旦那の実家で同居しています。生活費はいくら入れるのが妥当ですか？

解決済

質問者：emishi301
質問日時：2008/04/25 15:40
回答数：4件

今、旦那の実家で同居しています。
家族構成は、夫（23）と私（27）と娘（4ヶ月）
義父（50）義母（50）と義弟（高1）の６人家族です。

今まで生活費を月３万円ずつ入れていたんですが、
月４万円にあげて欲しいと言われました。

この生活費は、
水道光熱費と食費にあてられています。
シャンプーなどの生活雑貨や、お菓子・ジュースなどの嗜好品は
自分たちで買っています。

生活費を上げる理由としては
今まで食費２万、水道光熱費１万で計算していたけれど、
水道光熱費が足りないので、２万にしたいとのこと。
あまりにアバウトな理由だったので
具体的な数字を計算してもらっているところです。

普通の３人家族で
水道光熱費に月２万もかかるものなのでしょうか？

また、私と同じような環境の方は
生活費はどのようにされているのでしょうか？

ぜひ、皆さんの意見を参考にさせていただきたいと思いますので
よろしくお願いします。

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回答 (4件)

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No.2ベストアンサー

回答者： markosan
回答日時：2008/04/25 15:51

そうですね、光熱費二万かかるでしょう。

親と同居でお金をとらない親ももちろんいます、でもそういう親が歳をとったときお金を入れるかといったらどうでしょうか？
　私は同居の時、旦那と二人で五万入れてました・・・がケチだと言われました、ムカつきました。
　でもやっぱり食費も二人で三万でも足らなくなってしまうほどお金ってかかるんですよね。
　四万は十分安いと思います。同居なんだからせめてお金の面は、甘えさせてほしかったけど実際別居してみるとよくわかります。

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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます！！
とても参考になりました。

五万も入れていたんですねぇ、すごいっ！！
それでケチなんて言われたら・・・私なら泣いちゃいます（；＿；）

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お礼日時：2008/04/25 16:03

No.4

回答者： srtmm
回答日時：2008/04/25 16:26

家賃の負担がないのであれば、激安ではないですか？

老夫婦に対して、甘えすぎです。
４万円の負担で家族３人の同居なのに、それさえにも文句を言うのは礼儀を欠いているとしかいえません。
本来なら、親の生活費の面倒を見てもいいぐらいです。
「住んであげている」という感情があるようにも思えます。
計算のやり直しをさせるなんて、あなたには義理の親に対して精神的な負担をさせているんですよ。
４万なんていわずに「５万でも６万でもいいですよ」と言ってあげてはどうですか？
他の家庭は、４万で家族３人で暮らすなんてありえません。雑費にかかったにしても、それはどの家庭でも同じことですから。
感謝の気持ちを持って、気持ちよく応じることが大切だと思います。
ちなみに私は１５万入れています。５人なので安いものです。

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No.3

回答者： kero-gunso
回答日時：2008/04/25 15:58

え？3万だけしか入れてなかったんですか？

食費2万て大人二人でもものすごくがんばらないとできないですよ？
水道光熱費だって１万で収まるとは思えませんが？？
ガス電気は値上がりしてますよ？知ってますか？
私が義理の父母なら細かい数字を出せなんていわれたら同居解消しますよ？
私は同居12年ですが10万は出してますよ。主に食費と日用品、家電の買い替え担当です。義父が電話、水道光熱費、固定資産税などを払ってくれています。
私たちの負担が軽いことは明らかなので2年前のリフォーム費用は全額出しました。
4万になっても絶対少ないです。実家に住んでる独身の社会人だってそのくらい入れてます。

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、甘えすぎなところもあったんだと思います。
生活するのは、水道光熱費と食費だけではないですもんね。

担当制という方法は、良いと思いました。
早速検討してみたいと思います！！

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お礼日時：2008/04/25 16:18

No.1

回答者： noname#63784
回答日時：2008/04/25 15:51

住居費はまったく考慮にいれないのですか？

それともご主人がローンを払っているとかでしょうか

うちの実家では、同居しているのは４人ですが６－７万入れているようです
家賃がいらないので家賃＋光熱費といった感じです
食費はそこから全部出すわけではなくて買い物はそれぞれしています

それ以前に単身で同居していたときは５万円入れていたようです
理由としては将来的に家を相続するからというのもありますが・・・

私が社会人のときは３万円入れてました（食費光熱費という意味でもないですが）

収入にもよると思うので簡単にいくらとはいえないと思います
ご主人が年収が低くて出せないのであれば
これぐらいしか出せない・・・と素直にお願いするしかないと思います
ない袖は振れぬ・・・・

