ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

今度、祖母(主人側)の七回忌があります。
そこで、御仏前について質問です。

私たちは、夫婦と幼児で出席します。
遠方からの出席です。

初めて法事に出席した時には、御仏前とお供え物(ゼリーやお菓子)を用意して行きましたが、お寺にも行かず、お坊さんも呼ばず、施主(義父)がお経を読まれるだけだったので、御仏前は渡さずお供え物だけお渡ししました。
他の親族の方もそうされていましたので、それ以降はお供え物だけを持って行ってました。

義兄家族は義親と同居していますが、義姉に聞くと「何もいらないよ」と言います。
今までの法事の時を見るかぎり、真っ赤なネイルをしていたり、金髪だったり、服装も派手なものでした。
それで通る人という感じなので、私も同じようにするのはちょっとと思っていますし、義姉のいうことをそのまま鵜呑みにするのもどうかと思っています。

今回、「みんなで近くの旅館に泊まるから」と言われました。
前回にも、法事のあとに「みんなで近くの旅館に泊まるから」とお誘いがあり、最初は参加の予定だったのですが、結局お断りしました。
何故かというと、実際は旅館と言うようなものではなく、親戚みんな男女とも子供も一緒に一部屋ということだったからです。
男女別という考え方も変ですが、一緒なんてとんでもないと思いました。
ましてや私はまだ授乳中だったんで、義母や義姉の配慮のなさに、同じ女としてびっくりしました。

今回の七回忌は、「黒い服装で着て欲しい」と言われましたので、いつもとは違うのかなと思っています。
そこで、御仏前とお供え物を用意して行こうと思いますが、御仏前1万円プラスお菓子では少ないでしょうか?
夫婦二人なので、2万円になるのでしょうか?
憶測ですが、宿泊費は戸別請求されると思います。
通常は食事代はプラスして御仏前に包むと思いますが、今回のような場合はどうすれば良いでしょうか?
ただ、戸別請求されなかった場合、義親や義兄夫婦の負担になってはいけないと思います。
その際は、宿泊費にいくらかかったかを聞いて、後でお渡しするのがいいのでしょうか?
もしそうする場合、お金をそのまま裸でお渡ししても失礼にならないのでしょうか?

義親や義兄夫婦の冠婚葬祭の金銭のやり取りは、かなり少ない方だと思います。
例えば結婚祝いはなく、出産祝いは5000円程度の玩具のみだったり。
私たち夫婦もそれほど余裕がありませんので、助かると言えば助かりますが。
他にも、私が通常はあるだろうと思うものがなかったり、そうでないものがあったりで、戸惑うことは多いです。

あと、結婚式の際は遠方の方にはお車代は出されると思いますが、私たち夫婦は新幹線で往復8万円ほどの出費となります。
でも、親族にはお車代は出さないと思っていますので、その辺も加味して、1万円プラスお供えかなと思ったんですが。

冠婚葬祭のマナーや、常識がありませんので、詳しく教えて下さると助かります。
よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

冠婚葬祭はその土地の風習によって変わるもの


なのでどれが正解というのもないのですが・・・。

質問者さんの考え通り1万+菓子折りで
良いと思います。お坊さんを呼ばないのでしょう?
施主さんはお布施いらないわけですし。
施主さんの実質的な負担は
お料理代(一人5千円位×2)
と返礼品代(5千円位?)からご仏前代を
差し引いて5千円・・・。
施主側からみて妥当というか納得できる負担金額だと
思います。
それに親の法事ではなく祖母ですから
縁も少し遠くなってますしね。

なので料理を注文する際には
(たぶん外でやると思いますが)
幼児の分は遠慮しておいたらいかがでしょう?
「そんなに食べないので・・・」、で
良いと思います。

あとお金を包む時にはむき出しではなく
何か包むものを持っていった方が良いです。
小さいポチ袋(できれば無地)を用意されていくと
良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
1万円と菓子折りで行ってきました。
お坊さんも呼ばず、返礼品も千円ほどのものだったので、2万円にせず良かったです。
他の親戚は誰も御仏前をされていなかったので、それぐらいの金額の返礼品を用意されていたんだと思います。
子供の料理は元から頼まれていませんでしたし、旅費もかからない年齢なので、大丈夫でした。
次からは、親戚の方に合わせ、ご仏前はナシで菓子折りだけにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/09 22:03

