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こんにちは。20歳の大学3年生の男です。
今まで彼女いない歴=年齢で、今後もこの記録が途絶えることはないです(笑)
さて、これくらいの年齢になってくると、周りは恋愛経験のある優れた方々が増えてきます。
統計を見たことは無いので分かりませんが、20歳ともなれば、5人前後の異性と関係を持っているのが平均なのではないでしょうか、あるいはひとりの異性と長くお付き合いをしているなど。

しかし、いつの時代でも恋愛できない人っていると思うんですよ。
私ももちろんそのひとりです。
グロ画像並みの容姿(鏡を見ると吐くレベルです)で、中身もゴミ屑レベルです。
私以外の方々は、皆美男美女から生まれ、容姿端麗素晴らしい方々ばかりだと思います。外を歩くと、まるでファッションモデルか!という方々ばかりです。

明らかに恋愛が不可能な私のような人間にも、おせっかいな人はいるもので、熱心に恋愛の素晴らしさを説いてくださる方々が大勢います。
足が不自由で車椅子生活を余儀なくされている方に、スキップの素晴らしさを説いているような、醜悪な意図を感じてしまいます。

私が恋愛経験がないのを知っていて、わざと恋愛相談を持ちかけてくる輩も後を絶ちません。カウンセラーじゃないのに!
やはり、容姿的に普通じゃない私のような人間でも、恋愛に興味は多少あるわけです。
ですから、恋愛話を他人にされるたびに、とても辛く悲しい気持ちになります。
もうこんなに辛い思いはしたくないです。

ウマく人生の勝ち組たちの恋愛話を聞き流す方法を教えてください!よろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

再びNo.1です。
わたしは貴方のご質問の主旨を勘違いしてしまったようですね。

貴方の質問のタイトル「他人の恋愛話
を聞きたくない」また、質問の部分「ウマク人生の勝ち組たちの恋愛話を聞き流す方法を教えてください!」からは、「もう相手がそういう話をやめてくれるように聞き流す方法はないか」というふうに十分取れますよね。
一言、「相手の気分を害さずに」でもあればわかりやすかったかもしれません。そもそも「聞き流す」ということは真剣に聞くということではなく、心で受け止めない、真剣に聞かないという意味ですものね。

まず、拝読する限り、貴方にそういう恋愛話をする人たちは、無神経だから、配慮に欠けるから、あるいは意図
的にしているようですし、わたしが挙げたような方法では気分を害さないと思います。その人たちはそういう話をすることで貴方の気分を害していても気がつかないということは、人の気持ちに鈍感ということです。

それでも、貴方がわたしが挙げた方法でもその人たちが気分を害するとお思いで、そういうことをしたくないのなら、あなたが考えを考えを変えるしかないでしょう。自分に付き合っている人がいなくても、別に惨めな気持ちになる必要はないし、付き合っている人をうらやむ必用も全くないですから。人が喜んで話したら、一緒に喜んで聞いてあげるといいでしょう。また、恋愛の相談を持ちかける人にも、よく話を聞いて、良識・常識あるアドバイスをしたらいいのではないでしょうか。

人助けだと思うというのも良い方法かもしれません。

わたしは今は既婚ですが、独身のとき、中学時代のすでに結婚していた友人の姑との苦労話を聞き、自分なりにアドバイスして、彼女から喜んでもらったことがあります。

それ以外に、そういう人たちの気分を少しも害することなく、恋愛話をウマク聞き流す方法というのはないかと思います。
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質問文を読んでいて思ったのですが、質問者様って結構友達も多くて周りから信頼されている方なのではないですか??



