小学生の娘、ネガティブすぎて。。。どうしたらよいのか。。

Question

小学2年生の娘です。
最近、なんだか元気が無くて、ネガティブなことばかり言っています。
宿題もせず、紙に
『自分が嫌い』『こんなところが嫌い』と書き綴ったり。。
『顔が変』『死んだら楽』『地球の終わりを見たい』などといいます。
何があってもすべて『自分のせい』だと言います。

私も、普通の親のように悪い点は注意します。
（ADDっぽくほんとにボーっとしているので
他の子よりは怒られているかもしれません）私達もつい。
でも、頑張るぞ！とか、ちゃんとするぞ！と言う気持ちが無く
『やっぱり自分はだめ』『お母さんを困らせる自分がいや』
『もうどうでもいい』となってしまいます。
自分に自信がないようなので、良い部分をたくさんほめたり楽しい話をしても
『そんなこと無い』と受け入れません。
何か嫌なことがあったのかと聞いても
『自分が嫌いなだけ』と言います。
そんなことを言うのは一番お母さんは悲しいと
こないだは泣いてしまいました。

悲しい思いをいっぱいして、やっと授かった子で
おかあさんとお父さんの宝物、どんなあなたでも大好き、
お母さんはいつでも見方よ！何でも話してね、話せないことがあったら、妹や先生にでも言ってね、といっても
そのときは泣いて喜びますが、
やっぱりネガティブなことばかり言っています。

何か自信のつくことをと思い、ピアノを習わせ先日発表会があって、大きな舞台に一人で立ったのですが(私はそれだけでも立派だなぁとほめましたが）
いつもは間違わなかった部分を間違った自分が嫌い、と発表会の終わりはふて腐れ、もう辞める…と。
失敗があるから、次は頑張ろうと練習するのよ、
お母さんもいっぱい悲しいことや後悔することもあるけど、
頑張って今はあなた達がいてくれて幸せ。
でも誰でも、ずっといいことばかりじゃないし、
悪いことばかりでもないよ。と・・・
(いつも○○ちゃんはすごいといっているので）
誰と比べることも無い、ちょっと前の自分よりよくなってたらそれでいいのよ。あなたは充分、頑張って、よくなってる！といっても…。

子供は何か心の病？！なのでしょうか？そういうお年頃！？性格！？
もう少し大きくなって、失敗などして自殺でもしかねない・・・なんて
こわくて。
どう支えていってあげればよいのでしょうか？
ADDっぽいなぁとは思っていたのですが、やっぱりそうなのでしょうか・・・この感じは。(自己評価が低い、自己否定というか）

higa3 · Accepted Answer

お礼読みました。
そうですね、価値観や感じ方というのは、
人によって本当に違いますから、
まずは、そういう子や人もいるというのを
受け入れなければいけませんよね。

私だったら・・・という基準の計り方は
ストレスになりますし、自分の価値観を押し付けていることになります。
また、お子さんの場合は、小2ですから、
私達がいい大人になるまでに築き上げてきたような
経験や感覚が築けていないことが当たり前と
思ったほうがいいと思います。

そして、先の本でも書いていましたが、
子供と言っても一度で分かる子もいれば、
何度も繰り返し言わなければいけない子もいると。
それも受け入れようと。
同じ事を繰り返さないためには、どうしたらいいか。
親子で話し合うのもいいと思います。
机に書き出すとか、方法を変えるなど。

ＡＤＤ気味？と書いてありますが、
それについて調べられた事ありますか？
診断をつけなくても、一読され、
どういう特徴があり、どういう対応をしていくと良いか、
参考になると思います。

うちも、長男がアスペルガー気味？ではとおもったことがあり、
診断はつけていませんが、要素としては十分ありえるため、
そういう子だと、まずは親が受け入れ、そのような対応をするように
心がけています。（すぐに忘れてしまうのですが・・・）

どうしても、私達は自分の価値観で相手を判断します。
もうこれくらい出来るだろう、
普通だったらそんなこと気にしない、
何で出来ないの？となりますが、
出来ない事もあるし、気付かない事もあるのだと思います。

こちら側が変わる努力も必要かなと思います。
よく親が変われば子も変わるといいますし。

クラス替えがあっているのならば、
何か学校であっているのかもしれないですね。
そんな時期です。

前にも書きましたが、子供が大切な存在であって、
いつでも味方になるし、何かあったら伝えてね。と
いうスタンスを変えなければ、大丈夫と思いますが。
それだけの関係を作る事が大事ですよね。
子供って結構見ていますからね。
言っても無駄と思われる関係だけは避けたいですね。

osuosu · Answer

何度もすみません。最後です。


お母さん、しっかりして！！
（この質問とお礼だけで判断してしまいますが）お母さんは同じ場所をぐるぐるまわって悩んでいるように見えますよ！
お子さんは自信を失って悩んでいることは確実です。
だから、お母さんが変わらなきゃ。