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この回答へのお礼

住居費は特に考えてはいないようです。
家のローンは義父母が払っています。

具体的な数字でとても参考になりました。
家賃も踏まえた上での生活費と考えれば、４万でも足りないくらいですね。

ありがとうございました。

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お礼日時：2008/04/25 16:10

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私としては家に入れるお金を必要最低限にして、自分たちで貯金を
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NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは？

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代　15,000円ほど
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　　　　下水処理費入れたら約1万ぐらいかな？
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　　　　下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油　　こちらは北海道のため冬はたくさん使います
　　　　多くみて2万ぐらいとしておきましょう
食費　　5～6万ぐらいかな？人が多いので
これだけ見ても約10万程度ですよね
これに車代を入れてみましょう
5年ローンになると約2万ちょっとの支払いが普通になります
車にもよりますが高く見てもこんなもんじゃないかな？

さあこれを見て20万も必要と思いますか？
みんなの面倒を見るために出しているのかもしれませんが9人でこんなもんです
これで家賃と考え3万ほどにしましょう（同居ならこれぐらいで十分だと思いますので）
あなた方が割らずに全部負担すると考えます
それでも15万あれば十分だと思います

お小遣い？は年金があるので十分やっていけると思うんですけどね
確か安くても8万ほどもらえていたような気がするので
私の父親が69歳で年金もらっていて母がそんなことを言っていた記憶があります（定かではありませんが）

当方は人が多い、田舎なもので参考になるかわかりませんが

後ちょっと気になったのが義理親にたいして疲れていませんか？
そこまで気にすること無いと思うんですけど
子供の通帳を作ってくれたのなら普通に作ってくれたのか程度の考えで
なんかぐちぐち言うのなら聞き流し
あーそうだねぐらいの気持ちでないと疲れると思うのですが
今月は○○代が高かったはあなたたちの方が家にいる時間多いでしょぐらいの気持ちで楽観的に考えられませんか？
私自身そんな感じで嫌なことは聞き流ししていますが（笑）

もうちょっと気持ちに余裕があってもいいとおもいます
同居のストレスは働いているのなら外で発散できると思いますし
ずっと家にいる私が言うんですから
外に出るだけでもとても楽にられるので
仕事のストレスがたまるのよと言われたら何もいえませんが（笑）

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Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

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VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

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私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になります。
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それを旦那の実家に相談すると、まず私たちが帰ってきても使える部屋がない長女がまだ嫁いでいないからあんた達が帰ってきたら追い出す様になるのが嫌なのと、旦那の実家も家のローンが終わったばっかりだし改築なんかはしたくないと言われ、鉄骨の車庫があるのですが、その車庫の上に部屋を作るなら帰って来てもいいと言われました。
それではお金をまた使うので実家に帰る意味がありません。
しかも旦那の実家から通勤となると、息子の保育園もかわらなくてはいけないし、車がいるようになるのでまた出費が増えます。
旦那は長男なので、いずれ実家を建て直すつもりでいます。
そのための資金も貯めたいですが、現状のままでは借金ばかりできていきます。
なので非常識かもしれませんが、同じ校区にある、私の実家(三姉妹ですがみな嫁いだため部屋が余っています、旦那の会社までも近い、息子も保育園がかわらず済む)へ目標金額がたまるまで一時的に間借りしたいなと旦那と話していたのですが、義両親に反対されました。
表向きを気にされての反対です。
それは十分承知していました。
私の実家に間借りしても、旦那が肩身の狭い思いをし気を遣う事も承知しています。
でも、私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。旦那は私の両親ととても仲良しであるため私の両親も大歓迎してくれています。
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早くどうにかしないとと先が見えない生活で苦しくて子供にも新しい洋服など買えなくてかわいそうな思いをさせてしまって精神的にまいってきてます。
こんな状況でもやはり嫁の実家に間借りする事はやめた方がいいのでしょうか?
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

９月に双子を出産し、９月から１２月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、

(1)私の母がよく「～したら、いいんちゃう？」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。（いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー２００円！」とか、「～が得した」とか、「ガソリンスタンドで～をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に２０円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね～」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ～((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、３人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの？」ということを言い、私は「坊主にしたいな～」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん～！髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな～？髪質変わるなんて聞いたことある？」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ！！」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ～」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ？その一言で気付や！」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない～」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝１０時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日１０時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)～(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、（１）の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

（２）の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

（３）のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。　
　かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか？」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度？」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い（・・だと想定して）などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか？

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら？
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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Q居候の姉にもらう金額はいくらが妥当ですか？