>明らかに恋愛が不可能な私のような人間にも、おせっかいな人はいるもので、熱心に恋愛の素晴らしさを説いてくださる方々が大勢います。
>私が恋愛経験がないのを知っていて、わざと恋愛相談を持ちかけてくる輩も後を絶ちません。

これは質問者様がみんなに好かれているから、みんなもたくさん話をしてくれるのだし、「相談に乗ってもらえそうな頼りになる人」と思われているから、恋愛経験がないのがわかっていてもつい相談してしまうのではないでしょうか。

なんというか、質問者様の文章を読んでいて、「彼女はいないけど、男友達はいっぱいいて、みんなでわいわいしているときにはちゃんと混ざっている人。少人数になってもきちんと話せる」タイプの人なのかな~、と思いました。

少なくとも、この文章を読んでいて、女性である私は、質問者様のことを、「素敵な人だなぁ」と思いましたよ!

あと、

>グロ画像並みの容姿(鏡を見ると吐くレベルです)で、中身もゴミ屑レベルです

とのことですが・・・うー…。

私の周りには、生まれつき容姿が変わっていて、病院に小さい頃から通っているレベル(奇形、といえるくらい)の人が何人かいます。

「容姿ってなんだろう?」とよく考えることがありました。
やっぱり、他の人とあきらかに違う外見をしていると、とても悲しいことだけどいじめの原因になったり、社会的に不利だったりはすると思います。
すごく身近でそのような目(外見による差別)にあっていた人がいるので、外見って、悩んでない人が思っている以上に、実際に差別的な目にあっている人にとっては深い問題だということは、ある程度知っているつもりです。
そのような差別的な目にずっとあってきて、「まわりも自分も嫌い」という気持ちで固まってしまった人も知っています。

でも、ちょっと反論させてください。
例えば、車椅子の例をだされていますが、私の知っている人に、いろいろあって、車椅子を使うようになったけれど、車椅子を使うようになってからはじめたスポーツで世界大会にも出場し、今は公務員を目指して勉強中の子がいます。
そりゃあスキップはできないし、移動だって大変だし、階段だって登れないです。
でも、なんというか、「できないこと」だけをあげつらわなくても、いいんじゃないかなぁ、と思うのです。
人生を楽しむチャンスって、どういう状況でも(それこそアフリカの食べるに困っている家の子どもたちや、戦争にいかなきゃいけない子どもたちでも)あるんじゃないかなぁ、って私は思いたいです。

なんだか、話が重くなってしまいましたが、「容姿で悩んでいる」という人の深刻なパターンを知っている分、いろいろ伝えたいなぁと思ってしまいまして。

参考になれば幸いです☆
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他人の恋の話を聞きたくないのは、恋に興味があるから、ということですよね?


ならば、この際状況をうまく活用してみた方がいいと思います。
自分が経験していないことを他人が教えてくれるわけですから
バーチャル恋愛を覗き見しているつもりで、そこから学んでいきましょうよ。
これはチャンスです。聞き流すなんてもったいない。笑

もし悪意を感じるならば「俺に聞く~?いじめかよ(笑)」と一蹴すればいい。

ところで
>グロ画像並みの容姿(鏡を見ると吐くレベルです)で、中身もゴミ屑レベルです。

そうですか。それは毎朝吐いて大変ですね。
それとも、自分は醜いから、と鏡を見ない生活をしていますか。
自分を見ることを避けているなら、それは問題です。
何がどうグロいのかわかりませんが、自分なりの改善は可能なはずで
それを怠って自己卑下して逃げ回っている限り
そのコンプレックスはどこまでもアナタを追いかけてきますよ。
恋愛の素晴らしさを説いてくださるお節介さま達は
アナタにちょっとくらいモチベーション上げて努力して欲しい
と思っているかもしれませんね。

中身のゴミ具合も、自分で改善できることですしね。
容姿にひきずられてゴミになったのか
中身にひきずられてグロになったのか。
容姿、中身、どちらかだけでも変化させる努力をしてもいいじゃないですか。
不思議ともう片方も変わっていくと思います。
まあ、ゴミ相手に恋愛相談などしないと思うので(笑)
卑下するほどには、他人の目にはゴミに映っていないはずですが。

