人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

付き合って一年半になる彼氏がいます。私と彼は同い年で二十代前半です。
付き合って半年はとても優しい人でした。
慣れてきたら思いやりが薄くなってしまいました。

私は自分で分かっているのですが
わがままで焼きもちやきで束縛したがる方だと思います。
優しさとは人それぞれ考えがあるとは思いますが
私の思う優しさはわがままを聞いてくれることだと思ってます。

彼は友達と色々でかけに行きたいようです。
私はソレを心配してしまいます。
たとえばスノボーなら骨折ってしまうとか、最悪死んでしまうんじゃないかとか。

後、朝からパチンコに並ばれるのとか嫌なんです。
タマに私と数時間行く程度ならいいのですが、
朝から並ぶとかって本気ッほくって(ギャンブルに熱を上げすぎてる感じが)
嫌なんです…。うまく書けませんが分かりますか?

やっぱ信じていても男友達数人と遊ぶと聞くと色んな意味で
心配や嫉妬してしまいます。

それをいい気分しない私は辞めて。って言ってしまうのですが、
彼はそれを辞めるとオレにメリットがない!
なんでお前のわがまま聞かないといけないいんだ?
思いやり?お前にもないだろう?
俺の気持ちを考えずに遊びに行くなとか言ってさ!
って言われてしまいます。

きっと彼と私は合っていないんだなぁ、なんて思っています。

私にも私も改善しなければいけない点はあると思いますが
私は自分を手のひらで転がしてくれるような?
包容力がある、優しい人を求めています。
彼にそんな風になって欲しいのですがどうしたら大きな心で思いやりを
持ってくれますか?

支離滅裂ですいません・・。

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A 回答 (16件中1~10件)

>お前は俺から絶対離れない。


この自身がドコから来るのかイマイチ判り難いですが、おそらく一度引いたのに
matiruda999さんの方から折れたのではないでしょうか?
中途半端な事をしてしまうと「この女は俺から離れられない」と思い込む人も居る
かと思います。
同い年との事ですのでmatiruda999さんもお友達と遊びたいように彼氏さんも遊びたい
という欲求があるかと思います
欲求不満を解消しようとパチンコに行ってる場合も考えられますので彼氏ベッタリ
から少し卒業して彼氏が一人で出かける時、時々で構わないですから(行き先や一緒に
行く人を聞くには差し支えないかと思います)matiruda999さんも「私も○○ちゃんと
買い物に行ってくるネ!」って感じでいかがでしょう?

「思いやり」って結構出てくる言葉なのですが文章に表現する事って実は難しかったり
します。
少しずつ学びとってくものなのですが「相手はこうして欲しい?」って思う事や
自分がされるとイヤな事は相手に強要しないが初歩かと・・・。
あとは自分なりに作り出せば良いかと思いますョ。
実の所「思いやり」って人ソレゾレ異なる実態の無いものなんです。
他人って時には全く別人であったり時には自分の心の鏡であったりします

>私は自分を手のひらで転がしてくれるような?
>包容力がある、優しい人を求めています。
ですが個人差が有るかと思いますが男性が女性に比較して体力的ピークが長い変わりに
精神的成熟には時間が必要かと思いますョ。
山から転げ落ちた大きな尖った岩が急流を流れていく内に角が取れ丸くなり最後は
隙間を埋める砂のように・・・。
って違うかな? (^▽^笑)

完成品を求めるよりも自ら生み出す方が楽しみとしては大きいと思いませんか?
「彼を教育する」と意気込むよりも肩の力を抜いて「一緒に成長しよう」って思われる方が
matiruda999さんの心の負担が少なくて済むかと思いますし、「まず先に自分自身が
変わろう変わろう」って気持ちが強過ぎてもまた負担になる場合が有りますので
ユックリでも自分のペースでEんです。
歩くスピードは皆違うんですから・・・。
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この回答へのお礼

こんばんは。
そうですね、私から折れてしまったかもしれません。
こんな事で彼を失いたくないって思っちゃったんです。

そんなにベったりしているつもりはないのですが・・^_^;
むしろベッタリしたなぁ、って思うと(勝手ですが!)家で一人で居たくて
たまりません。(笑)

仲がいい友達とは休みが合わず合うとすれば会社が終わった後の7時くらいから
になるのですが、私には彼がきめた門限があるので中々買い物などには行けません。会えてもご飯食べて終わりですね。