冠婚葬祭は土地柄によっても違いがあると思います。


ただ、7回忌という事を考えて 食事代を含み2万円は包んだ方が
良いと考えます。
旅館の宿泊代は 遠くから出席の人にはお願いしないと
思いますが 一応用意だけはして行かれたほうが得策と思います。
喪服で来て下さいとの連絡があれば 多分僧侶を呼んで供養する
事かと思われます。
ご主人のご兄弟が他に居られたら 話し合って同じ額の佛袋に
したら如何ですか?

この回答への補足

今までのお付き合いから、他の兄弟は私たち夫婦よりこういうことに疎い感じです。
ですので、聞いてみませんでした。
一応聞いてみようかと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2008/05/03 14:52
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お昼を食べてから行く予定ですし、旅館では夕食を食べ、そのまま泊まるという感じです。
旅館代(宿泊費)を支払えば、食事代も込みになるのかな?と思い、御仏前は1万円と思っていたのですが。

もう少し他の回答をみて、考えて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 14:49

冠婚葬祭は土地の風土や前例みたいなものが優先されるので、


合わせるのが基本だと思います。
仰ることを総合すると、貴女の考えるぐらいでよろしいのではないでしょうか?ご主人はなんて仰っているのでしょうか?自分の田舎なので多少は感覚がわかるのではないですか?
宿泊費はそうですね、実費請求してもらうんですね。これは普通の精算として支払をすればいいだけだと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に聞くと、「お金なんか用意しなくて良い」と言われます。
私よりも、こういうことに疎いので、主人に聞いても分からないと思います。
もう少し他の回答をみて、考えて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 14:40

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それと、水引の色は地域によって違うのですか?

文章力が無く、分かりにくい質問ですが宜しくお願いします。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

地域の習慣によっても違いますが、ご芳志自体はだいたい1万円くらいでよいのではないでしょうか。もし、斎席について引き物ももらうのであれば、その分を足す必要がありますので、斎席8000円&引き物2000円で+1万円の合計2万円になります。
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Aベストアンサー

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本題の法事ですが、「御仏前」の実質は 1万円でよいでしょう。
粗供養が用意されると思いますが、粗供養に見合う程度の「御供え」を別途持参します。2~5千円程度の菓子箱や飲み物などです。
読経のあと会食が用意されているなら、親子三人分で 1万円ちょっと出るぐらいでしょうから、この分を御仏前に加算しておきます。

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Aベストアンサー

>長男で別居していますが、やはり施主側ってことになりますか…

お母様がまだ若くでバリバリのキャリアウーマンなら、お母様にすべてを任しておくのもよいでしょう。
一方、年金暮らしなら、名目上の施主はお母様でも、ご主人が実質を取り仕切るべきかと思います。

>お供え物は持って行った方がいいのでしょうか…
>お香典を包んだほうがいいのか…

前述のとおり、施主の家族と考えるか、お参り客と考えるかで違ってきます。
施主側なら、御供えも香典も必要ありません。
(付) 香典とは「香」の代わりとして現金を包んだものですから、法事に香典は決して間違いではありません。とは言え、現実には「御仏前」と書く方が多いのも事実です。

>そのまま義母に渡したほうがいいのか…

「客」と考えるなら、仏壇の前に小机が用意されていますから、その上に置いておきます。施主に手渡しではありません。

ただ、やはり長男さんですよね。
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>服装は礼服が良いのでしょうか…

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>長男で別居していますが、やはり施主側ってことになりますか…

お母様がまだ若くでバリバリのキャリアウーマンなら、お母様にすべてを任しておくのもよいでしょう。
一方、年金暮らしなら、名目上の施主はお母様でも、ご主人が実質を取り仕切るべきかと思います。

