gooドクター有料プランが1ヶ月間無料!

7年目のダブル不倫になります(お互い家庭があり子供もいます)
その間1度別れたこともありました。
お互い配偶者に不満があったとはいえ(不倫をしていい理由にはなりませんが)惹かれてしまい長い付き合いになっています。
なかなか一緒にいられないのですが、一緒にいる時は、体の関係も心もお互い心地よくとりとめのない話でも落ち着きます。でも、お互い家庭は壊せません。私を好きだと言う彼も、付き合った期間も含めて15年になる奥さんより、私を取ることはないと思います。
私も子供は大切ですので家庭は守りたいのですが、こんな虫のいい話なんてない・いつか後悔する結末が来るのではという不安もあります。
彼は、私を本当に好きでずっと一緒にいたいと言うけれど、私は、見えない彼の奥さんや子供に嫉妬したり、感情に波が出てしまうのでいつも不安定な気持ちです。
会えば落ち着く・・でも、離れている時は、不安や寂しさ、またこんなことでいいのっていう思いと葛藤しています。
彼は忙しい人なのに、1時間でも会いに来てくれたりするのですが、車で抱き合ってそのまま関係を持って。。すぐ帰らなければなりません・・もちろん。普通に会える時もありますが、こんなふうに短い時間だと、少しでも会いたかったと言ってくれますが、寂しくなります。
7年もいるので、体も心も繋がってると思っているのは私だけですか・
客観的にみて、どう思われますか?
主人は転勤があるので、このまま転勤になってしまえば楽かもしれないって思ったりする自分もいます。

gooドクター

A 回答 (25件中1~10件)

urutraさん…はっきり言って、今すぐにでも関係を断つべきでしょう!



実は、私もダブル不倫経験者です……

彼にも家庭があり、2歳の子供がいました。
そして、私自身も中学生の息子がいます。
urutraさんと同じく、私も彼も家庭を壊す気はありませんでしたよ…

けれど、私自身も、全くurutraさんと同じで、会っているときはいいけれど、会えないときは彼の奥さんや子供に嫉妬したり、不安感を抱いていました…また、彼の奥さんや子供、自分たちの家族にも罪悪感もありました。
けれど、お互いに『好き』という気持ちはとめることができず関係を持ち続けてしまいました。

そして、彼と私の間でお互いの気持ちが強くなれなるほど、いつの日からかお互いの家族に対する嫉妬心からか、お互いに嫌みな事を言い合うようになりました…

けれど、それはお互いに嫌いだからではなく、『愛している』と言うきもちが強くなってしまったからです…
好きで好きで仕方なくなり、未来のない付き合いを続けていても虚しいだけです…ダブル不倫の先に有るものは、別れ…だけです。それがいつ来るか…その期間が長ければ長いほど別れも辛くなりますよ…

だから、私と彼は、お互いに本気に愛しすぎてしまったから、別れを選びました……
彼のことが本当に大切なら……
彼のことを第一に考えて、彼の幸せを願う…
私は、そう自分に言い聞かせました……
今でも、彼のことを愛しています…

Urutraさんも、彼の事を本当に愛しているならば、彼が一番幸せになれることを願うべきではないでしょうか?
彼の幸せを願って………
    • good
    • 11

きつい言い方で、ごめんなさい。



うちの旦那も不倫しかけました。妻の勘がはたらき、事前に発見したため、事なきを得ました。

詳細を聞いたところ、相手の女性からモーションかけてきた、と。
旦那は本気で、私と離婚して彼女と一緒になることを考えていると言いました。
あれから3年、現在も夫婦継続中。改心したので、信じてやることにしました。

旦那は、家庭での安らぎ(?)を選びました。

あなた様のお相手の方も、家に帰れば奥様の笑顔、手作り料理、子供の寝顔に癒され
あなたのことなんて忘れてしまっています。
奥様と楽しく会話して、奥様に同じようなことを言ってるかもしれませんよ。


あなただって、旦那様や子供を見ながら、相手の方との事を思い出しますか?

所詮、そんな関係だ。と言わせていただきたい。
旦那様の転勤で、別れたほうが楽だと思っていらっしゃるのが、あなたの本心ではないですか?

