自分の性格について悩んでいます。何をするにしても、追い詰められないとしないのです。自分でも気持ちのゆとりが大事なのはわかってるつもりなのですが・・・女の子にもそれで嫌われるケースがありました。すべきことを解決しようとするあまり、そのときは、人と話をするのも避け、人とかかわるのも避けようとしてしまうのです。真面目で手抜きをしらないとも言われます。(そんなんじゃ女の子寄りつかない!)っていわれましたが、自分でもそう思います。何かこうしてみればというのがあれば・・・お願いします。

A 回答 (7件)

せっぱ詰まらないと動かないのに「真面目で手抜きを知らない」とは!? それは周りの人間から見たら複雑というか、芸術家肌としか映りませんよ。

物事が後になるほど良いというのはワインぐらいのものです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。(苦笑)

お礼日時:2001/02/14 22:13

追い詰められないとできない、すべきことを解決しようとするあまり・・・つまり物事に対処するキャパが小さいという事だと思うのですが、それらは全てあなたの性格(性質と言ってもいい)だと思います。


まずはそういう自分をよく知ってみてはいかがでしょうか?どうして追い詰められないと出来ないのでしょうか、どうして一つのことしかできないのかを、自分なりによく考えて答えを出してみては?自分を変えるには自分研究からだと思いますよ。
後はそういう自分とうまく付き合っていく方法を探すことかと思います。追い詰められないと行動しないのであれば、自分を追い詰めてその必然を作るとか・・
しかし性格を変えるのはとても困難ですよ。簡単にはいきません。方法があるとしたら「いろんなださい失敗」をしてみることだと思います。何かこうしてみれば、とあなたが感じたのも何かの失敗が原因なのでは?「もうこんな失敗はしない!」となるまで失敗を繰り返すことをお勧めします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。とても参考になりました。(己を知る)ことは、とても大事なことですよね。その上で、自分とうまくつきあっていける方法を考えたいと思います。

お礼日時:2001/02/14 22:21

素晴らしいと思いますよ。

真面目で手抜きをしない、というのは。
それに集中している間、人と話をするのも、かかわるのも避けようというのは、その事自体と、他人を巻き込まない為には必要ですし、そんな姿は人の胸を打つものです。

ただ、日常的にそればかり、では、面白味や楽しみに欠けてしまいますよね。
世の中には、「手抜きするから気楽で安心できる、ほっとできる」ということもあります(笑)。
ちょっと嫌なことも、ちょっと大事なことも、「まあいいや!」という……。それが、「本当に大事な事」まで「ま、いいや」では困りますが、「お気楽な事」まで「一大事!」でも、疲れてしまいます。

折角、手抜きを知らない貴重な性質をお持ちなのだから、「手」ではなく、「気」を抜けるときには抜いてみる、ということも、「手抜きせずに」研究してみてはいかがですか?
いずれにしても、メリハリというのは意外に大事ですよね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございました。
自分の性格をしっていれば、おのずと手のうちようがあるはず・・・
いつも気をはってばかりいないで、メリハリをつけて、やってみます!

お礼日時:2001/02/14 22:25

yasu_ceさんは、ご自分でもわかっている様に真面目な故に色々考え過ぎ結論を先延ばしにして女性に嫌われるのでは?


僕にも経験あります。中々結論を出せない自分が後ろめたくて、なんとなく人を避けてしまう訳ですよね?
人に気を使うあまり「こう言ったら、こう思われてしまうのではないか?」とか一人で色々考え過ぎてませんか?
僕の場合は、色々考えていたことを全部口に出して言ったり、人に相談、愚痴という形で聞いてもらいました。一人で問答していても、中々いい答えなんか見つからないし、自信持てないですよね。
「そんなんじゃ女の子寄りつかない!」といってくれる人とかに、話を聞いてもらったり、相談したらどうでしょうか?
自分の考えを人に言うことにより、自分と他人の尺度も測れますし自信にもなりますし、性格(気のもちかた)もかわってきますよ!
僕はこの方法で、あまり人目とかは、気にならなくなりました。
全然、見当違いならごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ぜんぜん見当違いではないです。その通りです。(はずかしいかぎりですが・・・)
相談したことありますよ!(そやな~)っていわれましたけど・・
とても参考になりました。1人で考えるより、思い切って人に話してみたいと思います。