>お供え物は持って行った方がいいのでしょうか…
>お香典を包んだほうがいいのか…

前述のとおり、施主の家族と考えるか、お参り客と考えるかで違ってきます。
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Q七回忌法要

3日後に、旦那の祖父の七回忌法要があります。
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Aベストアンサー

>香典は必要ですか…

夫の立場によります。
夫が施主の跡継ぎなら、施主の家族としてお金は出すのでなくもらう側です。

夫が施主の跡継ぎ以外なら、夫名で包みます。
現金のほかに、2、3千円の予算で缶飲料か個包装された菓子、果物などの「御供物」も一緒に持参します。

なお、昔は葬儀や法事に「香」を持ち寄ったものが、近年では現金に代わっただけですから、「香典」で決して間違いではありません。
ただこのようないきさつを知らずに、「御仏前」と書く人が多いのも事実です。

また、「お供物料」などと仮名書きするものではありませんし、「御供物料」は前述の現物に代えて現金を包むことですので、「御供物料」があれば「御仏前 (香典)」がいらないわけではありません。

>いくら包めばいいのですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の「御仏前 (香典)」1万円に、読経後に会食や引出物がありそうなら、それらの実費相当を加算した額を目安にします。

>香典は必要ですか…

夫の立場によります。
夫が施主の跡継ぎなら、施主の家族としてお金は出すのでなくもらう側です。

夫が施主の跡継ぎ以外なら、夫名で包みます。
現金のほかに、2、3千円の予算で缶飲料か個包装された菓子、果物などの「御供物」も一緒に持参します。

なお、昔は葬儀や法事に「香」を持ち寄ったものが、近年では現金に代わっただけですから、「香典」で決して間違いではありません。
ただこのようないきさつを知らずに、「御仏前」と書く人が多いのも事実です。

また、「お供物料」などと...続きを読む

Q七回忌法要のマナー

来月私の母の七回忌法要をします。
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そこで父に当日の服装などを尋ねたんですが、
型にはまらない人で、「ジーンズでいいよ」。
七回忌ってそんなもんですか?
親戚は10人ほど集まる予定です。
それと、お供え?みたいな何か品物を持って行くべきでしょうか?
その際の「のし」は何と書くのでしょうか?
父に聞いても多分「いらん」というでしょうし・・・。
そもそもこういう時のお供え?はお寺に差し上げる物なのか、
喪主が頂けるものなのか、
どうぞ無知な私にご教授ください☆

Aベストアンサー

>型にはまらない人で、「ジーンズでいいよ…

ここで聞いておいて良かったですね。
親戚のオバサンからいい笑いものにされるところでした。
正礼装としての喪服までは必要ありませんが、略礼装程度は必要です。

>それと、お供え?みたいな何か品物を持って…

施主側が用意するのは、祭壇を飾る菓子や飲料などです。
箱入りでなく裸で飾りますから、のしは要りません。
そもそも、「熨斗 (のし)」とは、アワビの干したもので、慶事の贈り物に飾るものです。
まあ今では紙製品で代用されていますが、いずれにしても弔事に熨斗など、笑われるだけです。

>そもそもこういう時のお供え?はお寺に差し上げる物なのか…

祭壇に飾ったものは、お寺に残してきます。

>喪主が頂けるものなのか…

施主が用意するものとは別に、お参りの皆さんが「御供」を持ってきます。
これは個包装した菓子や果物、缶飲料などです。
読経後の会食の席で、皆さんに分けて持って帰っていただきます。
人数分×2枚程度のレジ袋などを用意しておいてください。

また、皆さんが持ってくる「御仏前」(現金) のお返してとしての「粗供養」(引出物) が必要ですから、事前に手配しておかねばなりません。
2~3千円のギフト品でよいです。

