?)連絡をしたり来たりする関係です。いわゆるただの友達ですね。
でも、だらだら友達以上恋...続きを読む

Q言葉使いが上から目線と言われます。

20代の女です。
上から目線のつもりはないのに、結構な頻度で上から目線の言葉使いをしてしまっているようです。周囲の人に注意されることがしばしばあります。
言葉を発した後に後悔し、クヨクヨと苦しんでいることもあります。
また、一生懸命相手に失礼にならないように頑張って、でも結果とてつもなく上から目線の発言をしてしまっている時があります。

例1
「彼氏が欲しいなら、例えばAくんはどう?」と上司に言われ「どうでしょうね?う~ん、実際にもしA君に好かれたら、考えてみます。」と言い、周りの人に上から目線を指摘されました。
例2
ある仕事のマニュアルを欲しいか上司に聞かれた際に、とても欲しく思い「なかなか役に立ちそうですのでほしいです」と言ってしまい「このマニュアルは大切で貴重で奥深く難解なマニュアルだ」と怒られてしまいました。
例3
単純作業をされてた先輩の仕事を手伝いたく思い、「それだけでしたらしますよ」と言ってしまい、言い方がまずかったことを自分で反省しました。純粋なる好意の気持ちだけしか抱いていないのですが、伝えられませんでした。

その他にも色々とあり、とても困っています。
生意気、上から目線になってしまうのを防ぎたく思っています。
私としましては、凄く気を使っているのですが、気を使えば使うほど間違えた方向になっている気もします。

どのような些細な助言でもかまいません。
ご助言お待ちしています。何卒よろしくお願いします。

20代の女です。
上から目線のつもりはないのに、結構な頻度で上から目線の言葉使いをしてしまっているようです。周囲の人に注意されることがしばしばあります。
言葉を発した後に後悔し、クヨクヨと苦しんでいることもあります。
また、一生懸命相手に失礼にならないように頑張って、でも結果とてつもなく上から目線の発言をしてしまっている時があります。

例1
「彼氏が欲しいなら、例えばAくんはどう?」と上司に言われ「どうでしょうね?う~ん、実際にもしA君に好かれたら、考えてみます。」と言い、...続きを読む

Aベストアンサー

プライベートではなく職場で、という前提で書きます。
私も生意気で高飛車なしゃべり方をしてしまうので普段から気を付けています。
あまりいいアドバイスとは言えないかもしれませんが、私が心がけているのは「会社では当たり障りのない会話しかしない」ことです。

例1
「彼氏が欲しいなら、例えばAくんはどう?」
「素敵な方ですよね~、私の方が断られちゃいそう(笑)」
この手の会話は言ってる方も大体本気じゃないですから、受け流しちゃっていいと思います。

例2
ある仕事のマニュアルを欲しいか上司に聞かれた際
「ぜひ使わせてください!」
使いたい理由などは言わない。

例3
単純作業をされてた先輩の仕事を手伝いたく思い
「何かお手伝いできることありますか?」
先輩が手伝って欲しい場合でも手伝ってほしくない場合でも返事がしやすい。

こんな感じですので会社で格別仲がいい人がいるわけではありません。
そしてプライベートの友達には毒吐きまくっても大丈夫な人しかいません。
会社の人と仕事上だけでなく付き合いを深めたいとお考えならこれは不適切かも知れませんが、少なくとも私はこう心がけるだけで大分職場での人間関係が円滑にいくようになりました。

プライベートではなく職場で、という前提で書きます。
私も生意気で高飛車なしゃべり方をしてしまうので普段から気を付けています。
あまりいいアドバイスとは言えないかもしれませんが、私が心がけているのは「会社では当たり障りのない会話しかしない」ことです。

例1
「彼氏が欲しいなら、例えばAくんはどう?」
「素敵な方ですよね~、私の方が断られちゃいそう(笑)」
この手の会話は言ってる方も大体本気じゃないですから、受け流しちゃっていいと思います。

例2
ある仕事のマニュアルを欲し...続きを読む

Q人に気を使われる不快感

人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

幼少の頃から、家が貧しかった為、学校ではそれを悟られぬよう、そして見捨てられないよう、友人・クラスメイトに対して、更に親に対してまでも気を使って生きてきたように思います。

人に対して、気を使い生きてきた自身が、現在では人の上に立ち仕事をする立場になり、そういう場面に遭遇すると、その人に対して、顔を合わせたくないほど避けてしまいたい気持ちになります。