まだ若いんだしさ!
ここで努力しておけば、今すぐは無理でも、年とった時に
カッコイイ40歳になってるかもしれないじゃない?
キレイな20歳が哀れな40歳になっちゃうことはよくあるけれど
イケてない20歳がカッコイイ40歳になることも、かなり、よくあることです。
楽しく生きよう。
ま、余計なお節介かもしれませんけど。
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自分も恋愛をしたいのかそれとも本当に恋愛話を聞きたくないのか良く解りませんね。

他人の恋愛話なんて聞き流せばいいだけだよ。聞き流せないと思ってるのは羨ましいからなんでしょ?じゃ、恋愛しなよ。
恋愛するにはまずこんな所で相談なんかしてたらダメだよ。こんな所でまじめに恋愛相談なんかしてる輩は傍から見たら気持ち悪いの一言。
あなたの周りの経験豊富な人はこんな所で真面目に相談してると思いますか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>自分も恋愛をしたいのかそれとも本当に恋愛話を聞きたくないのか良く解りませんね。
本当に恋愛話を聞きたくないんです。質問内容が分かりにくくなってしまったようで大変申し訳ありません。

聞き流せばいいと仰っていますが、そうするとその方の気分を害する事になってしまうと思います。なるべく優越感に浸って頂ながら私のダメージも少なくしたいのです。

>聞き流せないと思ってるのは羨ましいからなんでしょ?じゃ、恋愛しなよ。
もちろん、恋愛をすることができる方々は羨ましいなーと思います。ですが、だから自分もしようなんておこがましい話だと思っています。
恋愛しなよ、とのことですが質問文に書いたとおりです。

私の質問で気分を害されたようで、本当にごめんなさい。

お礼日時:2008/05/06 03:54

自分に自信を持っていない人は


容姿の以前の問題だと思います

私は、自分で言うのも変ですが
容姿は人並みだと思います

今、付き合っている彼は、
私よりも背は低いし、頭も禿げています。顔も友達に会わせたら

何故、どこが良かったの?と聞かれますが
自分をしっかり持っている人です。

一緒に居てて教えられる事が沢山あります
自分に自信を持っている人は、カッコイイですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

こんなこと本当は言いたくないんです、気を悪くしないでいただきたいと思います。
私はpu-desu様が回答して下さったような内容を聞き流す方法を質問したつもりだったんです。

質問の仕方がちょっと悪かったと反省しています。
せっかく、貴重なお時間を割いてまで回答して下さったのに、このような返答をすることとなり大変申し訳ない気持ちで一杯です。

ステキな彼氏さんとよい人生をお歩みになってくださいね!

お礼日時:2008/05/04 23:48

話聞いてるとあなたの話のほうが聞きたくないね。


仮に男友達のつもりで喋ってるんで本気で受け取ってくれ。

何だよ、恋愛って容姿で決まるのか?
男の魅力って顔なのかい?
いい加減にしてくれ。
そんなもんじゃないぜ。
人の恋愛話がウザイ?あなたのほうがよっぽど卑屈な男に見えるぜ。
傍に居たら叩きなおしてやりたいくらいだ。

あなた周りの恋愛話をするヤツに男として太刀打ちできないって表現してんだよ?
そんな男はカッコ悪いし絶対にモテないね。
言っとくが顔じゃない。性格、性分。
あのね、あなた何かに夢中になってるかい?何でもいんだけどね。
何かに向かって走ってる男はカッコいいよ。男からみてもね。
男前に顔で勝てないなら他に勝てるものがあるだろ?
今すぐじゃなくていいんだ。
金持ちになるとか、センスを磨くとか、情報通になるとか、ギャンブルが強いとか、
かりにSEXでもいいわけだ。女性が見ると怒るかもしれないが・・・
とにかく男をあげろよ!
その前に自分でかっこいい男ってのがどんなものかきちんと把握してくれ。
そしてそれに向かって目一杯走れ!!
頑張ってくれ。
そして男としてこんなみすぼらしい質問しないでくれ。

最後になったけどごめんね。きついこと言う性格でもないんだけど
ついつい頑張って欲しいからって思うのと・・・
今、あなたが苦痛に思ってることは男を下げてるよって言いたいんだ。
俺は42歳のバツイチだが自分のことをカッコいいと思ってる。
間違えても顔じゃないね。
自分が言わなきゃ誰が言ってくれるんだい?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>何だよ、恋愛って容姿で決まるのか?男の魅力って顔なのかい
ごめんなさい。恋愛未経験なのでわからないです。

ご回答を読ませていただき、なるほどーと感心させられる部分がいくつもあり、目から鱗状態でした!
ただ、質問内容が卑屈な感じになってしまい、質問の意図が見えにくくなってしまったようで、違う意味で取られてしまったのかなと思います。申し訳ありません。
私は、別にかっこよくなりたいわけでも、モテたいわけでも、更には、周りの素晴らしい男性の皆様に太刀打ちしたいとなんて思ってるわけではないんです。
ただただ、恋愛話を聞いて心の平穏を乱されてしまう今の現状から抜け出したいだけなんです。

熱いメッセージありがとうございました!
張っていただいたリンク先の、永ちゃんのメッセージもかっこよかったです。

お礼日時:2008/05/06 03:35

こんにちは。

最近の大学生はちゃんとした文も書けず、漢字もよく知らない人が多いと思っていましたが、貴方はきちんとした文が書け、漢字もちゃんと使えるので、知性も高く、常識もわきまえている人なのだと思います。謙遜でユーモアのセンスも素晴らしいです。

あなたは内外面とも、ご自分のことをボロ○○に言っていますが、偽悪者なのだと思います。あなたの魅力を感じますよ。あなたに恋愛は不可能などではありません。

内外ともにたいしたことなくても、恋人がいる人もいれば、どちらも素晴らしくてもなかなか恋人ができない、あるいは作らない人もいます。(人間もちろん、内側のほうがうんと大事です。)

わたしは、個人的にはあまり早くから1対1で男女の付き合いをするのは良くないと思っています。

あなたは負け組などではありません。だいたい「勝ち組・負け組」などとという表現、というか決め付け方はおかしいです。結婚している人は勝ち組だの、30代になっても結婚していない人が「負け組」だの。付き合っている人が「勝ち組」でいない人が「負け組」だの。そんなこと、人生での本当の成功とは何の関係もありません。あまりにも幼稚で浅はかで、ばかばかしいとしかわたしには思えません。ここアメリカなら差別問題にさえなりかねません。

前置きがすごーく長くなってしまいました。
ご質問は恋愛話を聞き流す方法ですね。
まず、誰かが恋愛の素晴らしさを離し始めたら、「ふうん、そうなの。ところでさ、・・・」と話題を変えてしまう。あるいは、相手が話している間、無表情で気のない相槌をうつ、これにより、相手が鈍感でなければ興味がないと気づき、恋愛話をしなくなるのではないかと思います。あるいは、そういう話が始まったら、頭の中で別のことを考え、「聞いてるのか」と聞かれたら、「あっ、ごめん、何」ととぼけたことを言う。この方法も相手に霊愛話に興味がないことを伝えられると思います。あるいは、「そういう話だっから、ほかのやつにしてくれ、僕はカウンセラーじゃないよ」とはっきり言うとか。

少しでもお役にたてれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
ボロクソに叩かれたり、お叱りを受けることになるだろうと思いつつ質問を投稿したのですが、褒められるとは夢にも思いませんでした。
基本的に貶されることしかないので、とても新鮮な気持ちです。ありがとうございます。

keepfaith様の、勝ち組負け組みに対する考え方は、恋愛至上!人間の価値はすべて恋愛により決定されるのだ。という考えを刷り込まれ頑なに信じ込んでいた私にとって、大変興味深いものでした。
別の角度から物事を捉えることも大切ですね。