>型にはまらない人で、「ジーンズでいいよ…

ここで聞いておいて良かったですね。
親戚のオバサンからいい笑いものにされるところでした。
正礼装としての喪服までは必要ありませんが、略礼装程度は必要です。

>それと、お供え?みたいな何か品物を持って…

施主側が用意するのは、祭壇を飾る菓子や飲料などです。
箱入りでなく裸で飾りますから、のしは要りません。
そもそも、「熨斗 (のし)」とは、アワビの干したもので、慶事の贈り物に飾るものです。
まあ今では紙製品で代用されていますが、い...続きを読む

Q【至急】義祖父母の法事に包む実家の香典は必要か

至急お願いします。
40歳女性です。今週土曜に夫の祖父母(私にとっては義父の父、母)の法事に出席することになりました。祖父は七回忌、祖母は十三回忌です。喪主(主催者)は長男である義父です。私は昨年の4月に結婚したので、故人との面識はありません。
出席しない実父から「嫁の実家からとして香典を包んだほうが良いのか」聞かれましたが必要でしょうか?夫には聞いていません(いらないと言うに決まっているので)。
また、包む場合、金額はいくらぐらいでしょうか?

Aベストアンサー

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。
必要以上の遠縁まで迷惑と感じる人も多々いるのです。

>出席しない実父から…

ご質問文でははっきり読み取れないのですが、案内をもらったけど所用でお参りできないということなら、やはりいくらかは必要です。

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。...続きを読む

Q祖母の三回忌に包む香典の金額について教えて下さい

・同居していた祖母
・葬儀の時には結婚してなかった。
・仕事の都合で夫は出席出来ない(私は出席)
・今回、お寺でお経を上げてもらった後は、外で食事

夫婦共に30代中部地区なんですが、上記の場合はいくら位包めば良いのでしょうか?
1~2万かなと夫は言って居るのですが、何分初めての事なの相場がよく解りません。
皆さんの意見をお聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

30代半ば夫婦・中部地区在住です。
法事は施主の家族で主催側、が多いですが…
同じ中部地区でも、地域によって全然違ってきますので、ご了承いただければ幸いです。

私の実家では、1人なら1万、夫婦なら2万です。
今の家(夫の実家)では、1人でも夫婦でも2万です。
私の実家は、食事代のことを考えての金額、
夫の実家は、ご供養・お供えをメインに考えての金額だと私は思っています。
「2人なら引き物代は1つだけど食事は2人分で予算が増えるため」という考え方と、
「食事などは施主側の感謝のもてなしの気持ちで出席者が負担するものではなく、
 人数が変わっても同じ家からのご仏前、金額が変わるのはおかしい」という考え方、
の違いなんだろうなと。
どちらも納得がいきますが、多分世の中は前者の考え方の方が主流なんじゃないかな…
と思っています。
結婚式出席時のご祝儀の相場が、「料理代と引き出物代を考えると…」
という理屈の上での金額になっており、
お式がないなら少なくてもいい、というご意見をよく目にするので。。

なので、ご主人が言われる金額で、マナー上は失礼はないと思います。
ただ、1万か2万かだと相当違いますよね(^^;
うちは、私の父の法事には夫婦で参加、20000円+お供えの菓子箱です。
夫の実家の義祖父母の法事は主催側、頂くご仏前は20000円+菓子箱などでした。
(ご仏前を遠慮する家も増えており、うちも今はお断りしているので受け取ってません)
ご兄弟、またはイトコで他に出席される方はいらっしゃいませんか。
同じ立場で1周忌に出られた方に尋ねれるといいですよね。
施主はどなたでしょうか。
ご両親も招待される側であれば、ご両親に尋ねられるのが一番です。
香典だと血縁の近さや親しさで金額は違ってきますが、
法事であれば、息子(娘)夫婦でも孫でもご仏前の金額は同じでいいと思います。

今後も続き、また他の同じ関係の親族の法事の際も金額を合わせるべきなので、
そのあたりも考えて金額を決められるといいと思います。
夫婦参加と妻のみ参加で包む金額が変わる地域かどうか…が分かれば、
判断しやすいと思います。
(変わるなら1万、変わらないなら2万かなと思います)
少しでも参考になれば幸いです。