本来、心の隙間を埋めてくれるのは、「彼」じゃなく、「旦那」でしょ?
逃げていてはダメですよ。ちゃんと家族と向き合って!!
    • good
    • 7

私もダブル不倫をしていました。


しかも最近、主人に彼のことがバレました。
相手のこともご主人のことも大切に思うなら、
相手の幸せと自分の幸せを守る為にも、厳重な注意が必要です。
彼に嫉妬やわがままを言わなかったのは、自分にも帰る場所があったから。
それがなくなったら・・・
彼とのバランスは保てなくなってしまう。
結論から述べます。
私は両方、失いました。
結婚は両方の家族や親族の想いも込められている。
だから簡単に離婚はできるものじゃない。
もう少し早く出逢えていたら・・・はきっと、
不倫でも本気の恋愛として向き合っている方なら誰もが、
一度は考えることです。
私は、彼と出逢って毎日が輝きだした。
不倫関係ではあったけど、毎日が幸せだった。
だから後悔はしていませんが、失ったものの大きさは計り知れない。
そして主人をどれだけ傷つけたか計り知れない。
バレてから彼と会えなくなって、彼は私が帰ってくるのを信じて
待っていてくれた。
彼の性格はよく分かってる。待つのが嫌いな彼がどれだけ辛かったか。
私は彼との恋を良い想い出にしておきたいから別れることにした。
私は今、想い出に支えられながら生きている。
あなたもそういうリスクと隣り合わせだという覚悟はしておいた方がいい。どうせもうご主人だけなんて考えられない位、彼の存在はあなたに根付いてる。彼も同じこと。どうしたいのかはもう分かりますよね?
    • good
    • 8

私は、まさしく主人にあなたのような女とW不倫されている、被害者です。


先日質問して、暖かい励ましのお言葉を皆様からいただきました。
バレてますよ。
特に彼の奥様には。。。
私もそうですもの・・・妻のカンは鋭いです。
ちょっとした仕草・目線・言葉でいつもと違うのはわかります。
私は調査しました。
証拠もつかみました。
皆様がおっしゃるとおり、お互いに本当に愛し合っているなら、
すぐに離婚して一緒になれるはず。
それが出来るほど、大胆な愛ではないのに、することは大胆!
結果は泥沼ですよ。
W不倫が一番最悪な結末でしょう。
私の主人もそれが分かっていない、多分相手の女も。
メールであなたと同じ様なことを言ってます。
一時主人が距離を置こうとしたときも、奥さんと子供が一番で
私は苦しくて仕方がないとか引きとめにはしり、主人はまんまと引き戻されてました。
でも勘違いです。
苦しくて仕方ないのは、妻と子供。
あなたのご主人と子供です。
私はどちらの家族の崩壊だと思います。
私はそうします。(新たに私は子供と幸せを見つけにむかいます。)
でもあなたと相手の方は本当に2人になったとき、幸せになれますか?
皆からの冷たいまなざしに耐えながら・・・
    • good
    • 2

この手の話しは、皆勘違いに気付いていないですね。



夫なり妻なりがいるから、それを基準に不倫の相手をみているのに、
もっと早くこの人と出会えばとか・・もう、勘違いの連続。

また、盗むスリル・裏切っている気持ちがあるから燃え上がっているのに、そこにも築かない、でまたもや勘違い・・

身体も心も繋がっていると断言できるなら、さっさと離婚して一緒になれば良いだけ・・・
結局は、盗むスリルと、何時ばれるかのスリルを楽しんでいるだけ。
刹那さを求めているのだから・・それ以外の何物も得られるはずなどない。

家庭を壊したくないだって・・・ばかばかしい、とっくに壊れています。
世間を夫を妻を甘くみていると・・・まあ、止しましょう、
修羅場を選んだのはお二人の選択・・・
行き着く所まで行き着きなさい。

天知る・地知る・人も知る・・・天も・地もヒミツの暴露はしないが、結局は自分がこの様な所へ書いたりする・・結果人も知る。
ヒミツを墓場まで持っていける程の覚悟も無い訳なんですね。
    • good
    • 5