「ADDっぽい」という、うやむやな状態はよくありません。
疑わしいなら、専門機関に相談するべきです。
お子さんの状態を理解して、効果的な対応ができているならまだしも、
質問者様のように暗中模索が続いているような場合は、きちんとした診断を得るべきだと思います。
失礼な言い方をしてしまうかも知れませんが、民間療法で不治の病を治そうとしているような状態に近いと思います。
「ADDです」または「ADDではありません」という医師からの言葉は、質問者様親子にとって、何よりの指針になると思います。
子供にとって適切な治療を受けさせるのは、親の義務です。

その上で、ADDならば経験者の親御さんに質問すればいいし、そうでなければ一般論として質問すれば、質問者様にとって参考になる回答が届くと思います。

お母さんは早く堂々巡りの状態を脱却してください。
お子さんのために、変えるべきところは変えてください。
最初の回答にも書きましたが、学校の教育相談員や地域の子育て相談などに相談することをお勧めします。

higa3 · Answer

長男がやはり同じような感じで、
自己肯定感が低いように感じています。

次男が生まれてからというもの、
どうしてもお兄ちゃんという立場になって、
これくらいは出来て当然、
もう小学生なのだからと
大人のような対応を求めがちな私達の対応が
まずかったと思っています。

夫婦でもよく話していますが、
結構叱る事が多いので、やはりそれが原因かと
うちのケースでは考えています。

とにかく、失敗する事が嫌いです。
人前で何かを発表したり、昇級試験（習い事）や発表の場も嫌います。
自分が成功できるというイメージがわきにくいようですね。

やはり自己評価が低いのは
褒める事が少ない。
成功体験が少ないなどがあると思います。

少々悪い点はあまる注意しない方がいいかもしれないです。
それから、「叱らないしつけ」という本にもありますが、
子供に対して叱っている事の大半が大した内容ではないということです。
叱らずに教えればいいと書いていました。
確かにそうだと思います。

また、指示を出す時も、否定的表現は避けた方が良いとのこと。
例：×「立って食べては駄目！」
　　○「座って食べなさい」

私もちょっとキレ気味に怒ることも多々なんですけど、
以外に？我慢の限界で辛い時には、
長男は泣きながら訴えてきたりします（学校での事とか）
だから、辛い時はいつでもお母さんに言ってきていいからね。
というスタンスを保っていれば、
あとはある程度任せていいのではと思っています。

だから、結構ほったらかしにしています。
忘れ物もないように声はかけますが、
チェックはしないし、辛い思いをするのは
あなたなんだから、きちんとしておきなさいね。と
突き放してます。
上靴も自分で洗いなさいよ。と言って洗わなくても
汚いままもたせています。

子供のいうことは心配になりますが、
結構すぐに変わりませんか？
落ち込んでると思ったら元気だったり。

だからあまり親も一喜一憂しない方がいいように思います。
気持ちはじゅうぶんわかりますが、
もう少し様子をみて、何かあったら話してね。
でもお母さんはあなたが大切な存在であるという
メッセージを常に伝えていれば大丈夫と私は思います。

osuosu · Answer

＞解決できる、というのは忘れ物をしなくなるってことなんでしょうか？
任せたら、忘れ物は増えます。学校でも叱られるでしょう。
でもその分、自分自身で「忘れ物しないように」と気がつきます。
今だって気がついてるでしょうけど、それでも忘れ物をしちゃったり、準備ができなかったりするんでしょ。
ということは、まだ気づきが足りないってことで。学校で叱られることで気がつくならば、忘れ物をする価値もあるってものです。