お礼日時:2001/02/14 22:31

わかるような気がします!!(わかります!!と言いたい位・・・)


例えば人間関係で言うと、きちんと話す時間を設けられないなら、適当に会話する事ができず、疎遠になったり、
今度はそれが原因でますますコンタクトをとれない状況になって、誤解をうけたりしませんか!?
こういうのって、真面目なんだか、手抜きをしているんだか、他人にはなかな理解できないようです。「適当」にできればいいんでしょうけど・・・私も苦手です。
だから私は、「大切にしたい人」には、まえもって「ゆとり」を建設しておく事にしています(笑)
「この人の信用は失いたくない!!」て相手には、
「自分の事に夢中になると、他の事が頭に入らへんようになってしまうんやん?
 それで気づくと一人ぽっちなってんねん(笑)そやし消息不明になったら『あ・なんか始まったな』くらい思っといて!?
ほんで思い出したように登場しても冷たくせんとってな!?お願い!!」
て。
前予告です(笑)手抜きちゃうで!!ほんまに大事やねんで!!て。
自分の性格を変える事は難しいと思う。
しかも集中力、という面においては、それは長所やと認めていいと思う。
ただ、人間が相手やと、向こうにも感情があるから、自分1人が「ちゃんと考えてる」と思ってても、それだけやったら伝わり難いんちゃうかな・・・
長年自分と付き合ってきて、だした答えです。
ほんまに色んなものを失ったし、その長所を見つけてくれた人もおる。
でも失って後悔した経験があるから、自分も少し努力しなければな、と思います。
せちがらい性格ですよね・・・(苦笑)がんばりましょう!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。前予告・・・職場で僕もやりました。(苦笑)それ以来職場では、(あ~いまたいへんなんだな~)ぐらいにしかみられなくなりました。
でも、まわりに自分をあわせてばかりではなく、ゆとりもしっかりもってられるようにしたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/02/14 22:36

人の意見に左右されることはないと思います。



性格は、どんな人間でも短所もあれば長所もあります。
あまり堅苦しく考えないで、気軽に取り組んでみてはいかがですか?

自分自身の性格を問いつめるのではなくて、周りの友人や知人の性格や特質、そして相性などを調べる事によって、どのように付き合えばいい関係がきずけることができるのかがわかってくると思います。

そうすることで、あなたの人生が将来に向けて豊かになると思います。

人間はひとりで活きていけるものではありません。
様々な人達と関係し合って生活しているのですから、周りの人と上手くやっていくことができれば、あなたの生活は自然といい状態になっていくと思います。

クヨクヨしないでね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました!!

お礼日時:2001/02/14 22:45

前段の話の「追い詰められないと何もしない」というのは、後段の話の「真面目で手抜きできない性格」がプレッシャーになっているのです。



物事をしようとする時、失敗を避けるため全体に気配りし過ぎて、何処から手をつけたら好いのか分らなくなりますから自分の出来そうな事からなし崩しに始めるとか心がけてはいかがですか?

女性の友達も自分の全人格を好かれたいと思わないで、とりあえず人に嫌われないためにはどうすれば良いか?を考えたらどうでしょう。

つまり普通の友達関係から始まると言うくらいの軽い気持ちから出発されてはいかがでしょう。
あなたが身構えていたのでは、廻りが身構えてしまうのは当然な事なのですから!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。そのとおりかもしれません。(できそうなことから始める・・・)
自分にとってとても大事なことのように思います。
これから、気をつけて、やってみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/14 22:42

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q好き避けか嫌い避けかわからない場合 今好きな女性に好きバレして避けられてます。好き避けと見えないこと

好き避けか嫌い避けかわからない場合

今好きな女性に好きバレして避けられてます。好き避けと見えないこともないし、嫌い避けにも見えます。本当にわかりにくく、知り合い(女性)に相談しても「難しい」らしく、わかりません。

そこで相談なのですが、はっきりわからない場合はどうすればいいのでしょうか?
ネットとか見ても
嫌い避けの場合、アプローチが面倒くさい、ウザいから嫌い。少し距離を置くべき
好き避けの場合、本気度を試している、アプローチをやめないことが大事
と真逆のことが書いてあって悩んでます・・・
嫌い避けでも好き避けでもうまくいく方法というのがあればいいんですが・・・

とりあえず今は前ほどのアプローチはやめたけど、控えめなアプローチは続けてます。

ごめん避け、というのもあるらしいですが、今回は嫌い避けの一部として下さい

Aベストアンサー

人の好みは、広いですから、嫌いなタイプでない限りアプローチは、可能ですが、本人以外には、わかりません!それよりも、自分を好きな人に合うように努力されては?

Q自分からお金を払おうとしない女の子について。

閲覧ありがとうございます。
題名通り、デートなどの時に自分からお金を払おうとしない女の子はどうすればいいでしょうか?
この子は昔の彼氏にほとんどお金を払わせてきたと体験談で聞いて、飲食店などに行くと会計で奢ってもらう気満々です。
自分が多く払う分には問題ないのですが、全く払おうとしない人についてどのように言えば払ってもらえるでしょうか?できれば優しい言い方、遠回しな言い方を希望します。
男と女、二人で飲食店にいるのに別会計は少し気がひけますのでこちらは却下でお願いします。

例えば今までの彼女は最初から 奢ったら奢りかえしたり、1500円くらいだったら財布を出すそぶりを見せたので500円で良いよ、プリクラなどでなどと言ってくれてました。
しかし、今回は全くそぶりをみせないしプリクラも全て金を使う時は待ってる状態です。

金で付き合ってもらってるような状態で悲しいです。
ここさえ乗り切れば、何もかも良いのでどうにかしたいです。

Aベストアンサー

こういうのは育った環境とかによりますので何とも言えませんね。
例えばアメリカなどの都市部では女性におごるのは「女性を軽く見ている」と
失礼にあたったりします。あからさまに嫌がる女性も多いですね。
逆に地方に行くとそれが当たり前だったりします。
中国では上司が部下の払いをするのは当然で、部下が割り勘を求めると、むしろ
上司を軽く見ていることになり、失礼なぐらいです。でも男女間では(特に学生のうちは)
割り勘が基本です。

日本でも水商売の女性などはおごってもらうのが当然と考えています。
そして今の40代以上の社会人もそういう人が多い。

一方で20代30代ぐらいでは「おごると言う感覚」はありませんよね。
同世代で稼いでる女性も多いし、男女平等と言う価値観でずっと育ってるから、
「たかられてる」と感じる男性は多いかもしれません(特に高等教育を受けている男性や
一定収入のある男性)。

これは価値観の問題だから手としては2つ。
・「俺はおごらない主義」と言ってしまう。
それでついてこれないような女性なら切ってしまう。

・「これは必要経費」と割り切ってしまう。
消費税や交通切符、敷金礼金みたいなものだと割り切る。
昔の人も男性が女性に全額を支払ってましたが「釣った魚にはエサをやらない」と
言い、1度付き合ってしまったり結婚すると急にケチケチ作戦し出すのが
常だったようです。結ばれると「彼の財布は2人の財布」化しますから、彼女や奥さんも
そこまでうるさくなくなるようですし。


僕は前者をとっています。と言うのも、けっこうお金の貸し借りは男性同士でも面倒です。
僕は経験上、時々、お金には気を煩わせる事が多く、
また経験上「おごってもらえる」「楽しく飲める」相手ほど、
そういうところに無頓着でスマートでしたから、どんな場合も1,2回目は
様子見(きっちり割り勘)ですね。
なぜなら、その時の対応で、相手が割り勘で応じるなら3回目以降も割り勘以下(楽しくも無いし、
おごっても貰えない)の可能性大、と見ています。
カネがないとか、”おごってやる”のように、
しょうもないことを言い出すと、その後もしょうもない飲みになる可能性大、なわけです。
で、ケチ臭く、大して遊びを知らない人ほど、えらぶったりしますね。
女性も同じです。
ブサイクで一緒にいてもつまらない女性ほどおごってもらいたがる人が多かった。 
それでイチイチ考えるのが余りに面倒なので、1,2回目は100%絶対に全部割り勘にしています。
貸し借りも認めない。大体、その席(カネがかかる席)でふつうにカネがないとか言い出す奴は「ダメな人」に
違いないので「カネを貸してはいけない人」である。ATMに走ってもらう。
で、その先は自分の意志でおごったりはする。
と言う感じ。これで9割方、ストレスを溜めずにやっていけてますよ。

ちなみにカネの払いはけっこう印象に残る。「今回は○○だから私が(俺が)出すわ」みたいな
人はこれからも仲良くしたいなあと思うし性格がいいと感じる。
またそういう人は、人気がある事が多い。

あと僕はケチと思われるのも、ムカつくんで
「今回だけはおごるよ」とか
「彼女以外にはおごらない」とか言います。

多人数の飲みの席では飲み食いの量もあるんで、
「男子4000円、女子3000円で」と言うようにしてます。
この時の重要なポイントは、
・勝手に額を決めない事(払いが減る女子は良いけど、増える男子の了解を得ずにカッコつけてる
とあとで絶対に揉めるから)
・女子に「払ってやってる」みたいな態度はNG。金払いはあくまでスマートに
・少し多めに言う事(あとで徴収すると皆が損した気分になる、自分だけ多く出して
嫌な気分になるのを避ける)
・端数が出るような時は自分が多めに払う。もちろん人にわざわざ言わない


よく「ケチな男は嫌い」と言う女性が多いですが、本当に大切な男性なら、大事な資産をバカみたいに
使ってて何とも思わないのはおかしいです。
「あくまで他人」だからこそ、散財して自分に尽くしてもらおうとしてるんじゃないかと思います。


ちなみに僕は高校、大学の20歳ぐらいまでは男が出すものだと思ってて、100%出してましたよ。
それを過ぎるとそこまで仲良くない人と何かする機会も増えて、そういう人ほどおごってもらいたがるし、
謝意もないし、何だか変だぞーってなって今のやり方に至る感じです。

こういうのは育った環境とかによりますので何とも言えませんね。
例えばアメリカなどの都市部では女性におごるのは「女性を軽く見ている」と
失礼にあたったりします。あからさまに嫌がる女性も多いですね。
逆に地方に行くとそれが当たり前だったりします。
中国では上司が部下の払いをするのは当然で、部下が割り勘を求めると、むしろ
上司を軽く見ていることになり、失礼なぐらいです。でも男女間では(特に学生のうちは)
割り勘が基本です。

日本でも水商売の女性などはおごってもらうのが当然と考えていま...続きを読む

Q好き避け、嫌い避け、ごめん避け の違いと、見分け方教えてください!

好き避け、嫌い避け、ごめん避け
の違いと、見分け方教えてください!

Aベストアンサー

好き避け
→好きだから避けちゃう

嫌い避け
→嫌いだから避けちゃう

ごめん避け
→振ったりして申し訳なくて避けちゃう

見分け方はない!
強いて言うなら、避けられるまでの2人の関係や出来事による。

Qいとこ同士の交流を避けさせようとする叔父・叔母です。なぜ?

私は27才の専業主婦をしています。4つ下の23才の男の子とは存在で仲が良く、弟の様な存在で、時々うちの子供に会いに来たりします。まだ恋愛の経験がないので相談の相談に乗ったりとかしています。
つい最近、私の友達が結婚する事になり、その友達と私のいとこも交流があるので、友達の方から結婚式に誘って本人からもOKを貰っていた様です。
それを先日、いとこの両親と会う機会があって、いとこが結婚式に呼ばれた事を話した時に、「なんでうちの〇〇が出てくるの!?」とあまりいい顔をされませんでした。
叔父と叔母は、過保護で保守的、プライドが高く、学歴は割と高い家庭です。話し方は頭の回転が早く、毒舌です。
叔父と叔母は私との交流を良く思っていないのか、いとこに対し何か言った様で、数日後に会う予定だった約束もキャンセル。理由は仕事を理由に嘘だった事が分かり、友達の結婚式にも出れないと言うんです。叔母から私の母に、仕事が忙しくなったからこのままでは結婚式も無理ねと言っていたそうです。
いとこの性格は平和主義で、争う位なら自分の意見も引いてしまうタイプなので、何か言われたんだろうな‥と思いつつ、情けない気持ちになります。
何故親にそこまで決められないといけないんだろう?と。
‥でも、これはいとこが自分で決めた事なのでやはり仕方ない事でしょうか?
いとこには、本人が望んでいる様に幅広い世界が出来る様に素敵な男性になる様にと協力してきただけで、叔父と叔母に交流をセーブされる理由が分かりませんし、憤りを感じてます。
こうして、親の言う事ばかりずっと聞いていたらマザコンになると思うのですが‥皆さんのアドバイスを下さい。
長文,乱文にて失礼しました。

私は27才の専業主婦をしています。4つ下の23才の男の子とは存在で仲が良く、弟の様な存在で、時々うちの子供に会いに来たりします。まだ恋愛の経験がないので相談の相談に乗ったりとかしています。
つい最近、私の友達が結婚する事になり、その友達と私のいとこも交流があるので、友達の方から結婚式に誘って本人からもOKを貰っていた様です。
それを先日、いとこの両親と会う機会があって、いとこが結婚式に呼ばれた事を話した時に、「なんでうちの〇〇が出てくるの!?」とあまりいい顔をされませんでした。
叔父...続きを読む

Aベストアンサー

いとこは完全にマザコンですね。だからと言ってあなたがとやかく言うことはできません。そんなことをすればおせっかいです。親戚づきあいお断りでしょう。

今でもそれに近いものじゃありませんか。

仮に彼がマザコンを治したいと言ってきてもその解消法を習ったわけではないでしょうからどっちみちあなたは何もできません。

世の中こんな歯がゆいことは多いです。これも人生のステップの一つと思ってください。

Q話し合おうとすると話し合いを避けられる

私は話し合いたいのでちゃんと考えても返事してます
なので、返事が遅くなったりするんですけれど

長文も長すぎて読めないといろいろ送るとまた文句をゆわれるので

電話で返事をするだから電話出来るときにLINE頂戴と言いました

ですが、もういいよしたくないと帰ってきました

私はここまで考えて電話して返事をしようとしたのに

したくないとゆわれて落ち込みました



今は誰とも話したくないと言われたので

じゃぁ○○が話せる時まで

私は待つよといったら

なんで?ってきました


ここの時点で、もうどうすればいいのかわからなくなりました


上手く彼と話し合いができる感じになりたいのに

どうしたらそうもっていけますか?

