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私と彼女はお互い30代前半で交際期間は1年弱です。
彼女の父親は3年前に病気で他界され現在は母親と彼女の二人で生活しています。幸い彼女の母親は元気で今のところ問題はありません。
彼女の家は持ち家なんですが、父親が亡くなってから彼女がローンを組んで購入しました。あと700万円近く残っています。
こういう状況ですのでもし結婚するとなると彼女と私そして母親の3人で生活することになると思います。
彼女は母親1人を実家に置いて二人だけで生活するのは、母親が心配だしローンを支払っている状況でアパートを借りて家賃を支払うのは二重払いになるのでそれは出来ないと言っています。
お金の問題は真面目に働いていけばどうにでもなる問題なんですが、私悩んでいるのは彼女の母親と上手くやっていく自信が持てなくなったということです。
これまで何度か彼女の実家にお泊りもして母親ともそれなりに会話を重ねてきました。決して人柄的に悪いとかではないんですが、少し癖のある性格かな?ってのが初めの頃から私の中でずっとあってどことなく気を使ってしまい自分がいて正直一緒にいると疲れてしまいます。
二人きりになった時などは特に気を使ってしまいます。
彼女にはこの件に関しては何も伝えておりません。
ただでさえ同居というのは気をつかう生活なのに本当にこのまま結婚していいものか悩んでしまいます。
お互いにもういい年なんで結婚も考えないといけないのですが、これを考えると彼女との将来に明るい日差しが見えてきません。
彼女の事は大好きですが、自分と彼女の将来を考えると別れる決意をするほうがお互いいいのかなあと思うこともしばしあります。
こんな私は非情でしょうか?

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A 回答 (5件)

私は女性ですが、似たような立場です。


私の場合は、ついこの間結婚して、これから彼の実家で義母と同居です。
…正直、私も悩みました。私はもう16年一人暮らしでしたので、相手が誰であっても、他人と暮らすこと自体に自信がもてませんでしたし。今もまだ自信はありません…。
でも、お義母さんを大切にしている彼のことを、私は大切にしたいと思いました。
結婚を意識したのは3年位前ですが、はじめは、同居なんてトンでもないと思っていました。(それ以前は同居が前提ではなかったのですが事情が変わってしまったので…)3年かけてあきらめた、というのが実際のところかもしれません。この間、彼と結婚しない、ということも、私の心の中の選択肢にはありました。(彼には言っていませんが!)結婚を前提としてお義母さんと接するようになって1年になりますが、気になるところはもちろんいろいろあります。
ただ、私が好きな彼を育ててくれたのはお義母さんなんだ、ということは、何があっても変わらない事実だと自分に言い聞かせています。
そして、自分の親だって意見が違うことや気になることはたくさんあるのだから、あまり気にしないようにしようと思っています。
一緒に暮らしてみて、どうしてもダメなら、そのときに考えようと…。
あまり思いつめて、急いで結論をお出しになりませんように…。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
実経験をされた方のご意見が聞けて幸いです。きっと同居をという決断をされるまでには色々葛藤がおありになったんでしょうね。親も含めて相手を思いやれる気持ちがあるかないかが重要ですよね。ここは私も意を決して彼女に正直に自分の気持ちを伝えまた彼女の意見も聞いた上で
しっかりと考えていきたいと思います。

お礼日時:2008/05/04 07:44

♯1です。


私も二番さんみたいに嫁姑戦争が勃発した時に、もう義母との生活は無理だからと妥協案として私が働いたお金を全部まわしても良いからどうにか別居して義母さんの所にすぐにいける様な極近所のアパートを借りましょう。と出した妥協案は受け入れられなかった様で義母がその日に家出して本家の婆ちゃんに泣きつきひどい嫁だという事になり、元旦那も周りに言われるがまま、私の周りは更に敵ばかりになりまして・・。
まぁ、後は最悪でしたね・・。