肝心な受け流し方についてですが、いくつも挙げて頂き、ありがとうございます、おおいに参考にさせて頂きます。
ただ私に恋愛関係の話、いうなれば自慢話をされる方々の気分を害さず、むしろ良い気分になってもらいつつ話をかわし、できるだけダメージを減らしたい。というのが本音なのですが、挙げていたた方法ではちょっと難しいかなとも思いました。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/05/06 03:44

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この掲示板にはお世話になってます。
過去にも何度か質問させていただいたのですが
また質問させてください。


私は22歳の女性で生まれてから一度も彼氏いたことないんですが
(キスやそれ以上の経験はもちろん全くないです)
この歳になってようやく異性の友達と2人で飲みに行ったりだとかを
気軽にできるようになったのですが(進歩)
でもそこで最近、気付いたことがあります。

男性と恋人という関係になりたくないということです。

性的行為は考えただけで吐き気がします。(ほんとに)
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でも普段は平気だし、異性の友達もいるし、それというよりは
おそらく今まで一度も付き合ったことが無いため、
「付き合うこと」をリアルに想像できないんだと思います。

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あなたの不安をご察しいたします。
まず申し上げたいのは、「心配しなくても大丈夫」ということです。
22歳で、まだ彼氏がいないとおっしゃっていますが
私は30代半ばまで、彼氏がいませんでした。

私の話にそれて恐縮ですが、私自身が今のあなたと同じ20代前半、周囲の女性はまだ結婚もしておらず、しかも恋バナをすることもなかったので、恋愛や結婚に関して深く考えず、のんびりと過ごしていました。
20代後半~30代前半にかけて、周囲の同年代の男性女性が、どんどん結婚をしていくので何となく焦りましたが、今にして思えば、異性とのお付き合いの過程にある性的行為については、全く考えていなかったように思います。「漫画やドラマを見本とした恋愛状態を経験したい」という漠然と憧れだったような気がします。
そして30代半ばになって、とても好きな人ができて、初めて男性をお付き合いを始めました。性的行為も勿論初めてでしたが、自然とそうなりました。

話をあなたのことに戻して、
>男性恐怖症なのか?とも思ったんですが
>でも普段は平気だし、異性の友達もいるし、それというよりは
>おそらく今まで一度も付き合ったことが無いため、
>「付き合うこと」をリアルに想像できないんだと思います。
とおっしゃっているのですが、そのとおりだと思います。

特定の、とても好きな人がいないのに、性的行為だけ考えたら、いやらしいと感じて当然だと思います。
でも今後、あなたに、とても好きな人ができ、(片思いではなく)実際にお付き合いが始まったら(←ココが肝心)、自然に「彼と手をつなぎたい」「彼に触れたい」「キスしたい」……という気持ちになると思います。
もしかすると、彼を心身ともに求める気持ちが止まらなくなって、「私ってこんなエッチな人間だったの!?」と戸惑うかもしれません。
そのときは、自分の気持ちを素直に受け入れてあげてください。

今のあなたは、どこもおかしくありませんよ。今が「その時期ではない」だけです。

あなたの不安をご察しいたします。
まず申し上げたいのは、「心配しなくても大丈夫」ということです。
22歳で、まだ彼氏がいないとおっしゃっていますが
私は30代半ばまで、彼氏がいませんでした。

私の話にそれて恐縮ですが、私自身が今のあなたと同じ20代前半、周囲の女性はまだ結婚もしておらず、しかも恋バナをすることもなかったので、恋愛や結婚に関して深く考えず、のんびりと過ごしていました。
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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
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彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
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私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q恋愛経験がないってことはそんなにダメなことなのでしょうか。

 34歳の男です。これまで恋愛をしたことがありません。おそらくこれから先もできないし、しないでしょう。

 職場で飲み会をして、酔いが回ってくると、大体皆恋愛や女性関係の話になります。そういう展開になると、気まずくて居心地が悪く、早く帰りくなるぐらいです。せっかく美味しい酒を飲んでいたのに、こうなると一気に醒めてしまいます。普段は気を使ってくれるのか、そういう話題は自分にはふってこないけど、酒の席だと「○○はどうなの?」とか聞いてきて、何も答えられなかったりすると、見下したりして笑います。恋愛経験=人生経験みたいで、恋愛したことないと薄っぺらい人生しか歩んでないと思われているみたいです。

 恋愛したことない自分が聞くのもなんですが、恋愛ってそんなに人生においてウェイトを占めるものなのですか?また、恋愛未経験の人間に対しては、人生経験が浅いとかそういうイメージを持ってしまうものなんですか?

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もう一つ思うのが、天才はあまり恋愛に執着しない傾向にあるかと思います。官僚、弁護士、科学者などなど…恋愛より大切なことがるからです。私のような個性的、悪く言えば変わり者も同様です。多くの人は官僚等天才ではなく個性的でもありません。
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数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
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そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Qやりたいと思う女って?

セックスしたいと思う女性ってどういうタイプですか?

24歳♀です。
20歳をすぎたぐらいから急に男性から
性欲をもたれることが多くなって、
はじめは自分はモテるんだなって
まんざらでもなかったんですが、最近はこれは「モテる」
ではないことに気づいてきました。


私はぜんぜん美人ではなく、むしろ不細工で、
胸も大きくなく、足がきれいなわけでもないです。
でも男性は私とセックスしたがります。


外見的にはおとなしく、女性らしくみえるらしいのですが、
性格的にはすごく男っぽくてびっくりされることもあります。


食事に誘われることも多いのですが、
その後セックスしようって言われることも多いです。
私としてはせっかく仲良くなったのに、、、って感じです。
男友達がいなくて、仲良くなったと思ったら告白されるか
セックス誘われるかどっちかです。


私の友達は逆で、彼氏と同棲しているんですが彼ができない人で
彼女が不満らしいです。
(たぶん、彼女にセックスアピールが足りないんだと思います。
私を見たときの彼氏はギラってしました…普段生活しててもギラって
いう視線があったりします)
セックスがなくても付き合っているってすごくいいなぁって
思ったんです。人間的にお互い好きなんだなぁって。


私が今まで付き合った人も私が好きで付き合ったんじゃなく
やりたいから付き合ったんじゃないかと思います。

私自身は本来セックスが嫌いな方ではないと思うのですが、
いままで男性本位な感じだったのでできればしたくないです。
セックスなしの恋愛って世間的にありですか?



男性に質問なんですが、
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変わることはできますか?
どうすればいいのでしょうか。
また、やりたいと思う女性と思わない女性の違いを教えてください。



女性のかたでも同じような境遇の方や何か良いアドバイスが
あれば教えてください。



わかりにくい文章ですいません><

セックスしたいと思う女性ってどういうタイプですか?

24歳♀です。
20歳をすぎたぐらいから急に男性から
性欲をもたれることが多くなって、
はじめは自分はモテるんだなって
まんざらでもなかったんですが、最近はこれは「モテる」
ではないことに気づいてきました。


私はぜんぜん美人ではなく、むしろ不細工で、
胸も大きくなく、足がきれいなわけでもないです。
でも男性は私とセックスしたがります。


外見的にはおとなしく、女性らしくみえるらしいのですが、
性格的にはすごく男っぽ...続きを読む

Aベストアンサー

このご質問の回答は、至って簡単です。
まずは質問者様の外見からですが、

>私はぜんぜん美人ではなく、むしろ不細工で、
胸も大きくなく、足がきれいなわけでもないです。

とあります。男性からご質問者様を見た場合、失礼ですが、ハードルが高くないということです。そして、男性の多くは胸が大きい女性が好きではなく、むしろ小さい方が好まれます。それに、年齢が24歳という若さです。

次に内面ですが、

>性格的にはすごく男っぽくてびっくりされることもあります。

少し気の強い面があるようですね。男は本能的に征服欲がありますので、質問者様のように男っぽい女性をセックスで征服したいのです。
ですから、外見、内面ともに、かっこうの標的にされているのでしょう。

>1回ぐらいやりたい女が長く付き合いたい女に
変わることはできますか?

ないとは言えないでしょうね。一度のセックスで相手に情が湧くと付き合うこともあるでしょう。

>また、やりたいと思う女性と思わない女性の違いを教えてください。

これに関しては、人それぞれ好みの女性が違うように、一概には言えません。ただ、先ほども言いましたが、征服したいと思う女性がそれに当たるでしょうね。

これは、あくまでも想像でしかありませんが、文面から受け取れる印象では、ご質問者様は男性と簡単に身体の関係になってしまうことはありませんか?
もしそうだとしたら、ご自分の女性としての価値を落とすだけですので、もっと自分のことを大切にしてくださいね。

このご質問の回答は、至って簡単です。
まずは質問者様の外見からですが、

>私はぜんぜん美人ではなく、むしろ不細工で、
胸も大きくなく、足がきれいなわけでもないです。

とあります。男性からご質問者様を見た場合、失礼ですが、ハードルが高くないということです。そして、男性の多くは胸が大きい女性が好きではなく、むしろ小さい方が好まれます。それに、年齢が24歳という若さです。

次に内面ですが、

>性格的にはすごく男っぽくてびっくりされることもあります。

少し気の強い面があ...続きを読む

Q結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に3ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり+内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、5年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっ...続きを読む

Q恋愛経験がないことがコンプレックスです

こんばんは。
私は31年間彼氏ができたことがありません。
今まで恋愛に無関心だったわけではありません。好きな人には振られたり相手にされなかったりでした。そのため、コンプレックスも強いです。
また、そのことが悪循環で恋愛を遠ざけているようで悩んでいます。

男性と出会い、会話をするうちにこれまでの恋愛について聞かれることが少なくありません。
いつも適当にごまかしてしまいます。素直に伝えたら相手がひいてしまうと思うからです。
31年間彼氏がいない人はかなり少数派だと思いますし、モテない過去をさらしているようで恥ずかしいと感じてしまいます。
周りには過去の恋愛話をして親しくなったりそれがきっかけでお付き合いに発展する人もいますが、片思いの経験しかない私にはそれができません。
そのことに引け目を感じて、相手に心を開けないという面も無意識ながらある気がします。
私のような人は、どのようにして相手との距離を縮めていけばいいでしょうか?
また彼氏ができたことがないことを素直に伝えていいのでしょうか?
ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

心配は要らないと思います。
恋愛経験の無いバージンの女性は31歳だろうが需要があります。
バージンが大半の男性から喜ばれる事はご存知でしょうか。

中には過去に自分以外の彼氏さえも居て欲しくない、という人もいるでしょう。

ただ質問者さんがみるからに男ウケ悪そうな方なら、正直な話をして内心「…やっぱりな。」とおもう男性を多いと思いますね。
まあどちらにしろ話すべきことだと思いますけどね。
それで引く男はどうかと思いますし。

さっきも言いましたが質問者さんが魅力的な女性であるならば
正直話してもむしろ喜ぶ男性はイケメンを含めくさるほどいると思います。

恋愛以外にもですが、
人生というのは上手くいくばかりじゃないですよね。
成功させるためには失敗を恐れてはいけない、失敗をバネに、なにくそと行動を起こせる人が楽しい人生を送れるんだそうです。

著名な企業家を見ても、人生のどん底を経験したり、トントン拍子で駆け上がって巨額の金を稼いだわけではありません。

とにかく失敗する事を恐れていませんか?
それでは何も上手くいかないと思います。
恋愛以外にもすべての事に言える事だと思います。

引け目を感じるとは思いますが、
ここは、一所懸命につっぱしるしかないと思います。
棘の道が待ち構えているかもしれませんが、仕方のない事だと思います。

心配は要らないと思います。
恋愛経験の無いバージンの女性は31歳だろうが需要があります。
バージンが大半の男性から喜ばれる事はご存知でしょうか。

中には過去に自分以外の彼氏さえも居て欲しくない、という人もいるでしょう。

ただ質問者さんがみるからに男ウケ悪そうな方なら、正直な話をして内心「…やっぱりな。」とおもう男性を多いと思いますね。
まあどちらにしろ話すべきことだと思いますけどね。
それで引く男はどうかと思いますし。

さっきも言いましたが質問者さんが魅力的な女性である...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q恋愛経験がないことがコンプレックスになりました。

こんにちは。20歳の大学生です。

私は、現在、恋愛経験が無いことをものすごくコンプレックスに思っています。

私の周りの同じ年くらいの人は、みんな彼氏がいて、彼氏の写真を見せ合ったりしています。

両親は、母が20歳で結婚したので、よくそのことと今の私を比較したりします。
母親から「○○(私の名前)は恋愛経験が無いから、わからないと思うけど…」とたまに言われたり、
久し振りに会った友人からも「今も、彼氏ができたことないの?」と唐突に聞かれました。
悪気がないことは分かっていますが、ものすごく傷つきます。

弟にも彼女がいるので、ものすごく劣等感を感じます。
部活に入っていますが、女の子ばかりのメンバーで、
そのほかの活動にも参加していますが、彼氏ができたことはありません。

以前の私なら、高校生も大学生も勉強することが一番の仕事なんだから、と思い
そこまで気にしなかったんですが、大学に入ってからはとても気にするようになりました。

自分を好きになってくれる人がいない自分なんて価値がない、と思うようになり、
自分に自信がもてません。

私は臆病で、好きになった人に告白をしたこともありません。
一回だけ、告白されたことがありますが、小学生のときなので、恋愛がどうこうの話とは
無関係です。

なのでこれまで恋愛とは関係ない人生でした。
そんな私に弟から「哀れだ」と言われ、ますます落ち込んでいます。


恋愛経験がないことは、そんなに哀れで恥ずかしいことでしょうか?
また恋愛経験が無くても、気持ちを立て直す方法、肯定できる考え方はありませんか?
今はまだ勉強だけに専念していてもいいと思うので、せめて気持ちを立て直したいです。

そして、矛盾しているとは思いますが、恋人はどうしたらできると思いますか?
以上3つの質問でした。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

こんにちは。20歳の大学生です。

私は、現在、恋愛経験が無いことをものすごくコンプレックスに思っています。

私の周りの同じ年くらいの人は、みんな彼氏がいて、彼氏の写真を見せ合ったりしています。

両親は、母が20歳で結婚したので、よくそのことと今の私を比較したりします。
母親から「○○(私の名前)は恋愛経験が無いから、わからないと思うけど…」とたまに言われたり、
久し振りに会った友人からも「今も、彼氏ができたことないの?」と唐突に聞かれました。
悪気がないことは分かっていますが、...続きを読む

Aベストアンサー

まだ若いし、焦って恋愛経験をする必要はありません
良い人が現れてからでも遅くはないでしょう。

私の知り合いの女性で、30歳まで処女で、良い人と出会って一気に結婚までいって、子供も出来て幸せに暮らしている人もいます。

恋愛経験豊富過ぎて、30歳過ぎても結婚しなくて遊んでる女性もいます。

恋愛経験と幸せは比例しません。


弟さんの「哀れだ」という言葉で落ち込んだとありますが、相手のことを思いやれる言動が出来ない時点で、まだたいした恋愛はしてないでしょう。気にする事はありません


社会に出ると分かりますが、勉強は、社会に出てからじゃなかなか出来ない事が多いです。
恋愛は、社会に出てからいくらでも出来ます。


恋人は今は、いろんなツールもあるし簡単に出来ます
問題は、素敵な人と出会えるかどうかです。

素敵な人と出会うためにも今は勉強しましょう


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