＞旦那はほっといても、子供はほっとけないですね。＾＾；
うーーん。わが子だからこそ、放っておくべきだと思いますけど。
放っておくことは、愛のない行為じゃないと思います。
心配、見ているのがつらい、いらいらする・・・そんなの親として当たり前の感情です。みんな思ってます。
だからって子供の世界に立ち入ってしまうことって、親として我慢が足りないと思います。
心配でも見ていてつらくても、それでも子供を放っておくことが、深い愛なのだと私は思います。
放っておくことって、とてもとても我慢が必要な作業です。
でも、それが子育てなのかな・・・と思っています。

osuosu · Answer

コメントありがとうございます。No1です。
＞人は諦めることはかんたんですが・・・継続は力なり(失敗を乗り越え成功し、自信がつく）それを教えてあげたかったんです。
うんうん。その気持ち、分かります。
私も以前は、そうやって教えることで子供を救いたいって思っていました。
けれど、やはり今は考えが変わっています。
もしうちの子が「習い事をやめる！」と言ってきたら、「おう、そうか！」と言うと思います。
とりあえず、受け止めちゃいます。
子供の「やめる／やめない」なんて、１日ごと、もっと早ければ数分ごとに変わります（笑）
私としては、やめさせる気なんてさらさらありません。
けど、「やめないほうがいいよ」と言葉で教えるんじゃなくて、子供自身で気がついてほしいです。
そのために、受け止めちゃうんです。
だって、すぐに結果を出さなきゃいけない問題じゃないでしょ？
とりあえず受け止めて、子供の気持ちをスッキリさせて、それで物事を継続させるってやり方を選ぶ方が、本人の自信につながると思いませんか？？

それと、忘れ物についてです。
まだ２年生ですから、徹底的に手伝ってよいと思います。
うまく出来ないことを知っているのに中途半端に任せてしまうことに問題があります。
ある程度は自分でやってほしい・・・けど心配。というお母様のお気持ちも分かりますが、
任せるなら徹底的に口出ししない。手伝うなら徹底的に手出しする。のどちらかの対処で解決できます。
うちの場合は、私は手伝うのが苦手なので（めんどくさい？笑）主人が手伝ってあげています。
ある種の甘えでしょうから、徹底的に手伝ってあげています。


＞ちょっと、幼稚園からの親友の仲間はずれ(までは行きませんが）ッぽいことがあって、
そうでしたか・・・。それはお子さんも大変でしたね。
でもね。（と、またしても一言加えてしまう私を許してください）
やっぱり、お子さんにかける言葉としては「そっかぁ。それはつらかったねぇ。」という理解と共感の言葉しかないと思います。
（冷たい母だと思わないでください。私は精一杯子供を愛しています。）
自信を失っている子供は、先々のことを考えるのが嫌なんです。
「明日の授業、給食、宿題、ママから言われたお手伝いのこと、あれしなきゃ、これしなきゃ・・・」という予定でいっぱいにしてしまうと、
結局どれもできなくなってしまって。それで親からも先生からも注意されて。「あーーーー、自信喪失」となるんです。
だから、友達に冷たくされて悲しいことに同意をしてあげたら、「他にも友達はいる」というような先々の対応策は言わなくていいんです。
分かっていただけますか？

という私も、以前は質問者さんと似ていました。
言葉のシャワーをあびせることで、何かを学び取って欲しかったし、強くなって欲しかったです。
でも今は、それは過干渉または過保護であったと深く反省しています。
子供が困るから、先に助けてあげなきゃ・・・なんて、親のおごりだと気付きました。
自分が子供のときに自由にさせてもらったのと同じように、たくさんの失敗を重ねて大人になるのです。
失敗する前に「こうしなきゃダメでしょ」と何度も言われるより、自分が選んだ方法で１回失敗した方が、子供は多くのことを学びます。
今となっては、考え方を変えることができて、子供を受け止めてあげられることが毎日の喜びです。
学校に行って、帰ってくる姿を見るだけで幸せです。面倒くさい宿題を見てあげるだけで幸せです。

私の対処が質問者さんにピッタリかどうかは分かりませんが、少なくとも質問者さんも何かを変えなきゃいけないと思います。
母が変われば、子供も変わると思います。
いえ。母に変わって欲しいがために、子供は捨て身になっているのかも知れません・・・。

話しを聞く限りでは、担任の先生には期待できそうもありませんね。
でも、これから長くお世話になる人ですから、良好な関係を築けた方がいいですね。
うちの子が不登校だったときの担任も相当な人でしたけど（笑）一応良好な関係をキープするように努力しました。
担任の先生の失言を手土産に、校長先生や教育相談員さんに相談するとよいかも知れません。
ただ、失言はあくまで手土産のひとつであって、本題はお嬢さんの心理状態の相談にあることを忘れずに。