30代半ば夫婦・中部地区在住です。
法事は施主の家族で主催側、が多いですが…
同じ中部地区でも、地域によって全然違ってきますので、ご了承いただければ幸いです。

私の実家では、1人なら1万、夫婦なら2万です。
今の家(夫の実家)では、1人でも夫婦でも2万です。
私の実家は、食事代のことを考えての金額、
夫の実家は、ご供養・お供えをメインに考えての金額だと私は思っています。
「2人なら引き物代は1つだけど食事は2人分で予算が増えるため」という考え方と、
「食事などは施主側の感謝のもてなし...続きを読む

Q七回忌を欠席する場合

宜しくお願いします。

来月末に父方の祖父の七回忌があります。

しかし父の兄、私にとって伯父側の親族と仲が悪いです。
その場に私が行って祖母に気を使わせてしまい疲れさせてしますのはわかっているので欠席するつもりなのですが香典等何か送りたいと思います。
いつ、又何を送るといいと思いますか??

Aベストアンサー

7回忌の案内を頂いていれば
欠席する場合は、その日までにお参りして
「御供」を置いてきてください。
行けない場合は、その日までに
「御供」をそのまま現金封筒に入れて郵送してください。
表書きについては、「御供」が無難です。
金額についてですが、引き物があると思いますので
1万円入れていれば、十分だと思います。
ついでに
「香典」とは、お香代なんです。
本来は、お参りするときは自分の持っている1番いい香を
持って行ってその場で焚いてあげるんですが
普通は持っていませんので、その代わりにお金です。
ですから、どの場においても「香典」でもいいのですよ。
「御仏前」「御霊前」は、言葉が違うだけで
同じものです。ようは「御供」のアレンジ型です。
まあ、形はこういう具合ですが目的は自分の分を負担すると
言うことですね。
法事であれば、自分の分の食事代や、引き物代は
包むと見ればいいのですよ。
後は、家々のお付き合いの程度によって
プラスアルファです。

Q七回忌について

 教えてください。
 今度5月に主人のお祖父さんの七回忌をお寺でやります。
 日にちだけ告げられて、私は後、何をしたらいいか全くわかりません。
 喪服はもちろんですが、お香典やお供え物など自分はどこまで用意
 していくべきでしょうか!?
  お香典の金額などいくらつつむべきなんでしょうか!?
  お供え物なら何がいいのでしょうか!?
  出すぎたまねをしないように義母と相談する事はしておきたいのですが
  どこまで聞いていいのか・・・・・

   全く経験のない私に教えてください。
              よろしくお願いします。
  

Aベストアンサー

私の経験を書きます。

>今度5月に主人のお祖父さんの七回忌をお寺でやります。
お寺でしたらお手伝いも不要ですね「お数珠」を忘れないように。

>お香典やお供え物など自分はどこまで用意していくべきでしょうか!?
法事での食事は付き物ですから夫婦2人で行く時は
お仏前を2万円とお供え物(菓子箱3,000円)を持っていきます。
1人の時は1万円とお供え物

理由は喪主側での食事の用意1人4,000円前後、飲み物を入れたら5,000円は掛かり、引き出物も4,000円前後は用意すると思います。
5,000円×2+4,000円=14,000円ですね。

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近々、祖父の13回忌と祖父母の17回忌があるのですが、お供え物ののしは「御供」でいいのでしょうか?
なにか特別に書くことがあるのでしょうか?

Aベストアンサー

坊さんです。
まず、「のし」ではありません。仏事では熨斗(のし)は付きませんので、熨斗紙とも言いません。(熨斗とは水引の右上に付いた熨斗あわびのことで、お祝いのときだけです。印刷された掛紙やおもて紙もお祝い用の紅白水引のものだけがのしも印刷されています。)
仏事の掛紙や表紙には「御供」または「御供物」と書いて、そして熨斗無しの黒白又は銀色の水引だけです。
仏壇や寺院の本尊前に供える時には、「御仏前」でもかまいません。


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