不倫という呼び方しかないから、


仕方なくそう呼びますが、
私にも夫以外にセックスする相手がいます。

後悔すると思うならやめましょう。

私は後悔しません。
たった一度の人生です。
もしこの人とセックス出来るチャンスがあったら、
逃さないぞって(笑)約20年間、想っていましたもん。(そう思ったのは、彼ひとりです。)

彼のことは大好きですよ。

でも自分の家庭は大事。
所詮、彼はよそのご主人です。
彼のご家族には、絶対ご迷惑は掛けられない。
嫉妬もしないようにしています。
彼の選んだ奥さんだから、素敵ないい人に決まってる。
もちろん子どもたちもいい子でしょうから。

それでも私は、二兎追います。

客観的にみて・・・
「体も心も繋がっている」ってきっと錯覚です。
私も錯覚と疑いながら、酔っています。
バカですね。
でもそれが人間でしょ。
どうしようもないね。
完璧な人間なんていませんもの。
    • good
    • 21

同じような思いをしています。


私達は まだ3年のお付き合いですが
本当にほぼ同じような感じです。

やめなさい。
そういわれてやめられるものなら
もうとっくにやめます。
でも、私にはそれが出来ない。

お互いの家庭を壊したくない・・・
そう思うことはありませんでした。

お互いの家庭を壊さないように、とか
お互いに離婚して一緒になる、ということは
初めから無理なのがわかっているから
思うことさえありませんでした。

ただ お互いにお互いが必要。
かけがえのない存在であり、別れることなどできません。

ここで相談すれば、様々な答えをいただけるとは思いますが
それはその【回答してくださる方々の思い】であって
質問者さんのお相手の思いではないのではありませんか?

客観的に見て、どう思うか・・・
という質問にたいしての回答だけはありがたくちょうだいしたらいかがでしょう。

お二人のことはお二人にしか知りえないのですから。
    • good
    • 8

他の人の回答は読んでないので同じかもしれませんが・・


率直な感想だけ。

ダブル不倫が安定するわけないでしょう・・・
家庭も安定させたいんですよね。

7年間、忙しい時でも1時間でも会いにくるなんて完全に性処理の相手。
7年付き合っていても2人の間には何も繋がっていません。
繋がっていたら寂しくもないし不安にもなりません。

甘えないで不安や寂しさが嫌なら、気を強くもって別れるための一歩を踏むべき。別れる気がないなら「不安定だわ・・」なんて嘆かないで下さい。
    • good
    • 6

子供の立場としてお答えさせていただきます。



私の父親は不倫していました。相手はお子さんがいるバツイチの方だったそうです。
夜遅く帰ってくるのは当たり前だし、父親と会わない日があるのも当たり前のようにありました。

たまに、ぐちゃぐちゃになった新聞紙なんかが家の中にあったりして、「ああ、母が悔しくてイライラしてたんだろうな……」と子供心にわかりました。
私は子供でしたから、恋愛関係の微妙な心はわかりません。「お父さんも浮気するくらいならどうしてお母さんと結婚したんだろう?」という考えしかありませんでした。

結果、父はいなくなりました。
今、どこでどうしているのかは知りませんし、知りたいとも思っていません。
父が母以外の女性を選んでしまった時点で、私にとっての父親はいない存在になりました。父のことを父親だとは今でも思っていません。
子供は……案外わかっていますよ。敏感なものです。
頭でわかるのでなく、心でわかっています。理屈じゃ説明できないけど、よくわからないのに父のことで何度も泣きました。

私は大人になりました。恋愛のこともわかるようになりました。
父の気持ちが変わってしまったこと……仕方ないのかなって思えるところはあります。
でもやっぱり、父が私たちにしてきたことは裏切り以外のなにものでもないこともわかりました。

妻である自分、母である自分……。
これを見失ってはいけないと思います。
女でいることも大事です。
だけど、あなたのしていることはあなたの旦那様にもお子様にも顔向けできないことです。
何も出来ないお子様に、傷をつけてしまうことだけは避けてください。

あなたのやっていることは、間違っています。
    • good
    • 4

質問者さん、ここで怒られてみたかった、というのもあるんじゃないですか?