なんだか彼と離れる事が自分の成長することのように思えます。
自分なりに頑張ろうと思います。

みなさん、いろんなご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/08 19:10

彼氏を育てること、そして同時に自分も成長するのが大好きな女です。


極端に頑固な人に当たったことはないので
もし彼がそうだとしたら全然参考にならないかもしれませんが・・・

基本的に人間関係は
自分がしたことに対して跳ね返ってくるものです。
自分が思いやれば思いやる程、相手も思いやってくれるはずです。
ただその”思いやり”の価値観が一致しないと難しいですね。
そこが教育しどころな訳ですが。

> 私の思う優しさはわがままを聞いてくれることだと思ってます。

そういう優しさもありますね。
ただこれだけだと”何でも自分の言うことを聞く男”になりかねません。
とりあえずは”自分の喜ぶこと・嫌がることが何であるかを理解できる男”に
なってもらうのが先決かと思います。

> 彼はそれを辞めるとオレにメリットがない!
> なんでお前のわがまま聞かないといけないいんだ?

これを見る限り、
彼は自分が起こす行動であなたがどう感じるのか
まだよく理解していないですよね。

彼がしたことに対して怒ってばかりだったり
「こうしてほしい!」と要求するだけになってしまっていると
「お前は何様のつもりだ!」ってことになります。
何となく今の彼はそうなのかな?という印象を受けました。

・彼に何かをしてもらってあなた自身が嬉しかったこと
・彼の行動のおかげであなた自身が安心したこと
最近ありましたか?思い出せますか?
(これが思い出せないようだったら
 二人の関係を話し合う必要があるかもしれません。)
その時にあなたはちゃんと彼に表現しましたか?

ちょっとしたことでもいいんです。
あなたがちょっとでも嬉しいと感じたら、楽しいと感じたら
それをその都度きちんと伝えるようにしてください。
「ありがとう」「嬉しい」って。
彼に対して感心したことがあったら
「すごいなぁ」「さすが○○だねー」って。
もちろん嫌だと思ったことは
「嫌だ」「不安だ」って伝えることも必要です。

要はその両方がないと
あなたに対する思いやりが何であるか
彼には分かりようがない訳です。
ただ束縛されているだけのように思っちゃいます。

逆に彼が同様に自分の気持ちをちゃんと表現できるようになれば
あなたも彼に対する思いやりが何であるか分かりますよね。

お二人の付き合い方ってのは他の人に答えの出せるものじゃありません。
二人の間にある様々な出来事の中で
お互いの距離感を掴んで、お互いの気持ちを分かり合って
お互いのサイズにぴったりした包容力を持つようになって
自分たちの価値を作り上げていくものだと思います。

あ、ちなみにこれをやっていく上で一番ダメなパターンは
「私はこれだけ頑張ってるのに、何であなたはもっとやってくれないの?!」
ってなってしまうことです。人にはペースってもんがあります。
思いやりのすれ違いは致命的なので気を付けましょう。

長丁場かもしれませんが・・・
幸せになってくださいね♪
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この回答へのお礼

初めまして。

>あなたがちょっとでも嬉しいと感じたら、楽しいと感じたら~
これは彼に限らずかなりしているつもりです。

育てて自分も成長するって良い事ですよね。
私は成長したかどうかは分かりませんが、彼は育つどころか子供に戻って
いってしまったような気が…。
以前は何も言わなくても理想的な人だったのですが・・・。
今日色々考えていたのですが、彼は私に好かれなくてもイイヤって
思ってるのかな~・・。って。

お礼日時:2002/11/08 18:59

私、相談者さんの気持ちけっこう分かります。


自分も改善しなければって思うんですけど、どうしても心配したり束縛して
しまうんですよね。
私もよく思います。なんで彼は、包容力がないんだろう?もっと手のひらで
転がして、はいはいって聞いてくれればいいのに・・。どうしていっつも喧嘩に
なるのかな~って。でも、絶対ないものねだりなんですよ。
今の彼がやっぱりいいんですよね~。
でも、私この前、はっきり言われたんです。「まじで、うっとうしい。」って。
それで、かなり目が覚めました。どうして?こんなに彼の事考えてるのに。なんで?
それから、自分から連絡をとる事をほとんど無くすようにしました。
彼が誰と遊ぼうといつ帰ってこようと、なんでもOK!
そのかわり、自分も友達と連絡をいっぱいとるようにしました。
そして2週間後に、彼から「話しがあるから」と言われました。
そこで、彼は、「2週間、本当に寂しかった。許して」と言ってくれました。
私は友達の大事さと、彼の存在ばかりを頼りししてた自分に反省しました。
何がいいたいのか、自分でもよく分かりませんが、仲良くつきあうこつって
押したり、引いたりが大事かな~とも思いましたよ。
あと、それを相談できる友達も大事ですよ♪
最後になりますが、パチンコの話し、私でも嫌ですね~。
私の彼は、服&靴の金額が異様に高いんですよね。貯蓄も下手だし。
そこで、私たちがしてるのは、彼の貯蓄を私が管理してるんです。
通帳とカードも預かって。いずれは結婚資金になるんですけど。
それなりにお金が貯まってて、その貯蓄に手をつけないようであれば、
朝からパチンコやってもどうぞ、どうぞですね~。
お金さえ、きちんとしてくれてたら、後は彼の趣味なんですから、
取り上げるのは、可哀想ですよね~。
お互い頑張りましょうね♪
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この回答へのお礼

こんばんは。
同じような方がいて安心しました。
趣味などを取り上げたら可哀想ですが実際取り上げられたものなんて
何もないです。
私が何かを言って(我侭やそうじゃないものを含め)
聞いてくれたことなんて今思えば何にもないです。

お礼日時:2002/11/08 18:52

こんにちは。



男の人は束縛されることきらいますよね。
20代前半の方なんて特にそうでしょう、
やりたいこといっぱいあるし。
結婚なんてまだまだ考えられないし。

彼にそうなってほしいという前に自分がもっと
おおらかに構えるべきなんじゃないのかな。
彼が友達と遊びに行くのくらい気持ちよく送りだして
あげれば。心配なのわかるけど。
パチンコだって自分の給料を全部つぎ込むとか
パチプロになるっていうような人なら問題でしょうが、
べつに行くくらいいいんじゃないでしょうか?
行って勝つも負けるもすべて彼の責任。
負けて不機嫌で当たってきたらホッテおけばいいの。
それか「パチンコ負けたのね」って笑ってあしらう。

心配しだしたり、疑いだしたりしたら止まらないですよ。
そしていらぬ心配で自分一人だけ神経すり減らしてしまいますよ。

そのかわりあなたもどうして彼に束縛されるからって
彼が出かける間に他の友達と会ったり、自分の時間を
もっとうまく使おうとしないのでしょうか?
「彼もわたしを束縛してる」と感じているから余計に
不公平なんだって感じるのではありませんか?

「今日は○○さんたちと会うからね」って彼に言って
「ダメ」って言われたら「どうしてなの、
あなたがお友達を大切にするように私もお友達は大切だ」って
いえばすみませんか?

なんであなたのことに彼の許可をもらう必要があるんですか?
彼はあなたの保護者でもないんだし、配偶者でもないんだし、
あなたたちはもう社会人になって、一人の大人に
なって何年になるんですか?

彼に対してこうこうしてほしい、というよりも
彼と自分の関係以前の前に、もっと私自身はこうありたい、
彼によりかからない、精神的に自立した女性。自分の
スタンスをきちんと持っている女性になってほしいと
思います。
そのうえで彼との関係を見つめられたら如何でしょうか?
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この回答へのお礼

こんばんは。
理屈ではおっしゃる通りかと思いますが恋は理屈ではないんですよ。
感情を思った通りコントロールできれば苦労なんてしないんでしょうね。

お礼日時:2002/11/08 18:48

私の主人は、今は包容力がありとてもやさしい人ですが、私と会う前は「無敵」だったんだそうです。


どういう意味で無敵だったのか?よく分からないのですが、20代前半の頃って、
俺は何でもできる、かかってこい、みたいな、理由のない自信があるのかもしれないですね。


結構パチンコする男性って多いんですね。友達夫婦のダンナさんも、
やっていたりしますよ。
あと、主人のお父さんも、パチンコが趣味ですね。
私の母も、昔パチンコにはまっていました。
だからと言って、日常生活を崩してしまうほどはまっている訳じゃないですし、
家庭が壊れるほどお金をつぎ込む訳でもなく、自分のお小遣いでやっています。

私もパチンコは好きじゃないです。
たまに数時間行くのも、嫌ですよー。まだ競馬の方がいいかな?(馬が可愛いから)
まだ、結婚している訳じゃないから、彼が朝パチンコ屋さんに並ぶのを
規制させる事ができる権利はmatiruda999さんにはないと思います。
だって、彼の趣味ですもんね?人の趣味をやめさせる事は、できないですよ。
私は、そう思いましたけど、どうでしょうか…。
彼氏さんが、matiruda999さんの「パチンコ朝行かないで」っていうお願いを聞いてくれたとしても、それは優しさじゃないと思います。
ただの強制です。

思いやりって、何でしょうね。
形にならない、気持ちじゃないでしょうか。
私は主人の事は大好きです。心の底から愛しています。
だからその思いは不思議と日常生活にあらわれます。
自分では、相手を気遣おうとして、優しくしているんじゃないんですね、
自然と、相手を思いやれるんです。

彼に、思いやりのある態度で接して欲しいと思っても、
それを口で言ったり、強制してやらせるのは違いますよね。

包容力や、優しさや、思いやりって、気持ちがあってできるもので、
その気持ちって、誰にでもあって、簡単に無くなってしまうようなもの。
欲しいと思って、もらえるものではないですね。
求めても、もらえるものではないですよ。

人は簡単には変わりません。
matiruda999さんは変われますか?なかなかどうして、難しいですよね。
ましてや、人に変われと言われて変われるでしょうか?

私は、彼に変わって欲しいと思うより、
まず、自分が少し大人になって、彼に接するようにすれば
彼も少し変わってくれるんじゃないかな、と思います。

彼の事は好きですか?
最近、好きって言いましたか?
せっかく縁があってお付き合いできているんだから、その出会いを無駄にしないように、大切に相手を思うなら、まず、自分が変われるかどうか?じっくり、考えてみてはどうでしょう^^
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この回答へのお礼

こんばんは。
権利ってなんなんでしょうね?
朝から並ぶのを止める権利って・・・
生理的にそうゆう男性を受け付けないんです私。
最近なんです、パチンコに行き始めたの。
以前もやっていましたが私と付き合ってからはやってませんでした。
結婚をしていれば止める権利ってあるんですか??
現在喧嘩をしつつも結婚の話は出てるんです。
結婚前はOKだった事が結婚したらNGって方が変ではないですか??

お礼日時:2002/11/08 18:44

 こんばんわ。

彼がどんな方かわからないのですが、暫く距離を置いて、冷静な目で、二人の置かれている現状を把握され、今後の気持ちを整理されてみては如何でしょうか・?
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この回答へのお礼

こんにちは。そうですね。最近そんなことを結構考えてます。
今後を考えると今のままではいけないと思ってます。

お礼日時:2002/11/08 18:32

ごきげんいかがですか?neterukunです



そうですね、貴方は多分心配性なんじゃないでしょうか?
それで悪い方へ考えてしまうってところあるんじゃないかな?
だから考え方を変える必要があります。
でも簡単ですよ。
同じ出来事を「ダメな場合」を想定することは必要だとおもいますが
それは1つでいい。わかりますか?スノボなら「怪我すること」
どうしても考えちゃいますよね。だから、
「怪我しないようにがんばってね」の一言1つで良いです。
あとは悪いことを考えずに彼がカッコよく滑っている姿であるとか
ゴーグルを取って朝日がまぶしいって感じでみている姿とか
そういうさわやかなイメージをそれ以上想像してください。
良いイメージは例えば受験でも「落ちて来るな」って言う親はいません
「がんばって合格してきてね」っていうでしょう。
結婚式でも「離婚するかも」なんて考えるカップルはいないでしょう
やっぱり幸せになること考えるでしょう?それと同じです。

パチンコは、わかりますよこれは。私もなんかこれはいやです。
でもね、嵌っていることを追求するのは彼がお金つぎ込みまくって
貴方に借金してまで行きたいとか
それくらいになってから注意したっていいんです
今は楽しんでやってるんですから、これも良いイメージで
例えば「今度勝ったらデートワンランク上のレストランに行けるかも?」位
思っていたほうがいいと思います。
最悪だけを想定するんじゃなく、いい場合も想像してみると
今は彼が貴方に束縛を感じるものも大丈夫になりますよ。

またそれがうまく循環して貴方が譲っているってことを
彼が感じ取れるように私はなるんじゃないかと思います。
そしたら貴方の言う包容力が彼に見出すこともできるんじゃないでしょうか。
心配するやさしい心をいいイメージを描いて笑顔に変えるところから
やってみてください。彼の表情が答えになります
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

初めまして。回答ありがとうございます。

スノボーですが私も趣味にしようとしたんですよ。
でも、彼が転べば骨を折るから駄目だ。って。
はぁ?って思いませんか?自分が行ってるのに私は駄目。
私を心配してくれるのは良く分かりますが私も心配なのよー!って感じです。
でも行ってますよ・・。来月にはまたチョコチョコいくのかな?
毎週毎週だったらとめると思いますがけしてそれはないので
笑顔かどうかは分からないですが止めずにいってらっしゃ~い。
って言ってますよ。

パチンコはねー。行く事自体を責めてるわけではないんですよー。
ただ度が過ぎてるのは嫌なんですよね・・。
彼にとって譲るって言うか私の言っている事がただのわがままにしか
聞こえてないようなので譲っても当たり前にしか捕らえてくれなさそうです。
でも、言い過ぎないように、しばらく我慢してみようと思います。

お礼日時:2002/11/08 18:14

まぁパチンコについてはお熱を入れ過ぎのように感じますネ


ものは言いようでカナリ変化します
一方的な言い方になると押し付けがましく感じませんか?

さて今までご自分の方法で彼氏を改善できなかったのですから方法を変えてみる
という見地から他の回答者さんの仰る様にまずご自分から変わってみてはいかが
でしょうか?
よく言う「押して駄目なら引いてみる」ってやつです
彼の性格に合うか判らないですが今まで言ってたのに何も言われなくなると逆に
心配したりする人居ますョ

matiruda999さん自身についてはご自分でも「変わらなきゃ・・」って思われてる
ようですのでご自身で考え行動されれば良いかと思います

ただ「我慢する」とか「我慢している」という表現はよろしくないかと・・・。
恋愛だけじゃなく人間関係は片方ではなくお互いの思いやりが必要ですョ
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この回答へのお礼

>一方的な言い方になると押し付けがましく感じませんか?
そうですね、お金と彼が稼いだものですしうるさく言ってはいけないと思っていますが・・・きっと言ってしまっているんでしょうね・・。気づかないうちに。

1年半付き合っているので引いた見た事もありました。
でも、お前は俺から絶対離れない。
とかいって聞き入れてくれません。
喧嘩した翌日とか、電話きてもそれに触れずなかったかのように普通にしてるんです。
私も喧嘩したくないので触れられず解決せずに終わってしまって今に至ります。
どうすればでてくるんでしょう・・・。思いやりって。今はわからないです。

お礼日時:2002/11/08 02:05

こんばんは。



すごく難しいですね~(^^;

>私は自分を手のひらで転がしてくれるような?
包容力がある、優しい人を求めています。
彼にそんな風になって欲しいのですがどうしたら大きな心で思いやりを
持ってくれますか?

こればっかりは、年齢や経験とかしかないでしょ?
若くても包容力のある人はいますが、やっぱり一生懸命努力して生きてますし。
ある程度の年齢になって、仕事で大きな結果を残したり会社の役職者になったとかりして、どういうものかに気づいたりとか。なにかに必死に打ち込んで、失敗や挫折を感じたりして、初めて周りに感謝し思いやりを持てるようになったり。

「今日から思いやりのある、包容力のある人間になるぞ!」ってなれるもんじゃないですよ。

ってことで、彼が打ち込んでることなら、本気で必死で打ち込ませたり、長い目で一人前の大人にしてあげないと。

たぶん、matiruda999さんが、「これをしてあげれば大丈夫!」っていうような、してあげることって無いと思います。あくまで手助け、ほんのちょっとのきっかけづくり、それぐらいでしょ?
あとは本人次第なんだし。
成長できるかは本人次第、それを適確にサポートしてあげれるかはmatiruda999さn次第。

まあ、パチンコなんかに打ち込んでもあんまり意味無いと思うけど(^^;
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この回答へのお礼

こんばんは。
>「これをしてあげれば大丈夫!」っていうような、してあげることって無いと思います。
そうですね。でも、わからないです。なんか最初の頃はあれして、これして。
って言われて全て飲んできました。
今ではなにを特に望んでナニがいらないのかわからないです・・。

>年齢や経験とかしかないでしょ?
彼に出会うのが早すぎたのでしょうか・・?
私が大きな心になって待つしかないんでしょうか・・。

お礼日時:2002/11/08 01:55

彼は最初100の力であなたに接していました。

それをあなたは”優しい”と感じました。今の彼は50ぐらいの力であなたに接しているので、あなたはそれが不満と言う事ではないかな?
パチンコやスノボーだけの話しではないのではないかな?
”前のように100の力で接して欲しい”とあなたは言いたいのではないかな?
100の力で来てくれたら、生理的に嫌な事の1つぐらいなら口にだしたりしないのではないかな?
私には、この相談文からそんな風に思えます。

>俺の気持ちを考えずに遊びに行くなとか言ってさ!

この”俺の気持ち”とは何かを聞いてみてはいかがでしょうか?
また、ストレートに”自分の事をほったらかしにしないで欲しい”と言うのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

こんばんは。そうですね、彼が私に対して情熱を持っていてくれたときは
不満なんてとても少なかったように思えます。
減ってしまったって事は飽きて来たって事なのでしょうか…?
彼をカチンとこさせないように彼の気持ちを聞き出すように
努力してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/08 01:49

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