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あと一ヶ月で式を挙げる30代の女です。 結婚資金は自分達で出す事にしました。折半で出し合い、もらったお祝いは二人の新居の頭金にと・・。正直、挙式の費用は結構な金額で赤になるのはまちがいありません。だいたい50人で260万くらいかしら? 婚約指輪はなし、結納もなし、新婚旅行も考えてません。その代わり挙式は自分の納得する式にしたかったのです。今までずっと働いてきたのですから・・・、でも、彼の母親から見積もり金額を聞かれ、つい言ってしまって、も~大変。「高いわ!あほちゃうか!」と下品な言葉で攻撃されます。後で彼に「何で金額を言うんだ。ずっと黙っていたのに!」と言われました。おまけに私の母親も私が居ない時彼に「高いわね~ 高いわよー」とちくちく言われたそうです。親達に迷惑をかけないようにしたのにぶつぶつ言われてキレそうです!両親達に寂しい思いもさせてはいけないと、挙式の進行や、引出物、衣装、その他いろいろ報告したり相談もしたつもりです。 私としては「私達のお金だからほっといてよ!!!!」という気持ちでいっぱいです。何でいい年こいた子供に干渉すんだ?? 親達の顔も見たくありません。ご意見をお願します。

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A 回答 (9件)

ご結婚おめでとうございます!



さて、思ったことを正直に書かせてもらおうと思います。

親御さんは、いつまで経ってもmukaiharaさん達の事が心配なんだと思います。
私の両親は、こっちが心配するくらい口出しをしてきませんが、
主人側の両親は、いつまで経ってもあれこれそれどうだ云々と言ってきます。

私は、45人で180万位でした。
不景気だからか、友達のご祝儀が2万円のオンパレードでこれでも赤字でしたよ~。
でも、赤字でも自分達がやりたかった式なんだから、後悔してないです。
本当にやってよかったと思っています。

式の話し合いをしていくうちに、私はあ~結婚式って、二人だけのものじゃないんだなって実感しました。
双方の親と、その親戚がわざわざ集まってくれるんですよね。
大変な事ですよね、しかも皆お祝いしてくれるんです。すっごく有難い事ですよね。
式や披露宴を形作ってくれる人たちも大勢います。
お友達は皆ドレスアップして来てくれるでしょう。

とっても沢山の人が関わる、大イベントですよね!

だから、私達が貯めたお金で行う、私達が納得したい式である事は大前提で、そういう気持ちは私もわかるけど、

やっぱり二人だけの式じゃないんです。

260万の見積もりは、確かに人数から見ると多いと思います。
でも、mukaiharaさんは、自分が納得する事ももちろん、式に来てくれる人たちに喜んでもらおうと思って今まで頑張って計画を立ててきたんですよね。
絶対に、良い式になりますよ!その思いは伝わると思います。
当日の二人が輝いていれば、親御さんも良い式だったって、思ってくれると思います。

mukaiharaさんは、何で結婚式をやろうと思われたのですか?

そして、結婚式に参加してくれる人たちの事は、どう思われていますか?

親御さんに喜んでもらおうと、料理や引き出物の事を考えたりしませんでしたか?
30歳をこえていても、親にとってはまだ子供で、親が死ぬまで自分は親の子供ですよね。
お母さんは、いつまで経ってもお母さんですよね。
顔も見たくないなんて、そんな悲しい事を言わないで下さい。

耳が痛くなる親御さんからのご意見ですが、今回は聞き流してあげましょうよ。

絶対、良い式になりますよ!緊張するけど、頑張ってくださいね。

いつまでも、お幸せに^^
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この回答へのお礼

・・・聞き流せなくて文句を言ってしまったmukiharaです。それも相手の親に(TT
・・我慢の限界でした。いつも、自分の息子(彼)が居ない時を見計って攻撃してきます。今日は自分の親へ抗議の電話をしようと思ってました。親は心配してくれている事はわかろうと思います。・・・でも子供を心配して、私たちを反対に心配させるのはどうなんでしょう。なんでもっと私たちが喜ぶような言葉をかけてくれないんだろうと悲しくなってきます。大切に思っている親達がなんでストレスの原因になるんだろう。おまけに彼の親へ反論してしまった事とか自己嫌悪になるし、悲しくなります。 それでも聞き流してあげなくてはいけなかったんでしょうね。ご意見有り難うございました。 考え方を変えてみます

お礼日時:2002/11/07 15:17

親って、でもそういうもんみたいですよー。


いちいちねえ、言いたいもんらしいです。これから結婚する人にこんなことをいってはいけないかもしれないけど、やれ子供のこと、とかね、結婚してから旅行に行ったら行ったでそんなんするなら貯金しろとかね。言いたいもんみたいです。

結婚式は、一生に一度のことだしそこを一番大事にしたいと二人が決められたんだから、もう周りのことは無視しちゃいましょう。っていうか二人で決めたんだからなにもいわないで、あなたたちに負担はかけないから!といってあげましょう。(無理か?)でも花嫁にストレスは禁物だと思いますー。

応援してますよー。自分たちが納得いくようにするのが一番です。
てゆーかもうやったもん勝ちです。がんばってください。
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この回答へのお礼

有り難うございます。なんか涙がでてきそうだわ・・・。キャンセルしたくてもできないし、頑張ります。有り難うございました。

お礼日時:2002/11/07 14:38

たしかに一般人の感覚より高いですよ。

でもそういう問題じゃなさそうですね。
あと1ヶ月しかないのに、そんなに揉めているなんて。辛すぎですね。もうキャンセルもききませんよね?招待状も戻ってきているでしょうし。。

私がいちばん感じるのは、彼が男らしくない!ってことです。

>彼に「何で金額を言うんだ。ずっと黙っていたのに!」と言われました。
いまさらmkaiharaさんをを責めたってしょうがないでしょう。むしろ包んでかばってくれて当然なのに。子供みたいな彼ですね。

>おまけに私の母親も私が居ない時彼に「高いわね~ 高いわよー」とちくちく言われたそうです

これは彼が、お母さんに、言った。という意味ですよね?
嫁さんの親に愚痴が言える、というのはある意味、気兼ねが無い証拠で良いことなんでしょうけど、mukaiharaさんとしては自分がないがしろにされてるみたいで淋しい限りですよね。

mukaiharaさんは、彼のどんなところが気に行って、結婚をきめられたのでしょう?もう、その長所を伸ばして自分も反省するところはする、しかないのかも。。。

親の問題じゃないと思うんですよ。
彼と、いつでも分かり合えていなければ。
私なら、まずそれを最優先にします。

時間もあまりなくて、パニくっちゃいそうですが、まずは人の問題より自分たち夫婦の問題を克服!!!
あとは、ついてくるはずです。
がんばって。
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この回答へのお礼

彼の母親と私がもめるの当然私も彼の責任だと思うし、彼自身に「あなたが一番悪いんだから!!」と言ってます。彼の母親は彼に怒鳴られるのが嫌で文句を私に言ってきます。・・・で私は彼を通して母親に伝えてもらいます。ですが彼の母親は直接私に言ってきます。彼が一番悪い。でも彼と義母さんがけんかしてる所はなぜか胃が痛くなるほど嫌なのです。彼が散々母親に文句を言って、彼が居ない時私に「私は母親だから絶えられるわ。あの子は何もわかってない」と言ってくるし。私なりに彼はしてくれていると思ってます。(でも彼を一番の悪者にした方が収まりますが)誰もあの母親を止める事ができないかも。 ちなみに私が自分の母親に見積もり額をいいました。 結局お互いの母親が自分の子供に文句言えず、相手に言うという最悪な状況といえるでしょう。ご意見有り難うございました。

お礼日時:2002/11/07 15:36

お祝いは頭金にと考えているんですよね。


親の立場でいうと、住宅ローンを何年もはらってきて先輩です。260万もあれば利子の低い今、家でも買っちゃって、孫の顔を早くみせて、面倒見てくれ~って感じなんじゃないですか?
長年連れ添ってきた旦那さんとは式は挙げてますよね?
その時は自分も感動したと思います。

私だったら260万もあったらアレ買ってこれ買って…そんな風にお考えだと。(おばちゃんてそんなもんです~)
結婚って式をあげれば感動ひとしおなんだけど、実生活が始まっちゃうと大変ですよ。それを何年もしてるから、結婚式に夢がなくなっちゃうんですかね。
結婚式をこれから挙げる立場と、はるか昔に挙げた立場の価値観の違いですよね。
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この回答へのお礼

するどい・・当たってるかも・・。実は両方の親から家の購入の事でいろりろ言われてます。当然お互い「私たちの近くに建てなさい」と。彼の母親は同居の話もしてきます。私の母親は「孫が出来たら近くに来て」と皆勝手は事ばかり。だから
長男長女って嫌です(T T 私はお互いの母親にぜったい肯いてみせたりしてません。彼も「絶対同居は考えられへん」と言ってるらしいです。年とっちゃうと親達は親達で不安でいっぱいなんでしょうね。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/07 15:49

お祝いは頭金にと考えているんですよね。


親の立場でいうと、住宅ローンを何年もはらってきて先輩です。260万もあれば利子の低い今、家でも買っちゃって、孫の顔を早くみせて、面倒見てくれ~って感じなんじゃないですか?
長年連れ添ってきた旦那さんとは式は挙げてますよね?
その時は自分も感動したと思います。