＞・・・娘からの信用もうすれたような気もします。
いえいえ、逆でしょ。お嬢さんの方が、「ママは私を信じてくれないの？」って思っていると思いますよ。
だいたい、信用がうすれたなんて言って自信喪失してどーするんですかっ！
大丈夫、少しずつよくなりますから、お嬢さんを受け止めてあげてください。

yukigon2 · Answer

こんにちは。
No.2さんへのお礼を読んで感じたことですが、
お嬢さんはnanasinogonnrouさんに心配してもらいたいのでは
ないでしょうか？
もっと、もっと心配させて、甘えたい・・・
そんな気持ちがあるのではないかと思いました。
もしかしたらnanasinogonnrouさんに「2年生だから」「しっかりして」等
もう少し自立してほしいという思いがあり、態度に現れて
しまっているようなことはないですか？
お嬢さんはそれを敏感に感じ取り、淋しく思い、nanasinogonnrouさんの
気を引くような言動をしているのかもしれません。
まだ7歳、きっと甘えたいんだと思います。
(分かったようなことを・・・と思われたらならお許し下さい）

goolovelove · Answer

nanasinogonnrouさん、回答者さん　こんにちは。

1さんとは逆に、私は自分がnanasinogonnrouさんのお子さんのように、何でもネガティブに考え、しかも口に出してしまう子どもだったので、思わず書き込みをさせていただきました。

でもnanasinogonnrouさんは本当にがんばっていらっしゃると思います。
私がちいさかったときに、もしnanasinogonnrouさんのように接してくれるお母さんが近くにいたらどんなにか励まされ、心強く感じることができたでしょうか。
nanasinogonnrouさんの質問からは気持ちの優しさ、心からの愛情をとても強く感じました。

やはり信頼できる相談者さんをみつけることをおすすめしますが、その相談者さんが口が堅い人であるかどうか、よく見極めてくださいね。
お子さんにとっては「お母さんに心配をかけている自分」も、これまた落ち込みの原因にカウントしがちなので、よその人の口から「自分に対する親の考え」を聞かされるのは相当なダメージになります。

そして、口に出してネガティブな気持ちを言える環境、これをnanasinogonnrouさんが用意できていることは素晴らしいと思います。

正直、これだけ口に出せるのは、お子さんが健全な証拠ではないでしょうか。ほんとうにダメだと、黙っておおごとをしでかすものです。
私は口に出すことさえできずに悩み続けていましたから、たとえお母さんを苦しめてしまうとしても、自分の正直な気持ちをハッキリ出すことができる家庭環境は、すばらしいと思いました。

とても心配ですし、辛い気持ちでいると思います。
でも、「時が解決すること」もたくさんありますし、お子さんもまだまだ長い人生です。
自分なりに楽しめること、嬉しいことをきっとみつけて、ケロリとして元気にやっていくようになるのではないでしょうか。

nanasinogonnrouさんは、お子さんの気持ちをちゃんとキャッチしてあげておいでなので、「なんだ、愚痴っぽい子なんだな(笑)」くらいに少し余裕を持って受け取めてあげていただけないでしょうか。

自己否定する中で、「でもそんな自分のままではイヤだ！」という気持ちもきっと育っていると思うんです。

どうか、がんばりすぎずに「我が子だけど、自分とは違う人間である子ども」さんのそんな「ありよう」を見守ってあげていただけませんか？

大丈夫ですよ。きっと、笑って話せるようになると思います。
私もnanasinogonnrouさんとお子さんが、楽しく暮らせるように祈ります。
きっと大丈夫なものですよ。

osuosu · Answer

長女さん？でしょうか。
私の長女は小３ですが、２年生のときに不登校になって苦労したので、その経験をもとにお話しします。

お話を聞く限り、お母様はとてもよくがんばってらっしゃると思います。
子供の変化にも敏感ですし、励ましの言葉をかけて、お子さんをひとりぽっちにしないように努力されていることが分かります。

お母様の気持ちはとってもよく分かります。
だって、子供の不登校を克服する前の私と似ていますから。
言葉の掛け方も、母としての戸惑い方も・・・すごく以前の私と似ています。
子供の状態も似ている部分があります。
だから、私がどうやって対応したかを、ご自分のお子さんに置き換えて考えてみてください。

まず、うちの子も不登校が始まったとき、ネガティブな気持ちになりました。
これは仕方のないことです。大人だって、自信を失ったらネガティブになるでしょ。
それを、「ネガティブはだめ」と言っちゃいません。暗に示してもいけません。
「子供がネガティブなことを言う」→「母からダメと言われる」→「あぁ、ホントに私ってダメなんだわ。と心底ネガティブになる」となっては大変です。
お子さんがネガティブなことを言ったとしても、「へぇ。そうなんだ。ふーん。」などと同意の言葉をかけてあげてください。
自信を失ったお子さんを受け止めることから始めましょう。

次に、落書きのことですが。
うちの子も、紙にお友達の悪口を書いていたことがあります。
私は、見て見ぬふりをしてあげました。
きっと、誰にも言えない気持ちだったのでしょう。
それを書いたことを咎めても仕方ないんです。
落書きを見つけた時は、本当にゾッとします。わが子がこんなことを・・・と青ざめてしまいますよね。
けれど、落書きにゾッとするより、落書きを見つけられたことに安堵してください。
親の目が行き届く場所で落書きするなら、まだマシなんです。
「あぁ、こういうことを思っていたのね」と知ることができるだけでも、親としては前進じゃないですか。
子供の本心を誰にも言えないのであれば、落書きでも何でもいいから、本心を吐きだす場所が必要です。
なので、今後落書きを見つけた時は、内容だけチェックして知らないふりをしてあげてください。

次に日常の接し方についてです。
＞私も、普通の親のように悪い点は注意します。
以前の私も、いろいろ子供に目をかけて注意していましたが・・・これはもうやめました。
よくよく考えると、どうでもよい小さなことです。
大人だって、いろんなことに注意されると、それだけでも自信喪失してしまいます。
お子さんは今、とにかく自信を失っている時期なので、日常生活では注意することはやめた方がいいでしょう。
「すると、いまよりボーっとしてしまうのでは？」と思わないでくださいね。
ネガティブ思考で死ぬことを考えているお子さんと、ボーっとしてても自分らしいお子さんなら、どっちがいいですか？？
注意する生活を続けたら、たぶんネガティブ思考は治りません。
ボーっとしてたっていいじゃないですか！！ここをお母様が受け入れてあげていないことも、お子さんの自信喪失の一因だと思いますよ。（あくまで原因の”ひとつ”ですので、あまり気になさらず。）

＞失敗があるから、次は頑張ろうと練習するのよ、　　中略　　(いつも○○ちゃんはすごいといっているので）
お母様の必死さが伝わってくる言葉です。。。
が、やはり。この手の言葉かけはやめた方がいいです。
失敗したなら、「そうか。」しかないんです。
教訓めいた言葉より、「そうか。そう思うのね。」でいいんです。
親としてどうしても我慢できなかったら、「ママは上手だと思ったよ」とあっさり言う程度にするのです。
子供って本当に不思議です。親に教訓を言われるより、親に同意してもらえれば勝手に教訓を学ぶのです。
お母様は、お子さんに言葉のシャワーを浴びせすぎです。
これからは、”貝”になってください。
親としてどう思おうとも、子供の気持ちを受け止めることが大切です。
子供の言っていることに反論や否定をしてはいけません。「そうか。そうか。」でいいんです。

でも、お母様は今、「いっぱい愛情を注いでいるのに、それでも足りないの？」というお気持ちではありませんか？
お子さんの今の状態は、育て方が悪かったとか、お母様のせい、ということはありません。
たまたまお子さんの感受性が強く、一生懸命のがんばり屋さんだっただけです。
そして今、疲れてしまって自信を失っているのです。
お母様がどうやっても、お子さん自身が自信を取り戻さない限り、この状態は続きます。
だから、表面上は無関心になって、お子さんを自由にしてあげるのです。
失敗したり、一歩進んで二歩下がったりしながら、長い年月をかけて自信を取り戻します。
これからは、一進一退を繰り返して揺れるお子さんを、笑顔で受け止めてあげることに愛情を注ぎましょう。

ADDのことはよく分かりませんが、自信を失っていることは確かです。
自信を失った人が立ち直るには、自分自身で自信を取り戻すしかないので、
お母様はちょっと離れた気持ちで、大らかにお子さんに対応してください。
それと、学校に教育相談員さんはいますか？また、地域で子育て相談などはありますでしょうか？
お母様も、誰か支えになってくれる人を探した方がいいと思います。（強くお勧めします。）
私の場合は、校長先生にすごく助けてもらいました。
皆さん言ってくれます。「大きくなってから同じように悩んだら、もっと大変だよ。早くてよかったね！」と。

もしこの回答が少しでも参考になって、でもまだ分からないことがあったら、何度でも回答します。コメントをいただけたらうれしいです。

小学生の娘、ネガティブすぎて。。。どうしたらよいのか。。

お礼読みました。

この回答への補足

何度もすみません。

長男がやはり同じような感じで、

＞解決できる、というのは忘れ物をしなくなるってことなんでしょうか？

コメントありがとうございます。

この回答への補足

こんにちは。

nanasinogonnrouさん、回答者さん こんにちは。

長女さん？でしょうか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

nanasinogonnrouさん、回答者さん　こんにちは。