↑の様な経験からも妥協案を出し合って、それを彼女や義母さんになる方がどの様に受け止めてくれるのかで、彼女の互いを思いやれるかの気持ち、結婚観等、分かる部分はありますね。
あと、彼女との結論がどうしても同居という事でしたら一度、同居してみてから籍を入れるのも良いかもしれません。結婚式とかはじっくり体験というか、生活して一緒に暮らせそうな目処がついてからでも良い気はします。紙は書くのは容易いですが、実に重いです。良く、離婚経験者の多くがが結婚は簡単だけれど、離婚は何十倍も大変だったという話は本当だったなぁと思います。
結婚前に問題が明確になっていて解決できれば不安な事も減って安定した家庭が築けるのでは?夫婦は基本は2人で築きあげるものですので。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難うございます。
自分の意見を曲げずに一度彼女にぶつけその上で彼女の意見を聞くということでお互いの結婚観を再認識するいい機会かもしれませんね。
やはり結婚前に問題を棚上げしていると幸せな結婚生活なんて送れないと思いますしね。今までこの問題を自分の中だけで抱え込んでいたので彼女と一緒にこの問題に対して取り組んでいこうと思います。

お礼日時:2008/05/04 07:52

非情だと思いません。

むしろ、その感覚のほうが正しいと思います。
確かに、お母さんにローンを残して出て行くという決断を出すなら、どうかと思いますが、二重払いになっても、払っていく意志があなたにあるなら、私なら彼についていきたいと思うし、母も背中を押してくれると思います。
それをしないのは、親子離れが出来て居ないように思います。
もちろん、いずれは面倒を見ていかなければならない時が来るでしょう。
でも、結婚の時からそれを押し付けていくのは、立場が逆だったら、絶対いやです。
例えば、ローンを返した後なら、別居が出来るのか?そんな話はしないのですか?
それも考えられない、、、と言うなら、彼女は、お母さんコミで結婚してくれる人を探しているような気がします。
大好きな彼女のお母さん。身内になる人。それを前面に出して、あなたを非情だと言う彼女なら、離れても良いと思います。
まずは、自分の家庭をしっかりさせることが先だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
実は私の母親に言ったところそれは親離れが出来ていない証拠だと言われました。親と子は切っても切れない関係ですのでこれだけはどうしようもありませんがやはりけじめだけはつけてこちらの意見をしっかり伝える事も将来の為に大事なことですよね。それで駄目ならそれは仕方のないことですしね。

お礼日時:2008/05/04 07:38

>お金は真面目に働いていけばどうにでもなる


確かにそうです。
700万円の額は確かに多いけど、
ここは2重払いしてもアパート借りるほうが
いいと思いますね。


同居となると大変ですよ。
ましてや、一緒に住まない前からお母さんと合わないのなら
尚更です。私があなたでも、別れた方がお互いのため
かなって思うと思いますね。
彼女だって、あなたのように母親と同居することまで
考えてくれた方は、そんなにいないことぐらいわかって
いると思うのですがね。
どうしても、母親のことが気になるようでしたら
近所に住むしかないと思います。
あなたも彼女の気持ちを汲んでいるのですから
ここは彼女にもあなたの気持ちを汲んでもらうしか
ないと思います。
2重払いも金銭的にはきついかもしれませんが
それよりも
精神的な負担はかなり応えてしまい、
何のための結婚かわからなくなります。
あなたが彼女と結婚したいなら
ここは、彼女の実家近くに住むということで
折り合いをつけるしかなさそうですよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
やはりここは譲らずに彼女に気持ちをちゃんと伝えるほうがいいのかもしれませんね。「何のための結婚かわからなくなります」大変実感しました。彼女と一度話し合いを持とうと思います。

お礼日時:2008/05/04 07:33

私は同居を甘くみて離婚した口なのにで、とても心配する質問者さんの気持分かる気はします。


また、彼女が片親の親護さんの事を心配する気持も分からないでもないです。
結婚前にきちんと心配な事は解消しておいた方が良いですよ。
その結果が良くても悪くても、実際に結婚してしまうと、とても分かれるとなるととても大変な事になってしまいます。
すべて抱えても一緒になりたいと同じ女としては思ってもらいたい所ですが、そう盲目にもなれないのでしたら無理しない方が良い気はします。
自分にとっても一度しかない人生ですので、いずれにしても後悔の無い様にじっくり考えて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
やはりこういう問題はうやむやにせずきっちりしておかないといけませんね。でないと結局後で困るのは2人ですしね。後悔だけはしないように彼女とこの件に関してしっかりと話し合いをしたいと思います。

お礼日時:2008/05/04 07:30

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