これは、以前の自分を見てしまうような感覚に陥る為でしょうか?
改善方法など、アドバイスを頂けますか。

Aベストアンサー

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。
母は子供に気遣いを強制する人でした。
子供が4人もいれば忙しいので当然のことではありますが、母は気遣いが出来る人こそが本当の素晴らしい人間であるかのように繰り返し、繰り返し、気配りの優れた同年代の余所の子供の話だとか、自分の少女時代の苦労話をする人でした。


実際、実家に帰れば母は気遣いをしてくれます。
今は脳梗塞の後遺症で軽い認知症と失語症もあって、以前のようには会話や料理がスムーズには行かないのですが、それでも精一杯のもてなしをしようと頑張ってくれます。

実家は父が亡くなり、今は母は長姉と二人暮らしです。
姉ももういい年なのですが、母はえらく心配して、朝シャワーを浴びようものなら会社に遅刻しまいか気を揉み、
「○時○分よ!早くしなさい。」を繰り返します。
タイマー録画のチェックをしようものなら、
「お姉ちゃん、そんなことしている時間あるの?遅刻するわよ?」
そして正月のおせちの蟹の殻までむいてやります。
でも、認知症が災いして、手をしゃぶりながら殻をむくのです。
姉はもう子供がいてもおかしくない年なので、度を超した母の気遣いにはもう、うんざりしています。
「もう、解っているから!ちゃんと時間配分して余裕を見てやっているから!!」
「私、その蟹いらない!!」

どちらの気持ちも解るので、見ているこちらも辛くなります。
母は認知症になってしまったので、以前のようには手料理が思うようには作れません。その事を気に病んで少しでも姉の手を煩わせまいと、姉にとってはお節介なことをしてしまうようなのです。
母は早くに父親(私から見れば祖父)を亡くし、忙しい母親(同じく祖母)に代わって少女時代から自分のことは後回しにして幼い弟妹達に尽くしてきたので、そのような生き方しかできないのです。

父の存命中はあまりそういった母の性格は目立たなかったのですが、今は顕著です。
きちんと診断したことはなかったのですが、父は躁鬱病の典型のような人でした。酒によって暴れるので、夜中にみんなで家を逃げ出したこともあります。
テーブルが飛んできたこともありましたし、私も殴られて宙を飛んだことがあります。
世話好きの母には父のように手の掛かる人はぴったりだったのでしょう。

そんな姿を見てきたからか、私は母に気を使われるのが嫌なときがあります。
繰り返し気遣いの大切さを説かれてきたことも相俟って、気遣いとは自分の能力の限界までやらなくてはならないもので、気遣われたものも誠心誠意を持って返さねばならないのだと言われているように感じてしまうのです。
感謝しろと操作されているようで嫌なのです。
精一杯気遣われると窮屈で窒息感を感じてしまうのです。


質問者さん自身を知らない私が書くことは唯の推測ですが、恐らく質問者さんは、人を気遣うとき誠心誠意を込めて気遣っていらっしゃたのではないでしょうか。だから人から気遣いを感じてしまうと窮屈に思えて不快なのだと思います。

見返りなどのないさりげない優しさに触れる機会があまりなかったのではないかと思います。
もしかすると本当はそんな場面に出会っていたのかも知れないのに、幼少期からの刷り込みが強くて解らなかったのかも知れません。

重たくない優しさに数多く触れるには、素顔の自分を相手に見せることだと思います。自分も素にならないと相手のことを構えて見てしまいます。
身構えていると素直に優しさとは受け取れずに、フィルターが掛かって見えてしまうのです。
気遣いを気遣いと感じさせない人に出会えると解るようになると思うのですが、まだ出会えていないのか、質問者さんが身構えすぎなのか…?

何れにしろ、人はいつもいつでも身構え続けられるものではないです。
ふと素に戻ったときに優しさに触れることが出来たら、気遣いを分析してしまう様なことは無くなるのではないかと思います。
そのときは計算では解りません。
ある日突然やってくるものなのではないでしょうか。
人の感情をあれこれ穿鑿してしまう間は難しいのだと思います。
結局のところ人の本心は自分には分からず、唯の憶測で考えても無駄なことが多いのだと認めてしまえれば、人からの気遣いを素直に受けることが出来るようになるのではないでしょうか。

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む


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