私だったら260万もあったらアレ買ってこれ買って…そんな風にお考えだと。(おばちゃんてそんなもんです~)
結婚って式をあげれば感動ひとしおなんだけど、実生活が始まっちゃうと大変ですよ。それを何年もしてるから、結婚式に夢がなくなっちゃうんですかね。
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顔も見たくなくても一生のお付き合いの始まりなんですよね。

(^^;

親はきっと仕切りたい気持ちで一杯だと思いますよ。
そんでもって、結婚してからの方がお金が掛かるのに
わざわざ式にお金を掛ける必要無いって心配もしています。
それはまぁ、個人の自由ですし、あとでやっぱり
あんなにお金を掛けなきゃ良かったかなって
思うかもしれませんが自己満足出来れば良いってコトで。

とりあえず、角を立てないように、自分で自分の親に
異議申し立てをしましょう。
(相手の方に言ったら戦争の始まりですから・・・)
自分たちがお金を出して、金銭的には親に
何ら迷惑を掛けてないのだからということを。

今後もコトある毎にこういう諍いは絶えないと思いますが
それが結婚することだって悟ることとあきらめることです。
と同時に、お互いがお互いの味方になれるように、
自分の親が相手に対してケチつけたら、存分に
文句を言ってあげてくださいね。
相手は面と向かっては文句を言いづらいでしょうから。
(同様に、自分も相手の親には面と向かっては言えないでしょうし)

何はともあれ、これからの試練、仲良く乗り切ってくださいませ。
ご結婚おめでとうございます。
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この回答へのお礼

う~ん・・実は私は馬鹿な事をしてしまいました。相手の母親とケンカになってしまってそのままなんです。もう限界でプッツンしてしまい。一気に文句をいいました。彼の母親は、彼自身(息子)に文句を言うと怒られるので私にいろいろ言ってくるんです。嫁になる相手だから文句は言わないだろうと調子にのって言ってきたので・・。でもこうやって争う原因は彼のせいだと思ってますけど。ご意見ありが乙ございました。

お礼日時:2002/11/07 14:36

本当に大変ですね。


冠婚葬祭はまさに揉め事のるつぼです。
自分達でお金を出すのだから口出し無用!と言いたいとこでしょうが
私の時それを言って「じゃー勝手にすれば。私達はでないから」
と旦那の親に言われ、そうなると結局は嫁が悪いとなってしまい
最終的に土下座・・・となりました。
むかつく気持ちは本当によくわかりますが、後々のことを考えて適当にごまかして
「安くなったから」とでも言って自分の思うとおりにやってはいかがでしょうか?
せっかくのおめでたい一生に一度の事ですから悔いのないようにしてね。
親とは縁は切れないものです。うまく立ち回ってください。
頑張れーV(^0^)
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この回答へのお礼

そうですね。安くなったって言った方がよさそうですね。・・・で出してもらうなら気持ちもわかるんだけど、私の金はだれのものだろう・・・?ご意見有り難うございました。

お礼日時:2002/11/07 14:20

30ちょいの女です。

しかし私は結婚願望はなく、結婚に関する知識は皆無ですが・・・。

そんな私から見ても、「そこまで言われる筋合いはない!」と思います。

婚約指輪も新婚旅行もなくていい、自分達にとって納得の行く最高の式を挙げたい。
それだけで素晴らしいと思います。

例え、新婚旅行に行きたいがために挙式費用を削ったとして、はたしてどれだけの出席者の方々に満足していただけるでしょうか。

単なる「お披露目」にしたくないんですよね?
皆さんに心の底から祝福してもらいたいんですよね?
だったら、何言われてもお二人の意思をぜひ貫いてください!!

それにしても、そういう口調のお義母様(になる人)とこれからおつきあいしていくのは大変ですね^^;
それだけが気がかりです。
負けないで頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

そうですね。披露宴に来てもらう方々は本当にお世話になってる方達なので、お料理などランクを上げました。後悔するより自己満足でもいいからやりたい披露宴をしたかったのです。お姑さんとのお付き合いはちょっと考えたいところですが、無理でしょうね。ご意見有り難うございました。

お礼日時:2002/11/07 14:16

はっきりと「お金は自分たちで出すんだから口出さないでよ。

文句言うのなら金出してから言え!もらうつもりないけど!」とはっきり言ってみれば?
私は(実の)親にはっきりとこう言いますよ。
その前にうちの親はあまり口出ししませんけど。
お金をもらったりしてるのなら多少の口出しもがまんしなきゃならないですが…。
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この回答へのお礼

そうですね!はっきりと言ってやろうかと思います、ご意見有り難うございました!

お礼日時:2002/11/07 13:53

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