我が家に、姉とおいとめいが居候しています。
姉は４０代、おいは高学年、めいは中学生です。
今は15000円です。

ガス代・水道代は増えました。
めいは年頃なので、一日に２，３回シャワーを浴びます。
また、洗濯回数が２，３回増えました。

料理は、おいとめいに関しては朝・昼・晩、新学期からは朝・めいの弁当・晩と作るため食費が増えました。麦茶代なども増えました。
いくら一緒に住む前からめいやおいの晩御飯をほとんど作っていた（多いときで週に4日）とはいえ、増えて大変です。姉の晩御飯もですから...続きを読む

Aベストアンサー

？　なぜ・・悩んでいるのか、わかりません。

おそらく・・母上は年金受給者、質問主様は稼ぎがある、姉も稼ぎがある。

そうした個々の独立所帯の共同生活と考えて。

家計の一ヶ月支出全額を、全員の人数（5人）で割って、それぞれの世帯として分担し、
支払えばいいのではないでしょうか？

つまり。総支出額分担は、母上1/5、質問主様1/5、姉家族3/5

そうすることに、一体何の問題があるのでしょうか？

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Q彼の両親と同居してる方、生活費はどうしていますか？

大阪に住む主婦です。子供はいません

主人が今の仕事を辞めるので、
一時的にでも彼の両親と同居するかもしれません（金銭面で苦しいため）
私の両親は島根県におり、祖父母の面倒を見ているので
助けは求められません。

彼の家庭には複雑な事情があり・・・実は、彼の実家は彼の家（彼名義）です。
私達は彼の実家の家のローン（１０万）現在のマンション家賃（１０万）
を払っています。
主人は「こういう状況なんだからなぁ、
あれは俺の家でもあるし、お金が貯まったら出て行こう」
と言っています。

生活出来ない以上、同居でも仕方がないと思っていますが
彼の両親は彼がお金を払っているにもかかわらず、
同居にはあまりいい顔をしてません（口では、いいよと言いますが）
うちには室内犬が２匹いるので、そのせいもあるみたいです。
でも、今のような２重家賃（１０万＋新しいアパートの家賃）にすると
実家のローンも払えなくなる可能性があるので両親もそれは困るようです。
「彼の家なんだから反対される筋合いはない」と思う自分もいます。
主人は１０年働いているので多少の失業手当ももらえます。
私もパートしていますが、彼が今の仕事を辞めると全然足りません。

前置きが長くなってしまいましたが・・・
(1)同居の場合、生活費ってどうしてますか？
旦那さんのお給料によって変わってくると思いますが・・・

(2)上手くいくにはどうしたらよいでしょうか？
主人の両親とは今のところ仲はよいです（うわっつらだけ？）

(3)同居して果たしてお金が貯められるでしょうか？
なんかこのままだと親の面倒をみないといけなくなりそうで・・・
彼は次男ですが、色々な事情から・・・

死ぬ気になれば頑張れると思いますが
同居は全く考えてなかったので不安です・・・

Aベストアンサー

コンバンワ～。
主人と１歳の娘と一緒に私の実家で暮らしている２３歳の専業妊婦です♪

（１）家の場合、全部込みで７万９千円でお世話になっています（感謝！）

普通に考えて、今まで自分達にかかっていた光熱費、食費、犬にかかる費用等の生活費（家賃抜き）で計算されてはいかがですか？
一つの世帯で住めば、部屋数にもよるけど、一人当たりの光熱費は安くなるし、家賃？は全額支払っているわけですし、自分達の生活費だけで良いと思いますよ？

私の同級生達は旦那さんの実家にしろ、奥さんの実家にしろ、同居している夫婦は５万円家に入れているって言ってました。
まぁ、年齢や収入を考慮してもらって、甘えさせてもらえてるんですけどね。

それで十分じゃないかな？
ちなみに嫁に来た母は家のローン、光熱費は折半で、食事は別だったよって言ってました。

お金の事は親子でも色々とモメますから、同居前にキチンと話し合ってくださいね！

（２）家では、月に一度、お世話になっている感謝の意味でお寿司か焼肉等をおごりますよ♪みんなで美味しいものを外に食べに行くのも良いかも！
旦那は普通に会話してるだけだけど、上手く？行いってるかも★

（３）え？同居したらすぐにって事ですか？
貯金はきっとやろうと思えばやれるんでしょうけど・・・難しいですよね。
目標を持ってやればきっと頑張れますよ！
私も出産費用の為の貯金を始めた途端、カナリのハイペースで貯金できてますもの。今まで貯まらなかったのは何だったんだ？！ってくらい。
親の面倒・・・母を見てきたから大変さは判ります。
子供ながらに『嫁ながら頑張った！』って。

やはり、（１）～（３）全てについて、同居前の話し合いで決める事をお勧めします！

同居のアドバイスとしては、『良い嫁』を初めから演じるとかえって苦労しますよ！って事くらいですかね。（主人抜きの沖縄の実家に５日居て思いました！）