アドバイスください

Aベストアンサー

焦らない事なんだと思う。
貴方が感情的になると、
その分相手には向き合う為に心の準備が要る。
そう感じさせてしまうんだよ。
貴方はおそらく、
彼の都合で振り回された側でしょ?
振られたり、捨てられたり。
それでも、
貴方はまだ彼が好きだから戻りたいと思う(思える)。
彼は、
貴方を捨て、
新しい相手に乗り換えてはみたものの上手く行かなかった。
上手く行っていれば、
捨てた過去(貴方)なんて思い出さない。
でも、
彼は新しい相手とも上手く行かなかった。
貴方との関係も一方的に畳み、新しい相手とも上手く行かない。
彼はそこで初めて、
自分自身と向き合う事を選んだんだよね?
選んだ彼は、
振られた貴方側の気持ちにも理解を示すようになった。
あいつ(貴方)を傷つけちゃったんだな・・・
反省や後悔もあるんだと思う。
貴方は、
だったら私はそういう貴方(彼)を許すから。
振られた(捨てられた)被害者意識なんて持たないから。
是非是非戻ってきて欲しい(やり直したい)。
貴方はそういう話し合いをしたい筈なんだよ。
でも、
彼にはその展開が少し「早い」んだと思う。
確かに貴方を振った事(そして傷つけた事)には後悔している。
でも、
彼は少し疲れてしまっている。
貴方を振り、
新しい存在を求めたバタバタの余韻がある。
今の彼は、
誰に対しても「ハッキリした」思いを定められないんだよ。
明確にこの人が好き、とは言い切れない。
貴方への後悔は明確でも、
だからそのまま好きが戻って来る訳じゃ無い。
一度は切り離せてしまったのも事実だから。
一度切り離した事で、
改めてその大切さや存在の大きさには気づきを持っている。
でも、
だから直ぐにやり直す(復縁)という形で、
お互いを縛り合う関係として再始動する準備が無い。
今はまだ、
誰に対してもハッキリした思いは無いし、
それを急いで定めよう(定めたい)という気持ちは無いんだよ。
貴方には「ある」でしょ?
復縁という明確な目標が。
そういう貴方って彼から見ると、
全体的に力んでいる感じなんだよ。
直ぐに復縁云々の話に持って行かれそうな気がする。
そう思うからこそ、
貴方のペースには合わせないんだよ。
合わせたら、
その先に「じゃあ戻ろうよ、戻りたいよ」。
そういう言葉が待っている気がするから。
確かに貴方を傷つけた事は後悔しているけれど。
「だから」直ぐに貴方とやり直す事がセットでは無い。
貴方はセットにしたいんだよ。
後悔しているなら、
また戻ってやり直せるよ、やり直したいよ!
何とかそういう彼に繋がって欲しいんだよ。
貴方は、
そういう展開に持って行こうと必死になっている。
彼は、
新しい彼女と別れた後に全体的に「脱力」している。
今は良いよ。
今は誰ともハッキリさせる事はしたくないよ。
力が入る作業自体に消極的。
どうしたらそう「もっていける」か?
それって、
彼の背中を押して、
彼がまだ靴さえ履いていない状態で外出させようとする。
そんな動きなんだよ?
いずれ良い話し合いはしたい。
いずれ、
もう一度やり直す方向には持って行きたい。
それは考えても良いんだよ。
でも、
相手がそれを急いでいないなら(今直ぐ求めていないなら)。
それもやっぱり相手の真実でしょ?
貴方が急ぎたいのは、寂しさがあるからなんだよ。
一度は捨てられた悲しみに浸り、
そこから何とか連絡が取れ、相手の反省も確かめられた。
だったら・・・
もうひと押しだ(そうすれば戻れる、戻りたい)。
寂しい貴方はそう考えているんだよ。
彼が今、
誰に対しても好きを定めたくないと言っていても・・・
本当は定めて欲しいんだよ。
定まらないなら、
私が沢山示すから、それで定めてよ!
そういう考え。
彼のマイペースを尊重するのではなくて、
貴方のマイペースを彼に届ける事で定めて欲しい。
それが、
貴方の話し合いのスタイルなんだよ。
彼がなぜ避けるか?と言えば、
それは彼のスタイル(ペースやタイミング)では無いから。
貴方はどう思う?
今の貴方に優しさはある?
もう少し長い目で見つめていく必要があるんじゃない?
どうしても目先で何とかしたくなってしまう。
目先で何とかならないと、
ますます感情的にそれを打破したくなってしまう。
そういう貴方と、
彼は落ち着いて、優しい気持ちで話が出来るのか?
貴方の求めている話し合いの方向って、
突き詰めれば一つでしょ?
⇒だから復縁したい(私はまだ好きだから復縁したい)。
色々な話をするというよりも、
説得に近い力感になってしまうんだよね?
彼は今、
対貴方に限らず少し力を入れ難い状態があるんだよ。
でも、
それは今の彼の姿であって。
ずっとずっと今の彼が続く訳じゃ無いんだよ。
だったら、
今は貴方も力まないで、気負わないで。
勝手に彼との青写真を決め付けてしまわないで。
もう少し丁寧に、心穏やかに繋がっていくんだよ。
その間に、
少しずつ彼が自分を整えて、
心の疲れを取ってくれる事を信じる。
貴方が力みまくっていると、
彼は貴方に対して構えてしまうんだよ=疲れたくない、と。
それが嫌なら、
貴方も深呼吸を。
今すぐ何とかしなければ「いけない」訳じゃ無い。
自分で自分の設定(早く戻りたい)、
それによって首を絞めてしまわないようにね☆

焦らない事なんだと思う。
貴方が感情的になると、
その分相手には向き合う為に心の準備が要る。
そう感じさせてしまうんだよ。
貴方はおそらく、
彼の都合で振り回された側でしょ?
振られたり、捨てられたり。
それでも、
貴方はまだ彼が好きだから戻りたいと思う(思える)。
彼は、
貴方を捨て、
新しい相手に乗り換えてはみたものの上手く行かなかった。
上手く行っていれば、
捨てた過去(貴方)なんて思い出さない。
でも、
彼は新しい相手とも上手く行かなかった。
貴方との関係も一方的に畳み、新しい相...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報