寄り添われる、励まされる、怒られる。結構どれも求めている人って多いです。先が見えない時、どんなものでもいいから自分を強く揺さぶってくれるものが欲しい! と思ったりしますよね。私も何度もそういうものを求めましたし、「ハッとさせられた!」と感動したことがありました、ネットではないんですけど。

だけど最近思います。若いころはそんな感じでちょうどいいかもしれないが、ある程度の年になると、そういう外からのものをガソリンにして走るのは、無理がある。走れますけど、長くは続かない一過性のもの。空しい。お子さんもいらっしゃるので私よりよくわかるかもしれません。ある程度以降は、人から与えられるより、与えるのがメインになったほうが、うまくいく。それは人生がいつまでも同じサイクルじゃなくて、段階に分かれているからじゃないかなと思います。人は伊達に長生きしているわけでもないので、成長に応じて生き方が変わらないと、イキイキできなくなってきます。・・・だから多くの子供は目がキラキラ輝いてるのに、年取るごとに目の輝きが鈍ってくる人が増えてくるのだと思います(加齢によるだけでなく)。

私は不倫の場合もその他と同じに、その方がどんな風に生きたいか、そのためにどんなやり方がいいかで回答します。ただ不思議なもので、本人の書かれたあれこれを繋いでいくと、「もしかして、不倫、やめたほうがいいかもよ」という回答になることも多いです。

urutoraraさんの不倫がバレるかバレないかは、わかりません。因果応報は、何も「不倫→バレる」という形とは限らないので。そこまで自然界って単純じゃありません。

ただ、あなたはシンプルにすっきり筋が通った気分とは、ほど遠いようですね。私は、彼にも、子供にも、旦那様にも、周りのゆかりの人達に、まず与え、与えられるという循環が滞りなくできていればいいんじゃないかなと思います。健康で筋が通っている人は、周りの人とそれができます。

彼とのお付き合いでも、本当に深いものだったら「私は必要とされてる?されてない?気持ちはもらえてる?」がメインではないはずです。

彼がいないとダメ。気持ちが持たない。子供にも心から安定した気持ちで接することができない。旦那の心の底もいまひとつわからない、突っ込めない。そうこうしてると、今度は彼の家族との関係なんかが気になってくる・・・。それは苦しい。だから考えないで彼の言葉、愛情表現にどっぷりと浸ろう。

こうだったら、不倫もぜんぜん為になってないです。何もかもが中途半端。彼がいることで全ての意味が増し、スッキリとした方向に近づくならいいですけど。urutoraraさんにとっての彼は、自分を大きく強く成長させるための肥やしじゃなくて、ほかの物事の本質に目をむけなくて済む、バンパー役じゃないでしょうか。大事な人をバンパーとして使うのは、愛じゃないような気がします。

3本足の椅子の、一本一本がもろいからと、補強するつもりで4本目の足として彼との不倫があった。だけど時間が経っても、もとの3本足が弱いまま。4本目の足がなまじあるために、ほかの3本も長い時間鍛えるのを怠ったから、スカスカになってるかもしれない。これじゃいつまでも基盤が危うくて、幸せになれないでしょう。

夫が先日、私のことだけは裏切れない、といきなり言いました。こんなに誠実で純粋?な人を他に知らないから、それを裏切ったらバチがあたる、と思うんだそうです。私が「いや、多分嘘はついてるよ。これからもつくんじゃないかな。それから、嘘つきました、とも言わないよ(笑)。」と言いましたら、それは知ったこっちゃないそうです。嘘をつくとかつかないなんかどうでもいいと。もっと奥の深いところで誠実だと思う。あんたのつく嘘なら構わない。と言いました。

夫の言い方なので、私にもよくわからないところがあるんですけど。なんだか、軽やかな気分にはなりました。

urutoraraさんも、彼でもご主人でもいいから、こんな軽やかな気持ちで接することができたらいいんじゃないかなぁ・・・と思いました。嫉妬とか、奪うとか、与えられようとするとか、自分がしがみつくために求める関係ほど重いです。自分が与える。そのついでや、おまけ程度に、返ってきたものを受け取る。そんな風だと、とても楽ですよ。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング